Ayer se empezó a ver un aura blanca sobre los verdes y renovados arbustos y colinas a los lejos. Florecieron los whitethorns de un día para el otro y parecen coliflores espinosos en una sopa de bróccoli.
También floreció la otra especie de Tojo o Gorse o Furze haciendo de algunos descampados una maravilla amarilla ondulante. Pájaros y conejos andan como si fuera el fondo del mar y yo un Jacques Cousteau de tierra firme. Algunas burbujas me salen.
Espino blanco, espino amarillo.
Yo, Indiana.
- Buen díiiiiiiiiaa.
- Mnnnnnnía. Nombre?
- Indiana Jones.
- Profesión?
- Peligro. Digo, docente universitario.
- Do-cen-te uni-ver-si-ta-rio.
- Si.
- Qué necesita?
- Quisiera empezar los trámites de la jubilación.
- Edad? -
65 años.
- Trajo los papeles?
- Qué papeles?
- Los pa-pe-les. Aportes, recibos de sueldo, declaracion de libre deuda, certificado de buena conducta, fotos carnet, Libreta de Enrolamiento? No consultó a un abogado todavía?
- No, no fui. Pero acá tiene. Un salvoconducto nepalí del 37, un doblón español, una cruz de hierro arrebatada al enemigo teutón,un palo de escoba, mi sombrero Fedora, el látigo, el bolsito onda "peladito moderno con mp3" y un mono con chaqueta roja y fez y, finalmente, la cátedra, dos escalones de puro basalto cordobés.
- Precioso el mono. Muerde?
- Si, guarda. Pero está vacunado.
- Epa. Bueno, digamé, no tiene Libreta de enrolamiento?
- No, la perdí en Egipto y sigo esperando el duplicado. Pero como allá cerró el consulado cuando subió Perón seguro se perdió el expediente, vió.
- Claaaaaaro. Pero necesito algo más palpable, certificable, me entiende?
- Si. Con el mono no va, no?
- Y no, no da como testigo porque el mono, ese mono, no habla.
- Pucha che. Y ahora?
- Fué de un abogado?
- No. Para?
- Y, capaz que por una fracción de los primeros pagos, si prospera el trámite, le arma los papeles. Capaz que lleva tiempo, eso sí.
- Uh, no sé, no conozco ninguno. Arqueólogos si, cantidad. No es lo mismo? Se saben el código de Hammurabi al dedillo.
- No, porque no tienen potestad en tribunales.
- Y eso que llevan tiempo las cosas ahí!
- Digameló a mi que me chocaron un Rastrojero hace 5 años y todavía espero.
- Mire usted, no le digo. Y cómo se llama su abogado?
- Miguel Angel Rémora.
- No lo conozco.
- No, capaz que no. Es santafesino.
- Ah, no, entonces no.
- Le dije.
- Y más o menos, para ir calculando, cuanto me correspondería de jubilacion?
- Cuánto aportó?
- Y, empecé joven con Pancho Villa, después en la Primera Guerra, en la Segunda parcialmente por la neutralidad de Perón, no? Después seguí con los rusos, Von Danyken, Fabio Zerpa, Tu-Sam, algo combatí al capital, algo a Tinelli pero perdí. Pongalé como 90 años de aportes.
- La flauta! Un montón. Se la sabe lunga usted.
- Soy arqueólogo y hablo francés, alemán, español, latín, griego, arameo, egipcio, del bajo y del alto, sumerio y en inglés algo me defiendo. No seré Pancho Ibañez peeero.
- Yo hice un curso en IADE. Es el idioma del futuro.
- Más vale. Yo tambíén en IADE che, cuándo?
- En el 97.
- Eh, como yo! Pará, vos no serás Diego Fratirnetti, no?
- Si! Indiana! Pero cómo no me di cuenta??
- Estamos muy cambiados, che, era difícil. Venga un abrazo!
- Loco, pero si estás igual. Perdonáme.
- Pero no, no pasa nada. Como está tu mujer? La Mechi? El perro ese feo con rulos?
- El Rulo?
- Si, ese!
- Se murió de triquinosis, un espanto. La Mechi bien, estudiando maestra jardinera y máquina.
- Qué bien che, qué bien. Digo, qué mal por el Rulo también.
- Si, si. Ejem, bueno.
- Bueno che.
- Nos juntamos un dia de estos, eh?
- Si, dale, un asado.
- O un cafecito. Indiana, mirá vos.
- Já, mirá vos loco, qué casualidad.
- Bueno, pasate de un abogado, te lo aconsejo, sale todo más rapido. Acá a la vuelta está lleno.
- Si, si, te acepto el consejo, ya mismo busco alguno.
- Eso si,te digo, como docente capaz que mucho no te toque.
- Si, me imaginé, si ya a lo último cobraba una miseria.
- Qué país de mierda.
- Que pais de mierda, loco.
- Así estamos.
- Bueno, te dejo che que se te amontona la gente.
- Dale, che.
- Después paso, tomamos un café eh?
- Si, si, dale, pasá cuando quieras, estoy acá todos los dias.
- Dale che, un alegrón.
- Igualmente.
- Chau, Diego.
- Chau Indiana.
- ...
- Y ese, quién era?
- Podés creer? Encima me reconoció. Un imbécil. Se contaba cada una. Pará que hay gente. Nombre?
- Juan Carlos McGyver....
Diente de león
1) Qué es todo esto? A mi no me pregunten, yo miraba los dibujitos mientras otros leian a Sartre y a Levis. Sartre era muy parecido a Kirchner, no me lo nieguen, y una vez le hizo una entrevista al Che Guevara. Si yo hubiera sido el Che Guevara hubiera temblado antes de entrar a esa sala. Entonces no hubiera sido el Che. El Che siempre tenía hambre, yo leí el diario de Bolivia y se la pasaban buscando morfi. Por eso los shoppings son buenos, te solucionan la logística.
Pero si viniera mañana mismo el Che con su piel de guerrero y me dijera "Vamos", yo iría. Es así, adónde más se podría ir? Al shopping? Usted que le diría? Obedecería en su lugar al Sargento Saunders? Lo mismo si viniera Máximo el de Gladiador. Yo voy y me enrolo en la legión dispuesto a morir en un oscuro bosque de la germania yo, petizo marrón entre gigantes de pelo rubio. Aún así ahí tenés, Roma hizo al mundo, lo cuadriculó y ahora desde Venado Tuerto hasta la Muralla de Adriano nos sentimos como en casa.
2) Ayer me puse a cortart el pasto y me agarró una cosa acá en el pecho pese a estar bajo el cielo abierto, porque resulta que soy un poco claustrofóbico, y de golpe me pregunté "qué ventaja tiene conocer todas las noticias de todo el mundo y saber, por ejemplo, que hay como 35000 chinos ahogándose con los cuerpos despedazados debajo de los escombros?"
Es como una semillita emplumada del diente de león que de pronto se entera del destino de cada una de las otras semillitas que echaron a volar cuando ese pibe enorme, ese dios incomprensiblemente lejano y calzado y sin razón más que observar el belleza del vuelo soleado de las semillas del diente de león lo pateara. Entonces esa semilla comprende todo el dolor al mismo tiempo y sin tener que tirarse en el sofá a mirar un noticiero.
Por eso ya lo han dicho, usted es todos los hombres, todas las mujeres y sabe que aunque no mire por la ventana sospecha que un meteorito, un terremoto, un ataque de un golpista asesino o el simple sufrimiento de la pobreza espera su turno para cercenarle la linea de la vida.
Pero flote mientras pueda.
Neo, viste.
- Hola, soy Neo. Me tropecé con una fibra óptica y estoy en lo del Gordo Motoneta hasta que los de Arnet me arreglen el asunto este de la línea.
Mientras tanto sigo mi campaña hacker. Este mes hay una oferta impresionante, te hackeamos dos páginas por el precio de una. Vos capáz que decís como es que estos cobran, pero los Wachosky son unos explotadores, esto se hace todo a pulmón loco, a pulmón, a pulso, todos los días transpirando el teclado con los muchachos de la Nabucodonosor laburando la calle, esquivando moluscos mecánicos, entrando a La Virtual (así le decimos medio con cariño ya) menos los domingos,que juega Newell.
Ahora andamos por el subte de BsAs y es un qui-lom-bo, quilombo te digo, mal, todos los tubos fluorescentes quemados, no cambian un arrancador ni para el bicentenario estos tipos. El otro día terminamos en el túnel sub-fluvial y eso que la Trini tenía que ir al Túnel Cristo Redentor. Qué plato.
Ahora el negro, Morfeo (no sabés como lo gastamos con ese nombre), no entra tanto anda medio metido con la patronal, viste, esta un poco fuera de forma pero mientras nos represente a los hackers está todo bien. El otro día nos consiguió los 21 días de vacaciones virtuales a Bora-Bora, total si a estos no les cuesta nada viste, son dos cables y listo, te mandan al Ital Park, el Parque Independencia, El Bolsón, etc. Porque yo volando no puedo llevarlos a todos, no soy un DC-3.
Y bueno, eso, mucho para decir no tengo viste, pará que el Gordo me ceba un mate, slurp. Tenés bizcochitos? No?
Si, bueno, eso te decía, ahora más o menos está todo como antes, un stadium qubum, desde que lo surtí al agente Smith esta todo más tranquilo pero viste como dice el refrán "más vale malo conocido que malo por conocer". Ahora trajeron a la versión electrónica de Patti. Se ve que el tipo anduvo siempre metido con este de los cables y como allá no figura le dieron un puesto por este lado.
Así que ahora sí tenemos buenas motivaciones para salir a pelearle, viste, todos contra Patti.
Eso si, de a poco hay como un acercamiento con los agentes, me parece que de a poco se les va colando la filosofía y la sensibilidad de nosotros, las personas humanas, porque el otro día me trencé con tres y cuando me los estaba surtiendo a piñas me dijeron que por ahí lo podíamos arreglar de otra manera. Yo medio que no entendí al principio y eso que soy hombre de principios, los noté un poquito fuera de forma, los botones del saco medio reventando. Cuando los
dejé violeta a patas se rindieron, primera vez, te juro. Después me dijeron que me dejaban la zona si no los botoneaba pero para mantener las apariencias, viste, ellos seguían pasando y se hacian los giles y que si quería tener zona liberada no había drama, ellos sacaban el 35% el primer año y después veiamos. También me conseguían las minas o la merca, cosa que todavía estamos discutiendo qué me quisieron decir.
Lo fuí a hablar con el negro, el Morfeo (que se caliente fácil por cualquier cosa) porque me parece que por ahí encontramos una manera de ir colonizando la Matrix, viste, como que la vamos encontrando permeable como una imprecisa frontera de guerra olvidada. Pará que me
pongo poetico y yo, viste, soy medio corto de palabra, ja, ja.
Entonces, te decía, mirá si así vamos colonizando la Matrix, lo que si esto me suena a mastufia y nosotros justamente abogamos por una sociedad libre de vicio segun preceptos morales probos, onda Aristóteles, ponele, viste como es la mística de la película que parece que tiene una onda filosófica que no se entiende un cazzo. Ponele Aristóteles, pero todo por derecha, viste, no queremos empezar mal esta nueva sociedad. Encima acá me dice el gordo que por ahí es todo más platónica la cosa por el tema de la caverna, porque nosotros vivimos en una caverna, viste, entonces es como la novela de Platón, no sé si me explico. No? Bueno, no importa, vos prendéte en ésta, dejanos la filosofía a nosotros y ponéte en fila, todos para adelante, hacete amigo, pagá la cuota, vení conmigo, Neo, que capaz que te levantás una minita de la cueva, que esto ya parece Humanidades.
Pará, Arnet ya me consiguió linea, me tengo que ir ya, chau che. Chau Gordo, tu blog mata mil.
- Chau, Neo. Eu, el mate, che. El mate...
Anotaciones sobre lo ya anotado.
1) Editando algunas fotos que saqué en la Alhambra me nació como un fervor por el lugar y me puse a leer "Cuentos de la Alhambra" de Washington Irving (libro que perdí la semana pasada), un gran escritor yanki que estuvo viviendo en el lugar en el año 1829, cuando el turismo era para gente curiosa e inteligente con un buen trabuco naranjero en las alforjas. No digo que no sea ahora para gente curiosa e inteligente, pero también lo es para la gente que no, así que tanto mejor.
Se puede leer online en este lugar, pero no lo lean en horas de trabajo porque no es ni ético ni moralmente aceptable, que conste:
LIBRO VIEJO CON OLOR A PODRIDO.
2) De la riqueza del reino árabe español y de su ruina quedaron miles de leyendas populares que hablan de tesoros escondidos protegidos por encantamientos y de como algunas personas han sabido astutamente hacerse con ellos.
Eso me recordó lo que me contó mi abuelo sobre un tesoro de los españoles perdido en el río Paraná ahí frente a Entre Ríos. Y me recordó también a esa vez que soñe tan vívidamente que me era revelada, por un ángel que hacía sonar una trompeta de oro mientras descendía a una ciudad de mármol habitada por inmortales, la ubicación exacta del tesoro extraviado por el virrey Sobremonte. Pero ya me olvidé los detalles y no, no estaba fumado.
3) «¡Qué bello es este jardín - dice una inscripción árabe- donde las flores de la tierra rivalizan con las estrellas del cielo! ¿Qué podrá compararse con la taza de la fuente de alabastro llena de agua cristalina? ¡Nada más que la luna en su apogeo, en medio del firmamento sin nubes!»
Cuentos de la Alhambra
Aprovechando una invitación a una boda (casorio) con banquete (festichola), en la vieja fortificación romana de Barcino (la solución a todos los problemas argentinos), decidimos antes apuntar para el lado del sur y así poder comprar castañuelas, sombrero con bolitas, un abanico, un dinámico duo de Quixote y Sancho Panza de bronce para poner al lado del souvenir que dice "Recuerdo de Mar de Ajó", abajo del cuadro del niño que llora.
Lo primero que nos sucedió al llegar a tierras españolas fué el mal tiempo, después nos sucedieron tres días de lluvia mientras nuestro contacto permanente en Galway nos comentaba de la llegada del verano a Irlanda. Estamos meados por los molinos de viento.
Bueno, me compré una guitarra flamenca, me puse una camisa a lunares rojos con voladitos e hice unos mangos a la vera del Tajo mientras mi mujer, con sangre gitana, ojos negros y sevillana procedía a desplumar turistas alemanes, que son como las langostas e ingleses, que son la peste ya de por si. Pensar que estos tipos hace 60 años nomás se estaban asesinando legalmente en el teatro de Europa.
Los argentinos atienden en todo negocio y no los hay tantos de turistas si no como una especie de agregado o adorno de lo local. También venden bife de chorizo, yerba, dulce de batata, membrillo y de leche. La geografía comercial está cambiando sin dudas.
Bueno, decía, fuimos a Sevilla también , adonde llovió después de más o menos 50 años. Los lugareños se postraban y agradecían al cielo y pensaban que nosotros eramos dioses venidos del norte trayendo la lluvia en el cabello y el rayo en la mirada. Pero no, teníamos hambre de jamón nomás.
Finalmente viajamos en el tiempo, por el tiempo, atrás en el tiempo, un barcarola de papel higiénico a contramano de la corriente que lame los cordones de las veredas. Entramos a la Alhambra por todas sus puertas y la vimos por todos sus lados y en todas sus torres y piedras y respiramos la humedad de sus fuentes, el ácido perfume de sus naranjos en flor, de los paraisos reventando en racimos de venenitos dorados, de sus rosedales imposibles. Y casi murmuramos el nombre del profeta, y casi nos pusimos las babuchas y casi le pongo motor a una alfombra para salir por las noches hasta Bagdad y más alla, pero dicen que está peluda la cosa por allá.
Para hacerla corta: Está buena la Alhambra. Visite Granada.
A Barcelona ya había ido antes y para mi sorpresa todavía insisten con hablar todo torcido y escribir todo como cortado, como cuando J.M Serrat canta y no se le entiende nada pero todo el mundo dice "ay, que lindo que es el catalán". A mi Serrat no me parece lindo, que conste.
Bueno, resulta que en España y particularmente en Catalunya tienen problemas con el agua. Basicamente no tienen, así que estaban muy sorprendidos e ilusionados por la lluvia de tres días y decian "acqua, acqua" y corrían como locos y se daban contra la muralla romana tratando de limpiar el acueducto de hojas secas y otros detritus.
Espero empáticamente que no tengan más ausencia de esta inesperada presencia.
Desconfiad de aquel que regresa y dice que ha visto en otras latitudes todo tipo de bestias fantásticas y ciudades de muy raras costumbres y morales y de los cuyos habitantes no parecen hombres por tener cambiadas las dimensiones y posiciones de sus miembros y de la lengua en la que se expresan que no parecen ya creación divina si no por lo contrario aberración que para darse crédito de originales y sacar provecho de los crédulos, que no no se hayan en ausencia si no que por lo contrario abundan, inventan con espasmo propio de la imaginación que es dada a la exageración como bien es sabido porque no tiene ni sustento ni abreva en la razón ni el testimonio fiel de lo que los ojos ven si no de lo que la mente construye antes de decir palabra con el único propósito de reconstruir el recuerdo y hacerlo más provechoso por interesante y por recaer el interés en aquel que lo cuenta como recaen muchas veces las consecuencias de los actos de los hijos en los padres.
Que parece la vida para algunos más merece la pena reinventada y adornada como la muchacha que se pone colores en las mejillas que como lo que es como si tal no fuera ya maravilloso tener ojos y aliento cada mañana y decir esto es piedra, esto es pan y esto es lo que se daba.
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