Ser padre es sentirse culpable. Cómo sacarle los mocos a su hijo con un inflador usado de bicicletas Aita.

1) Primero me agarra una sinusitis que me deja en K.O. técnico durante una semana y se la contagio al heredero, el cual sigue carraspeando y chorreando mocos. Pasa la primer fiebre de su vida y me mira, afiebrado, con ojos de carnero degollado, impotente. Mea culpa y de mi sistema inmunológico.
Después intento abrir una puerta, con él en brazos, pero rebota, la puerta, en mi largo pié y se clava de canto en la frente de la criatura que me mira sin comprender, como preguntando "et tu, brutus?", hace un puchero de alto nivel histriónico, paramétricamente perfecto y rompe, consecuente y lógicamente, en llanto. Mea culpa de nuevo. Su primer golpe en la frente.
No sé si el tipo va a llegar a adulto o yo a viejo con algo de autoestima.

2) Existe, además, otro acto humano para el cual uno nace preparado aunque se lo ignora, al saber que se lo sabe.
Insisto en que a los varones nos deberían hacer jugar un poco a los padres, así como las nenas juegan a las madres. Es imperativo, creo, que uno venga con cierta preparación, aunque sea liviana, porque uno queda siempre medio descolocado y, aunque se aprende rápidamente, las mujeres siempre tienen la doble ventaja del jugador innato y del precavido, que sabe dos veces.
Ah, sí, el acto humano, chupar los mocos del hijo. Teníamos una bombita que no es para nada efectiva y terminamos probando lo que parece la bomba dilatadora de Austin Powers y que encima viene, casualmente, de Suecia! Esta saca mocos y hasta sesos, a decir por como le queda la cara al pibe cuando hago uso del adminículo. Cuando quedan los mocos en la puerta de las fosas nasales no queda otra que meter dedo y estirar el tallarín transparente. Y nunca hay un pañuelo a mano.
He aquí imagen de la bomba de succión. Dos cosas me genera el coso:

a) cómo hacen para que los niños en las fotos se rían y no se retuerzan como anquilas?
b) Menos mal que no había internet cuando yo era chico porque si mi viejo veía el diseño se hacía uno, el autodidacta, con un pistón de puerta de colectivo y un caño tubular de pelopincho y ahí si que te la voglio dire.

15 comentarios:

El Gaucho Santillán dijo...

Sìiiii!!! yo me hice una!!!

Y andaba bien.

Creo, porque no hablaban.

Tranquilo. Tranquilo.

todo es para prepararlo para que se levante a las cinco menos cuarto todos lo dìas de su vida.

Para que lo trajiste al mundo?

Para sufrir, Papà!!!

Enseñale la filosofìa estoica, dale.

Maguita dijo...

ese chupamocos es asquerosísimo y casi un instrumento de tortura, diría yo, pero en cuanto a efectividad no hay quien le haga sombra! hasta sesos saca, jajaja, bien dicho. Eso sí, lamento decirte, para que funcione bien lo tienen que usar los hombres. Uds tienen más fuerza. Dale. En casa también era así. (Paciencia, en torno a los dos años aprenden a soplarse los mocos solos!!)

nora dijo...

¡Animo Papá! :) que todavía faltan muchas cosas que experimentar :)
Me gustó mucho esta entrada.
Abrazote.

El Gaucho Santillán dijo...

"Bicicletas Aita", eso se me habìa pasado.

El "sorbe mucosidades", lo podès hacer con un rifle de aire comprimido. Una pistola "Diana".

Pero reconozco que nunca me atrevi a probarlo.

(bah! si me atrevìa, pero mi mujer no me dejò)

Natalia dijo...

La sinusitis se contagia? Mirá vos, no tenía idea...

Luciano dijo...

Gaucho: si no hablan, anda! Calidad ante todo. Eh, yo tenía un rifle Diana.
Usted es un atrevido.

Maguita: por la manera en la que se defiende, es tortura, definitivamente.
Dos largos años entonces.
Saludos!

Nora: ánimo tengo, pero chiquiiiiito.
:)
Saludos!

Natalia: creo que es una infeccion viral en este caso.

Mariana dijo...

Pobre hijule tuyo... nosotros tambien lo hemos cagado a palos al crio, pero rebotan! Como me dijo el pediatra aca... no se preocupe... hasta los 3 años mas o menos, rebotan...ajajaja de ahi en mas con los huesos solidos, los partis al medio. EL pendex se desquita metiendose en nuestra cama a las 6am cantando, pateando... o poniendote una rodilla en las vertebras...con amor.
Cuando empiezan a ir al jardin/escuela... agarrate porque empiezan a compartir viruse y bacteria con los amiguitos y estan eternamente resfriados. Te tosen en la cara, se limpian lo moco verde en tu remera...etc.
Yo uso la bombita comun, esta que tiene la sra de la foto no la habia visto nunca... y que no chupe uno mucho porque los mocos siguen de largo..me da un tanto de asco mire...

Laura dijo...

me hiciste reir, con ella en brazos, o sea sacudiéndose
yo el otro día le pasé la cabeza por el salpicré a las 4 de la madrugada...me siento menos mala ahora, o te acompaño en la vejez culposa
tengo la misma bomba de succión, todavía no la usé pero me da una "cosita"!

Mariano dijo...

Ya va a aprender a jugar al fobal y, consecuentemente, a tener cintura para tirar caños y soplamocos.

Mientras tanto, dele con la perita. Eso sí, ni se le ocurra practicar la succión bucal de mocos. Lo es visto. Sí, madre metiendo la boquita en las fosas nasales y succionando la mucosidad de los pequeñ... Bueno, se entiende.

Luciano dijo...

Mariana: usted me deja más tranquilo, pero cuesta verlos sufrir, no?
Los mocos no siguen de largo, hay un filtro, quedan en el tubito celeste.

Laura: viste cómo te ataca la culpa?
La bombita es efectiva pero no les gusta, se defienden como bebé panza arriba.

Mariano: sabés que una doctora nos dijo que podíamos hacer eso. Ja. Ni loco. Hay un límite, antes le pego un sifonazo.

Aku dijo...

Jajaja, tu pasión de padre es inspiradora.

Cuando tenga mi nena espero ser el mejor padre de la tierra tb :b

Abrazó!.

Luciano dijo...

Aku: me alegro de que inspire algo dentro del descalabro que estoy haciendo.
Saludos!

Kill Bill dijo...

Me gusta esa visión anti patriarcal de sugerir q también se juegue al padre, es muy inteligente! Estoy de acuerdo

Luciano dijo...

Kill Bill: voy a patentar la idea :)

Anónimo dijo...
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