El censo.


1) Hace un par de años hubo un censo nacional en Irlanda. Me preparé, me levanté temprano, la hice limpiar todo a mi señora, barrer el piso de tierra, enjuagar las palanganas, vaciar la jarra de matecocido y preparar, en vez, café La Morenita recién llegado en encomienda. También cambiamos el hule por el de Navidad.
Y resulta que pasó el cartero y dejó un sobre con un formulario para llenar y devolver, también vía postal, con la franquicia paga. Y se acabó el censo. Ni café, ni preguntas, ni estampilla en la puerta. Un bodrio primermundista al mejor estilo danés o suizo-alemán, que es lo peor de Suiza. Terrible. Dolor de muelas me dió de la bronca que me comí.
Asi que agarré y puse cualquier cosa, que soy rubio y exitoso, que calzo 42 y tenemos tres pibes en edad escolar, abanderados, boyscouts y protestantes, que toco el clavicordio con camisa de voladitos a los Richare Clayderman.

2) Cuando era chico quería ser como Richard Clayderman, rubio platinado, pelo lacio, exitoso y romantico, etc. Así que me llevaba a la escuela un candelabro de alpaca de mi abuela y lo ponía sobre el pupitre para darle el efecto gótico a la cosa. No duré mucho con la jeta entera.
Pero la cuestión no son las pasiones del pasado si no las limitaciones del presente.
Resulta que en Argentina siempre fuí un morocho, y en Irlanda soy más morocho todavía. No pego una, estoy pensando seriamente en mudarme a la India donde podría ser considerado de una casta superior albina. No sé qué tiene que ver pero se me vino a la cabeza.

3) Se murió Kirchner y parece que a mucha gente le importó. Mucha más de la que parecía.
Me parece que los argentinos queremos mucho más a alguien cuando se muere. Somos como una gran masa de seres haciendo RCP a un muerto que nos mira con ojos lánguidos.
Más no voy a decir,pero el peronismo sigue creando padres, que nos pegaron o no, según la memoria del hijo.
Lean esto.

Los 10 hábitos de las personas exitosas.

1) No tengo idea de cuales son hasta que me llegue el libro, que no pienso comprar y si lo tuviera no pensaría leer. Es un intríngulis, porque estoy seguro de que las personas exitosas leen todos los libros que muestran en el living a las visitas, incluido "El arte de la Guerra de Zoom Zoom", que he leido, reconozco, pero al que no le he encontrado utilidad practica ni para ganar al TEG ni al momento de pedirle aumento a mi jefe.
Cortando por lo sano he tomado diez de mis habituales rutinas o hábitos, ninguno el de monje, y por propiedad intransitable he hecho lo opuesto, ya que partiendo desde un punto negativo de una supuesta recta infinita hacia el éxito, por contrariedad debería llevarme de los negavitos a los positivos.
El problema es que si uno parte desde un -20 en la escala del fracaso y hace exactamente lo opuesto, en la misma intensidad, lo único que logra es revertir solamente en 20 unidades, dejándonos así en un imparcial pero nulo cero (0), es decir, más nada de nada.
Lo que supone que para tener un éxito de +20 uno tiene que revertir completamente su -20 de fracaso y encima laburar el doble.
Osea, corolario, para salir de imbécil uno tiene que trabajar un 200%.
Por eso, sospecho, el truco sea saber hacer laburar a otros ese porcentaje que nos falta.

2) Otra manera es sentarse a esperar que pase el éxito, pero siempre cambia de recorrido.

3) Me compré, cambiando de tema, un casco para andar en bici. Son varios los motivos, me siento, como dije, desde que nació mi hijo, más mortal, y desde que me pegué ese cabezazo en la Fragata Libertad (busquen en el archivo) no estoy seguro de tener un cráneo tan fuerte. Por último acá los conductores son un peligro más que por lo imprudente por lo torpe y lo boludo y, además, que me queda de rechupete.
En fin, el tema es que salgo así a la calle: lucecita roja atrás, lucecita blanca adelante, chaleco verde con franjas reflectivas, casco. Y soy el tipo más normal, porque no ando con calzas ni lycra, ni los glúteos aglutinados.
Yo sé que esto sólo lo puedo vestir en Irlanda. En Argentina lo menos que me gritarían sería "puuuutoooooo" y "bichto de luz", etc, etc, etc.
Es así, no hay con que derribar esta barrera de la autocensura aprendida en la calle rosarina.
Otra cosa que me han dicho es que el casco es tan fashion que no me duraría puesto ni cinco minutos. Por qué, pregunto, por qué tenemos ese concepto del chorro argentino? Qué hace el chorro con cosas que no usaría como un casco de ciclista? Coleccionar trofeos como una especie de Predator del semitubo?
Y también, por qué esa idea de que no podés salir a la calle que ya te afanan todo? Es así realmente? Es por eso que el ciclista argentino sale a la calle en ojotas y musculosa y con el pelo al rape?
Eh?
Dejo abierta la consulta, porque no va a ser la ultima vez que me lo digan, que allá me lo afanarían.


Sushi y parientes complejos.


1) Nunca probé sushi. Tiene mucha pinta pero me parece que a mi, con mi paladar, me recuerda a una bandeja con masas finas, esas de las que entraban en mi casa una vez al año de la mano de un pariente pudiente que nos decía desde el borde de la puerta, acá tienen, y se iba antes de que se desatase la furia.
Osea, me entra por los ojos pero no tengo parámetro para medir su real dimensión táctil, olfa y gustativa. Estoy más que seguro de que voy a terminar escupiendo todo contra un vidrio.
Prefiero ver y decir, por el momento, nunca probé sushi y que la gente me tenga lástima y me haga una colecta y me manden a Japón, donde la gente come sushi todo el santo día y sueña con costeletas sin arroz manchado con sangre.

Además me da verguenza llamar y tener que decir, mandame una bandeja de 50 rollos surtidos y que me digan con qué, y les tenga que decir y no sé, surtidita.

2) Qué cosa los parientes pudientes, nosotros éramos tan pobres que nuestros parientes pudientes nos pedían plata para seguir con sus trenes de vidas que colisionaban periodicamente . Nos decían, pero vos no tenés clase, traé pacá, así se come. Esto es una vaguette francés con manteca sin sal de la Bretaña, justamente, francesa, y yo miraba y veía pan con manteca y me decían, el filtro de la vida te impide ver, margarita a los chanchos.
O comían pizza y decían qué crosta, papá, es de forno di legna toscana, y la vinagre ésta de Móderna, y pasame las confituras de frutos de la selva negra y traete unos caracoles del jardín y unos mondadientes pa escarbarlos, y patitas de rana de la zanja pescadas con ramas de paraiso, y andá a comprar jamón crudo pero andá descalzo, así es pata negra.
Y nos hacían ir a buscar trufas con el perro al campito, que sólo buscaba perras, y nos decían, el día que encuentren una trufa nos forramos, seguí buscando y se alegraban cuando abríamos una lata de caballa y tenía huevitos simil caviar.
Lo bueno es que cuando se iban no había que ni limpiar las migas, ni lavar los platos lamidos hasta el brillantazgo.

3) Esto de vivir en otro pais pero conectado constantemente mediante internet a la patria madre, es como estar metido en un intenso y doloroso ménage a trois con dos clases de dirigentes políticos dispares pero aunados en una sóla causa, romperte el traste.

Se acabaron los guapos de la anédcota y de por qué las minas juegan mal al fulbol.


1) Se acabaron, tengo que admitir, ya que la idea no es mia, pero la hago mia, los padres sabios, los que se las saben todas, los que te dicen el espesor de un carro blindado húngaro de la segunda guerra y cómo funciona el chicleur de baja y cómo atrapar un mono con un jarrón y una fruta y los que se saben la etimología de cientos de palabras entre ellas la palabra alcántara y la explicación de cada fenómeno físico y químico habido por haber y te dicen ojo que eso es glicerina pero si hacés tal cosa explotamos todos.
Y también el padre versero que tira cualquiera sobre la mesa con seguridad.
Porque ahora hay Google y Wikipedia y foros, y seremos sometidos a prueba con cada pregunta, instantáneamente relevados in situ ipso facto, corregidos con un papá no sabés nada, tiene un cero por bruto y bolasero, los aviones no vuelan porque hacen el aire más liviano alrededor por efecto de la pilofosforización del plasma en las aleaciones superficiales de aluminio y en los aviones a chorro se sigan usando sifones, si no básicamente por el perfil de ala que genera una diferencia de presiones, etc y mejor no te pregunto cómo se forman las nubes que no, no son vómito lactoso de dragones pichones que habitan detrás de las montañas ni vapor de la pava gigante del Gaucho Negro que tiene un fogón en Pampa y la Vía aunque tan errado no estabas.
Aunque los días de apagón y vacaciones en carpa a lo mejor, sin recepción wifi ni batería podamos decir, ojo no metas la mano ahí, guarda con la fauna local que incluye mamíferos ungulados y a lo mejor se pueda salir a mirar estrellas y decir esas son las Tres Marías, que son el cinturón de Orión que si no se le caen los pantalones.


2) Un triatlón de verdad, pero de verdad, con hombres de hierro, ha de ser uno en el que los hombres no usen calzas de materiales sedosos y adheridos al
cuerpo, no, si no vaquero y camisa Ombú todo el trayecto y en chancletas, y a nadar con la bicicleta al hombro.


3) Porque como ya dije, los hombres hacen deporte porque siguen siendo, en el fondo, espermatozoides que persiguen un objetivo mortal, y mejor que sea un esférico, cualquier esférico y es por eso que cuando hacen trizas una red de una patada se transmutan y poseen, una vez más, el óvulo, y llevan la pelota al centro de la cancha y la apoyan y es como que dicen "yo he transitado las trompas de folapio."

Y por eso las mujeres juegan mal al fútbol.

El futuro es Facebook. Hay que tener fé. Cómo conseguir chicas.

1) Me pongo una piña con la bicicleta y me despierto cinco años después con la habilidad de poder vislumbrar el futuro pero sólo a través de Facebook. Es decir que veo mis comentarios y de mis amigos de un Facebook futuro.
Así que si quieren saber los que les dispara el destino, manden 50€ al link de abajo.
Los único que les puede adelantar por el momento es que siguen habiendo bloopers con gatitos y uno de ustedes cambian de sexo.
Cambia de tener a no tener más.
Ah, y siguen los Kirchner. Hay que tocarse algo con estos?

2) Lo cierto es que a las religiones les faltan mártires. Sin mártires es como que no hay marketing, vió. Entonces las autoridades de varios credos mandan voluntarios a los circos modernos, peatones que cruzan chicanas en la Fórmula 1, jueces de línea alucinados en los partidos de fútbol que son luegos arrojados a la masa rugiente, gente que antepone su dentadura a la parábola de una bocha en un partido de jubilados, etc.
También mandan mártires a las obras en construcción,porque hay arena, pero se conchaban y se hacen buenos cristianos.

3) Final alternativo: dicen los mineros chilenos que no salen nada. Que leyeron a Platón.
Y otros dicen que hay sirenas de la roca con piel de oro de los tontos y ojos de mercurio que besan y tienen ese sabor a chispa de batería, por el cobre, y hacen el amor en una cuba electrolítica y es, sencillamente, inolvidable.
Y cortan el cable.

3) Ser padre hoy. Actualización: ya he tocado moco, mierda, orín, vómito y todo con una sonrisa de orjea a oreja, excepto cuando no sé si estoy despierto o soñando.

Mario Vargas Llosa y el Premio Nobel (post terminado en final)

Pero qué voy a opinar yo? Na más quería decir que nunca leí nada de este señor porque a los tres párrafos me iba a leer otra cosa. Lo siento mucho. A lo mejor soy yo, pero me aburro con MVL. Si yo trabajara en el panel de jurados de los Premio Nobel se lo daría a Sandokan o mejor a Fontanarrosa.
Y después en la secundaria los pocos extractos que nos daban para analizar eran más para hacer chistes sobre su nombre que para comprender el texto. Ah, la adolescencia y su corrupción soez de voces...
Festejemos que ganó un escritor sud-latinoamericano. Bah, festejar, festejar, no. Celebremos contenidamente. Y además de que lo conocemos por lo menos de nombre, porque hay que reconocer que a veces gana cada uno que no sabe qué escribió, qué hizo, si los tipos se equivocaron como con el Oscar de Marisa Tomei. El último Premio Nobel de Literatura fué para Herta Muller, cuyo nombre lleva diéresis sobre la u, cosa imposible de escribir con dos tercios de los teclados existentes en el planeta. O Francoise Mauriac, a quien conozco por no haber leido su libro "Nido de vívoras" que siempre deambuló por mi casa como una peluca zombi desechada por Calculín.
Además casi todos los premios Nobel van a parar a personas ya medio avanzadas de edad, es decir que han pasado hace rato el punto más encumbrado de su carrera. Les debería llegar a escritores de unos treinta años que no tienen un mango y necesitan ya ese incentivo. Qué otras cosas hubiera escrito la autora de Harry Potter si no hubiera estado desesperada y sin un peso?
Como colofón les recuerdo que Alfred Novel inventó la dinamita. No se olviden de este detalle cuando enciendan el cartucho de final.

Clovis.


1) Me siento cada día más mortal. Entonces me despierto y me pregunto cómo viviré este día, como si fuera el último o cómo si no fuera a morirme jamás y siempre termino en ese escritorio de morondanga.

2) La ensaimada es el fruto típido de las islas Baleares y crece en panaderías del ramo que pululan por el centro de la ciudad de Palma de Mallorca. Las hay en tres medidas, rueda de Siambretta, rueda de Garelli y rueda de Citronave. Es decir que la más chica, la de la foto del post anterior, es enorme.
Los mallorquinos son, pese a descender de los romanos, unos bárbaros, porque no conocen el relleno de dulce de leche que sí se consigue en las ex-colonias de la cuenca del Río de la Plata. Igual la masa está de rechupete.

3) La industria turística española funciona así. Agarran un pedazo de costa y lo pueblan con camioneros ingleses pelados con tatuajes que comen bife y miran fútbol todo el día como si fueran argentinos, pero sin mate, y chupan que da calambre. Es como si movieran su brumoso pais al medio del sol. Y así dejan sus divisas y los españoles entonces prosperan.
No hay temor a que los anglosaxons se dispersen y se afanen lo que no es suyo porque el calor les seca el seso.

4) En una farmacia la dependienta exclama en castellano, total las blancas clientas inglesas que le han pedido algo para las quemaduras de piel no le entienden ni jota ni piensan esforzarse en aprender el idioma, "vaya par de churrascos están hechas las dos!".


5) Perdido en medio de Palma sin poder encontrar el rumbo, entro a un pequeño bar-comedor argentino y pido ayuda. Digo que estoy más perdido que sordo en tiroteo y me atiende un señor con cara de Tito y me canta la justa sin dubitar. Saludo a los compatriotas y me marcho. Son de Mar del Plata y a lo mejor les mando una postal.
Más tarde una moza argentina me dará agua caliente para calentarle la mamadera al niño, que me fuera negada dos veces por otros sendos comerciantes del ramo y, al salir de la ciudad, otra vez perdido, la Avenida de la Argentina me lleva, como un río, a la desembocadura precisa y de ahí la circunvalación y a la autopista.

6) En la novela de Julio Verne intitulada "Clovis Dardentor", el héroe, Clovis, visita de pasada la ciudad de Palma en la isla de Mallorca y vive una extraordinaria aventura. La que acabo de comprobar totalmente irreal e inventada por don Julio que más que seguro nunca puso un pié en la isla y se mandó cualquiera al mejor estilo Hollywood. Es imposible llegar en carreta con caballos desbocados desde el castillo de Bellver hasta el altar de la catedral llevándose todos los bancos puestos porque senciallmente la puerta está detras de otro castillo.
Julio Verne hablaba del faso.
Ah no, qué boludo, era en la iglesia de Santa Eulalia! Ahora voy a tener que volver para constatar los hechos.

Ensaimada mallorquina.


Ampliaremos.