El General en Estambul



Estación central de trenes de Estambul.

Saludos

Gracias a todos por los saludos volcados en los comentarios, y a aquellos que no comentan pero pasan, leen, etc, también los saludo porque soy así de generoso.
Hemos vuelto de Estambul, Constantinopla, Bizancio, pasando unos días realmente intensos por la gente, los idiomas, las diferencias, las similitudes, las costumbres que se pueden adivinar en tan pocos díás, la comida, el regateo, la lucha por vender y no comprar o comprar más barato, las innumerables (pero tienen número) de cosas para ver, las capas superpuestas de obras del hombre, la belleza de los fragmentos del pasado en los museos, los edificios que deberían haber muerto pero que siguen todavía vibrantes, el desorden pavimentando del presente, el ejército de gatos que cuida la ciudad día y noche, los días segmentados por los llamados a la oración que uno no entiende quién responde pero que al principio te encoge el corazón.
Pero hay que tener mucho cuidado, a nosotros nos robaron un día (nos desaparecieron 24 horas no es que nos asaltaron) y no podemos entender todavía cómo.

Ojalá que puedan ir, ver, tocar y escuchar, viajar al pasado y entrar navegando al Cuerno de Oro en un atardecer ensangrentado y ver la Ciudad de las Siete Colinas, La Puerta a la Felicidad, La Manzana, La Ciudad, resonando como una campana recién forjada hasta el fin del mundo.

Que tengan un muy buen año.


Estoy subiendo algunas fotos ACA.

Cerrado por fumigación

Ya volveremos con más y mejores ofertas de fin de temporada.
Sepan disculpar las molestias, su pregunta no molesta.
Para el Museo del Ovni toque timbre tres (3) veces.

Navidad eterna


Creo que ya escribí sobre esto. Hoy 21 de Diciembre es el solsticio de invierno en el hemisferio norte. Es la noche más larga, el día más corto y el momento cuando las tinieblas del mundo empiezan a retroceder volviendo la esperanza a los humanos que dependen tanto del sol. Pero, como he dicho y como se sabe, 5000 años atrás eramos tan conscientes de esto que construiamos calendarios y monumentos para conmemorar el evento.
Monumentos como, en Irlanda en este caso, el de Newgrange, donde los primeros rayos de sol (si no llueve) del solsticio entra por una ranura sobre la puerta y recorren lentamente el corredor principal de la tumba e iluminan el interior, el mundo de los muertos.
Por eso no es casualidad que la Navidad se celebre en una fecha tan cercana a este evento astronómico que ha sido observado y celebrado en casi todas las culturas humanas.
No se puede tapar el sol con un dedo, pese a la promesa de inmovilidad y aunque el sol se detenga por un momento, no habrá fin de mundo, no caerá el cielo sobre nuestras cabezas, no se abriran las puertas del infierno. No hasta que el sol se muera.

Fiesta de Navidad


Hoy es la fiesta de navidad de la empresa y decidí ir para reducir mi nivel de ogritud un poco pero no mucho.
Así que me he puesto mis mejores galas, el uniforme de la Empresa De Transporte Las Delicias (sin el logo), una corbata vieja que está toda descocida por dentro pero como la mantengo firme con el sujetacorbatas, que no es más que la tapita de una lapicera 303, no se nota.
Los calzoncillos por suerte no se ven porque ya casi que el elástico no da para más (no tiene agarre) y digamos que los fundillos nunca fueron mi fuerte.
Me descosí y corrí más para afuera el botón para abarcar los dos números que me creció la panza gracias a la bonanza capitalista. Los zapatos son, claro, dos botines Lingotti con los tapones limados y pintados con aerosol para que les dure el brillo y como se escucha el claqueteo al caminar mejor entro cuando haya arrancada la música, no es cuestión.
Me pinté un reloj con fibrón indeleble, pero las agujas con fibras Sylvapen y la hebilla de plastilina para darle más relieve al ingenio y ya que estaba me pinté unas medias con rombos, de esas que siempre quise tener, digamos que de marca Ciudadela que creo que son las más mejor, por suerte la mugre de los tobilllos ayuda.
El saco, claro, tiene el escudo de NOB que es en realidad el de Colón dado vuelta, pero no creo que sean tan puristas.
La mujer, me olvidaba de la compañera, le puse dos chicles Adams para taparle la ventana de adelante y tiene terminantemente prohibido decir que fuimos en colectivo con el pase de la nena, ya la instruí en las artes de la conversación social, qué temas evitar como la vuelta de Perón y la de Obligado, que no hable mal del maldito invasor, y como vestido una cortina transparente con las argollas para que ande sugiriendo qué bien que elijo yo. Vamos a ver como se comporta, antes de emitir opinión que me mire de costado y le hago la señal del dos. Que no chupetee los fideos, que no rasquetee el fondo con la cuchara, que no le saque la miga a los miñones, en fin, que se comporte como en un cumpleaños de 15.
Creo que estamos bien, pelusa en el ombligo no tengo, estuve leyendo el Kapeluz para estar al tanto de los últimos temas geopolíticos pero quedé en lo de la invasión Hitita así que algo voy a tener que extrapolar, y encima me lavé los dientes con agua oxigenada y 7-Up que tiene bicarbonato de sodio, asi que ahora me río que parezco Mister Ed paladeando un jabón.
No soy hombre de armas llevar, pero por las dudas me calzé una cuchilla por facón, un piñón de bicicleta en el bolsillo como estrella ninja si se da la ocasión y me blindé la pechera con dos diarios superpuestos, me van a entrar a mi si son guapos.
Listo entonces, corta la luz nomás, apagá el Bram-Metal que hoy nos vamos de joda. A brillar mi amor.

Números de una visita

En dos días hicimos 400 kilómetros, entramos a cinco pubs, sacamos 700 fotos, tomamos dos mates, comimos tres hamburguesas, pisamos un gato, bueno, no, no pisamos ningún gato, pasamos un frío, hablamos con un duende que nos quiso vender tres tours, vimos un dólmen y un ringfort y finalmente hablamos con un pescador irlandés borracho pero simpático que nos dijo "estan son las últimas palabras de Scott, el famoso explorador antártico, por el amor de dios cuidad de los nuestros".


Moviendo el exoesqueleto.

Nos visita una amiga muy querida, nos conocemos desde la secundaria. Estamos hechos pelota los dos, pero no importa. Salimos a recorrer la zona, es todo muy intenso cuando hay poco tiempo, mucho para hablar, mucho para mostrar.
Por suerte el clima algo se portó y te deja ver estos portentos, al menos para mi.
Otro día vuelvo. Saludos, samigos!

Un plan para salvar a la Patria.



Intentanto emular el éxito literario de cierta autora, decidí realizar un compendio de los diversos tipos de caracteres masculinos que adornan nuestra fauna social.
Después de mucho investigar encontré que podía llegar a catalogar a todos los hombres en dos grandes grupos o focos polarizantes viéndome impedido de lograr una atomización ulterior. Es decir que todos los hombres caen en dos categorías y cualquier otro esfuerzo de clasificación es baladí, y por ende mi trabajo efectivamente irrelevante. La fama deberá esperarme por otra compuerta entonces.
Pero expongo aquí mis conclusiones para beneficio de las generaciones futuras. Existen entonces dos tipos de hombre, aquel que está caliente y aquel que ya no. Podría decirse que en realidad existe un tipo de hombre pero con dos estados conocidos, como una partícula fundamental o como un bit computacional, la unidad más minúscula de información.
Se ha hallado que un hombre en estado boreal o caliente es capaz de hacer cualquier cosa y en especial para poder cambiar de estado cuando, por el contrario un hombre en estado austral, o descargado, no es capaz de hacer nada. Numerosos sociólogos y otros profesionales de la salud mental particular o grupal han determinado, a raíz de este fenómeno, que dicho cambio de estado se produce en la mayoría de los casos con tres tipos de catalizadores a saber a) una mujer b) un hombre c) uno mismo. Este último catalizador no siendo nunca tan efectivo como cualquiera de los dos primeros, vale aclarar.
Gracias a esto se ha elaborado un ingenioso y astuto plan para poder salvar los destinos de nuestra magna pero condenada Nación: dividir el territorio en cuatro cuadrantes y trasladar a la población masculina con potencial de cambio de estado a un cuadrante inicial al que llamaremos I mientras el resto de la población es ubicada, convenientemente, en el cuadrante adyacente al que llamaremos II en tanto los otros dos restantes cuadrantes permanecen ocupados por el irreductible Benetton, que es más rápido que cualquier indio, pero no os preocpéis que ya nos ocuparemos de él con tiempo.
Así la consecuencia inicial de esta redistribución de conjuntos humanos logrará que los hombres del cuadrante I hagan cualquier cosa por llegar al cuadrane II, incluyendo los items de un plan nacional de revitalización de la Economía y la Industria incluyendo la construcción de nuevas y mejores autopistas, escuelas, fábricas y otras obras de infraestructura como ser un dique San Roque o un túnel subfluvial o la depuración de los valores democráticos y la limpieza de ñoquis de la Municipalidad, socialistas o no que para los efectos es prácticamente lo mismo.
Una vez lograda la sanación patriótica del primer cuadrante se procede a mover la población del segundo cuadrante al tercero. Una vez lograda la renovación y cambio de los tres cuadrantes iniciales se procede a realizar una última permutación poblacional trasladando aquellos individuos no susceptibles de cambio al cuadrante inicial y una vez obtenida la primermundialización del último cuadrante IV, se procede a distribuir el conjunto de la ciudadanía toda a sus respectivos lugares de origen, es decir los rosarinos a Rosario y los cordobeses a Córdoba evitando así una sublevación popular o guerra civil, y se constata con nuevos y efectivos inspectores del orden no dados a la corrupción y la coima, que el país se halle todo modernizado y pulido en sus estructuras.
Es cuando a partir de ese momento se puede volver a enunciar la potencialidad de Argentina como Nación ante el mundo.
Eso es todo, siguen los canales integrantes de la cadena nacional de teleradiodifusión con sus respectivas programaciones excepto aquellos que hayan estado pasando capítulos repetidos de El Chavo.

Ah, Benetton...


TopCat

- A ver, Cucho, vení para acá!
- Digamé, Don Gato, este que.
- Adónde esta Benito? Hace una semana que no pinta por el callejón y no me trae la guita de la entrega.
- No sé, Don Gato, no probó al celular?
- Que si probé? Está desconectado! Para mi este turro se las tomó con la plata. No se puede confiar en nadie, con esa voz de pito y me viene a abrochar así. A mi, el tipo que lo sacó de la miseria, que lo mandó a la escuela, lo mandé al Industrial, al Industrial lo mandé! Después no, abogado el tipo, abogado me salió. Decí que me vino bien para tapar unos chanchurrios. Pero si siempre hizo lo que quiso este desgraciado. Eso me pasa por andar adoptando mascotas.
- Ya va a aparecer Don Gato, quedesé tranquilo, es la primera vez que le pasa.
- La primera y la útima. A todo esto, llamameló a Espanto.
- No hace falta jefe, acá estoy, este que. Acá estoy. Mande nomás.
- Por fin uno leal que no me anda con vueltas. Escuchame, Espanto, hubo lio la otra noche en el boliche con unos tipos que encima me deben una suma. Son los de Siamezzi. Por qué no vas acá con Cucho y se hacen cargo del hijo, eh, del hijo del viejo Siamezzi, que ya me tiene los bigotes por el piso.
- Hacernos cargo?
- Si, "hacerse cargo".
- Y cómo?
- Me están lamiendo el pelo ustedes!!! Se los tengo que explicar?
- Ta, ta, ya caigo, no se me ponga nervioso, no revolee la cola. No se preocupe Don Gato, para mañana tiene el asunto arreglado. Pongalé el sabado a más tardar, o el domingo a la mañana. O por ahí el lunes, porque el domingo hay carrera.
- Si, bué, que no pase del lunes y escuchame una cosa, que se note que es de parte mia, eh?
- Pero si, quedesé tranquilo Don Gato. Vamos Cucho, ante vamos de tu hermana eh.
- Chau Don Gato, se vemo más tarde.
- Se vemo, muchacho.
- De mientras llamo a Matute. A ver que no veo nada con estos celulares modernos..,
- Hooooola.
- Hola, Matute, sí, soy yo. Don Gato, yo, quién va a ser , el que maúlla. Si, si, si, si, quedate tranquilo. Si. No. No. Si. Bueno. Escuchame. Pero escuchame una cosa, dejame hablar. Cuando te falle yo, eh? Nunca. No, no, no señor, esa vez no te fallé yo, fué tu cuñado Silvio, si. El Silvio! Pero dejate de hablar pavadas si te llegaron los televisores. Que te llegaron los televisores! Sordo, pará un poco, dejame hablar que te digo una cosa, escuchame lo que te digo. Que si, Benito tiene la plata, si. Si, la plata de la merca, no me hagás decir las palabras. Es segura esta línea?
Loco, quién es el comisario, vos o yo? Vos, entonces no me traigás estos problemas a mi, me dijiste que era zona liberada. Pero si, la última vez me dijiste el otro día. No, no tiene la plata....Epa. Y bueno, sí, si, si, te mentí, loco, te mentí... Entonces vos sabías que Benito era fiambre. Sos un desgraciado. Si, loco, si, tantos años ahí laburando juntos, llegaste a Jefe Inspector gracias a mi llegaste! Garca si, a vos te digo, a vos te digo, garca, no tenés perdón de dios no tenés. Benito era mi hijo! Si sabías que iba al muere, si sabías, no me vengás a decir que no sabías porque sabías, garca! Tranquilate vos, eh, tranquilate vos! Cuidate, cuidate porque de esta semana no pasás, no pasás! No me importa un pepino que seás policía, yo a la policía me la paso por SÍ! si, cuidate, teneme miedo, yo te conozco, sé donde vivís, no sabés como te equivocaste conmigo, con la pandilla...No, vos cambiaste, vos cambiaste, vendido, garca, corrupto, vos sos el corrupto, yo siempre fuí así, yo no cambié, yo sigo en el callejón, en el mismo tacho ayudando a los muchachos. Si, claro, si, pero andá, así está el pais, corrupto, garca. No me cortés eh, no me cortés, decime quién fué por lo menos, tené la decencia de decirme quien fué, caradura....Siamezzi? Si. Cuidate Matute, yo sé lo que te digo, cuidate, ponele vigilancia al hamster de la nena porque primero va el hamster eh. El cuis, lo mismo! No me cortés, no me cortés!
Y me cortó nomás. La puta madre, la puta madre. Benito por favor no puede ser, qué hago yo ahora? Ya está, por lo menos el hijo de Siamezzi es boleta ya, no hay marcha atrás. Qué hago yo en medio de este soliloquio? Qué es esto, sombras, neblina, figuras o es sólo la maquina acelerada de mi mente que tiende cabos y poleas para artificialmente dotar de movimiento las sucesivas capas de esta realidad aparente que me rodea y que sin embargo no hace contacto como si mi piel fuera una mortaja y todo mi ser, el vivo, el que late y suda y sufre y siente estuviese encerrado mucho más profundo bajo un oceáno de tierra, una ofrenda al gusano conquistador en vida, mi vida, si, mi vida a la cual ya tan poco le resta para terminar tal vez un ciclo o no, si consideramos válido el concepto del eterno retorno...y si no, y si no... y o si no, qué? Oh témpora, oh mores! Dormir, dormir y ya nunca más despertar...
- Don Gato...este, disculpemé....
- Quién es?
- Soy yo, Panza, perdonemé que lo interrumpa.
- No pasa nada, leal Panza, amigo Panza, decime.
- Encontramos a Benito.
- Si, si, ya sabía.
- Ah.
- Si.
- Qué macana Don Gato.
- Qué macana Panza.

Cae el telón.

Ladrido a la solidaridad


Maríá Inés está pasando por un buen momento artístico, lleva no sé cuantas exposiciones, ágapes, tertulias, minueses y otras actividades del ramo en los que te invitan y te dan de comer GRATIS y hablás con gente interesante de monóculo, levita y pantalones SIN remiendos y encima hay camareros que te dicen "más criollitas el señor?" y todos toman granadina con el dedo meñique levantado, dicen cosas interesantes como "la coyuntura" o "hernia de disco" o "Malta es una isla en el mediterráneo, no sólo un paquete de yerba".
Por supuesto que a mi nunca me van a invitar y todo esto lo describo yo de lo que me supongo y/o/e imagino de lo que me han contado algunos amigos que lamentablemente son unos impresentables que a lo mejor han estado pero limpiando los ceniceros llenos de Benson&Hedges con colilla dorada.

Tengo la suerte de trabajar en sociedad con la autora de tan hermosas ilustraciones que en esta oportunidad ha creado dos a tal efecto, que el efecto sería el texto que yo he escrito y que invito a ustedes a leer en nuestro blog cooperativo que hace rato que no refrescamos y ya se nos estaba llenando de musgo y otras sucintas presencias del horror que es el paso del tiempo, el peor de los horrores, pero si no pasara el tiempo ay qué hariamos nosotros, no sé si me explico o si ustedes me entienden.
Ojos de Mermelada.

El corazón delator.

Sigue el yobloguismo, lo siento y si, Ethan Hawke me queda grande pero bué...

No arrastro más que un par de culpas, así que eso no es. No siento tantos remordimientos, así que eso tampoco. No siento tanto miedo por lo que vendra, así que eso no es. NOB no se va al descenso, así que lo descarto.
Me ha estado doliendo el pecho y aparte del tema del colesterol hoy tuve que hacerme un ECG y una prueba de esfuerzo, me afeitaron los pocos pelos que tengo en el pecho, me cablearon como a una vieja impresora Epson y me subieron a una cinta y me hicieron trepar y trepar durante 12 largos minutos mientras mis bronceados y trabajados músculos se bañaban en un testoterónico sudor con la consistencia del hidromiel asgárdico. Tuvieron que cerrar la guardia para que no se me tiraran encima las doctoras indonesias que pueblan los hospitales irlandeses. Por un momento me acordé de la película esa, Gattaca, que el tipo tiene una afección cardíaca pero pese a eso logra su objetivo, que es viajar a las estrellas mientras Jude Law se prende fuego, como se tiene merecido.

Sin embargo dió todo bien, me dijeron que posiblemente fuera stress, ansiedad, acidez estomacal causada por los nervios, dolor muscular y hasta, ya que estamos agrego yo, gases.
Pero el corazón no es, no. Y sin embargo lo siento latir