Del otro lado del pliegue.

Resulta que un tipo de camisa blanca sube a un colectivo y habla en voz baja medio como agazapado con el motorman, que a su vez estaba hablando con una mina y se para, se cuadra y dice, con voz de vendedor de biromes:

- Señora y señore le pido un minuto de su atención por favor si son tan amable sepan disculparrrr la molestia ocasianada de manera intempestiva sin embargo el arte no se detiene y uno como siervo taciturno del amo y señor y su demanda esclavizante se somete y de paso hay que comer y como bien dice el vulgo en su vulgata hay que parar la olla. 
Me presento entonce Arnoldo Wassestrum artista del origami en boleto y del equilibrio en do pata en el colectivo jajajá y si me permite por lo que usted me quiera dar, escuchó bien, lo que usted me quiera dar le hago una obra de arte de la papiroflexia, arte inventada por los egipcios de allí su nombre, legada a nosotros a través de las estelas etruscas con pliegues. No me pregunten de donde viene el origami porque todo eso es japonés para mi.
A ver que tenemos un voluntario, cómo no jovencita, un jasmín perfumado para usted en do patada, aquí tiene sírvase usted muy amable, dos pesitos, vaya generosidad la del público aquí presente y continuamos con el señor de clara herencia itálica como bien lo indica su nariz de ñoqui, claro que sí, una llave inglesa de 7/6 de pulgada, le agradezco la remuneración otorgada, parece que estamos generosos hoy y los pasos a nivel no nos paran. Continuamos con la bella señorita de los ojos así medio té La Morenita que me pide escucharon bien, escucharon bien, un corazón atravesado y le rotulo sin más mi firma y número de teléfono de la pensión, no me llame, linda, durante horario de trabajo ni antes de las 11 de la mañana, que descanso.
Veamos más atrás que con esta hilera ya me los he terminado a todos, una tanqueta de la segunda guerra, un casco alemán, un dragón para el distraido lector de Tolkien que se hace el opa y que sepa que al final Frodo muere, un estetoscopio para el doctor, un cubo para el amargo caballero, un nena, una flor, un molinillo y un molinete y esperenmén que se sacude el motor y me arruina la cuadratura del cuadro para este barrilete y hemos terminado, hemos terminado no queda nadie más y les quiere agradecer la generosa limosna que he recolectado, ustedes saben apreciar el verdadero valor del pliegue, piensenlón antes de planchar un pantalón, que sea con raya al medio, eso les quería decir y otra cosita más si son tan amables y después de haber inutilizado vuestros boletos, se bajan todos nomás que además de artista no puedo con mi genio, se baján nomás que además soy el inspector, o como dicen todos, más precisamente el chancho!


La marca del padre.

1) Querido diario, hoy empujé el triciclo con mi hijo montado en él y, al cruzarse el manubrio, el bólido se detuvo volcando ipso facto haciendo que la cara de mi hijo quedara como si le hubieran pasado el rallador oxidado de Doña Petrona C. de Gandulfo por una mejilla al aterrizar y consumir así inmediatamente toda la energía cinética de su movimiento rectilíneo uniformemente acelerado. 
Nunca corrí tan rápido con mi hijo a cuestas, parecía que escapábamos a pie de Modorra y Zamorra antes del castigo divino y sin mirar atrás.
Cuando uno tiene un hijo a lo mejor va y le dice al hijo, hijo (dije tres veces hijo): no permitiré que nada ni nadie nunca te haga el meñor daño.
Y después va uno y lo revolea contra el piso como los babilonios con los hijos de los hebreos, etc.
Por eso no prometas pavadas ni creas que tu hijo es Randy Mamola cuando todavía ni capta la función de timón del manubrio.
Randy Mamola es un pelado que anda en moto.

2) En Irlanda no existen ni el DG6 ni el Merthiolate ni el Pervinox. Buscan un perro que los lambe o se amputan el miembro que ha tentado.

3)  Má qué tré!







Informe especial: el trébol irlandés.

Cuando era chico me mandaban a jugar al fútbol y a no romper las pelotitas familiares sino las ajenas a un club muy cerca de Rosario pero ubicado pese a eso en el medio del campo, llamado Renato Cesarini.
Básicamente me dedicaba a escaparme de la cancha y perseguir cuises, buscar tréboles de cuatro hojas, matar sapos, robar porotos de soja del campo de la lado, etc. Todo menos aprender los secretos del arte marcial del balonpié. 
Es así como desarrollé una particular habilidad para detectar tréboles de cuatro hojas de lejos, pasando la vista sobre los grupos repoblados de tal herbácea bienal sin tener que agacharme y cribar con los dedos. Esto me valió el apodo de "El indoblable", facultad de imperterritud en los ámbitos castrenses de los vestuarios más tirando a masculinos que femeninos, lamentablemente.
En fin, decía, que puedo detectar tréboles de cuatro hojas o tetrábol en griego, con sólo concentrarme en el proceso de scaneo visual de mis globos oculares. La unica contra es que me quedo fijado en la tarea y me mareo. Esto no es broma. 
Por eso me pregunté, luego de dos jornadas de dedicarme a esta tarea mientras el noble vástago se se revolcaba contra soretes de perro resecos y otras dudosas sustancias de origen organico en la extensidad de la campiña irlandesa, cual era el verdadero trébol irlandés cuando había por lo menos cuatro especies diferentes de tal planta? Porque no hay una sola, hay por lo menos cuatro así nomás a ojo de buen cubero. En la foto que se aprecia en el encabezado se pueden ver tres de estas variedades up supra mencionadas, recogidas apenas sin esfuerzo.
Tuve que valerme de la ayuda de Wikipedia, a falta de otra cosa, la que me informó de lo siguiente: en inglés el trébol se llama shamrock y es de origen gaélico, seamróc, diminutivo de la palabra seamair, que sirve para nombrar al clover o lo que nosotros conocemos como trébol.
Hay muchas especies de este género, demasiados, y algunas personas reconocerán algunos pero no otros pero que de todas maneras tienen un aspecto similar.
Es más, hay otro género de trébol compuesto por alrededor de unas 900 especies que se asocia con el verdadero trébol irlandés, de nombre oxalis. 
Como ven, esto es un quilombo y más aún si le sumamos el tema de la famosa leyenda de San Patricio, que dicen que se agachó frente (bien hecho)  a los salvajes irlandeses y recogió un trébol  para explicar la cuestión de la santísima trinidad que, como todos sabemos, es un concepto que no lo entiende ni dios.
La verdadera pregunta entonces es, si existió San Patricio y si realmente se agachó a recoger un trébol, que hubiera sido de Irlanda y de la subsiguiente historia del cristianismo si el santo hubiera recogido por error, un trébol de cuatro hojas?