Horror

Qué te iba a decir, ah si, resulta que nos vamos a morir todos. En Inglaterra, o el Reino Hundido o Gran Bretaña, asegún como se lo quiera dividir políticamente, se la están viendo peluda con el tema de la gripe y, pese a que en mi entrevista en la radio sonara a pelotudez atómica pues no, resulta que es así, que cuando se venga el invierno van a morir, según los últimos cálculos, como 60000 personas gracias a Dios ingleses. No es que me alegre pero si tengo que elegir dónde empezar el fin del mundo no tengo muchas dudas, es ahí o en Mordor.
Y eso que es Inglaterra, un país cevilizado como no hay otro mire, que ha sido Imperio, que ha dominado a la India y que ha conquistado Buenos Aires DOS VECES, DOS VECES mire ustet.
Irlanda es a Inglaterra lo que Uruguay es a Argentina pero con más ovejas y sin tanto mate, así que acá también estamos en peligro mortal porque las autoridades irlandesas todavía están tratando de frenar el tema de la peste de las papas, con eso le dijo todo. Y bué, eso nomás, apenas tenga alguna otra cosa pa comentar vengo y posteo algo.

El show de los goles

Bueno, pasó lo que tenía que pasar, era esperable. El amigo (?)de El del 0.33% se ha tomado el trabajo de hacer un resumen de los temas repasados durante la charla que a continuación paso a compartir con ustedes, para disfrute mutuo.



Resumen de los los temas!

1) Horario en el que el gordo se levanta.
2) Las facturas (las que se comen, no las que se pagan) en Irlanda son distintas. Dice que son "sofisticadas".
3) La mudanza del Gordo. Efectos de la crisis y la flexibilidad de los precios a la baja.
4) La vuelta al barrio (en Irlanda), porque tiene precios más baratos de alquileres.
5) Los precios de los muebles.El efecto en el empleo irlandés. Expectativas de la "frenada brusca".
6) El gordo tiene miedo de meter la pata hablando de economía. Soy Economista, ya metió la pata y no lo sabe.
7) Cambio de ángulo de la entrevista: Gripe A. El gordo tenía sintomas de gripe cuando estaba en Rosario. Luego se fue a Irlanda y los irlandeses le hacían chistes. El gordo lee los diarios y nota que la gente "cae como moscas".
8) Resumen Europeo de la Gripe A. Dice que no es grave porque están en verano.
9) Cambio de tema. Futbol: Dice que es leproso, grado 2. Se autodenomina pecho frio. Dice que matermáticamente Rosario se puede ir a la B. ¿De qué matemática habla, si es un solo partido?
10) Volvemos a hablar de Irlanda. Dice que el barrio donde viven es distinto a Rosario. La ventana de su casa da a un parque. Dice que no ve vacas por la ventana pero que el campo está cerca. Dice que a veces pasa por lugares "pichiorros" (sic). Habla de su hermano, que vive en un pueblo chico de Rosario. Dice que en ese pueblo venia un chico a caballo montando a pelo, entonces le sacó una foto. Dice que en Irlanda eso no se consigue, por eso fotografió al chico que monta a pelo.
11) Hablan del blog. Dice que lamentablemente es público y que cualquiera lo puede leer. Dice que en el blog se centra en los pequeños detalles (¿?). La locutora da al aire la dirección del blog.
12) Dice que le puso ese nombre al blog por el tema de bersuit y porque es gordo.
13) Filosofea un poco y dice "la gente es la misma en todo el mundo".
14) Habla de las cosas que pasan en el mundo. Diferencias raciales.
15) La locutora le agradece por el aporte. Le pide al gordo que no deje de escuchar la radio. El gordo se disculpa porque no es especialista en temas económicos. Aparentemente se dio cuenta que metió la pata con el tema precios.
16) Un beso.
17) Un beso.
18) "Ah! una cosa! Gracias a los lectores del blog que estan escuchando.
19) No de nada gordo, gracias a vos

Hay gente que no aprende.

1) Mañana domingo capaz que a lo mejor en una de esas tal vez hablo otra vez un rato brevemente con Florencia Cordero en su programa de radio "Un lugar en el mundo" por Radio Brisas de Mar del Plata (FM 98.5 MuchoHerzs) que sale al éter, claro que sí, cómo que no, a través de internet via su sitio guec www.radiobrisas.com de 11:00 am a 13:00pm hora de Argentina, que es la hora a la que todo se revuelve en el universo.

2) No sé de qué voy a hablar pero por las dudas me preparé un cuadro sinóptico sobre:

a) los medos y los persas y la peloponización del Bósforo y sus implicancias lactobacílicas GG en el desarrollo epistolar de la hermeneutica neumática.
b) NOB vs Central, falsa dicotomía o melocotón confirmado?
c) El peronismo, fachismo o facherismo?
d) Un Eufrates y un Tigris, hacen una Entre Ríos? Justificar.

Se escuchamosé. Adieu.

Silverland

Se descubre finalmente que el peronismo y sus padres y adlátares políticos son causados por un virus que se cura al mismo tiempo con los antivirales de la gripe A por error pero simultáneamente, de pronto todo el mundo exclama, como despertando de un trance algunos, aliviados los inoculados de siempre viendo volver a su parentela, que vuelvan los milicos y que viva el doctor, se erige una tranquera enorme desde el Obelisco hasta el Monumento a la Bandera y se alambra el territorio de la Patria pero se devuelve al indio a una muy acotada fracción del desierto para poder así mandar a vagos y desacatatos a los fortines y destacamentos para que de una vez, vuelto el servicio militar obligatorio, se hagan hombres de bien y de provecho. De paso como atracción antropológica pero sin molestar a Bennetton.
Se prohibe la guitarra, el mate, la espuela y el alambre para improvisar parrillas so pretexto de no volver a cometer los mismos errores y empezar todo de nuevo. Se prohibe el caudillaje, todos los panes son caseros.
Se expulsa a la gringada y a la gallegada excepto al ibérico vasco y todo lo que tenga conexión patricia, se permiten galeses que igualmente se las toman y la mitad de los irlandeses que no saben que lo son, se queda; se trae al inglés y al teutón protestante, siempre y cuando se respete a la iglesia, para tutelar el crecimiento del árbol generacional futuro y fomentar la conducta recta, la industria afanosa y en fin, todos los rasgos nobles de la raza.
Todos los cuadernos son Rivadavia, todos los argentinos dextrógiros antropomórficos, se funden ciertas estatuas para hacer miles de llaves, se borra de la historia a Pepitito Marrone, se deja de usar la cuba electrolítica para dispensar electrones de otras maneras menos submarinas, en fin, se hacen uno la acción y el verbo, se deja la hipocresía de lado, basta de tibios medios fríos y de duros medios blandos, abramos el mercado, leamos La Nación en las escuelas, limpiemos las instituciones de impertinentes corruptos desconocidos, pongamos a ese buen amigo de apellido franco, volvamos a ser el sur de los Estados Unidos antes de la guerra.

Meeeeee

1) Tenía dudas, pero cuando leí que la Iglesia daba su apoyo al golpe de estado en Honduras, me dí cuenta.
Tenía miedo pero cuando leí que uno de los grandes laboratorios suizos no iba a donar la droga antiviral a paises pobres, me cayó la ficha.
Cuando leí la cantidad de muertes que causa la gripe normal me cerraron los números.
Cuando ví quienes se perfilan como presidenciables, me di cuenta.
Cuando la gente votó a Reutemann otra vez, me acordé. Pero después me olvidé.


2) Estoy aprendiendo guitarra con tres profesores, un tasmaniano que vive en Londres y toca en la banda de Katie Melua, un californiano de noble apellido austríaco que viajó a Asia en sus años mozos para expandir su mente y otro anónimo que se hace llamar "Dragón de Piedra".
Ahora que tengo las herramientas básicas empieza la gran tarea, incorporar canciones, tratar de hacer un repertorio aprendido de oído.
Voy a empezar con La tortuga Manuelita. En serio, tiene su complicación y además algún día se la voy a cantar a mis sobrinas, que ya van a tener 20 años pero ya sospechan qué clase de genes las condenan.
Sólo la puedo cantar en inglés y en falsete, porque en castellano me da verguenza:

Manuelite used to live in Pehuagó
but one day she moved away.
Nobody knows for sure why
to Paris she went away.

By walking a little bit
another little bit with her feets.

Manuelite, manuelite, manuelite
where you go?
With your suit of malachite
and your fearless little trot.

Repeat now, everybody....