Repetime lo verbo, repetime.


Harto de ser gordo y también cansado de hacer dietas y con menos ganas de salir a romperme los huesos contra el asfalto en otro vano intento de desplazamiento aeróbico acelerado hacía ninguna parte, decidí cambiar radicalemente mi aproximación al problema.
Porque es un problema ser gordo, ya no puedo cambiar el nombre del blog, la única ropa que me entra es la irlandesa, pero como acá son todos más bien tirando a morruditos esos talles se agotan rápidamente. Además uno tiene siempre más probabilidades de morirse antes por cualquier motivo. Es como si la naturaleza dijera dale, tirale a ese, al gordito.

Otro problema paralelo que no tiene que ver con la gordura es que todo el mundo en Irlanda, incluidas las mujeres, calza 45.
Es sabido que los romanos para conquistar la bretaña gálica no tuvieron mas que bloquear la entrada de sandalias a la isla (como una Cuba antigua), teniendo entonces a las tropas enemigas en patas no hubo más que esperar al invierno para aniquilar a miles de guerreros tatuados empantanados en el barro. Irlanda, anoticiada, dejó de usar calzado para poder estar a la altura de las circunstancias pero el Prefecto romano Pluvio Quindimil Lingotis ya había decidido frenarse a la altura de Gales, harto de lidiar con insurrectos dientudos. Si esto influyó en el crecimiento de los pies de los irlandeses está poco claro, pero seguramente algo ha tenido que ver porque los romanos hacían todo con un propósito a diferencia de sus herederos peninsulares de quienes, extrañamente, también descendemos.

Me fuí por las ramas de Úbeda. Decía que se me ocurrió una idea para bajar de peso. Decidí, en lugar de comer menos, gastar más energía. Es así que toda acción física dinámica o de trabajo que conlleve un gasto calórico la he realizado dos veces desde el mes pasado. Dos veces me lavo los dientes, dos veces voy de cuerpo, dos veces me baño, dos veces voy al trabajo, dos veces llamo a los pasmados clientes, dos veces subo y bajo las escaleras, dos veces muevo el mouse, dos veces me caigo y me levanto, dos veces vuelvo a casa, dos veces tomo mate pero no como facturas, dos veces toco la guitarra, dos veces todo... hasta eso sí señor, algo que mi mujer no puede creer.
Así estoy, así...
El problema obvio es que duermo e ingiero lo mismo para el doble de actividad, porque no sólo invierto energía sino tiempo del cual más bien poco tengo. Es decir que no tengo tiempo para vivir el doble y pesar la mitar.
La única manera es hacer todo más rápido, hago todo corriendo, a las apuradas como un colibrí incrementado el ritmo de mi metabolismo hasta el punto de detener el tiempo, ver al resto de la gente en cámara lenta hablaaaandoooo aaaaaasssssíííííííííííí de deeeesssspaaaaaaciiiiiiiooooooooo con cara de bobos, entrar por fin total nadie me ve para cumplir esa loca fantasía de la infancia en una juguetería y entender que ya no me hace gracia tener al alcance de la mano los juguetes que ya no son prohibidos y quedarme boyando sin saber adónde ir pero a toda velocidad un trompo encarnado y digamos que me voy al Vaticano, como un cuete balístico y descubro uno de las grandes secretos en las viejas catacumbas y no lo puedo creer, pero dura tan poco, me acelero y viajo en el tiempo, hacía el futuro, hacia el pais de los Morlocks.
Al final siempre terminás a los trotes.






Harto de ser gordo y también cansado de hacer dietas y con menos ganas de salir a romperme los huesos contra el asfalto en otro vano intento de desplazamiento aeróbico acelerado hacía ninguna parte, decidí cambiar radicalemente mi aproximación al problema.
Porque es un problema ser gordo, ya no puedo cambiar el nombre del blog, la única ropa que me entra es la irlandesa, pero como acá son todos más bien tirando a morruditos esos talles se agotan rápidamente. Además uno tiene siempre más probabilidades de morirse antes por cualquier motivo. Es como si la naturaleza dijera dale, tirale a ese, al gordito.

Otro problema paralelo que no tiene que ver con la gordura es que todo el mundo en Irlanda, incluidas las mujeres, calza 45.
Es sabido que los romanos para conquistar la bretaña gálica no tuvieron mas que bloquear la entrada de sandalias a la isla (como una Cuba antigua), teniendo entonces a las tropas enemigas en patas no hubo más que esperar al invierno para aniquilar a miles de guerreros tatuados empantanados en el barro. Irlanda, anoticiada, dejó de usar calzado para poder estar a la altura de las circunstancias pero el Prefecto romano Pluvio Lingotis ya había decidido frenarse a la altura de Gales, harto de lidiar con insurrectos dientudos. Si esto influyó en el crecimiento de los pies de los irlandeses está poco claro, pero seguramente algo ha tenido que ver porque los romanos hacían todo con un propósito a diferencia de sus herederos peninsulares de quienes, extrañamente, también descendemos.

Me fuí por las ramas de Úbeda. Decía que se me ocurrió una idea para bajar de peso. Decidí, en lugar de comer menos, gastar más energía. Es así que toda acción física dinámica o de trabajo que conlleve un gasto calórico la he realizado dos veces desde el mes pasado. Dos veces me lavo los dientes, dos veces voy de cuerpo, dos veces me baño, dos veces voy al trabajo, dos veces llamo a los pasmados clientes, dos veces subo y bajo las escaleras, dos veces muevo el mouse, dos veces me caigo y me levanto, dos veces vuelvo a casa, dos veces tomo mate pero no como facturas, dos veces toco la guitarra, dos veces todo... hasta eso sí señor, algo que mi mujer no puede creer.
Así estoy, así...
El problema obvio es que duermo e ingiero lo mismo para el doble de actividad, porque no sólo invierto energía sino tiempo del cual más bien poco tengo. Es decir que no tengo tiempo para vivir el doble y pesar la mitar.
La única manera es hacer todo más rápido, hago todo corriendo, a las apuradas compo un colibrí incrementado el ritmo de mi metabolismo hasta el punto de detener el tiempo, ver al resto de la gente en cámara lenta hablaaaandoooo aaaaaasssssíííííííííííí deeeeee deeeesssspaaaaaaciiiiiiiooooooooo con cara de bobos, entrar por fin, como esa loca fantasía de la infancia en una juguetería y entender que ya no me hace gracia tener al alcance de la mano los juguetes que ya no son prohibidos y quedarme boyando sin saber adónde ir pero a toda velocidadm un tromp encarnado y digamos que me voy al Vaticano, como un cuete balístico y descubro uno de las grandes secretos en las viejas catacumbas y no lo puedo creer, pero dura tan poco, me acelero y viajo en el tiempo, hacía el futuro, hacia el pais de los Morlocks.
Y todo con un plato de ravioles.

Asimilitudes


1) Insisto sostengo y declamo que toda la gente es la misma en todas partes. Los que la tienen más fácil son los hombres de los grupos que viven todavía en el neolítico o en pelotas digamos porque, valga la redundancia, las minas de la tribu andas desnudas y no hay que andar haciendo cosas raras para ver un escote o para hacer que no se ve el escote, que es una de los desafíos más grandes que puede encarar un hombre urbano: mirar a los ojos a una mujer y que no se note que en realidad está tratando de no mirarle la insinuación de los atributos.
La ciencia aún no ha podido dar con una solución acorde al desafío y, francamente, las técnicas populares como mirar un punto en el vacío detrás de la cabeza de la interlocutora lo único que produce es un movimiento errático de los globos oculares que no hace mas que exacerbar las señas de represión interna.
Otra de las soluciones más brutales es la de tapar completamente a la mujer pero el autor no concuerda con los métodos machistas, es más mejor ser baboso y sufrir por ello que no ver nada en absoluto.
La humanidad algún día afrontará las disyuntiva diferencial y proclamará enhiesta "todos en cuero como los antiguos cretenses", o lograremos que los lentes transnuden sean una realidad muy palpable, así uno sabrá lo que hay sin andar suponiendo.

Porque el ser humano es así, cuando va a la playa nudista juega al truco arriba de una toalla lo más pancho, pero cuando va a la peatonal es insoportable.


2) Otra cosa en la que se parecen las personas es en los taxistas. Toda sociedad genera una cantidad de taxistas que es caprichosamente proporcional a la cantidad de potenciales pasajeros del mercado en cuestión. Cuando hay recesión económica los taxistas piden que se dejen de dar licencias para taxis y cuando hay bonanza económica también.

Todos dicen "no ves que estoy laburando?", el 75% empuja el auto en la cola de la parada para no gastar nafta, el 95% conduce a velocidad "muy despacio" para no gastar gomas, lubricantes, chacinados y rulebetes, que son piezas importantísimas del auto, éste último una herramienta de trabajo y una inversión que debe amortizarse, el 53% usa una cobertura de bolitas de madera en el asiento, el 90% siente la necesidad de entablar conversación, el 100% anhela que le cierren la puerta despacio y el 99.9% sabe como arreglar este pais de mierda, llámese España, Argentina, Irlanda o Burkina Faso.

Otra singularidad es que los taxis en la India son del mismo color que en Argentina, lo cual puede llegar a ser una gran obviedad más que una fortuita coincidencia.
Si enbargo hay diferencias. En Irlanda un taxista tiene que llevar colgada del cuello o de alguna manera visible una pequeña placa de bronce con el número de taxi, todo taxista preguntará de dónde es uno si nota que no es aborigen; el taxista espera que uno se siente adelante del lado del acompañante y, finalmente, en Irlanda los taxistas no andan "yirando" sino que prefieren esperar en paradas determinadas o delante de hoteles y shoppings. Los únicos taxistas que yiran son los nigerianos que no son considerados taxistas por el establishment del volante sino "gente que no conoce la ciudad".


Apenas tenga más similitudes y coincidencias arremeteré con la pluma, como el avestruz o la señora que limpia.

Cómo funciona la mente humana . Parte I


El cerebro de la gente, ya que los mamíferos invertebrados carecen del mismo y de hernia de disco, recibe información a través de distintos medios pero habitualmente el aire por donde se propagan los sonidos y los virus, aunque estos últimos no se escuchan venir.
El cerebro entonces agarra y procesa esta información y, como bien común a todos los hombres y mujeres humanas de la especie, la naturaleza ha dotado a todos y cada uno de ellos con el don del raciocinio y, lamentablemente, de boca.
Es entonces que sin pedir permiso se emite un resultado verbal al cual se le da el nombre de conclusión o moño.
Este fenómeno se repite sin cesar en colas, ascensores y taxis en mayor medida. Los individuos que realizan esta tarea y perciben una remuneración monetaria por ello reciben distintos apelativos, a saber: vieja, filósofo, periodista, blogger. Bueno, no, porque las viejas, los bloggers y muchos filósofos no cobran,algunos si, pero digamos entonces que lo hacen pero loco parentis.
Veamos los siguientes ejemplos:


1) Información:
Titula La Nación que en medio de la crisis Argentina se asegura un respaldo de más de 10.2 mil millones de Dólares en una operación de Swap con China. El Forex Swap es una operación financiera por la cual A le compra a B determinada moneda y acuerdan en ese momento deshacer la operación en determinado día a un tipo de cambio preestablecido en el mismo contrato de Swap.

Conclusión:
No, si este país no cambia más, no te digo, los chinos pusieron guita y los peronistas se la afanaron.


2) Información:
Dos grupos de investigadores chinos han demostrado, por primera vez y de forma contundente, que las células adultas reprogramadas, en este caso las procedentes de la dermis de ratones, pueden dar lugar a organismos vivos. En total, lograron 'dar a luz' a 31 roedores.

Conclusión:
se las van a comer, ahora no hay quien los pare. Además esperate ahora que baje el precio de la soja.


3)
Información: Los niños deben inmunizarse para evitar caer enfermos, pero también para proteger a su entorno; especialmente a los más ancianos del núcleo familiar [hay muchos abuelos que conviven o comparten muchas horas del día con los críos]. Los 'pequeñajos' son los grandes diseminadores de la gripe; de la estacional y lo serán también de la nueva.

Conclusión:
no se les puede dar confianza, despúes que me vengan con la pedagogía.


4) Información:
La hemaglutina es una glucoproteína antigénica que se encuentra en la superficie del virus y es la responsable de la unión de éste a la célula infectada. Su nombre se debe a la capacidad de estas proteínas para ocasionar aglutinación de los hematíes. Existen 15 subtipos de esta proteína.

Conclusión: moriremos como ratas. A lo mejor hacemos planes y ya lo tenemos metido adentro, como el Enrique, que se iba a ir a Carlos Paz y lo fulminó, pero no era gripe, no.


5)
Información: El semitono temperado mide exactamente 100 cents. Los semitonos de otros sistemas de afinación dan una medida en cents aparentemente irregular, distinta de 100, pero sólo porque el cent utiliza el semitono temperado como referencia y no porque los otros semitonos estén desafinados. Esto pone de manifiesto el carácter salomónico del sistema temperado, ya que el motivo de que sea el más ampliamente usado en el mundo, no es porque su sonido sea más agradable al oído, sino por su gran valor práctico a pesar de que todos sus intervalos difieren de las proporciones naturales, sencillas y consonantes que corresponden a relaciones entre números enteros pequeños, como los sistemas pitagórico y justo. La división de la octava en doce partes iguales (o semitonos temperados) es un compromiso artificial con indudables ventajas y no pocos detractores.

Conclusión:
me corto las venas con un grisín.

Amici

- Hola?
- Hola, quién es?

- James?
- Si, quien es?

- Soy yo, Goldfinger, qué hacés?

- Qué hacé, pero no estaba muerto vó?

- No, no, viste como es esto, siempre se vuelve.
- Si, bueno, otra vé. Qué queré?

- Nada, quería ver como andás. Por dónde andás?

- E secreto, Golden, mirá si te voy a decí adónde ehtoy.

- Ah, pará, Feliz día del amigo James! Antes de que me olvide, viste.
- Pero si nosotro no somo amigo, má bien todo lo contrario!

- No sé, yo nos pienso como amigos, hace tanto que nos tratamos, tantas cosas juntos. Así que feliz día! De corazón te lo digo.

- Bué, gracia. Eso e todo?

- Estás en Rosario, no? Todos los villanos sabemos que vas a Rosario el día del amigo.

- Sé, para qué te voy mentir, seguro me ehtán rahtreando satelitalmente o me están apuntando con un rayo en el órticon. Algo má, Golden? Se me va la K, así que
metele...
- Vas al centro? Adónde se juntan? Se juntan, no? Por lo de la gripe.

- Se.

- Dónde?

- Loco mirá, te la hago corta, no sé si va a ser bien recibido, ehtá el 86, ehtá Jason Bourne que de cuete se acordó, el Inspector Ardilla, Austin Powers, vite, gente piola, la crema.
- Ah y yo no soy piola?

- Bué, si vas a hilar fino.

- No, fino no.

- Bué, ehcuchame, pará que pregunto.

- Entonces vos no tenés drama?

- Yo no, siempre y cuando no sea una trampa, no no ehtén por tirar un misil o no metan tiburone en el inodoro o algo así, un ehquimal asesino en la heladera.
Hoy jugamo al Trivial y al póker despué en la casa de Closeau, ahí en calle Francia, se mudó.
- Noooo, loco, quedate tranquilo, voy así nomás, nada de trucos, hoy es el día del amigo. Ah, se mudó el franchute? Ja, era hora, viviendo de los viejos.

- Y si seguimo hablando se va a acabar el día. Ehcuchame, sabé donde queda el Bar Blanco?

- No, queda cerca del Monumento?

- No, gordo, no todo queda cerca del Monumento en Rosario. Bué, má o meno cerca queda, pero para el otro lado. Pero pará que pregunto primero y te llamo y te digo. Pero tené chance, si Central se salvó, vó tené chance.

- Dale, llamame. Me vas a llamar, no?
- Si, pesado.
- Llevo minas? Tengo unas pintadas de dorado.

- No, hoy somo nosotro, dejá, ademá mina no me faltan, quisiera creer.

- Ja, ese es James! Bueno, cuando me llamás?

- Pará que llegue, no tengo crédito así que hablo, mangueo un teléfono o voy al telecentro.

- Pero llamame.

- Gordo! No rompá, parecé la Moneypenny.

- Perdón, viste que si no quedó en banda, no me llamó nadie. En realidad no sé de qué me extraño.

- Sé, bueno. Escuchame, hace rato que no te veo, así que ponete el saco dorado y una cala en la solapa.

- Perdí algo de peso pero me pongo la cala. Ahora salgo para allá. Qué me deja por ahí?

- No sé, tomate un taxi, no sea miserable. No tené chofer?
- No, ahora no, no tengo un mango. Llegué en la Empresa Argentina. Está linda Rosario. Me fuí al parque a ver el ballet acuático.
- Con este tornillo? Ademá é juego de luce, gordo, no hay mina flotando. Bué, mirá, no vemo má tarde y hablamo. Quedamo así. Pero pará, no te tomé el taxi hahta que
te llame y te diga, é ahí nomá derecho por Pellegrini, pero pará.
- Cual es Pellegrini? La de las palmeras o la otra?

- La otra, gordo, la otra.

- Lito, quedamo así!

- Bien ahí con el acento gordo, ponete la pila, en cualquier momento te dan el pasaporte.

- Me pongo la pila, se vemo.
- Se vemo. Ah, Gordo!
- Qué?

- Estáh a dieta o te anotá con uno carlito ehpeciale?

- Unos qué?

- Nada, dejá, dejá, dehpué te ehplico. Felía día, gordo.

- Felí día, James!

-....

- Já, tipazo!

Horror


Qué te iba a decir, ah si, resulta que nos vamos a morir todos. En Inglaterra, o el Reino Hundido o Gran Bretaña, asegún como se lo quiera dividir políticamente, se la están viendo peluda con el tema de la gripe y, pese a que en mi entrevista en la radio sonara a pelotudez atómica pues no, resulta que es así, que cuando se venga el invierno van a morir, según los últimos cálculos, como 60000 personas gracias a Dios ingleses. No es que me alegre pero si tengo que elegir dónde empezar el fin del mundo no tengo muchas dudas, es ahí o en Mordor.
Y eso que es Inglaterra, un país cevilizado como no hay otro mire, que ha sido Imperio, que ha dominado a la India y que ha conquistado Buenos Aires DOS VECES, DOS VECES mire ustet.

Irlanda es a Inglaterra lo que Uruguay es a Argentina pero con más ovejas y sin tanto mate, así que acá también estamos en peligro mortal porque las autoridades irlandesas todavía están tratando de frenar el tema de la peste de las papas, con eso le dijo todo. Y bué, eso nomás, apenas tenga alguna otra cosa pa comentar vengo y posteo algo.

El show de los goles

Bueno, pasó lo que tenía que pasar, era esperable. El amigo (?)de El del 0.33% se ha tomado el trabajo de hacer un resumen de los temas repasados durante la charla que a continuación paso a compartir con ustedes, para disfrute mutuo.



Resumen de los los temas!

1) Horario en el que el gordo se levanta.
2) Las facturas (las que se comen, no las que se pagan) en Irlanda son distintas. Dice que son "sofisticadas".
3) La mudanza del Gordo. Efectos de la crisis y la flexibilidad de los precios a la baja.
4) La vuelta al barrio (en Irlanda), porque tiene precios más baratos de alquileres.
5) Los precios de los muebles.El efecto en el empleo irlandés. Expectativas de la "frenada brusca".
6) El gordo tiene miedo de meter la pata hablando de economía. Soy Economista, ya metió la pata y no lo sabe.
7) Cambio de ángulo de la entrevista: Gripe A. El gordo tenía sintomas de gripe cuando estaba en Rosario. Luego se fue a Irlanda y los irlandeses le hacían chistes. El gordo lee los diarios y nota que la gente "cae como moscas".
8) Resumen Europeo de la Gripe A. Dice que no es grave porque están en verano.
9) Cambio de tema. Futbol: Dice que es leproso, grado 2. Se autodenomina pecho frio. Dice que matermáticamente Rosario se puede ir a la B. ¿De qué matemática habla, si es un solo partido?
10) Volvemos a hablar de Irlanda. Dice que el barrio donde viven es distinto a Rosario. La ventana de su casa da a un parque. Dice que no ve vacas por la ventana pero que el campo está cerca. Dice que a veces pasa por lugares "pichiorros" (sic). Habla de su hermano, que vive en un pueblo chico de Rosario. Dice que en ese pueblo venia un chico a caballo montando a pelo, entonces le sacó una foto. Dice que en Irlanda eso no se consigue, por eso fotografió al chico que monta a pelo.
11) Hablan del blog. Dice que lamentablemente es público y que cualquiera lo puede leer. Dice que en el blog se centra en los pequeños detalles (¿?). La locutora da al aire la dirección del blog.
12) Dice que le puso ese nombre al blog por el tema de bersuit y porque es gordo.
13) Filosofea un poco y dice "la gente es la misma en todo el mundo".
14) Habla de las cosas que pasan en el mundo. Diferencias raciales.
15) La locutora le agradece por el aporte. Le pide al gordo que no deje de escuchar la radio. El gordo se disculpa porque no es especialista en temas económicos. Aparentemente se dio cuenta que metió la pata con el tema precios.
16) Un beso.
17) Un beso.
18) "Ah! una cosa! Gracias a los lectores del blog que estan escuchando.
19) No de nada gordo, gracias a vos

Hay gente que no aprende.


1) Mañana domingo capaz que a lo mejor en una de esas tal vez hablo otra vez un rato brevemente con Florencia Cordero en su programa de radio "Un lugar en el mundo" por Radio Brisas de Mar del Plata (FM 98.5 MuchoHerzs) que sale al éter, claro que sí, cómo que no, a través de internet via su sitio guec www.radiobrisas.com de 11:00 am a 13:00pm hora de Argentina, que es la hora a la que todo se revuelve en el universo.

2) No sé de qué voy a hablar pero por las dudas me preparé un cuadro sinóptico sobre:


a) los medos y los persas y la peloponización del Bósforo y sus implicancias lactobacílicas GG en el desarrollo epistolar de la hermeneutica neumática.
b) NOB vs Central, falsa dicotomía o melocotón confirmado?

c) El peronismo, fachismo o facherismo?

d)
Un Eufrates y un Tigris, hacen una Entre Ríos? Justificar.

Se escuchamosé.
Adieu.











Silverland

Se descubre finalmente que el peronismo y sus padres y adlátares políticos son causados por un virus que se cura al mismo tiempo con los antivirales de la gripe A por error pero simultáneamente, de pronto todo el mundo exclama, como despertando de un trance algunos, aliviados los inoculados de siempre viendo volver a su parentela, que vuelvan los milicos y que viva el doctor, se erige una tranquera enorme desde el Obelisco hasta el Monumento a la Bandera y se alambra el territorio de la Patria pero se devuelve al indio a una muy acotada fracción del desierto para poder así mandar a vagos y desacatatos a los fortines y destacamentos para que de una vez, vuelto el servicio militar obligatorio, se hagan hombres de bien y de provecho. De paso como atracción antropológica pero sin molestar a Bennetton.
Se prohibe la guitarra, el mate, la espuela y el alambre para improvisar parrillas so pretexto de no volver a cometer los mismos errores y empezar todo de nuevo. Se prohibe el caudillaje, todos los panes son caseros.
Se expulsa a la gringada y a la gallegada excepto al ibérico vasco y todo lo que tenga conexión patricia, se permiten galeses que igualmente se las toman y la mitad de los irlandeses que no saben que lo son, se queda; se trae al inglés y al teutón protestante, siempre y cuando se respete a la iglesia, para tutelar el crecimiento del árbol generacional futuro y fomentar la conducta recta, la industria afanosa y en fin, todos los rasgos nobles de la raza.
Todos los cuadernos son Rivadavia, todos los argentinos dextrógiros antropomórficos, se funden ciertas estatuas para hacer miles de llaves, se borra de la historia a Pepitito Marrone, se deja de usar la cuba electrolítica para dispensar electrones de otras maneras menos submarinas, en fin, se hacen uno la acción y el verbo, se deja la hipocresía de lado, basta de tibios medios fríos y de duros medios blandos, abramos el mercado, leamos La Nación en las escuelas, limpiemos las instituciones de impertinentes corruptos desconocidos, pongamos a ese buen amigo de apellido franco, volvamos a ser el sur de los Estados Unidos antes de la guerra.

Meeeeee


1) Tenía dudas, pero cuando leí que la Iglesia daba su apoyo al golpe de estado en Honduras, me dí cuenta.
Tenía miedo pero cuando leí que uno de los grandes laboratorios suizos no iba a donar la droga antiviral a paises pobres, me cayó la ficha.

Cuando leí la cantidad de muertes que causa la gripe normal me cerraron los números.
Cuando ví quienes se perfilan como presidenciables, me di cuenta.
Cuando la gente votó a Reutemann otra vez, me acordé.
Pero después me olvidé.


2) Estoy aprendiendo guitarra con tres profesores, un tasmaniano que vive en Londres y toca en la banda de Katie Melua, un californiano de noble apellido austríaco que viajó a Asia en sus años mozos para expandir su mente y otro anónimo que se hace llamar "Dragón de Piedra".
Ahora que tengo las herramientas básicas empieza la gran tarea, incorporar canciones, tratar de hacer un repertorio aprendido de oído.
Voy a empezar con La tortuga Manuelita. En serio, tiene su complicación y además algún día se la voy a cantar a mis sobrinas, que ya van a tener 20 años pero ya sospechan qué clase de genes las condenan.
Sólo la puedo cantar en inglés y en falsete, porque en castellano me da verguenza:


Manuelite used to live
in Pehuagó
but one day she moved away.

Nobody knows for sure why

to Paris she went away.


By walking a little bit
another little bit with her feets.


Manuelite, manuelite,
manuelite
where you go?

With your suit of malachite

and your fearless little trot.


Repeat now, everybody....