Primera gesta patria.

- Señora directora, señora regente, señores maestros, señores padres, educandos y por qué no los niños también, objetos volitivos sin conciencia, muy buenos días. Un maravishoso y transparente día perlado en la luz blanca del Sol de Masho que se levanta sobre los edificios de esta austera ciudad construida sobre los valores sacroissants de aquellos pre-hombres distinguidos que levitaban sus levitas y andaban en galera como Ben-Hur, en busca de un paraguas preguntando de qué se trata, eh, de qué se trata que hay tanta alaraca, otra vez los ingleses, a ver si la nena se me casa con un rubio de dientos torcidos y dejamos estas pampas infernales y aburridas donde el tábano más chico se llama Mario. En fin, y así empujando llegar a la puerta del Cabildo y que te rebote un Patricio, no, vos sin escarapela no entrás y además esta es una fiesta privada.
- Pero si soy amigo de Moreno!
- Mariano?
- Cris!
- Apartad zabandijaz!
Y en tanto y en cuanto, arriba, en el primer piso donde estaría mucho tiempo después un Lanata, un Caparrós, un Franchescoli, los vocales estampaban sus firmas enruladas como plaplas y juraban matar a todo enemigo de la revolución antes de que los mataran a ellos o les incautaran la propiedad. Tanto arriesgaban, si, tanto.
Y allá abajo, tensa y crispada, una rubia con la cara tiznada con corcho, trabajando de negra mazamorrera, viviendo una doble vida de peligro y desdicha.
Y así siguió su rumbo la Patria. Teniendo que jugar contra los españoles se convocó a un DT ducho en las artes de la península (Ibérica) para dirigir el primer gran seleccionado patrio. Y en preguntándole el Gobierno a San Martín cómo pensaba formar dijo, arriba tengo al regimiento de Granaderos a caballo que vienen bien y en forma de la liguilla rosarina, tengo unos morochos que se vienen entendiendo bien los locales y no les falta fútbol, yo diría que no hay que subestimarlos. Además ustedes saben que los godos son más bien tirando a retacones así que lo mejor es ganarles de arriba en toda jugada de pelota detenida, very English School, reconozco, pero por algo son los inventores del fulbo, y estos pibes encima menos de 1.80 no me miden.
En los laterales, siguiendo la escuela del gran DT Napoleón Bonaparte, apoyamos la formación con sendas baterías de cañones que se encargan de subir y bajar por los laterales...
- Tipo volante?
- No señor, qué volante? Espéreme un cachito. Son como winnes medio tirados atrás.
- Ah.
- Ha visto, paciencia hombre. Después queda armada la columna vertebral del equipo con una defensa estólida, rutilantemente estoica si se quiere, sensualmente jugueteando con la forma cerrada y efectiva del catenaccio pero sin llegar a tanto. Porque como todo el mundo sabe la efectividad de un equipo nace en la base, la defensa, el asta del cuchillo, el mango del sable, la sartén del mango. Para eso lo traje de Corrientes al Negro Cabral que dicen que anduvo bien en el último campeonato, está pasando una buena temporada y algo me dice que nos puede llegar a salvar algún partido.
- Le parece?
- Mire, cuando se junta con Granadero Baigorria y el Capitán Bermúdez no hay con qué darles a estos pibes, tienen hambre de gloria, desayunan fúlbo los muchachos. Ya los tengo que sacar a la cancha así que les pido, les imploro, me compren el pase de este pibe.
- Ningún problema, Comandante.
- Sub-comandante, porque el comandante, es el pueblo.
- Y dígame una cosa, Sub-Comandante San Martín, cómo lo ve al fixture?
- Máximamente jugamos de visitantes, si pasamos el primer partido en San Lorenzo lo veo bien, cosa que no descarto por el apoyo de la gente. La única dificultad la veo jugando en altura, vamos a tener que aclimatarnos de a poco o llegar la mañana misma.
- Claro.
- Más vale, pero ustedes no se preocupen, yo creo que hasta Cancha Rayada llegamos con resto y hasta nos ahorramos jugar el complemento para llegar con aliento a Perú.
- Listo, quedamos así, faltan los sponsores.
- Y otra cosa, mariposa, me contactan con este pibe Belgrano que anda dirigiendo las inferiores?
Pero el destino manifiesto del Santo de la Espada estaba mal signado desde el vamos. Casi al final del campeonato fué reemplazado por el venezolano Simón José Antonio de la Santísima Trinidad Bolívar Palacios y Blanco, alias el Vasquito, quien contaba con el apoyo de los hinchas y los dirigentes.


Continuará...

Mientras tanto, en Galway.


1) Seniora y seniore,tengan uhtede muy buena tarde, le voy a ir dejando a cada uno una copia de mi blog y si son tan amable le pido que no me doblen la punta porque la ehtadítica dice que sólo el dó por ciento de lo pasajero ehtiende el brazo solidario de la solidaridad mientra el rehto se hace el gil esepto para mirar la minita que se baja por atrá, por eso la mina se bajan por adelante cuando pueden, lah tengo calada ya.
En fin, como dijera Juan Escrotum Erígena, la normalidad é esa zona erógena que mejor no andar tocándola en público, eso retazo de agua planchada entro dó ola de 20 metro, ese alivio del dolor entre dó piña que te propina un tipo que no conocé pero que te tiene una bronca.

Lo peor de mudarse é no encontrar lo interruptore de la lú y llevarse puehta la pata de la cama nueva y sentarse en el inodoro y que se dehlice la tapa y terminar con el culo encajado sientiendo la frehcura de la agua subyacente a flor de piel, no hagan ola.
Lo peor é saber que te va a tener que mudar de nuevo. Yo creo, yo, no otro, que lah tribu nómade son gente muy jodida, no deben tener una mutación genética. A lo mejor tienen má gene de neardental que lo demá, por eso andan rumiando por ahí. A lo mejor no, pero quién sabe.


2) En Irlanda el alquile rfunciona así: el dueño se llama landlord, el que alquila se llama tenant, vos vas y le das al tipo un mes de adelanto en concepto de depósito por al estado de la casa y el mes en cuestión. Las casas habitualmente están amuebladas, más vieja es la casa peor están los muebles y más chances hay de encontrar utensilios de cocina bastante arruinados. Una de las luchas del tenant es conseguir que el landlord se ponga con las cosas rotas o en mal estado y que no te culpen, al final del contrato, de haber roto cosas que ya estaban, además de que no descubran las cosas que vos rompiste.
También hay gente honesta.


3) Los plomeros irlandeses son la mar de interesantes. Para empezar hay que ofrecerles una taza de té, una de azúcar y poca leche. Andan en chatas de color blanco y se les suele decir "white van man". Son impuntuales, desprolijos, comen porquerías, les faltan herramientas, dicen diez minutos y son dos horas, siempre necesitan repuestos y dejan todo peor que antes. Algunos son tipos encantadores cuando se les entiende lo que están diciendo. Bah, como en todo el mundo.

4) Ahora me acordé que siempre quise aprender a tocar "En la ciudad de la furia"
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Cuarteles de invierno

Resultas que se armó quilombo, vino la policía, el 24 el vecino se tiene que presentar en la corte, faltas menores, etc, nosotros nos vamos este fin de semana, tenemos toneladas de cosas para empacar, la logística nos abruma, no veo la hora de despertarme de esta pesadilla.
Ya vuelvo, tomensén unos mates.
Saludos cordiales.

Motonet.

Profesión peligro.

Como en las islas británicas el título de ingeniero no está orlado de toda esa mística del inmigrante que progresa y al final saca a la familia del conventillo y se casa con una chica bien y tiene un hijo rubio médico que los cura a todos o por lo menos les hace los análise gratis, y se hacen políticos y tuercen los destinos de la Nación Adoptiva hasta hacerlo encallar en los arrecifes del progreso, es que decidí hacer uso ilícito de mi título de Ingeniero de Soporte Técnico que aquí ostento en el recibo de sueldo, aunque en las fiestas continúe portando tarjetas impresas en Comic Sans que dice "Artista Fracasado, se escribe por encargo novelas erósticas y se pican bajada de cordón a lo Rodín" que reparto a los invitados con mi más circunspecta expresión, para detrimento del orgullo materno y aumento del odio paterno.
Así que vuelvo al terruño y me hago un par de puentes como el título demanda. La innovación de mis puentes consiste en que no se hacen a lo ancho de un río si no a lo largo.
Los puentes nos quitan la belleza de la ilusión de volar.
Los puentes son vuelos breves, catapultas precoces del alma; pero mis puentes no lo serán. Usted empieza a cruzar por un punto A y luego recorre el largo de un río o valle siguiendo su extensión y luego, recién tuerce hacia la otra orilla en un punto B, tanto más al sur o al norte del punto A.
Eso sí, salen más caros por la cantidad de material, pero quién nos quita lo bailado, además de servir de toldo. Rosario podría llamarse entonces Capital Nacional del Puente Longitudinal, Maravilla del Nuevo Mundo, Hermanada con Los Toldos, Prov. de Bs.As.

De lo que sí tengo miedo es que yo estaría encargado del diseño pero no del cálculo de materiales ya que esa materia la dí hace más o menos 20 años, lo que me convertíría de hecho en un arquitecto. Esto en sí no es malo, es un título respetado que también permite casarse con una señorita de alcurnia, el problema es que no me entra ya el título en la chapa que llevo prendida en la solapa y le tengo miedo a la discriminación por parte de los ingenieros, que son seres rapaces que se aprovechan de nosotros para robarnos delicadas ideas que flotan en nuestras mentes como cables de seda y plata que los suspiros de los ángeles esfuman sin querer cuando pronuncian los nombres de las nuevas estrellas que nacen en el caldero gaseoso del universo.

Otra cosa dura en la vida del arquitecto es el uso contínuo de zapatos náuticos y camisa a cuadro, que lo hace incapaz de abordar naves de gran porte ya que tal combinación está prohibida por la hermandad marinera de ultramar que teme ser confundida por leñadores ociosos. Es que mi sueño verdadero siempre ha sido del de hacerme a la mar y vomitar de aquí para allá, hacerme hombre fumando tabaco negro y comiendo pescado crudo, teniendo una novia en cada puerto aún a riesgo de que se me haga lío en el Messenger y en el Facebook.

Y ahora la mística se ha perdido, ya no se arrían velas, ni se ajustan jarcias, ni se, bueno, ni se ajustan las vergas, ni se orza a babor, ni se tiran sondas, ni se quita el trinquete, ni se atan cabos, ni se iza una chalupa, ni se se hacen motines ya que el reglamento del sindicato lo prohibe, ni se entra a sangre y fuego en una aldea nativa y para colmo los piratas andan en botes con terribles motores fuera de borda y empuñando kalashnikovs y cuando te secuestran salís en vivo y en directo por la CBSé enfocado desde un helicóptero y ahí es cuando tu madre le dice a tu padre, viste, el paspado de tu hijo, con el rescate nos va a salir más caro que un hijo bobo.