Escape de la civilización


Bueno, ya estoy lejos de la humanidad. Estoy en un lugar lejos, un camping que se llama El Progreso. No viene nadie por acá, el agua es de pozo y tiene gusto a mineral, roca disuelta y patada en la pituitaría. Es como lamer un ladrillo transpirado cubierto de bacterias, mismo gusto y aspereza al tacto.
A veces hay luz. El dueño me grita desde lejos y me hace señas como para que levante un interruptor, entonces me acerco a la columna y
enchufo el transformador de la laptop para que se cargue y me conecto al mundo y escribo. Escribo con la laptop porque en la libreta no me entiendo la letra. No está mal porque tengo más papel para prender el fuego y para otras faenas.
Cuando me quedo sin leña voy a lo del dueño y le
compro una bolsa porque no se puede cortar con el hacha.
Me traje unas latas de atún que tiro sobre el fuego, cuando está hirviendo le echo ketchup y otras especias y de paso ahorro en platos.
El arroz también lo tiro sobre el fuego y cuando explota como minúsculo pochoclo me lo como. Intenté inflar el arroz uno por uno con el inflador de la bicicleta pero sin éxito. El problema con el arroz es que cuando explota cae lejos y cuando me alejo del círculo del fuego a veces no encuentro el camino a la carpa y me tengo que quedar a dormir a la intemperie y me pega el rocío en el lomo.
Ayer tuve mi primer encuentro con los nativos del lugar, me dijo el dueño que son unos indios y que andan en bicicleta. Así que hoy los voy a
esperar con algunos regalos, Té La Virgina, Café La Morenita, caramelos 1/2 hora y otras chucherías brillantes como CDs viejos y collares de sandías y melones, que son frutas que nunca han visto. Por ahí me caso con una y me ponen un nombre impronunciable.
Mientras tanto escribo todo lo que se me pasa por los meandros de la mente o las circunvalaciones del cerebelo, según Homero. Tengo como cinco
posts postas para ir tirando y una entrevista a Mafalda.
También dibujo las cosas que veo. El otro día vi un Omni pasar con gente que saludaba
pero no estoy de humor para tratar con la gente así que les hice un corte de manga. Me acuesto tarde mirando las estrellas y los satélites que pasan en silencio. Me imagino toda la electrónica forrada de papel dorado flotando en el vacíó cósmico, achicharrándose mientras se congela y al mismo tiempo reenvía señales, el partido, el GPS de la 4x4, los últimos guarismos del pronóstico del tiempo.
Hay que saber cazar satélites. Me duermo titilando y haciendo bip-bip con los labios.
Me levanto para que me quede tiempo para dormir la siesta. El rumor del viento en los eucaliptus me acuna, pero las semillitas bicónicas se me clavan en la espalda. Por lo menos me duermo perfumado.
Las hormigas coloradas también hacen lo suyo así que largué las hormigas negras culonas rosarinas que me traje en un frasco de mayonesa y ya establecieron un puesto de avanzada. Les tiro el arroz que me sobra para darles suplementos alimenticios y por ahora han logrado salir victoriosas en un par de escaramuzas contra las locales. Para que no las sorprendan les construí un mangrullo con fósforos y techo de hojas, donde han puesto un vigía que los alerta de los malones de las colorás, como les dicen, y ya han se ha puesto a forrajear con ganas. Es muy difícil detectar un malón de hormigas porque a pesar de ser tantas no levantan polvareda.
La verdad que no extraño nada la vida de la ciudad, por ahora.

Sueltenmé



He decidido ser más mejor pero la compañía no me ayuda, dime con quien andas y te dirés quien eres, no me queda otra que dejar de lado al género humano todo, desde la mujer que me ama hasta el vecino que me detesta pasando por el jefe que me tolera porque le sale más caro el juicio. Hace rato que no me los banco, a ver si les queda claro.
Me llevo una caja de fósforos 3 Patitos, un cuchillo multiuso, cinco metros de soga, un kayak con timón y opción a vela, un perro, un caballo, dos escopetas a pedernal, pólvora como para volar el congreso, cinco camisas y pantalones Ombú verdes para camuflaje y dos azules para gala, una colección de pilas recargables y un cargador a manija, otro solar, un generador diesel, un lavarropas a pedal, un libro de química inorgánica, La Geometría de Lisio Verdi, Pensamientos Desbocados de Trechell, La Isla Misteriosa de Verne, Moriremos como ratas de Máximo Podeti y La Cocina Divertida de Blanca Cotta que si nos ponemos a pensar se llama Blanca Cocida, fina ironía, y por supuesto trampas para osos, repelente para mosquitos, espirales, filtros para el agua, clavos, herramientas varias, medicamentos, desinfectantes, unguentos varios, medias, 4 pares de botas y zapatos, hilo, aguja, tela usada para remiendo, la carpa canadiense y el iglú de respuesto, una hacha, cacerolas, ollas y sartenes, especias, un espejo, piedra de afilar, una bicicleta,gomines, cubiertas, grasa de litio y 5000 pesos de plata por si hay que bajar al pueblo a comprar pan o se me antoja reconectarme con mi herencia barrial y bajarme una docena de facturas.
Y seis calzoncillos, la laptop y el módem inalámbrico, panes de jabón blanco, dentrífico, cepillo, peine, una pala, escoba, el Civilization, el Atari, una número 5, papel higiénico, un par de damajuanas de vino, un destornillador Phillips, un escarbador de ombligo, un alicate para la uña del dedo gordo y si me quieren visitar de viernes a domingo de 9:30 a 21:45 y se ruega traer medio kilo de yerba, dulce de leche, un diario de la semana y noticias frescas y por favor no me sacudan el cocotero.

Cazadog

Actualizado Ojos de Mermelada, con ilustraciones de María Inés y textos de quien les habla, su seguro servidor.

Cazadog.

Estanciero.


1) Un plan de rescate inyecta 200.000 millones de dólares en el culete de la agujereada economía. Mala idea, yo tengo una mejor, en lugar de dársela a los bancos se le da a 200.000 tipos que de la noche a la mañana se convierten en millonarios. Es cierto que ahora con esa plata en el norte desarrollado te comprás más bien poco, pero en el sur no te alcanzan los dedos para hacer cálculos. Estamos en crisis y sin embargo la economía puede parir 200.000 nuevos ricos que estrategicamente ubicados funcionarían como pequeños motores regionales.
Eso se puede hacer una vez por año si es más o menos lo que cuesta la guerra al terrorismo y es claro que en 10 años tendremos más o menos 200.000 x 10, lo que da un total aproximado de 2.000.000 millonarios que, si no se la encanutan en Suiza estarían dando de comer a numerosas ramas del consumo.
Supongamos que uno tiene en promedio dos cuñados entonces estaría comprando una casa para uno mismo, un depto para los viejos y dos prefabricadas Anahí para los cuñados quedando plata todavía para una casita en Funes o en Pilar, donde usted quiera, con piscina riñón y asador estilo Luis Miguel XV y de yapa un par de taxis y el auto propio, claro.
La economía se beneficia porque se mueve el tema de la construcción y hay más taxis en la calle, con lo que la gente se siente más tranquila, contenida y vigilada y piensa que no hay crisis, porque lo importa es lo que la gente sienta, no cuanto tiene en el bolsillo.
Y si el altruismo de estos nuevos ricos llega al punto de que donen sumas generosas a entidades de bien público entonces tenemos el famoso derrame, que es la salpicada del chapoteo sobre los más pobres.
No dudo de que mi idea tiene algunos puntos débiles como la mala utilización de estos fondos o la mala selección de los individuos que terminen corrompiéndose por la súbita ascensión en la escala social, pero en todo caso qué es lo peor que puede pasar? Que se dediquen a invertir el dinero de manera fraudulenta en actividades de alto riesgo pero grandes dividendos que se basan principalmente en la explotación de congéneres y que con la reinversión de esas ganancias se proceda repetir el proceso conformando conglomerados de inversionistas que incluso puedan llegar a invertir en bancos donde se otorguen créditos con altos intereses para que el resto de la gente acceda a bienes y servicios que de otra manera no podrían y que además algunos son totalmente innecesarios?
Eso si, eh, nada de hacerse socio del Jockey Club.

Puestos a pedir


Resulta que le hacen el ADN a Obama y es descendiente directo de Shaka Zulu entonces el tipo dice ahora agarro y aprovecho, venganza, le declara la guerra a Inglaterra y la conquista, echa a la miércoles a los blancos de Sudáfrica y le devuelve la tierra a los indios y se las toman todos para Africa antes haciendo volver a todos los rubios a Europa.
De paso le dice a los turcos que devuelvan Constantinopla y se hace un estado unido Palestino-Israelí o se acabó la joda señores, arregla otros quilombitos como por ejemplo lo del Sahara Occidental y los pone a todos en fila al resto de los pueblos africanos y dice "el que toca un gorila lo surto", dicta que Gardel siempre fué y será Argentino, como Inglaterra ya no tiene chispa nos quedamos con las Malvinas pero eso si, Paraguay recupera territorios tan vilmente robados durante la guerra cruel y hasta vuelve el Inca, resucita el dodo, el mamut y el tigre de Tasmania, nos dan el campeonato del mundo de Italia 90, el que depositó dólares recibe dólares y finalmente mira el mapa y decide devolverle Granada a los moros y ahí si que se arma entonces todos dicen paremos la mano negro, se quedan todos en el molde y arrancamos todo de nuevo.
Si van a romper con Obama, yo pido.

El Tigre de la Malaria


Cómo se da uno cuenta de que hay crisis? Por la calidad del papel higiénico. El otro día me tuve que limpiar con algo parecido a ese papel que queda después de despegar la lámina metalizada del envoltorio de una Rhodesia o de un alfajor Havanna. Viste cuando agarrás el papel metalizado y despegás las dos laminas, la de papel y la de metal y después de bajarte un kilo de lo que sea podés recuperar el dinero vendiendo el metal en la chatarrería del barrio? Ese película semitransparente y resbaladiza sin agarre y sin poros que permite experimentar sensaciones táctiles sin nombre todavía.
Hubiera preferido tener que usar el metalizado para pulir mis asentaderas.

Otro signo inequívoco son las órdenes aparentemente sin sentido que llegan de iluminados líderes invisibles disfrazadas de sugerencias ecológicas:
se ruega pensar dos veces antes de usar la impresora, si es posible impriman triple faz o recuerden que en el sótano tenemos existencias de papel carbónico, apaguen los monitores cuando no estén mirando la pantalla, el agua se hervirá a 50º para cualquiera infusión y se ruega utilizar los filtros y los saquitos dos veces, al haber sido bendecidos con la influencia cálida de la corriente del golfo se procederá a apagar la calefacción de lunes a viernes de 8 a 17 y se repartirán cupones de racionamiento para materiales esenciales de trabajo firmados por Winston Churchill y el resto ya saben, donación de sangre, reciclado de sudor y a llorar a la iglesia y ah, se reinstala el derecho de prima nocte para los gerentes sobre los empleados de cualquier otra categoría, a ver si mejoramos la especie.
Se vino la crisis nomás señores, Irlanda se hunde en la niebla del temporal económico habiendo forjado la nave del desarrollo en los mismos condenados astilleros donde naciera el Titanic.
Que los bancos, que la burbuja hipotecaria, que el ministro de Economía, que tantos trabajos allá, que tantos acá, que qué vamos a hacer con las empresas extranjeras que se las toman para Polonia, China, India y Marruecos y Villa Gobernador Galvez.
Se acabó lo que se daba, ni las ofertas de Enero mueven un peso, todo el mundo empieza mirar mal a los inmigrantes intentando buscar un chivo expiatorio. El otro día perseguimos a dos suecos hasta que se rindieron y pidieron disculpas por las invasiones vikingas y haber cruzado en drakkars precarios en busca de un mejor destino. Que se vuelvan a sus casas.
De a poco voy viendo como evoluciona esto, como me van cercando la vida los mandos privados y los públicos y si me espera un destino de tango irlandés y conventillo rogando que no se pudran las papas para no tener que emigrar a Nueva York o por ahí a Buenos Aires adonde me dicen las voces apagadas de los nonos piemonteses que las callen todavía son de oro.

Escuchá conmigo.

Ponete el audífono y escuchá música hawaiana.

El Paladar Obrero



Sólo por si acaso, aviso que he agregado dos recetas al otro blog, muchas gracias por su compra.

El paladar Obrero.

El sofá de las visitas II

- Hoy en el Sofá de las Visitas, el mejor programa del Canal 8 de Nueva Rosario, tenemos otra visita de lujo, un invitado que se las trae, una eminencia de la literatura mundial, un ser de otra dimensión, el abanderado de los años 70, en fin, me faltan los calificativos para describir la calidad y por qué no la cualidad de nuestro invitado de hoy. Con ustedes y sin más dilaciones les presento a Juan Salvador Gaviota!
- Hola Carlos, hola Nueva Rosario. Cómo estás?
- Bien, Juan, bien, gracias por venir al programa.
- No, gracia a vos.
- No, gracias a vos.
- No, a vos, Carlos, vos tenés el programa, si no adónde iba a ir?
- A cualquier lado, sos Juan Salvador Gaviota!
- Claro, pero es ficción Carlos, yo no me teletransporto.
- Ah, no?
- Y si vine en remisse....
- Claro, que pánfilo que soy. Pero mirá que yo me la creí!
- No sos ni el primero ni el último, espero que a través del programa, porque esta es la primera entrevista que doy en por lo menos 25 años ...
- Y en mi programa!
- En tu programa, Carlos, nada menos....Te decía que ahora por ahí la gente escucha, ahora que se calmaron un poco las aguas, o las aires.
- Claro que si. Los aires.
- Si, los aires. Bueno, para romper el hielo, te traje un regalo...
- Ah, que sorpresa Juan...un huevo!
- Si, un huevo, lo puso mi mujer ayer, pero no te preocupés, es de adorno.
- Estás casado? Hace mucho?
- Si, me casé en el 86, justo después del Mundial, con una torcacita, callada la loca, humilde, un bálsamo de tranquilidad la mina, te digo que es mi centro, mi refugio donde espero el colectivo bajo la tormenta. De vez en cuando pone un huevo pero como somos de especies distintas...y un gato no nos vamos a comprar, así que tenemos una pecera pero me tengo que contener viste, por el instinto...
- Claro, claro. Y me lo traés a mi al huevo, gracias. Bueno, se lo damos aca a la producción para que lo guarde. Adónde lo guardamos?
- Y, en la heladera.
- Claro, en la heladera. Y cómo se llama tu mujer?
- Cucurrucucú.
- Y, si. Bueno, un grande Juan Salvador Gaviota, señora. Después si querés te quedás para el bloque de cocina, viene Enya a cocinar una tortilla, a lo mejor ponemos el huevo si te parece, tiene una pinta.
- Si, cómo que no Carlos, hacé lo que quieras con el huevo, pero te digo que me quedo eh, si Enya hace las tortas fritas que hace ella me quedo a tomar el mate.
- Jaja, qué plato Juan, dale quedate. Bueno, mirá, están llegando llamados de los televidentes.
- Dale, tirame al pichón nomás! jaja
- No entendí, pero acá va la primera pregunta: Juan, de qué cuadro sos?
- De Newell, claro.
- Claro! Y acá otra pregunta: te hiciste transplante de plumas?
- Si, los años no vienen solos. No me da verguenza decirlo. Además la peluca cuando volás, se vuela.
- Es verdad que hiciste un cameo en la película "Los Pajaros" de Hitchcock?
- No, es un mito de la internet, no te dan las fechas.
- Es cierto que cuando eras chico te tragaste una bolita y la tenés atorada en el buche?
- Si, una bolita china.
- Es cierto que nunca viste el mar porque naciste en Piemonte, Prov. de Santa Fé y tu viejo era trazador de zurcos?
- No, nací en Mar del Plata y me vine con mis viejos a vivir a Saladillo cuando tenía un año. Nada en contra de Piemonte, sería un honor, pero no. Aguante el Arroyo Saladillo, eh!
- Aguante, aguante! Claro, y otra pregunta Juan, a ver que esta es filosa: cómo te llevas con Richard Bach?
- Uh qué tema.Mirá, estoy escribiendo mis memorias y ahí cuento todo. Pasaron muchos años hasta que pude superar esa etapa, la relación con el Sr. Bach. Años de terapia, de psicoterapia, de privación de mijo, de terapia de incubadora, haciendo cuadritos con cáscara de huevo, juego de rol con plumeros, te digo que no fué fácil.
- Pero nunca le hiciste juicio, no?
- Y no, era como mi padre, uno lo puede odiar pero viste qué se yo, sigue siendo tu padre, ahora anda escribiendo boludeces pero a mi la vida me la hizo pomada, ahora puedo hablar de él pero te digo que me llevó media vida y un matrimonio, dos nidos, media docena de huevos, se me caian las plumas, te digo que un día casi me hacen al espiedo cundo me confundieron, terrible Carlos, terrible. Por eso le digo a los jóvenes a los más pichones viste, que tengan cuidado, que tengan cuidado como empiezan en este negocio, viste, porque es un negocio y vos sos la mercaderia, el producto, y siempre te venden al mejor postor viste...no hay piedad acá, son todos buitres.
- Claro, Juan. Bueno, te hago la última pregunta de los televidentes antes del corte: es cierto que tuviste que pagarle a la prensa para que no saquen a la luz lo de tu amante?
- Pero cómo se te ocurre? Qué te pasa la conferencia de la lora??
- No, es un televidente, yo no dije nada de la lora barranquera, esa vedette cordobesa.
- No, loco, que es esto? Me destruís el nido!
- Tranquilo Juan, no sos el Mesías? No te calentés, contá hasta diez...
- Ma qué Mesías loco, mirá como te cago el sofá ahora, te fuiste un poquito al carajo!
- No, que es de canje, muebles Barzante, no te calentés Juan!
- No, si no me caliento, mirá como te pongo, infeliz. Al final siempre mostrás la hilacha vos!
- Bueno, señor director, vamos a un corte, eh? Traiganme un tarro de sal así no se nos vuela el alterado este!
- Dejáme loco, dejáme, no me insultes la inteligencia, aquí y ahora mirá como te pongo, patovica, traidor, cucú de utilería!
- Corten!

Se recargan pilas bautismales y se lustran amigos de fierro.

Hay tres motivos por los cuales yo sigo vivo , a saber:

1) La ciencia médica.
2) La suerte.
3) La infinita paciencia de familiares y amigos que comprenden que soy medio pelotudo y no me ahorcan.

La ciencia médica me extirpó la vesícula y me arregló otras falencias, la suerte me ha permitido resistir severos traumas entre ellos el chocar corriendo contra un colectivo, caer de un primer piso, no morir electrocutado metiendo un destornillador en el enchufe, varias caidas de la bicicleta y otras que mejor no recuerdo para no avivar el dolor de viejas cicatrices.
Pero es el último factor, la paciencia de aquellos condenados a mi compañia, el que más cuenta.
Resulta, para hacerla corta, que mi mejor amigo me pidió que sea el padrino de su hija. Sin embargo decidí no aceptar el honor ofrecido. Porque es un honor, pero no quiero aceptarlo dentro del marco religioso y quiero además ser coherente con mis convicciones y al mismo tiempo no insultar las creencias y necesidades ajenas ejecutando un rito, del cual reniego, sin la convicción necesaria o el corazón lleno de cinismo. Lamentablemente no existe otro marco, un marco civil por ejemplo, para el papel de padrino.
He decidido pese a la distancia intentar ser un padrino de vida, aunque es dificil y probablemente no llegue nunca estar a la altura de los desafíos por la desconexión física y mi tendencia a perder agendas.
Y sin embargo no me siento juzgado y espero que ellos tampoco se sientan así, que simplemente hemos decidido tolerarnos en una etapa más de la vida, una vez más, y que nos resultamos mucho más interesantes los unos a los otros por las diferencias más que por las coincidencias. Tampoco me voy a hacer el Ghandi de la tolerancia porque me cuesta no ser un cavernícola es una tarea en la que suelo perder la paciencia.
Por eso nunca me voy a ganar el Quini, porque tengo toda la suerte agotada en gente de calidad 5 tenedores, desde la familia (3 1/2 tenedores) pasando por los amigos hasta la compañera que se va a dormir esperando que esta noche nomás, por favor, no ronque.

Y usted dirá, querido analista político, si acá no ha pasado nada entonces por qué tanto discurso? Es que cuando veo las fotos de la nena me siento para la mierda. Y sin embargo no puedo.