Calorrrr


1) Hace calor en Irlanda, señores, en serio, pantalones cortos, gente color camarón arrastrándose por las calles como si fueran sobrevivientes de un ataque nuclear pidiendo por favor un tarro de Sapolán o un palazo en la nuca, gente haciendo cola en los pocos carros heladeros que al final son asaltados por la turba desenfrenada que ansía el Conogol de la salvación mientras el puestero, con el delantal ensangrentado, se defiende a escopetazos, gente tomando sidra en las calles espantando avispas, policias enjugándose la nuca bajo la gorra de felpa, en fin, el amplio espectro humano disfrutando como pueda su lugar bajo el sol calcinante...20 grados.

2) Y llegaron los Red Arrows, escuadrón acrobático de la RAF zurcando en sus naves de combate el espacio aereo irlandés. Son bienvenidos pero como todo, deja un gustillo amargo en el fondo de la lengua. Hubo protestas de pacifistas y socialistas, eran como 40 inflando el pecho para parecer 80, rodeados de una masa sorda y desencajada que sólo quería tomar el sol.
Empezaron media hora antes y no nos dió tiempo a acercarnos más al lugar del espectáculo, pero algunas fotos pude sacar. Están acá si las quieren ver:

FOTOS

3) Los dejo amigos. La vitamina D se procesa en la piel cuando interactúa con los rayos UV del sol lo que es una tarea fácil en lugares como Rosario (Argentina) pero en estas latitudes no lo es tanto, por eso la gente es tan pálida, para poder captar cuanta luz solar sea posible. Grandes cantidades de melanina equivaldría a poner un filtro sobre la piel ocasionando una segura falencia de esta vitamina. En mi caso presento una alta concentración de este pigmento con lo que necesito exponerme si o si al escaso sol que pueda haber de lo contrario podría deformarme aún más y terminar como el hombre elefante en un freak show mediático.
Adelante estudios centrales.

Al plato


1) He decidido hacer algo por mi masculinidad. Todo el día sentado frente a la computadora me hermana con los compañeros del sindicato de camioneros; me camioniza, digamos. Nos hacemos un conteo de espermas y nos da negativo tanto a los que zurcan las olas asfálticas del Chaco a Ushuaia como a los que removemos las raíces del arcoiris internético.
Pese a ser los informáticos y los camioneros pedestales del templo de la masculinidad, nuestro suministro de testosterona se ve jaqueado y estrangulado en la base misma de la columnidad que soportamos, tal Charles Atlas con bombacha de goma talle mini.

Así que agarré y me llevé el mate al laburo para poder así tener que ir al baño cada 20 minutos y poder refrescar, con esa excusa, el ónfalos o el cuzco para los incas, de mi existencia .

El único problema son las gastadas de los que suponen me estoy fumando un ladrillo de la buena.


2) Hay quilombo en Irlanda con la Iglesia. Si vieron las películas "Las hermanas de la Magdalena (The Magdalene sisters)" y "Los niños de San Judas (Song for a raggy boy)" tendrán un marco donde ajustar el caso.
Las Hermanas de la Caridad y los Hermanos Cristianos a cargo del cuidado de miles de niños durante 60 años en 250 instituciones convirtieron la vida de sus protegidos en un verdadero infierno en la tierra. Abusos sexuales, maltratos físicos y psicológicos inundan un informe de una comisión investigadora que todavía tiene por presentar una segunda parte, la que promete niveles de horror aún más elevados.

No voy a hacer a extenderme en un comentario moralista, pero a esta altura cualquiera tiene la autoridad para amonestar a semejantes energúmenos, sería muy fácil.
Espero que se cumpla la promesa de primer ministro, que paguen todos los culpables y que se indemnice a todas las víctimas, al menos con lo único que parece más le duele a esta jerarquía impuesta abominable y obsoleta, millones y millones de euros.

3) Llegó la regata Ocean Volvo a Galway. Es como la Fórmula 1 de la navegación a vela, la ciudad está agitadísima y todas las noches hay espectáculos y actividades en una especie de Exposición Rural a orillas del puerto. El saábado llega el escuadrón de vuelo acrobático The Red Arrows y el pronóstico promete días soleados. Prometo alguna que otra foto y morfarme un choripán con Guinness con una gorra de John Deere de tergopol en la cabeza.

4) No escribo mucho porque estoy dele que dele con la guitarrita y para inspirarme me tomo una damajuana todas las noches.

Faisán a la Paysandú

Para los lectores necios que acusaron sin razón, acá tenéis foto documento certificada por el colegio de escribanos del Condado de Galway y por qué no el de Ingenieros Zapadores de la XIV Circunvalación.

Tiernito el ternero en el terreno.

1) La cosa es así, los granjeros irlandeses (que son los que abundan acá) apartan a los terneros de los vacas por alguna razón para mi desconocida. Supongo que es para que las vacas no produzcan leche.
Pero los terneros, como otros mamíferos cuadrúpedos, tienen un comportamiento reflejo que les ayuda a sobrevivir los ataques de los depredadores en las planicies pero nunca en un matadero, simplemente cuando la madre no está cerca se echan sobre el piso y aplastan la cabeza para no ser vistos. Entonces es cuando se puede ver un grupo de 10 terneros bajo la lluvia pegados al pasto porque ninguno se reconoce como adulto. Pero han pasado algunas semanas y hoy los terneros andan como siempre, todos comiendo con la cabeza orientada hacia el mismo lado, se han olvidado que tienen madre y se sienten más que crias, un poco adultos.


2) Eso quiere decir que no todas las vacas son lecheras.


3) En el estacionamiento del laburo anda dando vueltgas un faisán todo emperifollado con plumaje de verano y grita, horriblemente, buscando una hembra entre los autos.


4) Estaba pensando que en un planeta como el nuestro pero de una realidad-universo alternativo donde sus habitantes son todos superhéroes, los guionistas imaginan seres comunes que tienen que ser salvados. Uno de los comics más vendidos es de un técnico informático tímido y fracado. Vende millones y los adolescentes usan remeras ilustradas con su silueta rechoncha.


5) El dato del día para relucir en la fiesta de la embajada mientras se llena la jeta de bocaditos de sucedáneo de roquefort : la palabra uncle en inglés y onkel en alemán provienen ambas del francés oncle, que a su vez deriva del latín avunculus, que es una especie de "abuelo pequeño" por parte de madre. Osea el tío.
Si se levanta alguna mina con el dato, o mino, enviar cheque a la casilla de correo de costumbre.

6) Podré algún día tocar la guitarra como el malogrado SRV???? Soñar cuesta tiempo.


Hello, my name is Motonet.


Día 1:
No siento los dedos. No tengo motricidad fina para cebar el mate, comienzo a aislarme socialmente. Me los golpeo con un martillo y recobro, con el reflujo de sangre del hematoma, cierta conductividad nerviosa.

Día 2: Vinieron los vecinos a pedirme que deje tranquilo al gato. Justo tenía la bragueta abierta y se me escapaba algo de la camiseta.
Van a llamar a una asistente social pese a que les he dicho que no tengo gato.
Los arañazos en la cara al intentar sacar "Chacarera del Dique San Roque" no ayudan.

Día 2: Si sólo afino bien cuando estoy en la ducha, razono, me conviene tocar la guitarra en las mismas condiciones.
Tengo que comprar otra guitarra.

Día 4: Encuentro un curso en internet, son €285 euros por adelantado, el profesor es argentino pero tiene dirección en Uaguadugú.

Día 8: No tengo noticias del curso, voy a reclamar al correo y se me matan de risa, la página ya no existe y redirige a "www.altayeguarosarina.com.ar", pero no tienen cursos de guitarra.

Día 9: Llega un email del profesor de guitarra, me ofrece depositarme 50 millones de dólares en mi cuenta producto de una herencia de un príncipe del petróleo retenida por la burocracia de Burkina Faso. Le paso mis datos y solicito partituras del Concierto de Aranjuez.

Día 10: Cada díá siento menos en la punta de los dedos, me alimento con lo que pudo agarrar con la mano derecha, no puedo abrir frascos, ni latas, ni paquetes ni tuppers porque la panza no me sirve de punto de apoyo.

Día 15: Me llegan unas partituras de "Capricho árabe" y un cheque por 100 euros, los restantes 49.999.900 millones en breve, promete el profesor siempre y cuando le envíe €500 más para poder "lubricar" al abogado de la familia real. Se los envío.

Día 20: Por fin he bajado 10 kilos, de a poco he recobrado sensibilidad en los dedos y puedo atar las bolsas de la basura, cuando salgo me esta esperando la trabajadora social que me pregunta por el chacal aullador de las pampas.

Día 21: Tengo que presentarme al juzgado por maltrato de animales pese a que no tengo mascotas y pago una multa de €500.

Día 22: Empiezo a subir de peso, me siento más alerta por las mañanas, pero descubro que mi guitarra es para zurdos. De pronto se hace la luz en mi cerebro, pero el cuerpo, acostumbrado, decide seguir tocando espejado.

Día 25: El profesor de guitarra me vuelve a pedir dinero. Envío 500 euros más para gastos de transferencia a Suiza.

Día 30: Mis conocimientos de música, armonía, ritmo y escalas se ha incrementado notablemente pero no puedo ejecutarlos en el instrumento por síndrome de túnel carpiano.

Día 31: Un mes tocando la guitarra, ni me dí cuenta de que me dejó mi mujer. La nota en la heladera dice "Chau, infeliz. Má qué chau."

Día 90: Vuelvo a Argentina con la guitarra al hombro como Zitarrosa pero del otro lado, con los acordes de Guitarra Negra frescos aferrados en un puñado desesperado pronto a echar vuelo, pájaro nervioso y endeble, hocico de perro flaco que recula ante la mano amiga harto de tanta traición. Pero soy yo el que te canta y el que te busca en silencio, un silencio de campo, el mismo campo que es la estancia y le pone un alambrado al hombre, al peón y que continua hasta el corazón mismo del taller atando al obrero. Pero el acero del alambre es un arroyito sólido de montaña y con ella también como un alivio fresco, la solidaridad del minero.

En Ezeiza me toman las huellas dactilares al ver que mi nombre aparece en la lista de deudores del Impuesto a la Fuga de Cerebros y también relacionado con una banda de estafadores de Internet. No tengo huellas dactilares, sospechan que me les ha borrado a propósito y me detienen.

Dia 180: Ya no hablo, ya no me río, pero ahora toco la guitarra en la celda de mi mente. La enfermera Ratchel canta conmigo.

Día 835: Llega una periodista al loquero preguntando por el Hombre de la Guitarra.

Día 900: He recobrado el habla, lanzamos un libro conjuntamente con la periodista.

Día 901: Soy invitado a Almorzando con la Mirta Legrand.

Dia 902: Vieja, lo he logrado.

De allí venimos.


Es dificil dejar de ser burgués, principalmente porque cuesta dinero. El problema es que no conocemos otra cosa. El capitalismo es un estado normal y esperable luego de años de búsqueda desesperada de nuestros antepasados por un lugar tranquilo, un ingreso estable, una vida larga sin enfermedades. Un pequeño departamento atrapado como una cajita entro otros cientos es un seguro contra lo inesperado.

El capitalismo es una manifestación inevitable natural de todos nuestros anhelos y condiciones animales y supraanimales, eso que llamamos "humanidad", que para un animal no son más que excentricidades de primate mal adaptado. Se rie el mandril de nuestro culo fofo y descolorido pero siente envidia la foca ante nuestros rollos mas reniega la oveja de su pulloveridad aprovechada.

El capitalismo no es más que la continuación orgánica de la consecución del óvulo por las huéstedes espermáticas. Observad a un grupo de hombres especialmente futbolistas o pilotos de Fórmula 1, no son acaso más que espermatozoides derramados en un inodoro que no alcanzan a abarcar ni a comprender? Si dios existe entonces, me temo, es onanista.
Aún así la semilla derramada en todo este universo estéril agita su cola y se mueve impulsada por una orden continua de reproducción hacia un óvulo inexistente.
O tal vez el óvulo sea la Tierra, el planeta, ese que no miramos pese a que escarbamos sus pliegues como pulgas en la nuca de un gato con sarna? Son acaso los mineros los más adelantados en esta carrera frenética? Que sucederá cuando finalmente fecundemos al óvulo? Se dividira la Tierra primero en cuatro (o tal vez dos) y luego en 8 y luego en 16 y luego 32 y luego de una eternidad sin ecografías 4D por no tener obra social al día o seguro médico acorde demos a luz a una nueva raza de hombres? Pero, y si es nena?

Mientras tanto es imposible esperar de nosotros otra cosa más que el egoismo y la individualidad, porque así es como el mejor espermatozoide llega al óvulo, no con cooperativismo, no con principios anárquicos, no con toma solidaria del óvulo ante la insensibilidad patronal, no, es con puro y salvaje egoismo.

Si deseamos cambiar como especie debemos cambiar desde la raiz de nuestra esencia.

Es aleteando que vuela el ave y no porque esté henchida de gas.

1er enmienda o remiendo: Es aleteando que vuela el ave y no porque esté henchida de gas, mas nos sorprende el pez que por el mismo mecanismo se desplaza y aún así contiene vejiga natatoria.


Guitarra china vas a llorar.

1) La cosa es así, el lector asiduo de este humillado blog recordará cierta anécdota en la que mis progenitores dieronme a elegir entre piano o guitarra optando por el mamífero encordado porque no había que arrastrarla quince cuadras hasta lo de la profesora. Bien, recordarán mi inmediato, estrepitoso fracaso y mi expulsión de la academia de guitarra.
Hoy en un repentino pero friamente calculado acto volví a las andadas, me compré una guitarra barata pero bonita de manufacura china. Tengo Las Primeras lecciones de guitarra de Sagreras y millones de cursos gratuitos en internet y una motivación animal.
Espero en poco tiempo volver a reunir a mis parientes en círculo y demostrarles que esta vez sí, esta vez puedo tocar el Feliz Cumpleaños y también Zamba de mi esperanza y el Concierto de Aranjuez, entre otros.
En algún lugar de mi conciencia un joven y flaco Motonet sonríe y se refriega las manos pensando en los fogones que nos esperan.

2) En Irlanda la opinión pública se encuentra dividida en dos bandos: los optimistas y los pesimistas. Los optimistas dicen que la crisis se agrava por culpa de los pesimistas, y los pesimistas advierten que la cosa puede ser peor si los optimistas no recobran la cordura y adoptan cierto realismo antes de que se hunda el Titanic.
Yo estoy del lado de los pesimistas por una cuestión de tonalidad del alma. Igual, la crisis es buena, más crisis menos contaminación.


3) Dicen los chinos que cuando uno viaja el cuerpo se mueve pero lo que vendría a ser el alma se queda sujeta al lugar de origen. Por eso, pese al Aedes Aegyptus mi mente está en la madre de todas las ciudades, Rosario.
Entonces crecer es viajar y desde que uno decide el momento se queda el alma estacionada en un origen temporal determinado, intentando forzar un círculo.
Por eso la guitarra.

Plan Quinquenal Fuga de Cerebros


Me llegó una carta del Gobierno de la República Argentina exhortándome a efectuar un pago en concepto de fuga voluntaria de cerebro, es decir resarcir, indemnizar o reparar el daño ocasionado por mi ostracismo voluntario en tierras irlandesas, siendo ésta la nación soberana haciendo uso de los años de preparación intelectual, motriz y técnológica en lugar del nativo terruño. El tono no se me antojó amigable. En la misma se detallaban algunos gastos incurridos en la impartición de capacitación, a saber:
Educación pre-escolar: dos años, sala verde y amarilla, témperas, cartulinas, papel crepe, plastilinas Alba no deglutibles, triángulo, palitos y cubiertas automotores descartadas.
Educación primaria: siete años, uso de instalaciones para performance gimnástica y otra infraestructura ad hoc, tiza, borrador, pelota de voley, red, honarios tres docentes nacionales, descartables varios.
Educación secundaria: insumos de laboratorio, taller mecánico, fundición, herreria, carpintería, albaliñería, metrología, tornería, manejo de maquinaría a vapor, escritura vandálica de pupitres, paredes, pizarrones, puertas y otros bienes muebles, gastos internación psiquiátrica recuperación salud mental docente, actualización hardware sala computación, educación cívica democrática y, para redondear, gestación individuo independiente maduro responsable para sana y productiva integración social y al medio laboral moderno.

Educación terciaria y Universitaria, bla, bla, bla y etc.

Respondiles con premura mas no falto de educación, que lo comedido por cortés no quita la bizarro:


Muy señores mios de la mayor consideración mia además:

Colijo por tener ustedes en tal alta estima las virtudes de mi persona al describirlas con tal ímpetu y al contrastarlas con el valor que yo mismo les adjudico al ser hombre juicioso y al mismo tiempo juez y parte del juicio interno de valoración que sobre mi persona efectuo por costumbre cada día desde que tengo uso de razón y al no encontrarlas en ninguna manera tan excepcionales, que han equivocado por algún desliz tan propio y frecuente de un órgano del cuerpo burocrático que conforman la identidad del destinatario de la intimación original en cuestión.
Les ruego por favor intenten cobrarle al genio correcto en lugar del boludo acostumbrado.
Muchas gracias.


Motonet Gorden

Sin embargo volví a recibir otra intimación de pago aunque cambiado levemente el enfoque:

Ofrecemos a usted nuestras disculpas, el destinatario original de similar apelación es egresado del Balseiro encontrándose aplicando sus conocimientos en el ciclotrón del valle del Bingulán, Islandia.
Sin embargo encuentrase usted igualmente afectado por el plan quinquenal de Resarcimiento de Fuga de Cerebros con lo cual le corresponde abonar el equivalente a precio de mercado de 6 Kilogramos de seso vacuno vivo (de acuerdo a valores antropométricos extrapolados en base a medidas de archivo ese sería el contenido de su cráneo ) según última cotización del mercado de Liniers o, en su defecto, el mismo peso en ravioles de seso y ricota, fresquitos.
Se aceptan envíos del exterior a la dirección mencionada en el remitente o, en su defecto, cheque.
De no realizarse el pago dentro de las 72 hs desde la recepción de la presente se procederá al cobro de punitorios y, en caso de subsecuente y reiterada negativa, se procederá a la persecución, arresto y extradición del sublevado.

Desde ya, muchas gracias.


Gobierno de la República Argentina, Oficina de la Presidencia de la Nación.

Actualizado: Ojos de Mermelada


Ilustración visual: María Inés.
Vocalización escrita: DMG.

El monstruo del frío.

Lavoratori!