Otra vez, Pasemos al living,


Durísima entrevista en breves instantes con un invitado de lujo acá, en Pasemos al Living, el programa de la tarde, esta tarde, hoy sí un poco más tarde después del partido.
Pero antes, La Madre Teresa Te Calcula! Madre, cuanto es 345040 x 33423 + 43030 -102020 / 12239889?

- Los paréntesis m'ijo?

- Lo dejamos entonces para después del corte! Producción! Pónganmen los paréntesis que esto no lo hago desde 6to grado.
A ver, Madre, cuanto años me calcula, ya que estamos?

- Y m'ijo, pasa que con el maquillaje...
- No importa, dejeló doña, que el tiempo en televisión es tirando, vamos a otro tema con al dinamismo que le imponemos desde siempre a este programa para usted, para vos, para toda la familia! A ver, si la cámara me acompaña, tenemos a los TrucuTrucu y su tema, Truculento!?
Faltó el baterista, faltó el baterista acá me apunta la producción y sin baterista no tenemos ritmo y este programa es ritmo! Ritmo!
Así que rápido pasamos al estudio menor de Canal 5 para una entrevista de ribetes dramáticos. Con ustedes, a ver que me acomodo, a ver, Brian G., el hombre lobo de Las Delicias!
A ver, me parece que tenemos un problema! Producción, acá hay un tipo desnudo con unos slipses nomás! Ah, es así? Es así me dice la producción!

- Si me disculpa una inferencia señor Bermejo, yo soy el hombre lobo. Así mismo como le indico.

- Desnudo?
- Es que soy el hombre lobo lampiño, me transformo pero sin pelos, es más, apenas se me tapan las entradas, hoy es plenilunio.
- Y la producción no me facilitó una escarapela! Y los colmillos? La cola, tiene cola?
- No, no, raboncito nomás, mansito, supe ser alfa líder pero desde que tengo Discovery Channel lo miro al Cesar Millán y pude manejar ciertos asuntos de la infancia. Estoy muy contento.

- Escuchó el último tema de Shakira? Ese que aulla? Qué opinión le merece?

- No, no, yo escucho tangos, hay cada perro cantando que con eso me entretengo. No la conozco a esa señorita pero si aulla le pediría me preste la cinta, a ver qué dice, no?
Hay poco material al respecto.
- Y a ver, usted va al médico o al veterinario? Tiene piojos o tiene pulgas? Orina de parado o levantando la pierna? Come caracú, arroz o pasta?

- Son muchas preguntas, don Bermejo.

- El público quiere saber... y siguen llegando preguntas al conmutador del Canal de la Ciudad! Puede comer en vajilla de plata? Maneja con la ventanilla subida o bajada? Alimento seco o con gelatina? Qué piensa hacer con las caderas cuando sea viejo? Qué cosas le dan más rabia?

- Disculpe mi ignorancia, don Bermejo, pero no sabría decirle.

- Siguen llegando llamados. Cómo se lleva con sus seis hermanos? Que presidente lo apadrinó que se sigue transformando? Se le pierden las llaves o les sigue el rastro? Qué le ole a una chica en la primera cita? Tiene miedo de dejarlas preñadas? Alguna vez se quedó aboton..

- Pero perdonemé don Bermejo! Se está metiendo en mi vida privada!

- El público es tirano en televisión, don Brian! Necesitamos saber! Además tenemos que rellenar dos horas de programa.

- Dos horas y cuarto, m'ijo.

- Gracias Madre. Dos horas y cuarto entonces Brian, así que vaya empezando a confesar o de acá no salimos bien parados.
Le sigo preguntando, usted conteste con la cabeza, eso, eso, acá tiene azuquitar, good boy, gooood boy, eso, eso, tranquilo don Brian que tenemos pa' rato. Entonces, decíamos, se hace ultrasonidos? Alguna vez corrió un camión de basura? Sale a pasearse solo? Qué parque de la ciudad le gusta más? Vió que la ciudad está cada día más linda? Existen los vampiros? Bozal o Rivotril? Puede mirar un partido de tenis tranquilo? Y si un hombre lobo se hace astronauta, qué pasa, eh? Se pone desodorante en la lengua? Su corazón, tiene dueño?

Gato.


1) Hacía mucho tiempo que no me sentía tan triste, tan desolado, tan vacío. El sábado desapareció el miembro libremente asociado de nuestra microfamilia, Don Pantera Orca y Gato, el cuadrúpedo peludo de gustos refinados y poderes telepáticos que me despertaba con su lamer yoguístico de bolas. Pobre gato, hace tanto frío y no sabemos adónde está.
Hace un rato me llamó un ser anónimo para decirme que vió un gato de las características antes mencionadas en un campo un poco lejos de su hábitat, pero salimos igual a ver si era él. No encontramos nada, sólo niebla y latas de cerveza entre los arbustos y un viejo sereno que dice que no, acá gatos no se han visto desde hace rato, del tiempo de los ingleses. Mas allá un descampado y el río.
Temo que haya sido el vecino pelado y tránsfuga.

2) Tengo una linterna a fricción, le das manija y las capacitancias captan la energía cinética y los diodos las convierten en frotones, que así se les llama cuando se friegan los átomos.

3) Hoy vi una vieja en un BMW que iba con las luces apagadas ya de noche vea; me cansé de hacerle señales con mis luces y la vieja hasta aceleró y se alejó tal vez pensando que me la quería levantar al tranco, pero después un auto casi se la lleva puesta de frente y ahí sí entendió y el auto hizo como un "ahhhhhhhhh". Qué vieja más boluda.

4) Me acuerdo cuando en 4to grado una maestra dijo "a ver si esta vez escriben la redacción como Marianito Ferrero (que dios lo tenga en su gloria, o en Facebook) y dejan de poner esos moños finales del estilo "qué linda es mi mamá", etc".
Ahí comprendí lo que era la literatura, era no escribir repetido y estampado mantel de ule.

Pongamolé


1) Me acusan de un crimen que no cometí, así que escapo, alcanzo a llevarme una bolsa red llena de mandarinas y un destornillador Phillip Lautreac, mango de asta de berabebú ártico.
Sin destino, sin tickets canasta, escapo a la estación de colectivos más cercana, me tomo un micro a Tostado pero me acuerdo que vivo en Irlanda y no tengo ni un pelo de rubio, voy a un bar y me pido un té de manzanilla, voy al baño y me tiño, me blanqueo la cara con un Odex en polvo que encuentro atrás del inodoro y me pongo dos celofanes azules en las córneas. Listo, ya soy rubio, subo al colectivo que a su vez entra en un ferry que va a Bulón-Sur-Mer, el destino final del General, del otro, y desembarco, me miran los de la Sureté división Migrateur y resulta que se me cayó un celofán por el vaivén de las olas del Canal de la Mancha y le digo, mutant, je sui mutant y me deja pasar, total, dice, este va de largo hasta los Pirineos.
Y llego nomás y cruzo, previa compra de boina, una especie de visigodo ficticio retornado sin entrecejo, por un paso ilegal entre las montañas junto a un rebaño de porcinos pata negra y llego a Barcelona, el Nano, el Nano, digo y paso de largo nomás, me robo un yate en la marina y enfilo rumbo al sur, el sur, el único rumbo en el que las particulas de hierro que ingiere un argentino con las vitaminas se orientan, porque siempre se vuelve al sur, aún en la noche mas boreal del mundo.

Ah, y suena la canción que pongo al final en Youtube, nada de tangos, eso es para las tardes tristes de combustión interna.


2) Ponele que te asomás a la ventana con un par de prismáticos, harto de tu vecino que hace cosas raras a cualquier hora de la madruga, y lo ves, a tu vecino, moviendo un par de pasacassetes y un objeto de forma indefinida de un baúl a otro y hablando con dos tipos enormes, rapados, con camperas de cuero negro, fuman los tres, entonces el vecino (que también está rapado) y uno de los skinheads suben a uno de los autos, están dos minutos, salen y se dan la mano, sonríen los tres, entonces los dos rapados suben a un auto y se las toman. El vecino se sube también al tercer auto que ha cambiado en menos de un mes y se vá.
Entonces vas a internet y ponés en una página ad-hoc el número de la chapa del auto de los pelados y resulta que la descripción del vehículo no coincide en lo más mínimo...
Un suponer.


WYSIWYG


1) La gente me para por la calle y me pregunta, qué hora son? Me pregunta, por acá pasa el 134? Me dice, dame la guita o te quemo. Me vuelve a preguntar, dónde queda la casa de sanitarios Suriani-Bedetti?
Al menos, eso me pasaba en Argentina. Pero acá me preguntan poco, me ven venir y chiflan disimuladamente, se dan vuelta y esperan a que pase un rubio. Para mi mejor, porque descubrí que soy fóbico social y encima en inglés soy disléxico y tartamudo, a veces hasta soy gangoso pero lo hago a propósito para disimular que no sé pronunciar palabras o esas palabras
que no me salen nunca como "gauge" o "daughter" o "wysiwyg".
Ahí me hago el gangoso para encapsular la palabreja en una baba uniforme que se cuela en el orden sintáctico de la frase y, muchas veces, pasa de largo.
Ya de lástima me han llegado hasta a dar plata, me ponen un billete en la palma con una mano y con
la otra me cierran los dedos, como evitando que se me escapa una ave delicada y hermosa, un pajarito verde, digamos.
Así estamos, ahora me sobra la plata así que la pienso donar a los pobres haitianos a través de Médicos sin Fronteras o a la Cruz Roja Internacional, que son dos ONGs sin identificación religiosa (más allá de la cruz), porque hay que acabar con el mito de que sólo las caridades religiosas se ocupan de sus congéneres.

Porque seré gangoso, pero no bodudo.


2) Estoy escuchando una radio de Rosario y escucho entre los llamados del público que alguien pide una colonia de gorgojos. Por qué? Se comen?
Son seres sociales que viven en colonias los gorgojos? O acaso la colonia pibes se hace con esa substancia que se extrae de los testículos del gorgojo en celo? O acaso el gorgojo es un bicho que vá y coloniza a otros bichos menos afortunados y traza líneas en lso mapas y dice esto es nuestro, esto de las hormigas, que se queden ellas con esos pulgones asquerosos, esto de ahora en adelante se llamará el Gorgojo Belga, no, el Plantón Gorgojo.

3) Jackie Chan se encuentra con Carlitos Balá en Argentina y le compra los derechos de sus películas. Al año nomás estrenan "Naruto Cañete, el Ninja del 7", con Toshiro Mifune Jr. que acepta dejarse el flequillo pero se les traspapelan los guiones originales y cuando le pegan un golpe dice "cuanto doile?".
Mr. Chan confiesa que por más que probó no le salió una ambientación en China. "No nos daba le fisic du rol", confiesa.
Angueto tiene un camelo en la película pero los gastos de CGI se van por las nubes, incapaces de repetir el efecto especial que le diera vida en sus orígenes. Se agrava aún más la situación al contratar a Trentuno, efectista de Calabromas que les hace un perro de alambre que sí se vé en algunos planos.

Al final la arruinan cuando Naruto, en un plano fronto-occipital de su rostro exclama, dando pié a un final abierto que parece auspiciar una futura segunda parte: Cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
Pero se redimen al inventar el Tango-Ninja en una escena en que Naruto consigue enamorar a la única chica del cuartel al compás de "Por una cabeza".
Miles de argentinos van a Tokio a aprender la nueva danza y al final, por fin, le ganan un mundial a algo a los japoneses.

De cuánto te lo hago?


La compañía teatral "Die Motonet Gorden" se complace en presentar, en forma dialogada como los dialogos de Platón, una dramatización sobre el tema este de las reservas del Banco Central.
Apto para todos aquellos que pueblan el territorio nacional y no entienden un corno tanto como para aquellos que gravitan en paises extranjeros y menos comprenden aún de estas cuestiones geopolíticas.
Escrito en base a la premisa "la economía es tan fácil que no se entiende" hemos decidido, acá con Klaus Kinsky que está tomando clases de actuación con Norman Brinski,
explicarla fácil para que siga sin entenderse nada.

Y dice así:
En medio de la pelea Redrado-Kirchner, viene Kirchner y dice, valga la redundancia:

- Bueno, vengo de parte de mi señora. Dónde está la plata que la quiero ver por lo menos?

- La plata? Acá está, en el tercer cajón. Pero no te la pienso dar.

- No, si acá no hay nada Don Drerado.

- Calláte, Osvaldo.

- Pero le digo que acá no hay nada Don Drerado.

- No puede ser, mirá bien! Si yo la puse ahí por las dudas que venga el otro, coso, y se la quiera llevar.

- Loco se la robaron, no te digo.

- Momentito eh, que acá nadie mete mano si yo no digo que metan mano.

- Ah, osea que sí meten mano.
- No señor, no señor, momentito no le permito, es una forma figurativa del lenguaje.

- Ladris, eso es lo que son, como todos los bancos.

- Epa, la boca se te haga a un lado y la lengua chicharrón.
- Ves, por eso no pueden tener autonomía porque hacen cualquier cosa con la plata de los argentinos.

- No, ustedes hacen cualquier cosa con la plata de todos los argentinos.

- Sí, lo que vos quierás pero la plata no la tenía yo, si acá el problema, el problema, es que la plata no me la quieren dar, menos mal que nos dimos cuenta de que no está la plata!

- La plata está, quedáte tranquilo que la plata está.
- Esto es una verguenza, 6500 millones de dólares y la pierden así nomás.

- Pará, que si te digo que la dejé en el tercer cajón...

- Y buscá en los otros, a lo mejor se cayó por atrás.

- Ya busqué, no está porque ahí dejo los memorandums y antes que me digás nada en el otro cajón tengo los post-its.
- Cuánto post-its tenés?
- Cantidad, y de los fosforescentes. Che, pará, Osvaldo, vos por casualidad cuando te dije que me vayás a pagar los impuestos? Si? Ahí está! Ves, qué te dije, se equivocó el pibe.

- Qué, fué a pagar el alquiler con 6500 millones de dólares, vos me estás curtiendo a mi?

- No, no, es un sobre papel madera, son todos los sobres iguales. Además qué te calentás si la guita no te la pienso dar, jetón.

- Mostráme la plata porque de acá no sale nadie vivo, la única manera de salir de acá es en Crónica policiales!

- Ves acá está, traé Osvaldo, mostrále acá al "señor".

- Ahí no pueden haber 6500 millones!
- Pará, no te sulfurés, no te sulfurés, todo a su debido tiempo. Acá tenés, "Vale x 6500 millones de dólares". Cómo te quedó el ojo, eh?

- Pero esto es un vale, qué me estás diciendo?

- Y si acá no manejamos efectivo desde el año de ñaupa.
- Pero no me podés decir que tenemos todas las reservas en vales!

- Y sí, son vales, que querés, que andemos con verdes encima, si salís a la calle y te matan, te matan!

- Y yo ahora qué hago si tengo los compromisos pendientes, el coso del Bicentenario!

- La de Isaac Asimov??

- Pero no! Los fondos buitres!

- Cría cuervos...

- Calláte Osvaldo, no te metás, acordate la que armaste con los del FMI.

- Pero escucháme, infeliz!

- Pará, que además el vale no te lo iba a dar tampoco, traé para acá!

- Pero no, trae vó, dame el vale ese, algo le saco, no sé, me invento un país en la Patagonia, Circonia, no sé, mando a todos los pibes chorros de adelantados y colonos, mejoramos la seguridad, Macri contento, qué te parece? Después los invadimos y reclamamos la deuda!

- No sé, yo sé de números, de política no tengo idea.

- Pero qué decís si vivimos en crisis política hace dos semanas por culpa tuya, me estás gastando, vos querés que te llene la cara de recuerdos pugílisticos?

- Esto es involuntario, la res pública, me res bala!

- Traé para acá!

- Ni se te ocurra dárselo Osvaldo, el futuro de la Nación está en juego! Osvaldo!

- Es que es el comandante en jefe!
- La mujer es, la mujer, él no es más el comandante!

- Hasta siempre comandante.

- Osvaldo!
- Muejejejé! Eso por no saber nada de política! Listo, tengo el vale. Poneme en comunicación directa con Presidencia de la Nación. Hola, Crishtina, se, listo, una papa, qué plato no sabés, parecía que no estaba pero estaba, sí. No, qué ataché si estos tipos tienen todo en vales. Si, más "vale", muejejejé, no te preocupés, lo firmás vos, lo firma un ovispo, un sello de la Cooperadora y listo, compramos el futuro, compramos. Listo, salgo para allá. Si, en helicóptero, las interferencias, si, quedata tranquila, poné el agua pal mate. Chau, si, chau.

- Muejejejeiiii, manga de nabos, agarrensén de las manos que hasta el 3010 no paramos!


- Oia, y ahora Don Drerado??

- Ay Osvaldo, cuánto te falta, cuanto te falta pibe. Pasáme el talonario que te hago otra vale!

- Plop!

Consultando ando.

1) Contraté los servicios de una asesora y consultora de imagen porque se me están cayendo las visitas diarias y no gano ni para las comas que adornan mi prosa y me frena mis planes de dominación mundial y de vivir de renta.
Me dijeron, luego de hacer un muestreo, que mi target es la señora de barrio con internet dial-up a punto de divorciarse si el marido se entera que me lee, con hijos o mascotas en edad de reproducción si no están castrados y también hombres, mecánicos o soderos, pero siempre solteros que andan en camiseta manchada de carbón de escobilla de burro de arranque o grasa de litio y adolescentes que hacen posters mios a partir de una foto de Lou Diamond Phillips. También hay una franja minoritaria de extranjeros que se creen que el blog es de tango.
Me recomendaron la siguiente estrategia:

a- Escribir bien y con corrector ortográfico.
b- Escribir más y sin tomar Anís 8 Hermanos antes y durante el proceso creativo.
c- Dar más detalles macabros de mi vida privada, como que tengo pelitos encarnados, barritos crónicos, me repite el ajo, etc.
d- Dejar de hacerme el gracioso.
e- Hacer más ejercicios y mostrar mis abdominales...luego de haber hecho ejercicio y sin pelusa en el ombligo.
f- Hacer más comentarios machistas y decir cosas como las minas esto, los tipos lo otro.
g- Declarar que soy pro-vida y lactobacilus GG. Dejar de decir que soy ateo y que no creo en el horóscopo y que soy de Aries o Búfalo en el sistema chino de clasificación. La aparente falta de espiritualidad es pianta clicks.
h- Responder todos los comentarios pero bien, con onda.
i - Tener un hijo, poner fotos del perro, sacarle mano a los hijos de los demás que siempre garpa.
j- Decir que soy íntimo amigo de Podeti.
k - Pagarles en efectivo, ya.

Estoy en eso. Por el momento pongo una ecografía de mi próximo heredero que sale en Junio:




2) Me compré una campera camuflada y no la puedo encontrar.

3) Cual es el tema con nosotros los argentinos desperdigados por el mundo y la nieve? Todos compiten a ver quién tiene el copo más grande. Creo que los argentinos que se quedaron a pelearla deben tener los huevos llenos de ver fotos y comentarios cómo "oh qué hermosa Jamaica con nieve" mientras los K y Redrado juegan al ahorcado con el futuro monetario del pais.
O me equivoco?

4) Te iba a decir otra cosa y me olvidé.

Primer post del año y seguimos en picada.


1) Qué vale más, una felicitación de Navidad o una de Año Nuevo? Porque la felicitacion de Navidad dura lo que dura la Navidad y la otra dura todo el año, no? Digo, por ahí en Navidad la gente podría decir "que esté bueno el lechón", "que no la tengas que pasar con tus suegros", etc.

2) Fuí a ver Ben-Hur al cine Madre Cabrini y a la salida me la jugué, me dí el gusto, junté coraje y grité para que escuchen todos en la cola de la siguiente función "Al final lo crucifican!".

3) - Buenas noches señor Tato, somos del Sindicato de Heridos por Pirotecnia y Fuegos de Artificio, José Rompeporttoni quien le habla, y queríamos comunicar a través de este espacio las duras condiciones que se nos imponen y la quita progresiva de espacio mediático ya que cada vez figuramos menos en los diarios tanto digitales como de celulosa procesada y así mismo en los noticiosos televisivos de los días 25 de Diciembre y 1 de Enero quitándonos consecuentemente credibilidad y efectividad en nuestra lucha sindical.
Queríamos aprovechar por lo tanto la llegada masiva de su programa para advertir al público que seguimos operando como desde siempre y que este año seguiremos llenando las salas de emergencia y primeros auxilios, que seguiremos dando nuestras falanges al servicio del festejo nacional y religioso.

- Así es señor Tato y si me permite...
- Perdón, usted quien es?
- Soy el delegado del Sindicato Único de Heridos por Descorchamiento de Recipientes de Bebidas Gasificadas y Sobrecarga de Sifones y también quería agregar acá a lo que dice el compañero que pese a la falta de notas al repecto nuestro personal tanto infantil como adulto se encuentra en estado de alerta y movilización permanente en todas las sedes del país dispuestos a pasar en vela desde horas tempranas. Que sepa el público que seguiremos generando entuertos en estas madrugadas y que nos detendremos hasta más o menos el mes de marzo que es cuando se agotan los stocks de Ananá Fish..
- Fizz...
- Fish, gracias señor Tato, y Sidra La Farruca, y que nuestro personal de reclutamiento sigue entrenando hasta finales de Noviembre con sifones Drago y otros recipientes de alto poder explosivo por compresión burbújea. Estamos así mismo intentando sacar conjuntamente acá con los compañeros una revista mensual para ofrecer nuestra propia visión de los hechos y lista de heridos o mártires de la causa como nosotros los llamamos y así saltar el filtro mediático que tanto daño nos hace. Es más señor Tato, hemos llegado a idear una estrategia de colaboración mutua entre los dos sindicatos al crear el cuerpo de explotación de botellas por inmersión de cuete y... señor Tato! Señor Tato! Señor Tato!

4) Especial de Navidad: "Mitocondría Valiente".

- Si, yo soy Stericchio McColli! Qué esperaban, al virus del Dengue? Pero no, soy yo, así petizo y con pocas células haciendole frente al enemigo que viene a dominar nuestra tabla de cortar verduras!
- Yo no me quedo, nos van a hacer pelota, en 60 años nadie le ha ganado a la Lavandina concentrada!
- Si, sí, vámonos a un rincón oscuro, que peleen los virus, nosotros nos vamos!
- Eso, tomenselán y tal vez vivan, por lo menos por un día. Pero muchos años después, cuando estén muriendo en sus líquidos en suspensión luego de haber fagocitado cómodamente la proteína del día, no cambiarían todos esos días para tener al menos una oportunidad, una oportunidad de volver acá y decirles los enemigos de ustedes que podrán matarlos y tomar sus vidas pero de que nunca podrán tomar su LIBERTAAAAADDDDDD!
- SEEEEEEE!!!! AYYEEEEE!!!! LIBERTAAAAAAADDDDDDDDD!
- Listo, y recuerden que pase lo que pase se garantiza la supervivencia del 0.01% de microorganismos con lo cual siempre podemos zafar e ir a vivir abajo de una uña. FREEEEEDOOOMMMMMM!!!!
- AYYYYYEEEEEEEE!!!!