Feliz navidad.

La verdad que mi destino no es ser pobre, pero me revelo, rebelde.
Sin embargo esta vez la crisis no me agarra ni acá en Irlanda porque tengo un plan comercial. Se habla tanto de lo que pasó en Argentina y del papel de FMI que como estamos en boca de todos se me ocurrió ofrecer un servicio navideño: festejo natal a la argentina.
Sí señor, nada de ponchos y boleadoras, si cuando fué que usted vió un gaucho de verdad y no sospechó que se llamara Acquastancatta o Schwartz de apellido y se achinara los ojos con cinta scotch para parecer litoraleño? Además al gaucho le falta el encanto del pistolero, los comesarios no son alguaciles ni sherifes, ni andaban de guapo, meta cuchillo y en estos tiempos que corren me los dejan fuera del baile con el detector de metales. En fin, que está demodé.
El servicio de festejo navideño urbano a la argentina sería así: en una carpa climatizada a 45 grados a la sombra se equipa al cliente con la siguiente indumentaria, shores o bermudas, remera o camiseta y ojotas de marca reconocida y se lo sienta a una mesa con por lo menos 150000 calorías en turrones y frutos secos de la selva negra jujeña y una minimuralla china de budines Georgalos, bien pegado a un enorme árbol de navidad de plástico blanco despidiendo unos 50000 kilo jules de energía geotérmica fotolumínica a través de un intrincado sistema de luces enchufadas a un triple de ferretería en el único tomacorrientes de la carpa, al ritmo de una movida selección de temas cumbieros santafesinos de variada estridencia. Se lo sienta así mismo frente a un nutrido grupo de actores y extras que realizarán los roles de cuñado que rompe las nueces con la mano, sobrino hincha pelotas que pregunta cuando se abren los regalos y suegro que descorcha sidra La Farruca con riesgo para los glóbulos oculares de los invitados. También habrá una nutrida selección de actrices fingiendo estar enculadas por no haber ido a lo de su madre a pasar las fiestas, dos que no se hablan uno vaya a saber por qué y otra que reparte ensalada rusa y huevos rellenos a destajo y una nona esperando el saludo papal por Canal 5 de Rosario.
Más tarde llega el vitel toné, el lechón asado de la panadería y se riega todo con un buen clericó de balde rebajado a los sifonazos. El cuñado procederá a doblar las chapitas de las cervezas con la mano y los niños quedarán asombrados. Cinco minutos antes de las 12 y el esperado brindis con Fresita, Ananá Fish o Champán Monitor, se procederá a armar un trifulca de proporciones al grito de yegua, vieja hija de puta, vago andá a laburar, no vengo nunca más de tus viejos mientras se revolean fuentes de alimentos y los invitados se retiran a los portazos y se escuchan las aceleradas de un Fiat Spazio, una coupé Taunus, un Rastrojero fiel y gauchito y el Falcon del taxista a GNC, explotador pero simpático.
El arte de regalar la congoja para la soledad de las 12 en su máxima expresión.
Y que pase el que sigue.

La crisis irlandesa.

He intentado entender el origen de la crisis y sigo intentando entender qué es lo que va a pasar. Y no puedo entender todo, salvo que otra vez los capitales y los bancos jugaron, perdieron, pero al final ganaron y el resto tiene que pagar los daños.
La crisis bancaria empezó en el 2008, es decir el proceso de deterioro hizo crisis y se rajó el entramado en ese año. Ahí el gobierno irlandés decidió nacionalizar esa deuda, hacer esos bancos casi totalmente públicos y garantizar todos los depósitos. Ahora el agujero negro de los bancos sigue comiéndose millones de euros y el FMI y la UE tienen que salir a rescatar al estado irlandés para evitar un colapso que arrastre a Portugal, España e Italia o destroce al euro.
Lo que se viene localmente es un plan de ajuste de cuatro años y un presupuesto muy duro para el año 2011.
Mientras tanto la crisis política no termina y el actual gobierno de coalición es un zombi ni siquiera ambulante que aguante el rancho mientras se lo cascotean de todos los ángulos. No tienen nada que envidiarle a De la Rúa.
Dos opciones quedan, aceptar el rescate con sus durísimas condiciones o no, pero para esto último la población de protestar y comenzar un cambio en el manejo de las instituciones y las conductas de los políticos, tal vez terminar con un sistema casi bipartidista que, según el dicho popular, no son más que dos cachetes del mismo culo.
Hay un par de marchas convocadas, una por los gremios, en un día sábado, pero no parece ser que la sociedad esté reaccionando. Si reacciona será ya muy tarde al estar el rescate firmado y ya no tendrá imporancia a no ser que una nueva dirigencia patee el tablero.
Desde mi humilde punto de vista, no creo que ocurra. Los veo muy fríos y faltos de reacción, faltos de norte o por lo menos de cohesión. La cultura política local es mucho menos apasionada que lo que nosotros conocemos, para bien o para mal.
Pero admiro esa tranquilidad tan opuesta a la calentura argentina que lleva a un tipo a llamar a la radio y preguntar si se mete un cucurucho de dólares por la oreja o se prende fuego junto a la familia frente al ábol de navidad.
Lo que sí sé y entiendo es que reventó el sistema y no habrá salidas fáciles ni indoloras.
Eso es todo, vamos a ver cómo sigue la cosa, si la sociedad se conmueve sobre su condición y exije un mejor trato o agacha la cabeza y se traga la medicina cuyo amargo sabor ya todos conocemos.

Bosquejo sobre el fin del mundo rosarino.


- Hola, soy Dios. Te hablo en sueños porque cuando estás despierto tu lado racional me complica un poco la cosa, pero cuando soñás te creés cualquier cosa, como el otro día que soñaste con Ornella Mutti.
- Si.
- Viste? Si te creiste eso, te podés creer esto también.
- Si.
- Bueno, qué te iba a decir? Nah, mentira, pará. Ah, sí. Sabés calafatear con brea?
- No, por?
- Bueno, es fácil, mirá, primero tenés que conseguir mucha madera, como la canción. Después brea y un pincel y le das. Las juntas las haz de rellenar con trapo basto de piso, y de como 60 codos de largo la harás...
- Lo qué?
- La canoa!
- Ah.
- Y como de 20 codos ancho la harás...
- Y cuanto son en metros?
- Como una cancha de fútbol 5, fijate en Google a cuanto está el codo. Pará, fijate. Ponele un motor Envirude de 500 caballos y una luz verde a babor y una roja a estribor y de nombre "Isla del Espinillo" y un muñeco de la Pantera Rosa pedaleando una bicicleta Aita en el frente, y luego una pareja de cada barrio de Rosario convocarás y un perro marrón de carrito y uno marmolado de barrio y otro de esos perros de rico, y un par de caballos de campito, esos con las costillas marcadas como fuelle de bandoneón, y unos kilos de asados, como medio kilo por persona sin contar los chorizos y Coca-Cola, nunca jugo para diluir, y vino Toro, y porrón, y facturas sin levadura para el mate de la tarde, todo esto lo haz de poner en una heladerita con hielo Rolito de San Martín y Lucero y saldrás del Saladillo después del puente porque si no no pasa la lancha, y te orientarás por las luces rojas flasheantes sobre la chimenea del Frigorífico Swift y dejarás atrás los vapores de las cataratas del Saladillo, y navegarás de noche bajo el lucero del Alba hasta las islas que no serán más de Entre Ríos porque yo así lo dispongo, séllese y archívese, pam, pam y fundarás la Nueva Rosario bajo el símbollo de nuestra alianza, un Monumento a la Mandarina con todos los gajos, no eso que tienen ahora, y trazarás las calles en cuadrícula y harás un monumento a la bandera más alto que el otro con piedra sin labrar o lo que haiga en el corralón.
- Sale y vale.
- Bueno, mirá, yo ahora me tengo que ir, tengo unas supernovas que atender, lo discutimos mañana. Vos empezá, sin apuro, despacito y mañana soñá de nuevo conmigo que te explico el cableado y los banderines y el tema de los salvavidas, que no te agarre Prefectura.
- Pero cómo hago?
- Fácil, vino con sándia antes de dormir. Hasta mañano, hijo.

(Fuente de la foto)

Cómo dejar de fumar.


Empecé a fumar porque quería saber cómo era. El primer cigarrillo me tumbó, pero me dejó feliz. El segundo me dejó titilando pero asqueado. Fué en Santa Rosa La Pampa y fué una de las mejores semanas de mi vida con dos amigos que extraño inmensamente. Escuchaba U2 y The Doors. Pero no volví a fumar hasta mucho más tarde y todavía se podía fumar en el aula del curso nocturno; me sentía más acompañado.
Diez años después no podía lograr dejar de fumar, sin embargo, quería dejar. Este deseo es la clave del método. Quien comprenda esto tiene el éxito asegurado.

Un día encontré, en un kiosco de la estación de trenes de Heuston en Dublin, un libro llamado "Deje de fumar en una hora". Incluía un cd para escuchar momentos antes de irse a dormir.
Hasta el día de hoy no entiendo qué fué lo que funcionó, si el libro o las inmediata posterior circunstancia. Aún sin efecto la ley que prohibe fumar en lugares públicos, la empresa de trenes irlandesa. Iarnrod Eireann, ofrecía un servicio de coche para fumadores. Nos subimos rumbo a Galway, en un viaje de poco mas de tres horas de duración. Entre el humo, me asusté de mi posible futuro reflejado en los rostros de los viajeros circundantes. Rostros grises y ojerosos, con un brillo apagado en la exhausta mirada, chupando como vampiros cenicientos más que palidos el ardor ácido de la nicotina. Las toses flemáticas resonaban en los pechos crujientes.
Me bajé del tren espantado y esa misma noche puse el cd. Me quedé dormido sin nunca recordar haber escuchado el final. Nunca más volví a tocar un cigarrillo.
Poco después dejó la mujer que se dice mia y fuimos libres finalmente.

A veces sueño que fumo y me río y tomo cerveza y digo pavadas y el ruido no me deja esuchar lo que dicen los demás. Cuando me despierto no recuerdo cómo es que una vez efectuaba ciertos movimeintos rituales en los que se me iba la vida, no los recuerdo, no los interpreto como mios.
Tengo un hermoso encendedor Zippo labrado con un intrincado motivo celta que es eso nomás, un objeto brillante en una estantería.

Supongo que en caso de invasión zombi me servirá para algo.

Viva el futuro. Más Newells y Central.

Este es un post largo, pero lean y comenten, manga de lectores.

1) Resulta que si una nacía en Grecia allá por el año de ñaupa y por un casual se hacía inmortal, tenía que esperar como 1500 años hasta que inventaran la bota y después, otros 500 años para que inventaran la alpargata y no te digo la zapatilla. Es decir que el pasado era un bodrio porque todo el mundo sabía que moría y nacía envuelto en un trapo y con unas sandalias mugrosas que se llenaban de piedritas. Lo único bueno es que las mujeres no usaban corpiño ni sujetador dursante siglos y el viento hacía más de las suyas. Después está el tema de los escotes en la época esa de los franceses con voladitos, que es como la excepción a la regla.
En cambio, ahora, un tipo de 80 años te dice: todo esto que se ve acá era campo, después quinta, después empezaron a aparecer unas casitas y después se trazó una huella y después se fué llenando de gente y después había cooperativa telefónica, tranvias y adoquinado, y trolebuses, y se esuchaban radionovelas y la televisión era en blanco y negro, íbamos a la cancha con un pañuelo en la cabeza, se hacían los carnavales en la avenida y los pomos eran eso, pomos de plomo con espuma, como la tempera pero con espuma y después se pavimento, se ensanchó la calle, iluminación de mercurio, llegó el hombre a la luna, adiós al televisor valvular, todo en color, un teléfono en cada casa pero había que esperar un año, las computadoras tenían 2k de memoria los autos enormes pasaron a ser a inyección electrónica, los celulares eran como ladrillos, y ahora, no te digo, todo es táctil y los pibes andan vestidos como subnormales, ya no reconozco los autos, las calles sé que son las mismas pero los edificios son todos de vidrio.
Vivimos tiempos emocionantes y veloces y para mi es mejor así aunque en el pasado había más tiempo para dormir la siesta. Pero uno se moría a los 20 años violado por una invasión de bárbaros. Así que en realidad se dormía menos.

2) Ahora también a uno lo definen por el equipo al que pertenece. Se presumen cualidades asegún el cuadro de fútbol para el que uno cinche. Esto es terrible. Si embargo el lado bueno es que en Rosario, ciudad dividida como TODO EL MUNDO SABE, en dos parcialidades, una más exitosa que la otra. Es así que he decidido adaptar el clásico de Osvald Shakespeare, Romeo and Juliet, pero ambientado en dicha ciudad y con dos familias divididas por el amor a sus respectivas camisetas. Un padre Canulleto no puede permitir que su hija se case con un Nobesco. Escenas de pasión arrebatada en un balcón del barrio Saladillo, persecusiones a bordo de Ami8 y 3CVs, ballet acuático en el laguito del Parque Independencia, muerte de Mercutio frente al estadio de Arroyito y mucho zoom con la cámara. Necesito ideas para el casting, pero podríamos ir a buscar candidatas para el papel de Julieta a la peatonal, no sé si encontrareno actrices pero que nos deleitaremos la vista, nos deleitaremos la vista.
Escucho ofertas.

Cruachan, significado.


Hace ya un par de años que hice un post en el que mencionaba Cruachán, la canción de Sumo, y he visto que son varias las personas que llegan a este blog diariamente buscando el significado de la palabra y se retiran con las manos vacías al no haber yo expuesto más sobre el tema.
Cruachan es dos cosas, o muchas cosas en realidad. Es una cosa en Irlanda y otra distinta en Escocia.
En Escocia es tanto el Ben Cruachan, una montaña que guarda en su interior, en una caverna (y que tan maravillos es esto), una estación hidroeléctrica.
Y era, o es, el grito de guerra del más poderoso y antiguo Clan Campbell, el de Argyll, zona dominada por el mencionado cono montañoso, que tal parece ser el significado de la palabra en gaélico.
Es el grito también del existente 1er Batallón de Highlanders de Argyll y Sutherland.
Muy probablemente, en mi humilde opinión, Luca Prodan se refiriera a las tropas de Highlanders que pelearon en las insurrecciones jacobitas que comenzaron en Escocia en 1689 y culminaran con la masacre de Glencoe.

En Irlanda, en cambio, Cruachán era el nombre de la capital del reino de Connaught, que hunde sus raíces en la niebla del mito y la leyenda, asiento de la orgullosa, altiva, y suponemos que pelirroja buenarra Reina Guerrera Maeve o Medb, cuya historia se narra en el Táin Bó Cúailnge, o "El robo de ganado de Cooley", resumen del cual pueden leer siguiendo este link.
Actualmente Cruachán es Rathcrogan, o el fuerte de Cruachan, y sólo queda de él un par de montículos cubiertos de brillante hierba, flanqueados por la ruta N5 y unos cuantos campos poblados de, irónicamente, ganado. En el caso del Cruachan irlandés, éste tomó el nombre de una deidad solar, una doncella vuelta mortal. El poema es largo y laborioso y no lo he más que empezado, como mordisqueando una oblea deliciosa de radio infinito, así que no miento más sobre el tema. En todo caso el montículo es otro palacio de las hadas y es un portal al otro mundo, que se abre en Samhain, es decir hace unos días en Halloween, y de ella emergen deidades y otros seres fabulosos que no pagan impuestos.
También habita en su interior la Morrigan de quien mejor no hablar mucho porque se hiela la sangre de quien teje historias con la fibra del horror que desprende.
Una cosa fascinante de Irlanda es que casi la totalidad de los lugares mencionados en sus leyendas existen en realidad, se pueden visitar y pisar, señalar con el dedo. En la mayoría de los casos basta con parar al costado de la ruta, invadir brevemente la santidad del campo de un chacarero y sentir la prehistoria del hombre narrada en una desordenada acumulación de rocas.



Apéndice: Agrego aquí el comentario esclarecedor de un colega blogger, Occam, autor de El Corral de los Lobos, sobre el tema:


En realidad, Luca se refiere a una sublevación jacobita posterior, en la que los highlanders apoyaban a Carlos Eduardo Estuardo, hijo de Jacobo III, para el trono británico (conocido como Bonnie Prince Charlie, de ahí que en la canción diga "well, the Bonnie Prince has gone back home"), contra Guillermo Augusto, hijo de Jorge II, de la Casa Hanover, apoyado por los ingleses.
Luego de la batalla de Culloden, Guillermo Augusto, duque de Cumberland, ganó el apodo de "Cumberland el Carnicero", elocuente de la crueldad inglesa en ese último hecho de sangre en la isla británica.
Perdida la batalla, se aplicaron todo tipo de represalias, se dictaron leyes para prohibir el sistema de clanes y se persiguió el uso de las gaitas y la vestimenta tradicional.
A los jacobitas los apoyaron (aunque en número reducido de hombres) los franceses y los irlandeses. La muy mayor parte de la tropa estaba compuesta por highlanders (en su mayoría, católicos), liderados por el Clan MacDonald, más un tercio de lowlanders mayoritariamente episcopalianos.
A los ingleses los apoyaron alemanes de Sajonia, partidarios de los Hanover, y lowlanders del Clan Kerr y highlanders del traidor Clan Campbell.
Las tropas gubernamentales sumaban unos 8.000 hombres, y sus oponentes escoceses unos 5.000. Luego de la batalla de Culloden, 1.250 escoceses habían muerto y otros 2.000 heridos y prisioneros fueron ejecutados en el mismo campo de batalla por el "Carnicero".
 



Ser padre es sentirse culpable. Cómo sacarle los mocos a su hijo con un inflador usado de bicicletas Aita.

1) Primero me agarra una sinusitis que me deja en K.O. técnico durante una semana y se la contagio al heredero, el cual sigue carraspeando y chorreando mocos. Pasa la primer fiebre de su vida y me mira, afiebrado, con ojos de carnero degollado, impotente. Mea culpa y de mi sistema inmunológico.
Después intento abrir una puerta, con él en brazos, pero rebota, la puerta, en mi largo pié y se clava de canto en la frente de la criatura que me mira sin comprender, como preguntando "et tu, brutus?", hace un puchero de alto nivel histriónico, paramétricamente perfecto y rompe, consecuente y lógicamente, en llanto. Mea culpa de nuevo. Su primer golpe en la frente.
No sé si el tipo va a llegar a adulto o yo a viejo con algo de autoestima.

2) Existe, además, otro acto humano para el cual uno nace preparado aunque se lo ignora, al saber que se lo sabe.
Insisto en que a los varones nos deberían hacer jugar un poco a los padres, así como las nenas juegan a las madres. Es imperativo, creo, que uno venga con cierta preparación, aunque sea liviana, porque uno queda siempre medio descolocado y, aunque se aprende rápidamente, las mujeres siempre tienen la doble ventaja del jugador innato y del precavido, que sabe dos veces.
Ah, sí, el acto humano, chupar los mocos del hijo. Teníamos una bombita que no es para nada efectiva y terminamos probando lo que parece la bomba dilatadora de Austin Powers y que encima viene, casualmente, de Suecia! Esta saca mocos y hasta sesos, a decir por como le queda la cara al pibe cuando hago uso del adminículo. Cuando quedan los mocos en la puerta de las fosas nasales no queda otra que meter dedo y estirar el tallarín transparente. Y nunca hay un pañuelo a mano.
He aquí imagen de la bomba de succión. Dos cosas me genera el coso:

a) cómo hacen para que los niños en las fotos se rían y no se retuerzan como anquilas?
b) Menos mal que no había internet cuando yo era chico porque si mi viejo veía el diseño se hacía uno, el autodidacta, con un pistón de puerta de colectivo y un caño tubular de pelopincho y ahí si que te la voglio dire.