Se hacen post a domicilio y se pican bajada de cordone.


1) Vuelve el yobloguismo porque la verdad, no se me ocurre nada. Tengo un par de preocupaciones en la cabeza. Ayer recibí la llamada fatídica que todo masculino de 35, obeso y pelotudo, teme recibir. Aquella del médico que te dice "tenés el colesterol alto así que a moverse, largar los quesos, grasas, chupi y otras cosas que sabés que te hacen mal".
Otra vez al gimnasio. Y usted dirá por qué no sale a caminar el tipo este o se va en bicicleta al laburo o se levanta y deja de escribir gansadas para beneficio de nadie? Pues no lo hago porque me lleva el viento, se me congela la nariz y es de noche y no veo ni por donde piso. Así que no me queda otra que pagar para transpirar como chancho en Estanciera. Pensar que hay gente que no sabe ni lo que es una caloría y yo voy a desperdiciarlas así como si nada, ahí el millonario derrochón de lípidos.
Y bueno, como me van quedando pocos años de vida entonces les pido un favor a mis fieles amigos del blog, que me vayan dejando acá un último deseo para que yo lo haga. Por ejemplo que me pongan: hacé aladeltismo o andá a Mar del Plata y jugate 5 pesos a los impares. Y yo voy y en verano capaz que lo haga. Si no me ponen nada entonces voy a captar la indirecta y comprender que a) no tengo amigos b) quieren que me muera así todo irresuelto.
Que si no tengo yo mismo nada que hacer antes de morir con las arterias colapsadas?
Si, tengo.

2) Anoche, a modo de despedida, tuve mi última cena: Cordero a la Guinness según lo comen en Irlanda.
La receta, por fin, va a parar a mi otro blog, en breves minutos nada más.
Si muero que sea cantando mi amor por Santa Fé y Rosario también.

3) Esto es todo amigos.

Quanto Solazo.

- Oh, James!
- Hola mamá.
- Pero mirá como venís, todo hecho pelota, con el brazo en cabestrillo, las dos paletas de adelante rotas, con todo lo que gastamos en dentista, será posible!
- Bueno, vieja, qué querés si recién termino la misión. Después paso los viáticos y me arreglan todo. Tengo cobertura Platinum.
- La misión, la misión. Cuál era esta que no me acuerdo? Quanto Solazo?
- No, vieja, no, Quantum of Solace.
- Pero vos sabés hijito que yo me llevé latín en el bachillerato, las locuciones latinas, todo eso, después tuve que dejar, claro, porque quedé embarazada de vos si no seguía la facultad, ya te dije, ahora sería otra cosa pero bué, en esa época no se podía, quién te cuidaba el chico eh? Y no había pañales como ahora, todo a mano se lavaba, eso si, la que te ahorrabas. Encima mi suegra, tu abuela mirá, esa vieja chota nunca, pero nunca una mano, nunca se ofreció, ahora que se la coman los gusanos que bien merecido que lo tiene, que no me escuche tu padre, pero sabés cómo estaríamos si hubiera terminado la carrera, era mi sueño, mi sueño era James.
- Si, ya sé. Pero no es latín, es inglés.
- Iiiinnnglés, claro, pasa que en el bachiller teniamos optativo, Francés o Inglés viste y yo decía, para qué voy a aprender inglés si nunca voy a ir a Inglaterra, pero no me di cuenta de Norteamérica, la invasión cultural, la Computación, ves, ahí tenés otra carrera que a lo mejor hubiera seguido, Com-pu-ta-ción, pasa que en esa época recién teníamos esos relojes, lo más moderno, que lo trajo el primo de Roldán de Miami, era un reloj con los números rojos, era como el Auto Fantástico, encima ese sí que se vestía bien, campera de cuero, pantalón pata de elefante y tenia una Gilera, era una Gilera o una Puma, no me acuerdo. Pero bueno, eso era lo más moderno, lo top, así que imaginate que todavía ni calculadoras teníamos, qué Computación íbamos a seguir en esa epoca, no m'ijito, no, no, no. Así que yo elegí Francés, imaginate, que los clásicos, que Victor Hugo, el otro, coso, vos sabés si vos diste esa materia, cómo se llama?
- No sé, vieja, no me acuerdo.
- Bueno, ya me a salir. Pero inglés no, francés, imaginate ahora para qué me sirve. Porque yo en el fondo quería ir a París, quería ir a París mirá lo que te digo James.
- Bueno vieja, ya se va a dar, hay tiempo todavía.
- No qué va a haber tiempo si estoy mal del cuerpo, ya sabés, la presión, la otra, coso, los nervios, las glándulas, la menopausia esa y tu cuñado que nos vuelve locos, locos nos vuelve. Si vos te quedaras acá más seguido a lo mejor el Héctor se comportaría, viste, pero no, acá tu padre nunca hace nada, qué vamos a ir Francia nosotros ahora, si con la jubilación, viste. El Héctor, el Héctor, James, es buen chico pero tiene unas ideas que no sé de dónde las saca, el criadero de lombrices, las sandías, no pega una.
- No le den más plata, vieja, ya te dije.
- Pero es por tu hermana que si no, vos sabés James que la garantía no se la damos a nadie, a nadie no señor no se la damos, por ahí unos pesos viste porque vos decís adónde estaría yo si alguien me hubiera dado unos pesos en su momento entonces por eso, viste, por ahí le va bien y te va bien a vos. Uno puede hacer la diferencia James.
- Si, es verdad, pero si la revienta siempre.
- Pero trabajando, trabajando viste, no es malo el Héctor.
- Bue, está el viejo?
- Ahí en el living, meta mirar el partido, cualquier partido mira tu padre, la carrera, cualquier carrera, de galgos, de karting, de Fórmula 1, repetición de las 24 horas de LeMans del año de ñaupa, qué se yo de esas cosas, es el cable, 500 canales de porquerías pero yo acá no tengo televisión, la radio, a mi dejame con la radio, hoy no sabés en el programa de Milanesio, yo llamé, le dije, mi hijo es agente secreto..
- Pero no, vieja! Cómo vas a decir eso!???
- No, pero dije que era de Barrio Nuevo, mirá si voy a decir el nombre y el barrio, dije Olga de Barrio Nuevo!
- Igual, igual, te rastrean la llamada, mamá! Cómo, cómo se te ocurre!? Me tengo que ir ya mismo a ver si les pasa algo a ustedes, juntá todo en una valija, decile al viejo, vamos que los llevo a un lugar seguro!
- No James, de acá no me muevo, yo me casé en este casa, te tuve a vos , a tu hermana, es mi barrio, yo de acá no me muevo, con los pies para adelante me sacan, mirá lo que te digo.
- No, mamá, no te das cuenta, hay gente peligrosa ahí afuera. Hay uno pelado con un gato blanco, otro con los dientes de fierro, otro con la pistola de oro.
- Parecen de un circo, qué miedo me dan a dar a mi esos. Para que yo tenga miedo, mirá, cuando se la llevaron a la Mecha, que el marido estaba metido, yo salí y les dije, yo soy testigo, yo estoy viendo! Les dije, no me hicieron nada. Nunca más volvieron, después esa casa la ocupó la hija de la Negrita, te acordás la Negrita que venía cuando vos eras chico y le decías la tía Nerita? Esa.
- Si, me acuerdo. Pero vos hiciste eso vieja?
- Pero claro James, nadie salió, por lo menos que me escuchen, viste. Qué voy a tener miedo yo. Andá vos si querés, anda al lugar seguro, no te preocupés, vos trabajás de eso, perdoname James, no era mi intención, a ver si todavía tenés problema en el trabajo, cualquier cosa yo hablo con tu jefe, le escribo una nota.
- No sabía vieja, no sabía nada.
- Y qué vas a saber vos si yo estaba de siete, ocho meses creo, un frío, un frío, hacía. Siempre que recuerdo hace frío en esa época, después me dicen que cambia el clima. Tu padre estaba en la huelga en la fábrica.
- Yo no sabía nada.
- No pasa nada, no tengas miedo, pasá a hablar con tu padre que a lo mejor ya subió a poner la carne en la parrilla, te compró morcilla a vos que te gusta.
- Bueno, bueno, ahora subo. Me quedo, me quedo hasta mañana por las dudas.
- Si, no te preocupés James, después te tiendo la cama. Dame el bolso que te lavo las camisas.
- Si, gracias vieja.
- De nada hijo, acordate de sacar la pistola que el otro día el lavarropas parecía una batucada.

Un pibe futbolista.


Tengo mucho miedo de que me salga un hijo futbolista. Tener que ir a la cancha de Papa Pipipío XXI a las 2 de la tarde, llevar la heladerita, el aceite verde, los botines del pibe, poner la cartulina para que no se caliente el auto y dejarlo estacionado debajo de un paraíso con el tronco pintado de cal para que no se lo coman las hormigas; o un fresno con sus racimos de semillas como remitos al viento. O un eucaliptus y sus semillas conoidales que se rompen, crujen y te transportan oníricamente a la Australia subseptentrional.
Nada personal, pero esas atmósferas me encogían el alma de chiquito, tener que salir al estadio como un gladiador infante y que te caguen a gritos y a goles sobre una cancha de tierra con unos arcos lejanísimos que nunca verían mi fina estampa de número 2, que no sabía que era número 2, tratando de entender las órdenes del DT, que la línea, que presin, que no sé qué ni que ocho cuartos y y yo a la pelota no la veía nunca, es más, íbamos corriendo detrás de la pelota todos para acá si bajaba, todos para allá si subía.
Y en las tribunas no me veo tampoco, dale, reventalo, cortale las piernas al coloradoooooo.
Pero si nos quedamos en Irlanda la cosa va a ser más o menos lo mismo pero sin el árbol pintado con cal, porque acá no hay hormigas, sin la heladerita porque acá ya hace frío, sin la cartulina, porque acá ya ni sale el sol. Lo demás es todo lo mismo, hasta creo que tienen una Liga Rosarina de Fúbtol. Sin embargo los chicos no son educados en sucias canchas de tierra sin delimitar sino en ambientes de laboratorio, todo sintético, esterilizado, los conectan a máquinas de correr con respiradores y les miden el talento y aprenden táctica y estrategia no sólo de las charlas de los tíos y padrinos en la sobremesa del asado, si no que los sientan delante de un proyector y les queman las retinas con partidos del pasado con líneas de colores superpuestas. Eso si, los nombres de los equipos son los mismos: The Pitufish, The Little Onions, The Morning Star, The Galways Old Boys, The Cordoba Centrals, The Force and Tenacity.
Puede incluso que no sea el mismo deporte, que sea fútbol gaélico o hurling y vea a mi hijo convertido en una máquina de matar sobre el sempiterno césped gaélico.
Porque acá es así, les dan un palo que se llama hurling, un casco, una pelota y los largan a que se maten de acuerdo al ancestral tribal rito celta; es como esa película Rollerball, hasta que no quedan un par sobre la cancha y luego se revientan entre ellos en duelo singular, no paran. Para el próximo partido llegan sólo los sobrevivientes, es decir los más fuertes. Así se aseguran que sólo jueguen los mejores. El tema es que en este deporte no hay futuro, solamente se juega en Irlanda, es decir que un pibe nunca va a poder triunfar en Europa, que encima queda acá cerca, una lástima.
No sé si hago bien en preocuparme de antemano.

Como saber si lo que está mirando es Cine independiente - Parte II

No entiendo cómo fué que me olvidé de esta película que es la abanderada, la nave nodriza del cine independiente norteamericano. Sideways de Alexander Payne. En la misma Paul Giamatti tiene barba, es un escritor frustrado que está esperando que le editen el libro y si mal no recuerdo usa saco con cueritos por lo menos en una escena.
Si usted no ha visto esta película no entre en pánico, ya mismo están haciendo una versión argentina con Juan Leyrado en el papel del escritor borracho y Osvaldo Laport como el actor mediocre que se va echar unas canitas al aire a Mendoza antes de su boda. El auto del filme es, obviamente, un Falcon con las rayas blancas al costado simil Starsky&Hutch.
Imperdible.

Como saber si lo que está mirando es Cine independiente - Parte I

Los amigos norteamericanos a veces nos sorprenden con películas que se salen de la norma, generamente circunscriptas en la órbita del llamado cine independiente o indi, lo que quiere decir es que el director ni el guionista han sido amenazados para cambiar el final ni para alterar la historia de manera que agrade a los tipos que ponen la guita. Cuando alguien ve una de estas películas termina diciendo: ah, pero entonces no todos los yankis desayunan panqueques!
Algo así, no soy experto, pero este cine existe y si no me creen vayan a Wikipedia.
Se pueden distinguir por cierto tono depresivo, descripción de familias disfuncionales de clase media educada donde todos son unos frustrados sexuales. Lo más importante es el final abierto, un recurso que cada día utilizan más y más los directores que quieren impactar a sus audiencias sin tener que utilizar una explosión, un malo que resucita, o un gran actor que hace de retrasado mental que parecería ser la gran gracia de todo aquel que quiere un oscar en su repisa.
Ahora bien, a quién le gusta este cine? A mucha gente pero principalmente a la que reniega de las producciones pochocleras de Hollywood, a aquellos que no te miran un Iroman, un Spartaco, una de Chuck Norris, y que miran cine francés, ponele, o europeo en general, o el nuevo cine argentino y te dicen así, de una, "si comprás pochoclo te extrangulo".
A ese tipo de gente también que te nombra las películas por el director y no por el muchachito que es el que pone la sonrisa, los músculos y el talento; te dice: fuimos a ver esta de Igor Tronkosky, esa que nieva toda la película, 300 minutos de silencio entre una pareja en la que la chica tiene un cierre en la panza y él juega al dominó solo con fichas en blanco....
Todo bien. Soy el 50% de las veces, esa persona, he de reconocerlo; el restante 50% miro cualquier verdura, cualquiera, compro helado o lupines o confites Sugus y apoyo las patas en la butaca de adelante y creo, convencido, que es lógico que los extraterrestres deban siempre apuntar a EEUU como destino y que usen sistemas operativos compatibles con Windows, que las minas estén todas buenas y que los cargadores de las armas sean infinitos. Porque para eso voy al cine también, a empelotudecerme con una alteración de la realidad.
Pero bueno, me fuí de tema. El tema es lo siguiente: cómo saber que la película que se está por ver o alquilar es independiente? Cómo saber que detrás del guión de esta pelicula yanki hubo un cerebro pensante y entrenado, culto, amante del arte y no una mesa de inversores que sólo piensan en romper las taquillas? La respuesta es muy fácil. Si uno de los personajes tiene barba y tiene cara de conflictuado entonces es indi. Por supuesto que no cuentan las películas de vikingos ni esas con Jeff Bridges, ni las del Che Guevara.
Todo parece indicar que en USA los hombres cultos conflictuados que están pasando por un momento depresivo, reflexivo o de profundo y doloroso cambio, se dejan la barba y usan sacos con coditos. Este recurso también es muy útil para que un actor que está acostumbrado a hacer otro tipo de trabajos pueda hacer un papel mas serio y no le anden gritando por la calle "dale, tirate un eructo como en Viaje de Estudio III".
Acá van nada menos que cinco ejemplos en los que se puede constatar la plausibilidad de esta teoría. Incluyo los nombres de los directores para aquellos que tienen que asistir a una reunión de gente paqueta o a la Embajada y no quieran quedar al descubierto en su ignorancia.


1) The Royal Tenembaums. Director: Wes Anderson.
En esta película no sólo hay un personaje sino DOS con barba y cara de conflictuados. Es más, uno de ellos es psicólogo y usa saco con coditos. Garantía de intensidad interpretativa. Al margen, la película es buena y hay tres personajes más con equipo de gimnasia Adidas de color rojo como esos que usaban los que tenían plata cuando íbamos a la primaria.



2) Little Miss Sunshine: Director: Jonathan Dayton.
En esta película hay un sólo personaje masculino en crisis, no usa saco con coditos pero tiene barba y, como es el tío, seguramente es el que termina abriéndose primero emotivamente y arrastre a los demás a un momento de paroxismo sentimental en el que todos se abrazan y se dicen cuánto se aman y juran nunca más ser como antes. Pero igual son anglosajones, así que no creo que se visiten mucho más seguido que antes.



3) The Squid and the Whale. Director: Noah Baumbach.
En este caso por lo que pude ver hay un sólo actor con barba que, encima, tiene parches canosos, con lo que le da más potencia al personaje. También usa saco con coditos así que seguro que es un intelectual y ha leido libros de poetas norteamericanos y se los sabe de memoria y los recita cuando viene al caso y está esperando que le publiquen un libro y nadie le da pelota pero al final sí se lo publican, y dice: viste, qué te dije.



4) King of California: Director Mike Cahill.
Michael Douglas hace gala de su adorno facial que le envuelve una especie de sonrisa idiota que le quedó de su visita al loquero. Cumplea así con la consigna y nos libra de toda duda al momento de alquilarla, porque realmente no creo que esté en cines. A lo mejor no es indi, pero tiene barba y ha hecho papeles tradicionales, así que seguro tiene que cambiar de registro para que le dejen de decir "cuando vuelve Las Calles de San Francisco, Michael?"



5) Smart People. Director: Noam Murro.
Nada más y nada menos que Denis Quaid haciendo de profesor de literatura que también está esperando que le publiquen un libro. Parece ser que en EEUU todo el mundo tiene que publicar un libro y más si tenés barba.
Pero Denis no sólo porta una increíble chopera falsa de gomaespuma si no que finge haberse bajado del caballo moviéndose todo el tiempo con las patas abiertas y rengueando. También trabaja Sarah Jessica Parker lo cual no es garantía de nada pero bué, se ve que está aburrida y sabe poner cara de amargada, así :(

Enciclopaedia Universal DMG: Historia de la humanidad - Fragmento


"...Los antiguos ya prefiguraban el universo circular y creían fervientemente en el hipertexto y metatexto, aborrecían del intrascendente pié de página y asignaban caracter divino a la escritura haciendo equivaler cada palabra a un mundo y cada libro a un universo; conectar estos mundos era, entonces, el equivalente a un Stargate primitivo pero sin el actor de McGyver.
Primero empezaron los egipcios, esos pelados decadentes, encapsulando un glifo en un "cartouche" y, practicando un orificio o agujero en el papiro sobre esa misma palabra
pasaban una piola que aseguraban con un nudo mientras el otro extremo iba a parar de la misma suerte a otra palabra en otro rollo de papiro, quedando de esta manera interconectadas.
Un monje podía así leer en un rollo del palacio, por ejemplo, "Kinotón, comprame dos kilos de venda para momia", constataba que la palabra "venda" se hallaba encartuché y procedía a seguir la piola hasta otro rollo donde se detallaba consecuentemente "listón de tela que sirve para envolver momias o tobillos" y, al comprobar que de la palabra momia, de este nuevo rollo, partía un nuevo segmento de piola hasta otro rollo, lo seguía con finos pero seguros dedos y se encontraba con otra pieza de texto "muerto que se envuelve con vendas...o mi suegra", y así continuamente ad finitum hasta que ya no quedara ninguna duda sobre el contenido del texto.
El problema, obviamente, era la cantidad de piolines de hilo sisal que se cruzaban como un inmenso plato de fideos primero
en la sala de un templo luego, al extenderse el prestamo de volúmenes, entre diversos templos y pirámides y, por último, entre ciudades del alto y bajo Egipto.
La única ventaja de este mecanismo era la casi imposibilidad de robarse un libro ajeno al estar prohibido cortar piolines según real edicto, aunque
nunca faltaba el vivo que deshaciera un par de nudos y los dejara atados a un obelisco, a la cola de un pobre pero sagrado gato o a un barrilete, novel y volátil invento.
El enredo de piolines alcanzó tal proporción que la genial invención tuvo que dejarse de lado. En el día IV del mes del Escarabajo Pelotero a las tres de la tarde cuando todo el mundo dormía la siesta, para minimizar el impacto, se procedió a cortar todos los piolines de todos los volúmenes en papiro del reino para ya nunca más volver a intentar algo parecido en muchísimo tiempo.
Había muerto el uso del hipertexto jeroglífico pero
se había inventado así, sin querer, el primer telar y la primer suela de alpargata.

Casi contemporáneamente, en el lejano oriente, los chinos alcanzaban a la misma idea pero con una mecánica un tanto más elegante si se quiere, pero de consecuencias mucho más dramáticas.
Intentaron primero la misma técnica que los egipcios pero con transparentes fideos de harina de arroz prefigurando así la cristalina longitud de la fibra óptica,
lo que les permitía tener una relación multiple de corta duración hasta que los elementos acabaran con la putrefacción de la conexión.
Luego llegaron a
utilizar hilos de seda. Acabaron entonces , por el mismo fenómeno mediterráneo, inventando el pañuelo ya que las distancias debían ser, por la fragilidad del filamento, mucho mas cortas.
Pero, al contrario de los egipcios, los chinos dieron un paso más adelante. Inventaron el hipertexto humano. Así subrayaban una palabra y le asignaban al mismo tiempo un chino o individuo que debía llevar inscripta la correspondiente secuencia de ideogramas sobra la camiseta, como una especie de sponsor literario. Cada chino hipertextual debía recordar su asignación al otro texto. Surgieron de la noche a la mañana en la que sería la primera explosión demográfica en Asia, fundadas junto a los recintos de las grandes bibliotecas, ciudades enteras de empleados hipertextuales.
Las habitaban cientos de miles de invididuos que debían recorrer la distancia entre un libro y otro cada vez que les fuera requerido.
Las crónicas registran la preocupación del Emperador
que llegó a dudar de que le alcanzara la gente para andar relacionando las miles de lenguas del imperio con los miles de caracteres en tantos otros miles de diccionarios, de volúmenes de inventario real, de arrebatados poemas y cuentos, de tratados, de recetas y de compendios. Preocupado enunció en un suspiro al cantar el ruiseñor junto a su ventana: Hacía falta tanto chino para conectar tanto texto....
Llegó
otro momento en que la misión de cada hombre se amplió a más de un caracter y su deber se amplió a aprender de memoria una cantidad múltiple de términos. Fué asi como China se convirtió en la primera civilización alfabetizada de la humanidad.
Pero hubo una dificultad que nadie había previsto, el retraso de los monzones en el año del dragón de cuero y la natural tendencia de esta nación a la exageración, a la hipérbole y a la mentira. Al faltar las lluvias faltó arroz, al faltar arroz hubo hambruna, al haber hambre mermó la población y al suceder esto se perdieron los vitales vínculos entre textos.
Cada hombre tuvo que, de pronto, hacer la tarea de otros cuatro. No hubo tiempo de memorizar, no hubo manera de admitir el problema ante el iracundo Emperador y cada
superviviente comenzó a inventar lo que pensaba era lo correcto para aquel libro que jamás tendría tiempo de leer.
Así se arruinaron las recetas culinarias y colapsaron
los puentes sobre el río Amarillo al ser falseados los valores de resistencia del bambú, se inventaron pruebas en los casos que la justicia había dado por sentado, se inventaron héroes, seres fabulosos, remedios para los males más extraños, se improvisaron nombres para regiones nunca antes visitadas, se echaron flotas al mar que nunca llegarían a destino con barcos que nunca flotarían, se malogró por un tiempo la confección de petardos y cohetes y se reemplazó al tenedor por el palito al tergiversar un volumen sobre buenos modales en la mesa.
De estos años datan la creación del pérfido I-Ching, de las modificaciones imperecederas del horóscopo chino y del libro de la Guerra de Sun-Tzu,
ampliado y exagerado en base a un reglamento de un juego que sería el origen tanto del TEG como del sapo..."

Club de Lectores DMG: El Código Borges


De el autor de El Código Morse llega otra historia rebosante de suspenso y misterio con el singular estilo de este peculiar narrador contemporáneo. Su sello inconfundible nos sumerge así de prepo en la fantasía de la trama haciéndonos abandonar la realidad para suplantarla por un universo paralelo que sólo la audaz pluma de un narrador extraordinario puede llegar a construir con los ladrillos, los fundamentos de la linguística y la narrativa de la lengua castellana moderna y, ya que estamos, la de antes también.
Pero, es realmente fantasía lo que nos propone el autor o, como muchos sugieren, su relato se basa en hechos reales que han sido ocultados hasta el momento por un grupo siniestro de confabuladores patricios porteños?
Sólo un maestro portentoso en el arte del género novelesco podía llegar a ofrecernos esta puerta virtual a otro mundo que sacudirá, con su subversivo atrevimiento, los cimientos de la Argentina que pensábamos conocer.
Ya nada será lo mismo, ficción o realidad, los interrogantes han sido planteados y la duda oscilará sobre el ser argentino por siempre.

Qué hubiera pasado si un hombre hubiera viajado al pasado para asesinar a Jorge Luis Borges y suplantarlo? Y si el Borges que ahora conocemos no fuera más que una sombra del aquel otro, el verdadero, el que cesó de existir mientras dormía, asfixiado con una bolsa de agua caliente ?
Qué genio admiraríamos ahora? Qué obras jamás escritas nunca conoceremos al haber sido suplantadas por burdas copias deformadas por el cíclico desgaste de la memoria de un viajero del tiempo?
De qué se reía Bioy Casares en sus últimos años? Acaso había sido él el pergeñador de semejante plan para viajar al futuro y preparar a un doble de talento suficiente como para emular pero jamás igualar en brillo a nuestro emblemático narrador?
Quienes eran los integrantes de la ABC1? Fué San Martín el primer maestre de esta orden secreta de monjes guerreros rioplatenses? Fué Borges un disidente de la orden que amenazó con desparramar sus secretos en la edición del domingo de La Nación que nunca llegó a concretar ya que fué asesinado un viernes después de jugar al truco con Oliverio Girondo, Silvina Ocampo y Xul Solar?
Por qué existen tantas discrepancias filosóficas y de convicciones entre el Borges primario y aquel que luego lograría sus mejores relatos? Le gustaba el fútbol a Borges? Le gustaban realmente los japoneses a Borges? Se hubiera casado con Yoko Ono en lugar de la Kodama logrando así perpetuar a los Cuatro de Liverpool durante veinte años llegando a sacar seis discos más y así rivalizar con la perpetua e incombustible senilidad rolinga? Qué tuvo que ver Mick Jagger en todo esto?

Se hubiera quedado ciego Borges? Hubiera seguido una carrera de ilustrador para adelantarse casi tres décadas a la sensibilidad inasible de Liniers?
Hubiera Borges descubierto su veta de cantante popular para llegar a emular al mismísimo Gardel llegando a cantar juntos en Grandes Valores del Tango la inolvidable versión de "Viejo reloj de cobre"? Hubiera Gardel evitado subirse a ese fatídico vuelo en Colombia para llegar a convertirse en padre de hoy nuestro mejor cantante de electro-tango Charly Gardel, el hombre de las patillas bicolores?
Hubiera tenido hijos Borges para luego dedicarse a la narrativa infantil creando así él primero el emblemático personaje de la Tortuga Manuelita? De qué se rié Maria Elena Walsh, eh? De qué se reía Fontanarrosa cuando creó a Best Seller? Hubiera Borges ramificado su arte hacia el género de la narración humorística? Hubiera sido Borges el que pasara esas tardes de fútbol y amigos en el bar El Cairo?
Hubiera sido Borges entonces un gran guionista llegando a crear los mejores monólogos de Tato? Hubieran sus mordaces opiniones ayudado a hacer caer al régimen militar tres años antes evitando así la Guerra de Las Malvinas y salvando la vida de miles de inocentes? Se hubiera dedicado Borges a la política entonces para consagrarse como el primer presidente del regreso de la democracia? Sería Argentina una verdadera potencia en un posible universo alternativo primermundista que nos fué negado por los turros ilustrati de siempre?
Se hubiera disculpado por su ignorancia? Usted, con qué Borges se quedaría?

Estos y otros interrogantes con sus posibles respuestas se dan cita en El Código Borges, una novela con una trama tan inteligente que lo dejará titilando en el último asiento del colectivo, en el balneario La Florida o donde usted prefiera.

Primicia absoluta.

Redacción del Diario La Corneta de la República. Un hombre detrás de un escritorio desordenado en mangas de camisa y con tiradores se mesa los cabellos mientras mordisquea un habano cubano y mueve la cabeza con gesto negativo, tiene los ojos inyectados en sangre por la falta de sueño, el stress y el whisky importado del cual ya lleva bebidos unos diez vasos. De pronto levanta le cabeza al entrar un hombre por la puerta vidriada de la oficina que exclama:
- Lo tenemos!
- A quién, por dios, hable yá hombre!
- A Obama!
- Ajá! Cómo, por qué?
- Nos ha llegado un reporte - dice mientras sacude una hoja de papel translúcida y breve -en el que nos dice que han visto a Obama levantar el parquet del salón oval para hacerse una barbacoa!
- Una qué? Hable en castellano, Ortiz, por favor, trabaja en un diario!
- Un asado, para prender el fuego del asado!
- Ajá! Lo tenemos! Es nuestro Watergate! Obama es peronista! Que fuera negro, bueno, abundan. Que tuviera antepasados irlandeses como el Che, bueno, por lo menos son rubios, pero que fuera peronista, esa si que no la vamos a dejar pasar! No señor. Este es nuestro Watergate!
- Si!
- Dígame la fuente, Ortiz!
- Mi cuñado que vive en Miami que dice que se lo dijo un portorriqueño que el cuñado vive en Washington que tiene un hermano que trabaja en la Casa Blanca limpiando los coches oficiales y que está segurísimo de que lo vió con una barreta levantando el parquet...
- Muy buena fuente, excelente, no podemos soslayarla, habitualmente estos rumores son fundamentados. Consígame un fotógrafo urgente Ortiz, tenemos que mandar alguien YA mismo a EEUU. Tráigame a este muchacho, cómo es, el que le saca las fotos al hombre Muzzarella.
- Araña, Hombre Araña.
-Muzzaraña, lo mismo, si sabe de quién hablo no me haga repetirle las cosas 10000 veces Ortiz, por dios, me quiere matar de un infarto usted?
- Parker!
- Ese, Parker, llamemeló un minuto acá a la oficina.

- Permisoooo...
- Usted es Parker?
- No, Kent, Clark Kent de Sociales, venía por el temita de las vacaciones...
- Escuchemé Kent, yo lo llamé a ustet? No, no me conteste que le contesto yo: NO, ENE-O, NO! Así que tomeselás por favor, qué vacaciones ni qué vacaciones, el mundo está al borde del cataclismo internacional y usted se quiere tomar unas vacaciones de morondanga!
- Si, disculpemé yo no quería..
- Kent!
- Señor?
- Usted fué el que me consiguió la entrevista con Supermán la otra vez del terremoto?
- Si...
- Y está en Sociales?
- Si, hace 10 años ya, señor....el mismo sueldo...no se si podrá ver el temita...
- Derecho de piso, derecho de piso Kent. Cómo se cree usted que llegué yo hasta acá? Escuchemé Kent, me olvidé de ir a buscar a mi mujer a yoga, no me haría la gauchadita? Tiene auto?
- Si, tengo un Peugeot 404, joyita.
- Bueno, acá tiene la dirección, salga volando que no sabe lo que es esa mujer furiosa.
- Si! Una cosita, cómo la reconozco a su mujer?
- Muy fácil Kent, imagínese una vieja vaca gorda con cara de bagre forrada en lycra. Es esa. Igual por ahí se confunde porque ese club es un rebaño de mamuts... Usted apúntele a la que parezca la cabecilla, esa seguro que es, la líder del pelotón.
- Si señor, salgo ya mismo. Le paso los viáticos más tarde?
- Derecho de piso Kent! Vamos que llega tarde!
- Señor!

- Permisoooooooo!
- Usted es Parker?
- Si señor.
- Ya mismo agarra el primer vuelo de PanAm y se va para Washington, me escuchó? Necesito que sea usted mi francotirador de la imagen! Parker, de usted depende el destino de la humanidad, me escucha??!! Parker, usted tiene que retratar a Obama haciéndose un asado con el parquet del Salón Oval! Me entiende lo que le digo???
- Creo que si...
- Bueno, escuchemé, tiene pasaporte?
- Si, Argentino.
- Pero no se llama Parker usted, no es anglosajón? No tiene pasaporte yanki o inglés, o galés o lo que sea o escocés, todos esos paises con la misma banderita? No me venga con que necesita visa!
- Ese es mi nombre artístico, señor.
- Y cómo se llama entonces?
- David Volovióv...
- Ruso! Encima comunista! Me hace un favor mire, no vaya mejor, a ver si todavía lo deportan y ocasiona un incidente internacional. No será homosexual usted no?
- No, yo no...
- Ortiz, no será homosexual este chico, no? Siempre se está sacando fotos con el otro maricón de calzas azules, el Hombre Araña ese del orto! Claaaaaaaro , para eso el señor tiene tiempo, siempre ahí rasguñando el paquete, así está el pais con esta juventud comunista, encima con aritos! Retiresé Vladivostok, má que Parker ni que Parker! En este diario tenemos código! Y no lo echo nomás porque está metido en el sindicato que si no se iba a tener que sacar fotos carnet al circo!
- Si señor, disculpemé.
- Parker!
- Señor?
- Usted nada que ver con las lapiceras, no?
- No, nada que ver, me llamo Volovióv...
- Y que no se le olvide! Ahora media vuelta y enfilando pal monte! Ooooortíz!
- Señor!
- Necesito un fotógrafo para ayer, para ayer, usted me quiere matar a mi, consígame un fotógrafo con green card, visa, permiso de residencia, estadia o pernoctación, lo que sea!
- Ya vuelvo señor!

- Pegmissooooo!
- Usted quién es? Me quieren volver loco ustedes, qué hace con esa bufanda si hacen 35 grados a la sombra??? Lo mandó Ortiz??
- No, soy Antoine de Saint-Exupéguy, del suplemento litegaguio.
- Ah si, el otro rarito... qué quiere?
- Venía paga mostagle mi libgo, el que le comenté en la fiesta de la empguesa, me dijo que se lo mostaga a veg si me lo podían editag...no se acuegda?
- Tenía una mama ese día Antoine, no se dá una idea usted, encima no se le entiende un corno cuando habla. A ver, muéstreme el librito, veamos el librito tan famoso ese que no puede esperar.
- Aquí tiene, se llama "El Pgincipito".
- El Principito, a ver....mmm, mmm, una casa, el precio, bonita, accidente aéreo, promete, dibújame un cordero, una boa, un zorro, una rosa, un asteroide, un bao-bab! Escúcheme Antoine, seame sincero, usted se droga? Qué es esto?? Como espera usted que yo le publique este mamarracho subversivo?
- Es paga niños...
- Ah, ah, puede ser entonces, los pibes compran cualquier verdura.
- Si...
- Bueno, bueno, lo podemos ir viendo. Los dibujos son un desastre eso si, no quedan eh, le digo que no quedan. Que se encargue el pibe este de la historieta, el otro sentimentaloide del plumín, cómo se llama?
- Belgano?
- Ese, vaya y que le dibuje todo de nuevo, moderno, como se hace ahora. Ah, escuchemé, Antoine, usted es francés?
- Oui!
- Quiere que le publique el librito este de las pelotas?
- Oui!
- Entonces escuchemé, Antoine, acá tiene una cámara, dos rollos, un pasaje en PanAm a Washington DC, ya mismo se sube el avión y no vuelve al diario hasta que me consiga una foto de Obama haciéndose un asado con el parquet del Salón Oval de la Casa Blanca! Me escuchó?
- Oui, oui! Pego me edita el libguito???
- Diga si, no diga oui! Si, le edito el librito, le tejo otra bufanda, lo que usted quiera Antoine! Apenas consiga la foto me llama, por favor que no lo descubran! Y pídame recibo de todo!
- Oui! Digo, si. Ya salgo paga Washington!
- Adiós y buena suerte Antoine, el mundo depende de usted!
-Ala pelotit!
- Adieu mon ami!
- Adieu!
- Antoine!
- Si!
- Usted es francés, cómo se dice entonces, parqué o parquet?
- Parquet!
- Vaya nomás, que dios lo bendiga!

- Ooooooooortíz!!
- Señor!
- Olvidesé del fotógrafo, ese tipo que acaba de salir con las gafas de piloto es nuestro hombre en Washington!
- Antoine de Saint-Exupery??
- El mismo, el francesito ese del suplemento literario. Escuchemé, agarre este librito y se lo manda al Belgrano ese para que le haga unos dibujitos que los que tiene son un desastre.
- Si!
- Y otra cosa, paren las rotativas!
- Paren las rotativas!
- Quiere que vayan armando el titular de mañana en Times New Roman 60 por lo menos, con fondo rojo comunista, anóteme esto que le digo, acá tiene un post-it, que quiero que lo pongan en la tapa de todos los diarios!
- Lo escucho y anoto!
- Obama es negro...y de alma!

Capitán Buffalo

Tuve la suerte de ver esta película de John Ford que, pese a ser un western y tener sus años ya, es muy entretenida y tiene un mensaje antiracista muy fuerte, tiene que haber causado una gran impresión en su momento.
El sargento de la película es la encarnación del Capitán Búffalo, el hombre fuerte, noble, inteligente, recto, un líder natural en quien todos confían y depositan sus esperanzas. No fué un accidente que hayan pasado esta película pocos días antes de las elecciones en los Estados Unidos. Que no defraude.
Ahora lo único que falta es que ganen los indios.

El sofá de las visitas.

- Seguimos con la entrevista a Lassie, un invitado de lujo. Decime, qué proyectos tenés en carpeta?
- Te cuento, ahora estoy promocionando Escape del Rascacielos de Cristal III, donde hago de un perro policía de la División Estupefacientes que se queda encerrado en un edificio tomado por cerdos terroristas que están buscando un cargamento de trufas para venderlas y comprar armas para atentar contra la libertad y la democracia.
- Decime, Lassie, me cuenta acá la producción, si no es una indiscreción, que el momento más emotivo del film...
- Si, si, cuando me envenenan con carne picada y vidrio molido...
- Dicen que te pone la piel de gallina la intensidad de la interpretación.
- Creo que es uno de mis mejores momentos, además del combate final, cuando activo el dispositivo nuclear y cuando hago el discurso para convertirme en líder de los animales postapocalípticos y cuando, ayudados por ellos, se narra la crónica de mi regreso a casa.
- Se viene un Oscar?
- Ja, no creo, hay muchos buenos actores en el mercado, pero sería muy lindo, para qué te voy a mentir.
- Y después de esta película, qué se viene?
- Una novedad. Te cuento?
- Dale!
- En la próxima película hago de Dálmata.
- Cómo? Cómo de Dálmata?
- Si, me pareció que tenía que cambiar un poco de registro, viste, la gente quiere cosas nuevas y yo amo los desafíos. Así que me puse las pilas y me quité pelo por pelo quirúrgicamente, esto que ves ahora no es mi pelaje natural, es sintético.
- No!
_ Si, y te digo más, como no tengo pelo me tatué las manchas de un Dálmata.
- No te puedo creer! Nos podés mostrar algo?
- No, por contrato no puedo, pero si me quieren ver no dejen de acudir al estreno de "Un Dalmata suelto en Sonora"que se estrena en Marzo, ahora está en post-producción.
- Y de qué se trata la película?
- Interpreto a un perro policía de la División Narcóticos que trabaja en el estado de Chihuaha y que descubre un día que su dueño se ha dejado corromper por el cartel de traficantes local y planea utilizarme para dejar pasar los alijos encautados, pero me revelo, me llevan hasta el desierto de Sonora adonde me abandonan y el resto es la narración sin diálogo durante tres horas sobre mi encuentro con la fauna centroamericana y de mi regreso a casa...
- Decime una cosa, después de todo esto qué?
- Mirá, el próximo papel es igual de jugado, como ahora me puedo poner cualquier pelaje voy a interpretar a un perro policía de la División Drogas Peligrosas que se hace pasar por un cuzquito de carro cartonero para infiltrarse así en el lugar donde opera un cartel de drogas en donde me enamoro de una pekinés que resulta ser la mascota informante del líder narcotraficante, me descubren, me llevan hasta el desierto de Atacama, me abandonan y el resto es la crónica de mi regreso a la comisaría para radicar la denuncia.
- Impresionante.
- Si, tuve que aprender a correr abajo de un carro, te digo que yo no uso dobles y que los cascos de un caballo pueden dejarte tullido de por vida. Pero me sentí muy contenido por el director y por todo el equipo técnico.
- Me imagino. Y decime che, Lassie, porque no te puedo creer todo lo que me estás contando...si esa es tu vida laboral, en tu vida personal, qué hacés? Cómo es el día a día de una estrella?
- Mirá, soy igual de intenso. Me gusta el riesgo, no puedo estar quieto, no hay cucha que me venga bien, me levanto, desayuno, tomo agua, huelo los diarios, salgo a correr la limusina, marco mi territorio, hablo con los dobermann que me cuidan la mansión y no, no son los de Magnun, jajaja, todos me preguntan lo mismo. Estoy estudiando con Norman Briski, con Norma y Leandro...
- Aleandro?
- No, Norma y Leandro del centro de entrenamiento canino ahí en la ruta 9.
- Ah.
- Si, y ahora estoy en tratamiento por mi adicción al agua del inodoro así que estoy siguiendo un entrenamiento conductista muy riguroso con electrodos. Después me hago traer la sobras de mi restaurant exclusivo en el que estoy invirtiendo y, como ya no tengo pelo y no necesito rascarme las pulgas, dedico ese tiempo libre a hacer terapia de jauría donde busco a mi macho alfa interno...a veces salimos a romper bolsas de basura, a pelearnos con otras jaurías, a cazar conejos, gallinas, lo que venga, los despellejamos vivos, etc, con decirte que el otro día me zampé una liebre patagónica sin masticar y estuve escupiendo pelo toda la semana.
- Pará Lassie, me parece que no podés contar eso en horario de protección al menor...no acordamos esto en la previa...
- No?
- No, no, y esperemos que no empiecen a llegar llamados de protesta o una denuncia del Comfer. Bueno, me dice la producción que están empezando a llegar llamados del público condenando esta práctica barbárica de caza.
- No, pero si son de criadero, te digo que casi no sufren...me hice afilar los dientes...
- Lassie, se pudrió todo, mejor vamos a un corte.
- Guau, todo mal Carlos, te digo que no lo hago a propósito, es instintivo lo mio.
- Nos vamos con nuestro auspiciante, pomada hemorroidal Analkim, la preferida de la parcialidad auriazul rosarina. No cambie de canal que enseguida volvemos.
- También voy a hacer de Rintintín, estoy aprendiendo a descoyuntarme las caderas para caminar como un ovejero alemán...
- Corten!
- El ping-pong de preguntas no lo hacemos?