Yo y Bjork - Dedicado a los que se sientan mal el día de hoy.

A veces me imagino que estoy casado con Bjork. Mi mujer lo sospecha porque me compré un compact de Bjork y la verdad que lo escucho poco. No sé porque me imagino que estoy casado con Bjork en vez de, como cualquier varón heterosexual, simplemente imaginar que la seduzco y la abandono pero bue, se ve que de chiquito yo pensaba que era más importante casarse que tener sexo ,como esas nenas que imaginan al hombre perfecto y después no saben para qué cornos lo querían, pero como les dijo la madre, les dijo la abuela y todas las primitas, se tuvo que conseguir uno o tal vez simplemente porque Bjork no está tan buena.
Bueno, al final que me imagino que entro a la casa de Bjork mientras suena "Like someone in love" en la versión de Bjork, naturalmente. Toda la casa es de madera noruega y guatambú con un gran ventanal que da a los fiordos de Islandia o, en su defecto, volcanes; enfrente pasa flotando lentamente el iceberg que hundió al Titanic y que Bjork se hizo remolcar especialmente para hacer hielo para los tragos en sus ágapes y fiestas organizados para sus miles de amigos.
Bueno, entonces entro yo todo vestido de negro, con polera (o con una polera beige también), en patas y fumando una pipa y Bjork esta tirada en un sofá con pieles de foca y ovejas y le digo, comprate un pullover como la gente, mugrienta, porque tiene todo el pullover roto con las mangas desflecadas y me mira con toda esa cara de gato que acaba de comerse un pajarito, como en la foto del disco este que tengo, me mira y me dice tocate la mandolina, dale, te compré una mandolina, tocate la mandolina y yo, que hice un curso de música en lo de Charles Atlas como para no desentonar en las fiestas de Bjork agarro y me toco "Duerme Negrito" con la mandolina y en dialecto islandés, porque me gusta como suena esa sucesión de rocas guturales y arena rascando en la garganta mientras se baja con una cuchara de nieva eterna del polo.
Nos acurrucamos en el sofá y mientras rasguño desganadamente las cuerdas entro en un mundo de ensueño mirando los drakkars y los kayaks que pasan frente a la ventana esquivando, eso si, el iceberg.
Pero al final Bjork me deja porque no sé como ponerle los dos puntitos a la "o" de su nombre. Perra.



Roscommon, capital nacional del castillo.

A 80Km de Galway se encuentra el pueblo de Roscommon, capital del condado del mismo nombre o Ros Comáin en irlandés. Tiene una calle principal, dos bancos, una librería Eason, una iglesia, el town hall, un par de supermercados, como cuatro estaciones de servicio, un montón de pubs, un castillo, un lindo parque arbolado y una casa con un tractor John Deere modelo 2007 verde lima amarillo limón.
El castillo fué levantado en 1269 y apartir de ese momento pasó de mano en mano como todos los castillos en una larga, sangrienta y violenta espiral de pasiones hasta que fué destruido, como casi todo en Irlanda, por Juan Carlos "Costillas de hierro" Crownwell y su troupe de alegres soldados parlamentarios.
Es uno de los castillos más gandes que he visto hasta ahora en esta isla pero, según algunas personas "no está mal pero en Inglaterra los hay más grandes" , a lo que he replicado "y en Francia aún más", je je je.
Y viendo jugar a dos infantes nativos del lugar no dejo de pensar que distinta hubiera sido mi infancia jugando en este castillo, vienen los ingleses, vienen los ingleses, hasta que nos llamaran a tomar la leche o el té de las cinco, con el dedo meñique levantado y bizcochos Campeón. Nah, imposible
.



La producción agradece a la comuna de Roscommon ,a su honorable señor presidente y al Club de Leones local por el increíble color del cielo.


Mi vida interior . Parte I

Hola, soy la hernia de disco de Motonet. En realidad soy lo que queda de un disco intervertebral ubicado entre las vértebras lumbares 4 y 5, apenas arriba del huesito dulce. Me pueden llamar L4-L5 o el disco.
Existen numerosas causas para que un disco diseñado por la naturaleza para resistir los más variados abusos se rompa y expulse su gelatinoso contenido hacia el espacio medular presionando nervios y causando un gran dolor, un dolor que puede irradiarse desde el glúteo a lo largo de la parte posterior de la pierna hasta, incluso, el pie. Los boxeadores conocen este dolor, y es ahí donde golpean a su oponente para que este pierda fuerza en sus piernas y se tambalee.
Una de las causas más comunes es el mal uso de la columna vertebral. Sentarse frente a un escritorio durante ocho horas al día en la posición incorrecta más un generoso sobrepeso más tabaquismo y falta de ejercicios son factores que aceleran la inflamación y, con mala suerte, la destrucción del disco, en este caso yo, el L4-L5. Por supuesto que existe un gran componente genético, pero todo lo que he nombrado antes no son más que aceleradores y agravadores de esta condición. Las evitó este tipo? No, no al menos en el momento crítico.
Y eso que di señales. Lo hice caminar como un simio durante semanas, lo hice ponerse de rodillas ante la vida, le hice ver que sentía alivio en ciertas posiciones y con el agua caliente de la ducha y los masajes, la gente pasaba y le decía "no te sentés así que te vas a hacer mal" pero él no les hacía caso, lo hice ir a ver médicos quienes, lamentablemente, no fueron de gran ayuda, se dedicaron a tirar antiinflamatorios en lugar de atacar las causas reales del problema y siempre minimizando el daño generando una falsa sensación de alivio o despreocupación.
Cuando me quise dar cuenta ya no daba más, exploté y me desbordé. Antes era una sección de cilindro esponjosa y gelatinosa con un gran contenido de agua con un relleno blando y viscoso preparado para actuar como un muelle, una suspensión, un resorte que, junto a los otros discos nos repartíamos el peso y el trabajo entre todos. Ahora falto yo, ahora ya no puedo ayudarles. Ahora es tarde para operar y aún no existen reemplazos artificiales eficientes y sis existieran te quiero ver pasar el post-operatorio. Hasta que el hombre nuclear no sea una realidad...
Ahora parte de mi cuerpo maltrecho se ha derramado sobre los nervios que debía proteger. Algunos días duelo más y otros menos, algunos días andamos mal pero acostumbrados, pero hay cosas que ya no podemos hacer o disfrutar, como andar en yate, cazar a caballo o estar en la ópera durante horas.
Cuiden a sus discos, yo sé lo que les digo.

La ley rosarina de Frío-Parlante y mis zonas erróneas.

1) Me gusta leer las cartas de los lectores al diario La Capital de Rosario. Disfruto escuchando los llamados al programa de Lotuf en Radio 2, también de Rosario. Me encanta leer los comentarios de los lectores de el diario La Nación; me encantó leerlos hoy sobre la noticia de Fidel Castro resignando al poder (bah, al título) y me encanta ahora leer los comentarios que dejan los lectores en los foros de discusión o en las noticias del ya mencionado diario La Capital adonde todo termina siendo una cuestión Newell's-Central, lo que sea, todo termina en esa dicotomía localista. A veces pienso que es como una especie de maelstrom que se engulle todo, que todo lo hunde y lo vomita hecho hilachas. No hay cosa en Rosario que no termine así y ya no sé si es malo o bueno pero a veces rompe los huevos. Es como la ley de Godwin, esa que reza que en una discusión sobre cualquier cosa alguien inevitablemente termina hablando de Hitler o los nazis. Creo que se llamará a partir de ahora la Ley de Coloso-Gigante o del Frío-Parlante, Sin Aliento-Polar o mejor aún la Ley de Motonet. Pero claro, esta ley es sólo válida en Rosario, adonde hasta la ley de gravedad se tuerce y las cosas caen de costado, como en esa grotescamente divertida Casa de Casper en Córdoba adonde te llevaban en el "viaje de estudios".

Lo que me gusta de las cartas de lectores y de los llamados a la radio es que da la impresión de que se intenta arreglar los desbarajustes y problemas del barrio, ciudad, país y mundo a través de estos canales. Mucha gente llama al programa de radio diciendo sobre, por ejemplo el calentamiento global, "Lotuf, por favor hacé algo".
Las cartas que más me gustan son de aquellos que firman con un número de L.E, libreta de enrolamiento. Me hacen acordar a mi abuelo y a testigos de una era ida y agotada que protesta frente al final de sus tiempos. Muchas veces con razón, pero ya ni leemos ni escuchamos.

2) Hoy tuve la primer lección de conducir para pasar el test. El tipo, que parece el hermano más chico y flaco de Poncharelo, me tomó un riguroso simulacro de exámen y se la pasó marcando cruces en la planilla; yo pensé que estaba jugando a la batalla naval. Al final me dijo que se nota que me pongo nervioso, que soy un buen conductor sin embargo mi lenguaje corporal se cae a pedazos por los nervios y no transmito mi capacidad y que, finalmente, mi gran problema es la velocidad y que me tiro a hacer maniobras casi sin mirar. Osea, que manejo como un sacado. Pero qué querés tritrí si aprendí en la escuela de la vida, la yeca!
Tengo un mes para arreglar todo esto y ya me llamé a reunión de consorcio con todos los aspectos motonéticos de mi personalidad. Juicio sumario y ejecución sin venda ni cigarrillo a mis zonas erróneas.

Hoy salió el sol

1) En beneficio de la ciencia es que estoy llevando una dieta puramente basada en alfajores, Rhodesias y mate. Ya me siento más despierto, más fuerte, más inteligente y más apto como ciudadano del mundo. Una nación de superhombres (Schubertmen) depende de este experimento.

2) Había dicho que iba a escribir 500 palabras por día pero desde que lo dije solamente pude escribir 500 en una semana, osea que lo dije una semana atrás.
No es para el blog, es para ver si se me cae una idea para mandar algo a algún concurso literario. No sé, un millón de dólares en premios, algo sencillo para empezar. Tengo una repisa vacía desde los 5 años con sólo un autito de colección chino lleno de pelusa y una figurita de Alf (repe), que llenar.

El otro día conocí a un escritor que me dijo la fórmula del éxito: escribir, escribir y escribir y después escribir un poco más y después seguir escribiendo.
Como yo no le he intentado entonces ya no me puedo quejar, primero entonces transpiro y después me tiro al piso y lloro.

3) Mi hermano va a correr una maratón de 42Km. Eso es regrosso, es como correr desde Maratón a Atenas y los persas hace rato que se fueron así que en realidad NO HAY MOTIVO, pero él lo va a hacer igual y yo voy a correr con él en espíritu diciéndole "
Νενικήκαμεν!!", porque soy un vago.

4) Hoy me abdujeron la mujer pero al rato me la devolvieron, me dijeron que lo sentían pero que ya tenían 4400, que se les transpapelaron los papeles y que les devolviera el remito.



No more lonely nights

1) En el avión negro ha llegado esta chica directamente desde Rosario trayendo todo el aire santafesino en sus bronquios. Me trajo, además de su oxígena presencia, un kiosko, una librería y una disquería, dulce de leche, de batata, Rhodesia, Havannas, santafesinos, de los blancos, de los negros, de los azules... y al enano dejalo.

2) Si hay una cosa que detesto son esas filosofías enlatadas que compran algunas empresas para "evangelizar" al mundo empezando con sus empleados que tienen que demostrar tantas cosas como proactividad, sinergía y kamikizidad.

3) También odio el día de San Valentín. Aguante el 20 de Septiembre, día de los novios, los enamorados y de los que empiezan a temblar por quien verán al día siguiente durante el pic-nic. Resista la invasión anglosaxon, no se enamore el 14 de Febrero.

4) Última cosa que odio por el momento: ahora todos se atan la bufanda con el mismo nudo, un nudo que se puso de moda. Atiendanemen bien, ese nudo ya lo usaba Minguito Tinguitella, ustedes no inventaron nada. Giles.
Acá está el nudo tal cual lo usan ahora los petiteros estos.


Los otros o un aplauso para las isobaras.

Recuerdo un eclipse de luna y la ciudadanía toda reunida en el Parque España, orilla par del Río Paraná, recostada admirando el majestuoso espectáculo. Algunas lanchas transportaban pasajeros y se escuchaba el tracatrac de los motores peleando contra la corriente, los murciélagos ecosonando su cena y los niños molestando como es costumbre en estos seres fabulosos. Terminado el fenómeno una generosa fracción del público rompió en un aplauso breve pero innegable. Momento señores, si el eclipse no fué organizado por la Secretaria de Cultura de la Ciudad de Rosario! Cosas así me revientan, pero la venganza de la masa que no piensa pero que actúa siempre llega.
A continuación, en la figura número 1, veáse el pronóstico para estos días (lunes y días sucesivos eran la misma promesa de juventud). Habíase jamás visto tanto amarillo sobre tanto verde por estos lares, díjeme extasiado. A disfrutar del clima muchacho, andá sacando la gomina, planchate las polainas, ponete pituco nomás, comprate un Lord Cheselin nuevo que ese parece un certificado de pobreza y tomate el tramway para el hipódromo que hoy corre Leguizamo viejo y peludo nomás.

Figura 1.-


Pero no, resulta que agarra y viene del mar una masa de aire cálido y húmedo que en contacto con la ya existente a menor temperatura se convierte en la neblina más densa que haya visto jamás ojo humano en la historia de la vista ( o una mas fría y húmeda que se encuentra con una más caliente y seca). A eso del mediodía viene y sale el sol y gracias a la poca temperatura que pudo haber levantado el dorado astro se esfuma en hilachas el meteoro pero, a eso de las tres de la tarde, cuando parecía que el sol se quedaba nomás un rato molestando, reaparece la neblina de golpe y porrazo, en un imprevisto, como sopapo de loco. Desaparece el sol pero se deja ver antes como un disco pálido y moribundo como puede pareciarse en la figura número 2.
Conclusión o broche dorado: Para esto pago mis impuestos?

Figura 2.-

Santos Biasatti, Batman!

He notado una tendencia. Los hombres tienden a ser agnósticos, ateos o simplemente apáticos desinteresados y las mujeres todo lo contrario, si no son practicantes al menos mantienen una conexión con la religión, sus símbolos, prácticas, respeto por los individuos que representan un credo. Eso no quiere decir que las mujeres no presenten un alto grado de escepticismo, porque nunca le van a creer a un hombre desde el principio, hay que remar hasta juntar las pruebas suficientes y presentar un formulario F-101 certificado y con la apostilla de la Haya, de 9:00 a 15:00, ventanilla número 4.
Decía, descontando a los camioneros, taxistas , futbolistas y curas, las mujeres son las que más imágenes, estampitas, rituales, símbolos y supersticiones acarrean, son las que saben qué iglesia les corresponde o es la más acertada para el casamiento, qué cura es el más prominente (esto junto con el top 20 de los médicos de cada especialidad que tal vez mereciera un post aparte) y cuándo o por qué hay que bautizar al niño, además de toda una parafernalia de objetos, códigos de colores, fechas y calendarios. Todo esto se intensifica con la edad; todos tenemos presente la imagen de la señora muy mayor con la pared tapizada de santos de todos los colores, orígenes e intensidades milagrosas como si fueran figuritas de Pokémon invocantes de hechizos y electricidades fulgurantes para combatir al enemigo de la forma más apropiada. Por ejemplo, San Tiburcio de Nepotimia invoca Bola de Fuego Nivel 5 y también es patrono de los curadores de nervios.
Puedo arriesgar una especie de teoría raíz para explicar esta diferencia. Imagino que se trata de una disposición natural diversa en intensidad y sentido de cada sexo a la espiritualidad, a una tendencia a explicar el universo y el misterio de la existencia de una manera diferente.
No sé si es mejor o peor, pero para tomar una posición y no pecar de tibio, me inclino por pensar que el universo femenino es animista y menos inclinado a lo material, pero no por eso más sencillo, si no que necesita generar una constelación de genios, espíritus y tejidos subyacentes para mantener la tensión de la realidad. Anima y da vida. Al contrario, la mente masculina desarrolla todo como un problema, existe un origen, por lo tanto existe una causa y un motivo y variables que definen un instante por lo tanto es posible determinar una futura relación o consecuencia. Explica y fabrica.
Pueden completarse ambos universos y compenetrarse, tomar prestados elementos y métodos para definir una infinidad de herramientas con las cuales transformar el entorno, como un alfabeto primitivo que necesita de otros dibujos para completar una palabra.
Como dije, es solo una idea y bien pudiera ser una terrible acumulación de boludeces. Corro el riesgo de generalizar y dividir, pero acompaño la figura con una gran recta numérica como base, intentando explicar la infinidad de puntos intermedios que anulan la existencia de extremos absolutos.
Un par de anotaciones: la mayoría de las religiones son machistas y están controladas por hombres, hay más santos que santas y me parece que se me venció la yerba (ilex paraguariensis, ojo).

Los camioneros, taxistas, futbolistas y curas pueden hacer cola para fajarme de 16:30 a 20:30 de lunes a viernes.

We are on a mission from God.

1) La película "There will be blood" se llamará en España "Pozos de ambición" y en Argentina "Petróleo sangriento". Esto se ha discutido muchas veces incluso por artistas de la más célebre calaña como Podeti y Liniers, pero si en el título original no se explicita la existencia del petróleo o sus pozos como elementos centrales de la trama , entonces por qué en castellano tienen que ponerlos? Es un favor porque somos todos lelos? Por suerte no le pusieron "Los petroleros más locos del mundo".
Ah, no, no vi la película pero me ne frega, soy un artista rebelde así que digo lo que quiero. Además trabajé con el director que dirigió a Daniel Day-Lewis, eso algo de derecho me da (en serio). Una polera por allá.

2) Misión divina: Así que con el repulgador enmascarado nos mandamos 60 empanadas de las buenas y 12 de queso y cebolla para los que no comen cadáver vacuno. Mañana serán munición gruesa para voltear de argentinidad criolla y telúrica a una tribu de celtas adoradores del viento, la lluvia y las apuestas. Bárbaros, las ideas no se matan.
Digo, con algo la tenía que rematar.

3) Si a alguien le interesa lo que está pasando en Kenia que no espere aquí nada más que esto, no tengo la altura moral, por eso tampoco ya hago llamamientos por la ecología, la libertad, el respeto a todas las formas de vida, la conservación del planeta y sus diversas especies (que es lo mismo que lo anterior, ja), la libertad de expresión, la separación de la religión del estado y en contra de toda manera de explotación,esclavitud, violación y violencia, etc. Se sobreentiende. Yo me sobreentiendo. Este blog no es serio pero tiene fundamento moral (mi moral) y a veces hasta parece ético.
Así que nada mejor que ver las cosas un poco más de cerca con alguien estuvo ahí: Spindoctor.

4) La palabra sobreentender se puede escribir tambien con una sole "e".
"...Aunque este verbo, así como el sustantivo correspondiente sobrentendido, puede escribirse también con -ee- (sobreentender, sobreentendido), hoy son más frecuentes, y también más recomendables, las grafías simplificadas..."
Según la R.A.E, que "limpia, fija y da esplendor", como el Woolite.

No te puedo creer.

1) No creo en dioses, signos, augurios, adivinos, magos, charlatanes, sacerdotes, religiones organizadas y de las otras, necro o nigromancia, artes ocultas, tabla ouija, tabla de planchar, los números de la quiniela, astrología, horóscopos de estos y de los chinos, Horangel, Ludovica, Uri Geller, acupuntura, digitopuntura, homeopatía, telekinesis y en el sistema piramidal, ovnis, abducciones, viajes astrales, combustión espontánea, Nahuelito, Nessie, Pie Grande, aromaterapia, ángeles, la Atlántida y finalmente en la existencia de la F Negra.
Pero admito que tengo una miedo natural a los fantasmas y estar solo en un lugar oscuro me pone muy nervioso y necesito de toda mi fuerza de voluntad y autocontrol para no entrar en pánico. Sin embargo si algo aprendí de la mujer que me casó consigo es que hay que tenerle más miedo a los vivos. Gracias a ese consejo he podido reducir bastante mi miedo. Cómo no se me ocurrió antes?
Pero no era eso lo que quería contar. Hoy después de seis años entré a un lugar prohibido, abandonado de mi memoria: el gimnasio. Ahora no siento ni los brazos ni las piernas aunque puedo trasladarme de un lugar a otro; soy todo panza. Agazapado como un asesino a sueldo en el interior de mi viejo auto, abrigado por el manto gris de la llovizna incesante y mi aliento empañando los cristales, antes de ingresar a la 5ta dimensión, encendí el mp3 para ver si tenía valientes y dispuestas baterías. Entonces, flotando en el lechoso ojo electrónico qué canción es elegida y ejecutada al azar por el ingenio acústico? El gordo motoneta de la Bersuit.
Podría haberlo tomado como un signo de los dioses, un augurio, un signo divino tanto de apoyo o de condena mayúscula pero no, yo ya no creo en nada. Excepto en apretar los dientes y darle para adelante.
Vamos campeón.

2) Llamado a la solidaridad:
Si alguien conoce algún remedio casero para aniquilar los pulgones de la cuantiúnica planta vegetal que adorna mis despachos, agradezco desde ya me lo haga saber. Es una planta verde con hojas lanceoladas y está adentro de una maceta. Nombre centífico: "loretus trapotecus".
No es joda.

Qué te iba a decir...

1) Ah, si. Si subiera la temperatura del planeta seis grados capaz que nos extinguimos. Francamente me parece bárbaro y tengo todas mis esperanzas fijas en esa posibilidad. Son sólo seis grados de morondanga. Apenas deje de llover me pongo a quemar algo, dar una vuelta al cuete en el auto, etc. Mientras voy subiendo la calefacción. Quiero salir a cazar sobre los glaciares europeos.

2) Tengo una política propia de no escribir sobre cosas del trabajo, pero le tengo unas ganas. Podría usar la técnica de "tengo un amigo que trabaja en una empresa yanki", pero es obvia hasta para mi. Qué lástima. Pero vos todo lo tenés que verbalizar, nene?

3) En la BBC hay varios programas del estilo "matálo, cocinálo y comélo", adonde se muestra como se cultivan los animales, se los manda al matadero y se los procesa. Muestran como les pegan un tiro o les dan un shock eléctrico, les cortan las garganta y caen cataratas de sangre y finalmente los carnean. Está bueno ver las reacciones de los vegetarianos, de los ornívoros y de los tibios como yo que limpian el plato (porque se cocinan al animal ahí in situ previa charla demostrativa del carnicero) mientras miran a la cámara de reojo con cara de "pubrecitu el cucudrilu". Los vegetarianos o los que tienen dudas lloran, los otros se relamen y los tibios se hacen chiquititos y escoden las manos entre las piernas.
En este programa en particular todos los animales eran jóvenes, no adultos, generalmente con menos de 12 semanas de edad. Los más tiernos, los cerditos. En todo momento se describió el proceso como "lo más humano posible".

4) En otro programa una joven pareja (los de la foto), él testosterónico cazador y hombre de recursos, ella talentosa cheff, se dedican a recorrer el Reino Hundido en carpa mientras viven de la caza, la pesca y la recolección de frutos y vegetales silvestres. Anoche se comieron unos suculentos panqueques chinos de ardillas con yuyos juntados de una pared.
Lo bueno es que esos dos se ganan el pan, tienen que salir a la intemperie y lo único raro que les vi hasta ahora fué un paquete de manteca.
Si la intención es que todos volvamos a la naturaleza les aviso que es un poco tarde. Si la intención es que los envidie, lo han logrado.

Hoy no pasó nada

Nevó, saqué un par de malas fotos, fué el último día de trabajo de un colega que ha dejado el rubro informático para convertirse en policía, chupé frío, me volvió la tos, se me volvió a ir, me llegaron dos citaciones para rendir el exámen de conducir porque como me cobraron dos veces entonces tengo dos turnos el mismo día uno a las 8:30 y el otro a las 15:30 el cual no pienso cancelar porque si no paso el de las 8:30 me voy a levantar de mis cenizas y contraatacar más tarde y si no paso por tercera vez pienso comenzar un día de furia con la cabeza del examinador terminando con la destrucción de la ciudad de Galway hasta sus cimientos y la posterior siembra de sal sobre sus ruinas. Ahhhhh, qué alivio. Vamos campeón.