Consideraciones de orden fisiológico

1) El pañal se llena de orina y se hace gel como en los trajes de astronautas. El peligro es que si uno no se lo cambia al pibe se corre riesgo de implosión neonatal por presión de gel.
Es terrible, el pibe primero se sacude y después ya se va como poniendo de varias tonalidades y si uno no reacciona a tiempo empieza a vomitar por arriba y se hace una reacción en cadena.

Se venden sensores para padres distraidos pero que se aplican sobre el bebé (12v) o nomás se da uno cuenta cuando el pibe tiene un bulto como el de algún actor porno famoso de cuyo nombre parecería no poder acordarme.
El gel después se usa como Glóstora o equivalente moderno.

2) Aparecieron dos gatos en el patio, uno pasa y come y el otro es más atento, se hace el amigo, etc. Les dejamos comida y se hacen los finos y las babosas se comen lo que sobra.
Es un asco, decenas de babosas comiendo carne de un plato. Por otro lado, noble insecto apátida, lo hace calmadamente y en silencio dejando las superficies cromadas con su argentina baba. Ya nos hicimos varias bandejas símil alpaca. Uno los ve salir de todos los rincones y calcula, tengo como 35 minutos para huir y cerrar la puerta del patio.
Alguien propuso echarles sal o pagarles un salario, no recuerdo.


3) Tengo bicicleta nueva, ahora el tema está en usarla. Hoy había tanto pero tanto viento que no sentí la cuesta abajo.


4) Gracias a la magia de Youtube le hice escuchar al pibe "Pedro y el Lobo" de Dostoievsky y le gustó, el chupete oscilaba como el émbolo de un motor de 6 tiempos. Pero cuando le puse Sigfried de Wagner lo escupió, al chupete, y se lo tuve que pasar a la madre, al hijo.
En italiano "Pedro y el lobo" se dice "Pierino pane e vino", en alemán "Peter und der wulf" y en húngaro "Petere es a farkas", que no suena muy bien en ninguna velada paqueta.

Es fácil hacer amigos, pregúnteme cómo!


Cuando uno entra en una sala enseguida sabe quienes serán sus amigos. El tipo de lentes que cuenta anécdotas, el que está papando moscas, la minita fulera y esa otra que es un camión pero por eso mismo termine siendo solamente amiga, porque uno sabe a la liga a la que pertenece, el segmento del cual no podrá despegarse uno como un punto que define a esa porción de recta. Uno nace para ser amigo de ciertas minas que otros se llevan, no como una rosa que uno ha cultivado si no como una virgen que uno ha logrado llevar hasta el laberinto y al momento de producirse el sacrificio llegara Teseo, siempre Teseo, tres veces te condeno, ojalá que te fundas.
Y por algún extraño motivo esa gente sabe que uno terminará siendo amigo de ellos. Se relamen. Te abren la puerta y pasás por el living y dejás una casatita o unas masas de supermercado, a lo mejor un vino con buena etiqueta y te parás al lado del asador y va cayendo gente y te hacés el interesante con tus pequeñas aventuras técnicas y tus sueños, porque los sueños cuentan también como símbolo de status, de pelaje, de mediana alcurnia o de indicación de cultura y es bueno comprobar nuestros sueños son también nuestro certificado de buena conducta o nuestras excentricidades y es bueno saberlas perdonadas de antemano.
Quién necesita visitar Estambul cuando ya se sabe las calles de memoria y describe extasiado los aromas del Gran Bazar e invita, total es gratis pero hay que poner un alto precio, si me gano el Quini vamos juntos y nos tomamos un té entre los turcos y otros dirán quiénes son los turcos y los árabes y el mate y los temas de siempre y los chistes y cuando hay confianza da asco y reiremos y miramos las etiquetas de las botellas como si buscáramos algo y estaremos convocando la anécdota ajena, el viaje a Mendoza o la uva chinche del nono de alguien, salamines y quesos al costado de la ruta y un apellido extraño y una gastada cruel permitida y a lo mejor la semana que viene vos hagas algo y prestes un libro y no te importe un cuerno ya que no te lo devuelvan.

Es como si fuera el primer padre de la historia.

1) Hice dormir a mi hijo cantándole "Helao, helao, hay palito hay bombón, helaooooooooo".
Este canto debe ser declarado patrimonio de la humanidad y deberíamos hacer competencias entre alpinos y heladeros a ver quien grita más fuerte.

2) El hombre de Cro-magnon, hervía los chupetes?

3) Cómo hacían cuando todo era en blanco y negro para limpiar los pañales?

4) Mis fotos de bebé son todas en blanco y negro, pero filmo a hijo en High Definition.

5) Cuando se habla con otros padres siempre es "cuando tuve a fulanito" o "a fulanito le pasaba que". Es como entrar en un club exclusivo donde ya se sabe unos las reglas de antemano y donde todos hablamos de lo mismo y jodemos a los demás. De onda.

6) Vampiro chupalácteo: género de mamíferos que se prende a la madre y no larga prienda ni aunque vengan degollando.

7) Un bebé en pelotas es como un pollo pero con cabeza de bebé.

8) En Irlanda cuando nace un bebé van enfermeras a tu casa a ver como evoluciona el tipo y a controlarte a la madre, responder preguntas, controlar el ambiente donde se cría, etc, etc, etc.
Agarro y le pregunto a la enfermera sobre una mancha roja que le salió en la nuca al bebe y me dice "es de donde lo trajo agarrado la cigueña". No, en serio, le digo yo y me dice, en serio.

9) Si la cosa sigue así me parece que este va a ser el únicogénito.

Agarré y pensé.

1) Alguien alguna vez discutió o habló con otra persona y esta otra persona cambió de opinión diciendo sabés qué, tenés razón, no puede ser que haya vivido equivocado, menos mal que tuvimos esta discusión, te agradezco que hayamos intercambiado opiniones de manera respetuosa y amigable y estoy seguro de que habiendo sido mi planteo lógico y claro y mi posición sostenible vos hubieras hecho lo mismo?

2) Otra cosa que se me ocurrió es que a lo mejor estamos todos muertos ya, entonces vivimos en el pasado y por eso, porque el pasado ya pasó, está fosilisado, se le reconocen las formas, se entiende hacia donde evoluciona pero es un momento fijo en el tiempo, no se puede alterar, entonces ya no importan el futuro ni el destino si no mantener la estructura de esta cuadro en el pasado.

3) Tantos hombres llorando para darle la razón a un pulpo.

4) Se me corta la transmisión. Chau.

Gracias, cejisjunta!


Con esto de la alimentación a teta me acordé de cuando era chico y pensaba que la Difunta Correa eran esas correas que se encuentran tiradas en la calle, tanto lío por una correa cuarteada de Rastrojero o de Mercedes 1114 me decíame yo, en cualquier momento me monto un oratorio.
Y así se lo propuse a mi vieja, una tarde de verano, mi plan mayúsculo de oratorio local en el barrio; le mostré una correa vieja y me dió a entender de lo lindo lo que opinaba con el mismísimo instrumento sagrado.

Y sin embargo observando a mi noble vástago entiendo que el impulso motor que los mueve a absorber todo lo que se les pone a tiro es monumental. Los tipos tienen fuerza y se arrastran, no sé si cuenta como maltrato porque es en nombre de la ciencia, pero son capaces de desplazarse unos cuantos centímetros hasta el objetivo y prenderse como lapas a lo que creen es, y en esto todavía les falla, la teta.
Así que digamos que el hijo de la Difunta Correa tuvo suerte porque se podría haber prendido a un cactus y otra historia estaríamos contando.

Sigo con lo mío que ahora se mide en ciclos de dos,tres horas.
Saludos cordialísimos.