Sin mucho esmero.

1) No sé si es mi termo o son todos los termos, pero si meto agua para el mate a los diez minutos el agua se hierve sola, esto lo he comprobado empíricamente con la lengua.
Es decir que el agua sube de temperatura sola sin que yo le entregue calor al sistema, que es el termo. Osea que el termo genera energía. Es decir que si ponemos 100000 termos en serie podemos suplir las necesidades energéticas del gran Rosario.
Esto pasa nomás con el agua para el mate, así que habrá que ver cómo se hace, pero es factible.
O a lo mejor un termo enorme.

2) Viene el gato y me dice, abrime la puerta, me dice, dame la comida, esa no, me dice, pollo no, dame atún, me dice, tomatelás que me cortás la digestión, ya terminé, me dice, dejame subir a la pieza, apagá la luz que tengo que dormir la siesta, podés retirarte.

3) Salpicré de ideas:

El condensador de flujo del Dr. Emmett Brown, era un tampón?

La difícil historia de un argentino que no respetaba la prioridad cuando se cruzaba con un Mercedes Benz por una cuestión de odio clasista hasta que se fué a vivir a Alemania y tuvo que comprarse una bicicleta.

El Islam triunfa entre las mujeres argentinas que pueden así ayunar en Ramadán y bajar unos kilos para el verano.

Por qué los homosexuales quieren legalizar el matrimonio cuando el resto queremos que se lo derogue?

Las mujeres manejan despacito y prudentemente para que no se le rompan los óvulos pero para rompernos los huevitos?

Hogar Obrero de lo Oculto

Hola, soy Fabio Zarpas, investigador muy paranormal, tal vez me recuerden de mi último documental "Acupuntura extraterrestre, el legado marciano a la civilización china", que es disco de platino en cinco continentes pero que lamentablemente está censurado en la gran nación hepática, lo que es raro ahora que lo pienso porque no ha sido traducido todavía ni al mandarín ni a ninguna otra lengua de la familia sino-tibetana, que son cantidad.
Estoy acá en los estudios centrales de "Die Motonet Gorden" como invitado espacial para hacerle una preposición inevitable, como todo lo que viene del más allá y no se vé venir.
Venga, descubra su potencial extrasensorial y paranormal conmigo, no hace falta que se relaje, así de parado está bien nomás. Esto es suyo? Déjelo arriba de la mesa, ahí al lado del helecho. La luz es tenue para que su córnea se dilate.
Sí, así se aprende a adivinar. Vió cómo ya va adivinando?
Pero no se entretenga, abra su mente plenamente, no sea escéptico, esa gente que no cree ni en la madre que los parió.
Usted cree en el poder curativo de la hipnosis, e-Ching, omnis, quirofláccia, flores de Richard Bach, adivinos, brujas, Tarot, niños méndigos, la misteriosa Atlantic, los lituanos del barrio Saladillo, el poder secreto de las pirámides de Stargate, homopatía, Astrología, palanganismo? Si? Me viene como anillo al dedo!
Sabe en qué cree la gente que no cree? Exacto! En nada. O en todo, depende, todo es relativo decía Einstein, los extremos se tocan decía Volta.
Usted tiene cara de creerse todo, usted puede ser mi amigo. Déjeme entrar a su casa, sí, ahora. Qué está cocinando la patrona? Milanesas. Comer carne es de espíritus poco evolucionados o involucionados, como me gusta decir. Deje, acá le traje champiñones del Parque Regional Sur, deglutan y purifiquen el alma que yo me llevo estas muestras del horror en un tupper para su posterior análise.
El vino tampoco hace bien, nubla el tercer ojo después del segundo vaso y nosotros queremos vernos al aura, no? Sí, sí queremos vernos el aura, así que traiga la damajuana; incautada hasta nuevo aviso.
Como decía Lobsang Rampa, a mí el mate me dá acidez pero un buen amargo no se le niega nadie, así que por qué no manda la piba a comprar facturas? Le descuento la primer cuota del Club Astral del Hogar Obrero de lo Oculto, plan promocional para toda la familia, colonia de vacaciones, dentista, mecánico en caso de rotura por exposición a ovnis, proctólogo en caso de encuentro cercano del tercer tipo, equipo de psicólogos especializados que también nos atienden, meditación cisalpina y Atame Yogui, la gimnasia de los lamas que laman.
Todo eso y mucho más por casi el precio de una obra social mediocre.
Recuerde, cubrimos todo tipo de terapía alternativa, porque todo lo que usa guardapolvo, algo se guarda. Curamos la gripe en dos semanas, te alineamos la chacra, te alineamos la energía sin tocar el medidor, leemos la borra de café comunitaria en la pava de la clínica, leemos las heces con un palito y le decimos si tiene parásitos, regresión a las vidas pasadas, pero no vale ser ni Cleopatra ni Alejandro Magno ni la mina esa que andaba desnuda arriba del caballo ni Mata Hari, si usted ya fué ama de casa en otra vida le devolvemos su dinero o le damos un voucher canjeable por una sesión de bebidas espiritistas en la boite de la clínica.
Tambien tenemos un convenio con el sindicato de camioneros para usar el hotel en Ganímedes y descuentos en el Museo Ovni de Villa Gral. Belgrano, La Casa de Casper y el Laberinto de Los Cocos, escenario de numerosas e inexplicadas desapariciones de pibes de 7mo grado.
No se pierda nuestras charlas debate bianuales: "El triángulo de las Bermudas: tiene las patas peludas?", "Raptada por un Marciano de Júpiter: sexo con un ser gaseoso, otro uso del preservativo", "Tesoros perdidos de Mumm-Rá", "Culturas Precolombinas: ayuda de los dioses o eran tesoneros nomás", "Escepticismo en la familia: el nene no me cree", "Niños Índigo: cómo detectar si es una simple asfixia", "Angeles: y si es un demonio albino?" "Fantasmas: lavar las sábanas con Vívere, los espanta o los atrae?", "Calendario Maya o Calendario en Mallas","Hectoplasma: se puede guardar en un tupper o pasa de largo?" y otros cientos de trepidantes temas sobre cuestiones indemostrables, que es lo que le da ese sabor prohibido a lo oculto. Pero por eso, no te borres, vení a nuestra Hogar Obrero de lo Oculto, donde todas las puertas están cerradas total ya sabemos que es lo que hay detrás.

Ni.

Cuando sea que te encuentres ante un poderoso o alguien famoso o altamente respetado, no inclines tu testa ni dobles tu rodilla, en cambio levanta el mentón y ensoñado imagínatelos en el baño, sus cuerpos doblegados ante la inevitabilidad de la naturaleza.
Todos los hombres son iguales y hasta las legiones romanas se dispersaban en los bosques en busca de privacidad; y sin papel.
Nunca dejes pasar la oportunidad de ejecutar un chiste, ninguna ocasión es mala, ningún medio es prohibido, pero procura hacerlo con el fin último de reflexionar sobre la aparente futilidad de la existencia. Remata con el contraste cotidiano y pedestre para remarcar la fragilidad de la carnal existencia. El más ilustre de los embajadores preferiría estar comiendo dulde de leche del tarro.
Haz todo como un romántico pero a sabiendas de que eres ridículo, así evitarás dramas inútiles y mucho llanto y serás amado por tu capacidad de plagar la vida de sorpresas. Las mujeres imaginan un mundo perfecto y cuando este colapsa hay que saber hacer malabarismo.
Si eres homosexual no tengo idea.
Ubícate en el centro del grupo perdedor, el humor fluye constante y en todos sentidos. Aprende a jugar con las palabras que son los dardos escondidos con los que se ataca y pesan menos que una espada o un collar de sandías pero recuerda que la sandía flota, cuando todos desesperen improvisa una balsa.
Aprende a pervertir todas las palabras, a buscar el bolsillo agujereado, el picaporte flojo, la rosca zafada, el cuerito gastado, la tuerca redondeada, el bulón sin rosca, y todo lo que es lo mínimo pero que soporta y mantienen la máquina. Pero nunca saques el tapón de un barco.
En cuanto a la nobleza y las buenas intenciones, el buen tipo sabe que la vida es corta y se puede terminar cada día mientras intenta que la suya sea eterna.
En cuanto al trabajo, búscate uno que te guste, prueba todo antes de los treinta y cinco o antes de las sesenta, de todos modos nunca será el correcto. Si eres médico descubre el secreto de la inmortalidad, si eres ingeniero inventa una fuente inagotable y limpia de energía, si eres soldado asesina al presidente de facto u objeta, si eres carnicero siempre invita el asado, si eres informático resígnate y arregla esa computadora. O mejor estudiá medicina e ingenieria y salvanos a todos!
En cuanto a las minas mejor que sean transparantes sin ser taaaan flacas y que se rían, especialmente de tus chistes. Pero recuerda, todas tienen un punto flojo, es cuestión de encontrarlo, Troya cayó con maña y no por ser amigos. Y también recuerda, la monogamia tienen los días contados.
En cuanto a la cara más vale seria tirando a neutra a menos que la naturaleza te dote de belleza pero estate listo a sonreir con todos los dientes de la boca.
Como el viejo truco indio, más vale pasar por loco a que te pasen por arriba.
A veces habrá que arremangarse y entrar a la batalla y no importa quién te toque enfrente, nunca dejes de insultar con categoría procurando morir con una sonrisa, como un bufón con ametralladora.
Suceda lo que suceda nunca dejes de manchar con matecocido esta lista.
Te iba a decir otra cosa más pero no me acuerdo...
Ah, sí, si todo sale mal, quemá estos pelpas.
Y si ves esto en un poster en la peatonal, reclama el copyright.

Porque algo hay que escribir, vivimos de esto.

1) Amanece y las naves nodrizas se posicionan sobre las principales ciudades del planeta. Permanecen en silencio durante días brillando al sol, oscureciendo las estrellas.
De pronto todas las señales de comunicación son interrumpidas y reemplazadas por una única precedida por un segundo de ruido blanco.
En todas los receptores se puede ver un rostro espantoso y desnudo que ensaya una tranquila mueca deforme en una hendidura flexible de rebordes carnosoa.
- Ciudadanos de PeeKóc, venimos en son de paz. Somos los hombres de la Tierra.
La civilización avícola doblepechuga del sistema estelar de Alfalfa Sentaudi se cita con su destino.

2) Transparency international ha publicado su estudio anual sobre corrupción.
Argentina aparece en el puesto 106, compartiendo posiciones con Benin, Gabon, Gambia y Niger.
Somos apenas un poco más corruptos que, entre otros, Rep. Dominicana, Zambia, Liberia, Thailandia y China. De cerca nos siguen Indonesia, Egipto y Djibouti.
Han preguntado voceros de la Cancillería que cómo podemos arreglarlo.

3) Orlando Biturria inaugura, sonriente, la primer Unidad Básica en Miami. Le siguen pronto las de Barcelona, Dublin y Copenhaguen pero ninguna tiene comedor infantil.

4) Va a haber un paro docente en Irlanda, el primero en no sé cuanto tiempo. Cae viernes. La sociedad discute la decisión.
Irlanda pierde el partido de ida del repechaje contra Francia para acceder al Mundial. Algunos jugadores se trenzan a piñas contra un francés provocador que se niega a dar la mano al final del encuentro. Recobrada la calma los jugadores saludan a los espectadores quienes recíprocamente retornan el cordial saludo.
Más suerte para el próximo encuentro, exclaman los relatores, casi los tenemos.
A veces me pregunto adónde cuernos vivo y qué le ponen a la cerveza.

Nota: hoy hablé con un par de irlandeses que confirman que hace 20 años los maestros se la pasaban de paro porque ganaban miserias, pero ahora no, así que por eso es la discusión.

5) Llueve como si fuera la última vez. Hoy escuché un trueno. No sé si ya dije que acá no hay tormentas eléctricas. Exitado empecé a desenchufar todo pero me detuve a tiempo, pasó el trueno enrollándose en las nubes y no hubo más.
Tristeza de tormenta.

6) Soñé que tenía que asesinar a Obama pero a último momento me arrepentía y me tenían que matar a mi. Me estarán programando la mente remotamente? Me hago un sombrerito de papel aluminio o me envuelvo la panza con bolsas de residuo de consorcio?

Quantum?!

1) Uno de los conceptos que más me ha volado la nuca es el siguiente: si el universo es infinito entonces existen infinitas tierras. En una de ellas yo tengo cuello. Pero de qué me sirve saber que otro yo anda contento cuando soy yo el que tiene que andar contento? Por qué me tengo que envidiar a mi mismo cuando ya me he acostumbrado tanto a darme pena?

2)Lo mismo con la cosa esta de la física cuántica que se reduce a lo siguiente: un electrón puede existir en dos lugares diferentes al mismo tiempo. Lo repito: un electrón puede estar en un par de sitios diversos al mismo tiempo. Tengo hasta ahí, pero con eso se podría decir que entonces que existen dos realidades para ese electrón, dos universos simultáneos. Esto quiere decir que cada vez que uno transita una disyuntiva cuántica, como patear un penal, el universo de desdobla y en una realidad el arquero sufre y en otra festeja. La gracia estaría en poder saltar de universo en universo a voluntad. Seriamos todos felices sin necesidad de andar jugando al Prode.
Se juega al Prode todavía?

3) Sigo pensando el tema de mi próxima novela pero me vienen robando todas las ideas. Porque yo quiero hacer plata, pegar un hit de verano y no tener que laburar nunca más, después por la culpa a lo mejor poner un comedor que se llame "El que no labura es porque no quiere" y listo. Bueno, los temas que dan guita: niños magos, adolescentes calentones vampiros, mujeres de más de 30 buscando marido, por ahí podría estirarme a un símil Karate Kid y hasta un símil Dirty Dancing pero no sé bien cómo meterle música al texto.

4)Y pregunto entonces: el blog es al libro lo que el kiosco al supermercado?

5) Totalmente descolgado pero relacionado con ESTO:

Pensó el último neandertal que equivocaron la estrategia al no poder incrementar y expandir su huella en el mercado? Tal vez que enfocaron el target incorrecto y no pudieron mantener los canales de distribución para poder así alcanzar de manera más efectiva al cliente final?