Pongamolé


1) Me acusan de un crimen que no cometí, así que escapo, alcanzo a llevarme una bolsa red llena de mandarinas y un destornillador Phillip Lautreac, mango de asta de berabebú ártico.
Sin destino, sin tickets canasta, escapo a la estación de colectivos más cercana, me tomo un micro a Tostado pero me acuerdo que vivo en Irlanda y no tengo ni un pelo de rubio, voy a un bar y me pido un té de manzanilla, voy al baño y me tiño, me blanqueo la cara con un Odex en polvo que encuentro atrás del inodoro y me pongo dos celofanes azules en las córneas. Listo, ya soy rubio, subo al colectivo que a su vez entra en un ferry que va a Bulón-Sur-Mer, el destino final del General, del otro, y desembarco, me miran los de la Sureté división Migrateur y resulta que se me cayó un celofán por el vaivén de las olas del Canal de la Mancha y le digo, mutant, je sui mutant y me deja pasar, total, dice, este va de largo hasta los Pirineos.
Y llego nomás y cruzo, previa compra de boina, una especie de visigodo ficticio retornado sin entrecejo, por un paso ilegal entre las montañas junto a un rebaño de porcinos pata negra y llego a Barcelona, el Nano, el Nano, digo y paso de largo nomás, me robo un yate en la marina y enfilo rumbo al sur, el sur, el único rumbo en el que las particulas de hierro que ingiere un argentino con las vitaminas se orientan, porque siempre se vuelve al sur, aún en la noche mas boreal del mundo.

Ah, y suena la canción que pongo al final en Youtube, nada de tangos, eso es para las tardes tristes de combustión interna.


2) Ponele que te asomás a la ventana con un par de prismáticos, harto de tu vecino que hace cosas raras a cualquier hora de la madruga, y lo ves, a tu vecino, moviendo un par de pasacassetes y un objeto de forma indefinida de un baúl a otro y hablando con dos tipos enormes, rapados, con camperas de cuero negro, fuman los tres, entonces el vecino (que también está rapado) y uno de los skinheads suben a uno de los autos, están dos minutos, salen y se dan la mano, sonríen los tres, entonces los dos rapados suben a un auto y se las toman. El vecino se sube también al tercer auto que ha cambiado en menos de un mes y se vá.
Entonces vas a internet y ponés en una página ad-hoc el número de la chapa del auto de los pelados y resulta que la descripción del vehículo no coincide en lo más mínimo...
Un suponer.


11 comentarios:

Anai le dijo...

Huele a melancolía allí.
Y acá la tarde va muriendo.
Suerte que ando blindada con mi beta bloqueador.

Saludos

Y cocine algo muy rico e hipercalórico este fin de semana.

El Gaucho Santillán dijo...

Nada de tangos. Eso te mata.

Lo de "Je sui mutant", es un recurso que algunos tomaràn en serio. sobre todo desde que España nos cerrò la puerta.

"Asta de Berabebù"??? No habìa una comparsa que se llamaba "Berabebu"? O era un pueblo donde se hacìan corsos?

Con respecto a tu vecino, seguramente tiene un delivery de pizza nocturno. No te hagas drama.

Saludos.

El del 0.33% dijo...

Gordo, ¿cómo puede ser que envidies tanto a ese muchacho con guitarra?

Ya te va a salir!! Dale, practicá!

Luciano dijo...

Anai: un poco nomás, a lo mejor ganas de tomar té de manzanilla.
Tengo que cocinar, sí, pero no sé qué.

Gaucho: Berabebú, los carnavales de. Es un pueblo en las cercanías de Rosario, creo que pasé dos veces pero nunca fuí a lso carnavales.

El del 0.33%: Ja, si, 20 años más y me sale el efecto "violín".

Spin Doctor dijo...

No se por que pero a mi se me hace que con esa musica mas que en el sur vas a terminar en hawai...

El Gaucho Santillán dijo...

No tengo audio, snif!

Tampoco fui a Berabebù. Lo que nos hemos perdido, motonet. Deben tener "sambòdromo", seguro, como Acebal.

Una pregunta tècnica. en mi blog, empezò a aparecer una propaganda que es como un televisor que aparece por un costado y rompe los quinotos. No la puse yo, pero està ahì. Se puede sacar??

Saludos

Menta Ligera dijo...

Jajaja! Bolsa de red con mandarinas!!! Me hiciste acordar cuando mi mama me mandaba al almacen con esas bolsitas del demonio que se estiraban mas de lo imaginable.. El Odex detras del inodoro esta afanado de una (o todas) pelicula de Polaco.. Me hiciste reir!
Lo de los tipos y el auto me puso paranoica. Mi vecino del 7° es pelado y lo visitan "amigos" muy raros. Voy a observar las patentes.

Luciano dijo...

Spindoctor: ja, pero el tipo tenía esa influencia, podía tocar esa música también.

Gaucho: intenté dejarte un mensaje en tu blog y el mio pero nada che, recien ahora puedo.

Menta: te causó, me alegro, gracias.
Vende drogas, seguro, como mi vecino, encima me desapareció el gato y sospecho que fué el.

Calavera dijo...

¿Hay Odex en Irlanda? A mi siempre me hizo mucha gracia que en Inglaterra hubiera un jabón que se llama Omo.

Che, el otro día, en Parque Rivadavia, vi un Robbie de lata, de unos 30 cms de alto, hermosísimo, pero me pedían un ojo y la mitad del otro, ni en pedo.

¡Abrazos!

El Gaucho Santillán dijo...

Una vez, me puse paranoico, porque en la otra cuadra, habìan alquilado una casa, y la gente que venìa, todos tenìan autos buenos, y siepre habìa como cinco autos juntos, y no hablaban con nadie. Un mes de espantosas hipòtesis, dejò lugar a la simple verdad:

Era una remiserìa trucha!!

Luciano dijo...

calavera: algo debe haber, ponele que sí.
Omo Erectus era el nombre del producto>
Uh, tengo que conseguir un Robbie, pero más modesto.

Gaucho: jaja, muy buena. Para mi este vecino le facilita autos truchos a la mafia polaca.