Si por un casual...


... volviera a Rosario y no encontrara nada de trabajo sería bueno que un amigo me consiga un puesto en la sala de máquinas del Ciudad de Rosario II, buque que surca las aguas intestinales de las islas para solaz del turista que quiere ver el perfil marfileño y aquilino de la Gran Manzana Más Roja que Constantinopla y Sin Pelusa del Sur Más o Menos Tirando al Centro.
Y me dirá el Capitán que si es que soy confiable como un escocés en la caldera y tendré que decir que si, que me pongo la pollerita a cuadros descartada del Colegio Nuestra Señora del Sagrado Corazón del Rosario que fuera alguna vez de su hija la de huesos grandes y que me calza, admitoló, a la perfección sobre mis muslos trabajados en la industria de la informática empujando ora la silla con rueditas para acá ora para allá al trasladarme de escritorio en escritorio, los ojos comos dos carbones encendidos de tanto focalizarme en leds intermitentes y letras incandescentes de fósforo verde y ámbar.
Así que no me quedará otra que sumergirme en las entrañas del Leviatán descripto eras ha por Alice Carrió y pensar que pese a todo es como el motor de una Garelli pero diesel, 4 tiempos y 50 veces más grandes. Después fijaré mis ojos, impaciente, en el intercomunicador neumático cableado directamente al puente y recibir mientras escucho cómo son izadas las cadenas del ancla, metálico anzuelo que captura la voluntad inmóvil de la nave, la orden "avanti a tutto vapore" para darme cuenta, horror de horrores, que vapor no hay y sólo me queda adaptar la pava mediante conexión improvisada de válvulas de bidet y caño de cobre al sistema central de transmisión y rogar que el Bram-Metal caliente con suficiente ardor o fuerza.
Y digamos que funciona pero demasiado confiablemente y estalla la bestia en sus entrañas y de pronto el Paraná será el Mississippi y yo el negro Jim escapando sin Huck a mirar estrellas lejos de los hombres y sus leyes pese a haber sido siempre libre, vivir de los dorados, algún caldo de biguá, una que otra gallineta y en las noches sin fuego en las islas escuchar detrás del rumor del neón y la ola que rompe en el barro sucio de la costa cómo se sacude la ciudad en su pasión de pizza a la piedra y decidir entonces volver justo para el día del amigo y entrar a un bar de esos de la costa justo cuando se levantan las copas y que alguien me reconozca tras mi barba náufraga y exclame intentando recuperar el habla que ya habré perdido después de años de haber estado hablando solo con los sauces, he vuelto, máma, he llegado.

Cortometraje para la pausa del día

Explotó el otoño

No me acuerdo qué chiste decía que los irlandeses tendrán frío cuando se congele el infierno y esta atérmica gente no deja de demostrar cierta tendencia a confirmarlo.
Estamos en pleno veranito tardío, veranito de San Juan o Indian Summer que le dicen, así que aprovecharon los 12 grados al rayo del sol y se lanzaron al mar. Algunas personas caminaban por la costanera con bufanda mientras otras jugaban al waterpolo en las aguas de la bahía tal focas albinas.
Lo importante es expresar el beach boy que llevamos dentro.

Tour

Hemos estado recorriendo las maravillas sobrenaturales en esta zona de Irlanda con la suegra durante un veranito de San Juan inesperado y muy necesitado que ha permitido unos días muy bonitos ellos.
Acá dejo un link a algunas fotos y en otro momento me explayo playo con detallo.
Saludos, terrícolas.

Algo que tenía que explicar

A todos nos toca ocupar un lugar en el escalafón humano, en cualquiera que se presente en cada momento de nuestra existencia, jardín, secundario, judo, bonsai, comité pro-viajes de estudio, centro de estudiantes, centro de altos estudios para la preparación de la bagna-cauda en honor a los nonos austro-húngaros, etc.
Cada grupo es una nueva oportunidad para tratar de mejorar nuestro ranking o ubicación en la manada humana. Hay gente que intenta ser el jefe, otros los adláteres, otros los que realizan las acciones sacrificadamente sin esperar recompensa, otros los que mantienen la disciplina, otros que no hacen nada excepto malgastar el tiempo de los demás y, finalmente, aquellos que están en contra.
Forman parte del grupo pero están en contra, su función es atacar constantemente y sin pausa a los elementos establecidos como autoridad. Desde el primer momento, cuando el jefe del grupo dice "bueno, quedamos así, A compra los talonarios, B hace los carteles con C y D y después E y F los pegan en los paneles de corcho", salta un tal X que debe utilizar un tonito mezcla de ironía, cinismo, compasión por la estupidez ajena y una leve pincelada de sarcasmo apenas detectable.
Y dice algo como "guarda no se vayan a pinchar con las chinches porque...compraron chinches, no? Ah, no, cierto que van a pegar los afiches con cinta scotch en los paneles de corcho porque toooooodos sabemos que hay que salvaguardar el corcho ya que todos los bosques de corcho del mediterráneo se encuentran en peligro. Salvemos al corcho, muejejejejeje...jajaja...je".
Algunos se reirán nerviosos pero todos interpelarán con la mirada al líder. He aquí cuando el líder demuestra su capacidad, en este pequeño duelo al son de las campanadas fantasmas que marcan la hora señalada, para mantener a dentelladas o no, su puesto.
Puede extraer una caja de chinches de un bolsillo y arrojarla con gesto descuidado sobre el centro de la mesa mientras agrega "había pensando en esa contingencia" o podría decir también "me parece una excelente idea, acá tenés 5 pesos, andá y comprá vos la caja de chinches y no te olvides de traerme el recibo" o bien "cuando dije paneles de corcho me equivoqué, asumo mi error, poque debería haber dicho paneles de fibra vitrofitoesmeriladas de alta compactación y resistencia a la penetración del orden de los 10000 Newton-Faradios/pulgada que no admitirían jamás la entrada de una chinche, no al menos en este universo conocido con estas actuales leyes físicas. Así que eso nos deja solamente la opción de la cinta scotch mi amigo, gracias por ofrecer una alternativa pero mucho me temo que no es viable, al menos por el momento y ah, te aclaro, Portugal, gran exportador mundial de corcho (alrededor del 50% del mercado) no tiene costa sobre el Mar Mediterráneo aunque podría considerarse como tal debido a su conexión climática y cultural con este mar, pero te pediría que aclares este tipo de cosas porque me confundís a la gente, viste, y no es este el objetivo del grupo. Estamos?
- Estamos.

Cuánto cuesta un agujero negro?

1) No sean mal pensados, es la ciencia quien podrá responder esta gran incógnita, cuánto cuesta hacer un agujero negro? Más o menos 600000 millones de dólares. Esto es espectacular, podemos resolver el tema de la basura a nivel planetario, mandamos todo para Suiza y lo tiramos al vórtice espacio-temporal. El problema es si la basura viaja al pasado, vamos a empezar a encontrar cajitas felices en las ruinas de Pompeya y condones usados en el Museo Histórico Provincial Julio Marc de Rosario, pero del lado de adentro.
En cambio, si la basura viaja al futuro, podremos así forzar a nuestros descendientes a viajar al pasado para rompernos la cabeza y así sacarnos la duda sobre la posibilidad de realizar viajes en el tiempo y de paso que nos traigan alfajores del futuro, que han de ser una maravilla, y que nos vayan cantando los resultados de las futuras fechas para rajuñar unos mangos al GranDT.
En todo caso salimos ganando porque lo importante es el día de hoy, carpe diem, vive en carpa por el día de hoy, no pagues el alquiler del día de mañana y Suiza seguirá siendo un paraíso del lavado y la limpieza, entre los salvatajes a la banca internacional con dinero de los contribuyentes para premiar a los grandes e ilustres fracasados y un mundo, por el momento, más limpio, que nos puede llegar a preocupar?
Toda nube tiene su borde luminoso por más negra que sea, dicen, y podríamos inferir que cada agujero negro en el universo es una huella dejada por una evolucionada civilización que ha apretado el botón antes de tiempo. Podemos elevar nuestros ojos al cielo y decir, con seguridad, que probablemente estemos solos pero que podríamos haber estado mal acompañados y rogar que podamos descubrir una fuente de energía inagotable, limpia y barata en el país de Heidi donde, al fin y al cabo, las hamacas cuelgan del cielo. Hemos de aceptar empero que ya la factura va a venir un tanto abultada.

2) Se celebrará en Galway desde el 25 al 28 de Septiembre del corriente año el Festival Internacional de la ostra, lo que no debe confundirse con el contemporáneo Festival de Cine de San Sebastián porque acá no entregan la Concha de Oro si no que te cuesta en oro, la ostra.
A pesar de su fama y de su cercanía geográfica con mi living tengo que reconocer que jamás he asistido al festival. Pero una vez, si, he probado ostras. Como los caracoles, un asco, un verdadero asco y no me da verguenza confesar mi tal vez evidente falta de refinamiento. Es como comer moco, tragarse un gallo del peor de los resfríos después de correr un colectivo y sentir que se expanden todas las concavidades pulmonares. Acá te queda la porquería esa atragantada, como una lapa del lado de adentro del pecho rascando la traquea y latiendo, swooooosh-swooooosh-swooooosh.
A veces pienso que los cro-magnon, que fueron los primeros homosapiens de Europa y que apenas conocían el fuego, comían cualquier cosa babosa que se arrastrara o no y que este gusto y afición ha quedado en los genes de los rubios locales. Si no no se explica tal dedicación a este tipo de alimentos, por más limón que le eches.

3) A veces estoy contento con mi cara pero las más veces no y me pregunto que podría llegar a hacer si un día, sólo un día, tuviera ésta:


Tu Hamster

1) No sé si conocen el tema original usado en Matrix, pero esta versión es mucho más grosa.
Se pueden bajar el disco completo del ibérico en cuestión de ESTA PAGINA.
Hagamos de este mundo un mundo redículo y latino, si en castellano, mejor.




2) Sigo dandole vueltas a ideas para una novela que pretendo presentar en el concurso literario de La Nación. La última que me vino mientras me tomaba un mirto, que es un licor sardo del demonio, es la de un club de fútbol al que se le pasó el tiempo de gloria pero que recluta a un jugador genial pero que es sordo mudo que viene a revolucionar el modo en que se juega el juego. El drama se desenrolla cuando se lo quieren llevar para las Juegos Paraolímpicos y para las clasificatorias del Mundial al mismo tiempo. Es un drama bioético con ballet acuático y un capítulo especial con un torneo de bochas solidario en el que los jugadores se sacan el audífono en un gesto solidario con este pibe, el sobrino del viento.
Diganmen si da o no.

3) Me enteré de que Dios puso una máquina en Suiza que va a explotar como un inodoro universal o agujero negro, encima le queda cerca de la casa a SpinDoctor. De qué me perdí??

4) Uno de mis grandes miedos es cometer pecado de dequeismo, pero lo peor es cometer pecado de queismo.

The Eagle has landed

Soy un tipo de gustos simples, James Bond toma Vodka Martini, anda en Aston Martin, usa calzoncillos Le Coq Sportif y come Ferrero Rocher en ayunas y yo, en cambio, tomo caña Piragua, ando en Ford Fiesta y uso calzoncillos Yoga "per l'anthropos" que me hago traer de Villa Gobernador Gálvez y de postre como alfajores Tatín desde que era así de chiquitito.
Llegó la suegra y se queda por 15 días y me trajo tatines de parte de madre, que sabe cómo malcriarme, porque yo lo valgo.
También me llegó una ecografía "4D" de mi sobrina por nacer y ya son 4 las nenas y esto no se detiene acá porque me acaba de llegar otro cable desde Nižnij Novgorod avisando que viene otro sobrina/o en camino y ya no sé cuánta agua echarle al puchero.

Cerdeña

1) Cerdeña forma parte de Italia por lo tanto está llena de italianos y no hay ni una moneda. Ya lo dijo Tácito en sus "Diálogos dell'Orto": "...si hay algo que me revienta de nosotros los romanos es que nunca nadie tiene una moneda. Vas al Circo, vas al foro, vas al Coliseo y todos te piden la monedita. Me temo que este es un rasgo característico de nuestro pueblo y que arrastraremos este sino durante los siglos de los siglos. Los dioses se apiaden de nuestros nietos...".
Y así es nomás, estoy seguro de que en el barrio italiano de Sidney o en la Little Italy de NY así como en Argentina nadie nunca tiene una moneda o, si tiene, te la pide igual per codere. La futura colonia espacial italiana en Alfa Centauri "Siamofuori IV" avisará a sus futuros visitantes "por favor pague con cambio".

2) Cerdeña ha estado habitada desde hace 250000 años. Han pasado la civilización nughárica, los pueblos del mar, los fenicios, Cártago, Roma, los vándalos, los árabes, el reino de Aragón e Italia en su muy muchas variantes. Según la curva del camino se escucha en la misma frecuencia una radio en francés, en español o en italiano. En algunas paredes o en rocas al costado del camino se lee "Cerdeña Libre, fuera italianos!!".
Y en una isla pequeña de la isla, adonde nunca llueve, está la tumba de Garibaldi, que no era bobo.

3) Dentro de una roca enorme hay una gruta. De día los turistas bajan y escuchan a los guías, se sienten pequeños, perdidos, sofocados insectos en las entrañas intolerantes de la tierra. Bajan de un barco con pie precario y confían en seres tan frágiles como ellos que los meten como un rebaño por 5 euros. Pero la gruta también es bella y hasta un viejo rey de Italia ha dejado su nombre grabado para atestiguar su visita. Desde que el rey hay pisado, desde que el público se alumnbraba con antorchas y desde que una orquesta clásica ejecutaba finas piezas para aquellos distinguidos se ha formado apenas un centímetro cúbico de estalactica.
Pero por las noches mientras el faro mira al frente con su ojo a sus espaldas se cuela el dios Neptuno y lo que queda de su séquito con esos nombres de la mitología que todos hemos descartado y avanza con el rumor del viento entre la barba y reclama por un rato sus aposentos, todo el mar tiembla y duermen intranquilos en sus camas, los turistas.

4) Si quieren ver fotos, aquí tienen:
FOTOS

Lo sospeché desde un principio.

1) Yo soy un tipo que piensa en todo. No, no soy obsesivo ni tampoco ando planificando mi vida al detalle con marcadores de colores en un papel afiche y tampoco ejecuto mi sexualidad en determinadas lunas y en las otras solamente menguo. Nah. Pienso en todo porque ya he muerto, he sido rubio, he sido negro (más), he sido todos los hombres y hasta he sido colectivero. Ya he matado a todos mis parientes, me he imaginado huerfano, he estado en un mundo postapocalíptico y también en una quinta en Venado Tuerto.
Antes de volar, y es por esto que escribo este texto, no sólo como bien y obedeciendo a mis antojos si no que también imagino un choque mortal, una caída parabólica, un naufragio moderno en una isla remota del Atlántico (nunca volé sobre el Pacífico), el estruendo, los sacudones, la desesperación, el impacto y, finalmente, el silencio.
Es que asi me preparo contra todo lo que me pueda pasar. Antes de salir a la ruta (como haré esta madrugada) ya he imaginado el súbito pinchazo que me lleva sin control contra la banquina, la pérdida de la dirección, abducción extraterrestre y otros tantos problemas mecánicos.
Sólo puedo adivinar un sólo y mayor inconveniente, mi falta de reacción y de sorpresa ante todo. Cuando me digan que he ganado el gran pozo de la lotería no me temblará ni un sólo músculo del rostro, cuando vea a mi hijo recién nacido ya lo habré previsto tantas veces que me parecerá un deja vú y para colmo ensayado, cuando el médico levante la vista de la carpeta tratando de enfocarme para tirarme la peor de las noticias ya habré recibido el golpe más de mil veces, cuando caiga la bola en la buchaca, cuando no, cuando grite bingo desde el fondo de la sala, cuando estreche la mano del traidor, cuando me abrace el amigo perdido, cuando caiga finalmente en la redada, cuando meta la mano con descuido en esa caja y encuentre la gillette, cuando vea la Tierra desde la órbita y me parezca un ojo solo y celeste, no se me va a mover un pelo.

2) Bueno, tanto lío para decir que me voy de vacaciones. Pero lo digo imaginando que tal vez esto sea lo último que escriba, fiel a mi costumbre de pensar en todo. Gracias entonces por haber tenido el placer de haberme conocido.
Salimos para Cerdeña en busca de sol, calor, paz, alejados de cualquier artefacto con teclado. El verano en Irlanda ya ha terminado pero nunca ha llegado en realidad, así que ya temo por mi salud mental, llegar un día al trabajo con un subfusil comprado en internet y terminar con los problemas de compatibilidad de drivers de una vez y para siempre y después llamar a SWAT y decirles que me pasen a buscar que los estoy esperando. Eh, no, tanto no.
No creo que escriba un soronguen y que tampoco me importe un carajen. Nos vemos a la vuelta y, si nos nos vemos, ya saben, Optica Gallo.

3) Una foto que tomé el otro día, sólo para entendidos.




Cámaras gentileza de Lord Greystoke.

Pibe

Como no tengo nada para contar porque esto es una marisma aguachenta al borde del mar, hago una lista de almacén en forma de línea del tiempo vertical los hechos mas sobresalientes de mi vida. Esto se me ocurrió, ponele, porque acabo de ver la biografía del pibe este que hace de Guasón y que la palmó, el australiano. Lo bueno de estas biografías es que duran 15 minutos porque el flaco no hizo taaaaaaantas películas y era bastante sucio, dicen, así que vida social no tenía. Entonces supongamos que yo mañana me atraganto con un culito de pizza y alguien tiene que hacer mi cuadro sinóptico para una clase de Ciencias Sociales. Acá les dejo el trabajo hecho. Además si algún día tengo un hijo ya me saco de encima algunas charlas molestas. Le digo que me busque en Google.
Esta información también puede ser útil para cualquier alien o visitante del futuro que quiera usurpar mi identidad y necesite datos fehacientes, claro que si todos lo saben entonces va a ser igual de dificil pero tampoco tanta gente lee el blog así que por ahí pasa.

1. Nací con un pié torcido y con cara de culo.
2. Caminé a los 3 meses y ya había analizado el antiguo testamento en arameo, según mi madre. En ese epoca me llamaba "Ano Teta".
3. Tomaba mate frío con mi hermano.
4. Puse el miembro viril en una herramienta para remover bujías de moto y no lo pude sacar hasta que me rescataron. Primera forma de desesperación.
5. Me regalan el auto de Meteoro y lo pierdo.
6. Nos mudamos.
7. Fuí a un jardín de infantes y me caí en la pileta vacía, me rescataron 4 horas después de pura suerte y encima me retan y encima me dejan sin bonete.
8. Mi tío se fue a NY, durante un año saludamos a todos los aviones que pasaban.
9. Un día de Reyes todo el garage de mi casa se llenó de juguetes. A lo mejor eran dos paquetes pero para mi eran 20 metros cuadrado de placer.
10. Me regalaron unos botas Pampero para lluvia y en la calle un vecino me dijo "mujer maravilla". Primer encuentro con la crueldad ajena.
11. Me dan un verde para comprar un yo-yo Bronco y pierdo el billete. Horror.
12. Me dan plata para zapatos y me gasto parte de ella en caramelos 1/2 hora para todo el barrio, después dije que fué un señor que me cambió los billetes.
13. Meto los dedos en el enchufe. La sensación vuelve a mi cada vez que pienso en el shock.
14. Gano el tercer premio de un concurso de castillos de arena en el preescolar. Nunca más ganaré algo.
15. Confundo papel de lija con papel crepe.
16. Ando en trolebus y confundo el color verde con el azul.
17. Juego a Combate y a Fuga en el Siglo XXIII.
18. Me hacen un test en una escuela, me niego a hacer varias actividades y me mandan al "D".
19. Cuando me piden que encierre ciertos números entre llaves dibujo una llave con los números adentro. No sé que son los corchetes ni las comas ni los puntos.
20. Me escondo con una compañera debajo del pupitre para evitar la clase de música. Nos descubren y pagamos por nuestro crimen.
21. Me agarro a trompadas con Sabate y es empate técnico porque no me rindo.
22. Descubro qué es la sinusitis.
2.3 Me agarro el miembro viril con el cierre del pantalón. Dolor.
24. Escribo un cuento sobre un tigre que se morfa a un flaco en la India, la maestra rubia que va en bicicleta me felicita y me doy cuenta de que me gustan las rubias.
25. Tengo hepatitis de la buena.
26. Me gusta una piba pero no me puedo arreglar ni el pelo.
27. Me agarro a trompadas con Rodone y casi no la cuento.
28. Viaje de estudios, descubro el rock nacional y el boliche Al Karim, bailo con una chica de lentes, rubia, de un pueblo del sur de la Provincia de Santa Fé que ya no recuerdo.
29. Hago cagada., retrocedo tres casillas.
30. Me atacan tres pibes en la calle y los derroto simultaneamente y sin pegar un golpe. El viejo truco indio de hacerse el loco.
31. Tocamientos y amores no correspondidos.

Acá puedo hacer un alto y seguir derecho hasta los 21 años más o menos pero digamos que la corto porque después uno descubre el alcohol, el cigarrillo, a hacer daño sin darse cuenta y a cometer esos errores que lo marcarán por siempre. Y eso lo hacemos todos y es aburrido a menos que uno sea Bucowski.