Lavoratori!!!

A sangre y fuego:

En la empresa, el día que pagan, traen cajas de faturas y confituras varias para agasajar a aquellos que dejamos el lomo en la faena. Esto me fué avisado por un irlandés muy simpático, pero me aclaró muy seriamente con esa cara que sólo un chico o un irlandés pueden poner cuando te explican algo que realmente no tiene nada de importante, que se acaban rápido porque los del lado oscuro (contables y otros) se las comen primero porque están más cerca de la puerta y las ven llegar...a las faturas.
Hoy viene otro flaco y me avisa: ya llegaron las faturas. Y así era nomás porque de golpe no quedó nadie.
Salgo corriendo, mis piernas como dos resortes de acero y cuando llego estaban las chicas de contaduría como moscas en la mie... l.
No, señores.
Aparten vacas , que la vida es corta!!

De como la gente es la misma en todos lados II:

Como hoy llegaron los recibos de sueldo, empezaron las quejas. Hay dos misterios en el universo: el universo en sí y el sistema impositivo irlandés. El día que creí entenderlo sentí que me iluminaba por dentro y me volvia más liviano. Era la divinidad. Pero después se me escapó.
Asi que mi compañero, el del mal aliento, que a propósito viene más lambeteado, se dispuso a llamar a la oficina impositiva. Mal momento del año mi estimado, porque están todos reclamando por lo que se robaron el año anterior. Entonces, como el personal "no da abasto", ponen unas líneas con programas que te reconocen la voz. Este tipo es hablador nativo del inglés. A los dos minutos hervía del odio. No puede ser que no me entienda el numero 6!!! Así que primero cortó, puteó, y después me explicó como si yo fuera un salvaje de las pampas que nunca ha visto un burócrata en su vida, que los empleados públicos son unos vagos, entran a las 10, laburan una hora, y ese laburo consiste en tomar café y que después se rascan hasta el almuerzo, almuerzan, después toman otro cafe de 3 horas y se las toman a las 4 y que, encima, para conseguir tal "trabajo" (las comillas son de él) tenés que tener cuña. No tenía ni idea.
Bueno, al final el tipo descubrió como burlar a la máquina. Empezó a insultar de la manera más terrible que he escuchado en mi corta vida angloparlante, muy feo. Hoy tuve mi mejor lección de inglés, o por lo menos la más natural. Al final lo atendió un cristiano porque creo que la porquería esa salta si no entiende; por si acaso el que llama tiene alguna dificultad en el habla. Justamente.

Viva la France!

Tengo un compañero francés. Es muy querible, no se porqué, pero nos llevamos bien desde el principio y me ayuda en todo lo posible.
El tipo está harto del laburo y no lo disimula, anda gruñendo y murmurando por lo bajo, escupiendo un odio visceral y oscuro a todo lo que se mueve y se llame jefe. Pero nadie le da bola, es como el loco de la escopeta al que le gritábamos Viva Perón, carajo!, y el tipo entraba a gritar Viva Perón, Viva Perón! Viva Perón, Viva Perón! y así ad refinitum.
Así que hoy fuí y le dije con toda esa inexpresividad de la que soy capaz, che, te paso un caso redifícil que no puedo resolver porque soy nuevo y me lo tengo que sacar de encima. Se sobreentiende que es un chiste, no?
No.
Diez minutos me costó bajarle la espuma.Todavía estoy temblando.
Pero me aclaró, no es con vos, es con estos desgraciados! Es que tenía como 20 casos apilados y voy justo yo y le toco timbre.
Viva Perón!