Sensacional Estreno en el Cine Tiro Suizo

Hoy estrenan en matineé continuada "Los Vikingos", "Dos pistoleros y una sola bala", "Las Lluvias de Ranchipur", "El Ladrón de Bagdad" y "La simple vida de José Antonio Argentilla", una super producción de Ojos de Mermelada con guión de Titus Von Motonet y daguerrotipos dinámicos de María Inés, la mujer del Diente de Perro.

Maní con chocolate, praliné, confites Sugus, Gamexaneeee!!

Miau

1) Yo la verdad que de haber sido jipi hubiera sido jipi mugriento.

2) Una vez me dejé el pelo largo y me dijeron que me parecía a Lou Diamond Phillips (el de la foto). Acerca de la cara no podía hacer nada pero con respecto al pelo eso tenía fácil solución. Fuí del Daniel, Coiffeur elitista del Barrio Saladillo y se acabó la joda. Cortáme moderno.

3) Peluqueros eran los de antes. Tenían carteles de Glostora y escuchaban tangos y hablaban de fútbol con tipos de bigotes manchados de nicotina. Cuando te tocaba tu turno te sacudían dos o tres cachetazos, te acomodaban a las patadas y te dejaban como el pibito de Cinema Paradiso pero más pobre todavía.

4) Y ahora son tiempos de Shampoo con Ortiga y Espinaca.

5) Se me agranda la frente y se me notan mis inclinaciones franciscanas.

6) Si tuviera gato le podría echar la culpa de la cantidad de pelo que queda en los sillones.

7) Pero el gato debería ser negro.

8) No quiero empezar a hablar de gatos, todavía no.

9) La verdad que como primogénito salí bastante fallado. Espero que los otros hayan salido más o menos decentes.

10) Nada que ver con el cuero cabelludo pero pongo esta canción que no puedo parar de escucharla. Total, si Venusina pone la canción del limón y del coco acá vale todo.


No tengo nada para decir.

Por suerte. Pero dejo una foto del palmípedo que me atacó ayer para cuidar su territorio.
Explotó la primavera en Irlanda y sin Crónica. Hoy llueve mucho, a los pájaros no les importa, las gaviotas y cuervos vuelan en la lluvia y además toda la naturaleza está muy ocupada en reproducirse. Son pocas semanas y hay que apurarse.
Pero no veo abejas, no veo moscas, no veo hormigas y, por supuesto, al abrir la alacena no veo cucarachas.

Lo he logrado - La vida no es el Civilization

1) Listo, si yo hago este chiste y después un dibujante y humorista profesional hace una viñeta con un contenido muy parecido entonces lo he logrado. Escucho ofertas. No puedo negar que me han contactado del diario La Corneta de Casalis Legére, pero estamos en diferentes escalas cromáticas políticamente hablando, ellos son apolíticos y yo ligeramente peronista de Perón con tendencia al socialismo rosarino de Santa Fé, provincia invencible, aunque tambíen tengo mis flirteos con la monarquía incaica precolombina gracias a los textos del General San Martín.

Diario La Nacíón del 26 de Abril de 2008:



Lunes 31 de Marzo del 2008 - De " Si me permite la inferencia de postular una que otra falsa dicotomíá." :

- Así que usted viene acá a protestar pero también está de acuerdo con el gobierno?
- Así es. En esencia eso es lo que le transmito...
- Osea que usté es un infiltrao?

- Que yo sepa no me he lesionado.



2) O los dos hacemos chistes malos.

3) En todo caso mi equipo legal y técnico tiene órdenes de esperar y a su debido tiempo se le hará una oferta que no podrá rechazar.
Ah, que bueno ser el centro de mi universo.

4) Ignorancia, codicia y corrupción, tres atribrutos que nos hemos dedicado a producir en masa.

Basta de prenderle fuego a las islas, manga de animales. Para esta gente la naturaleza es un un enemigo y sus recursos DEBEN depredarse porque Dios, el progreso y sus bolsillos así lo solicitan. Por un lado los bestias y por otro lado los ineptos.
Liberen a Willy Wonka!
La vida no es el Civilization.

Sobre héroes y perros.

1) Maldito perro del demonio, le aposté a Soviet Shannon, iba ganando y a último momento pierde por un hocico. Adónde hay un restaurant chino, eh!?? Suerte perra.
Ya comenté sobre esto hace como un año. En Galway hay un galgódromo y la empresa se garpa una noche a los perros. Qué dandy.

Si les interesa, acá esta el post anterior de Febrero de 2006.


2) El héroe máximo irlandés se llama Setanta, pero le decían Cuchulain, que se dice Cohjolan y no Cuculín como pensaba yo. El tipo era el mejor guerrero, el mejor jugador de hurling, el equivalente celta del héroe Aquiles.
Un día el pibe llegó tarde a una junta del sindicato célta en los dominios de Culan, dueño de un perro terrible y espantoso, un monstruo canino con caninos monstruosos. Setanta llega tarde, salta la tranquera y se le viene el perro encima dispuesto a hacerlo Dogui con flecos. Setanta, rápido para las diligencias agarra el palo de hurling y le mete un pelotazo al perro que se le mete por la garganta y lo mata. La pelota de hurling se llama sliotar, así que técnicamente se diría que le metió un sliotarazo en la tráquea.
El dueño del perro se calienta y Setanta le dice a modo de disculpa, no te sulfuré, yo te consigo otro bobby pero, en de mientras, yo voy a ser tu perro guardían. Perro en celta se dice Cú, así que le empezaron a decir el sabueso de Culan, Cuchulain.

3) Cuando Setanta se esta muriendo en una batalla, como el auto-Cid, se ata a una piedra y los enemigos no se le acercan poeque no creen que haya muerto. Entonces viene un cuervo botón y se posa en su hombro. Los enemigos recién ahí se dan cuenta de que está muerto y se le acercan. Su matador le corta la cabeza pero pierde una mano cuando la espada de Cuchulain resbala de sus manos muertas. Aún muerto el tipo es groso.

4) Un maestro Setanta. Yo le pondría así a mi hijo... o a mi perro.

Ilex paraguayensis for export?

1) Amargo, de parado, la mujer cebando y calladita, por ahí caminando de la hornalla al hombre y viceversa pero sin cansarse ya que el trote agitado remueve los palitos. El hombre ha de mirar ceñudo al mundo, a la nada, que en el fondo es lo mismo, callado también, por ahí tal vez un apagado chupeteo como para separar el palo con los dientes cual criba orgánica temperamental y después de nuevo el silencio, vigía parapetado e inmóvil de la pampa.
Así tomo el mate yo. Por supuesto que después plancho. Soy un purista del mate, llámenme fundamentalista si quieren que no me molesta, lo que me molesta es que me digan extremista, acá no hay extremos, hay fundamentos.
Y la diferencia es fundamental. Y lo fundamental no es la forma si no el contenido.
A las pruebas me remito, menciono aquella vez (dos veces) que intenté fumar cigarrillos de helecho y a) no prenden y b) no pegan como dicen; todavía estoy escupiendo las esporas. Pero de otro modo qué criatura noble la criptógama.
Decía entonces, demostrado queda que lo importante es el contenido y no la forma que es lo que quería demostrar o, parafraseando a Ofidio, quot erat demonstrandum.
Decía entonces que lo importante es el contenido. En Irlanda la única yerba que se consigue es la Cruz de Malta en paquetes de 500gr marcados para el mercado de medio oriente. Un hemisferio del paquete, probablemente el hemisferio occidental, está escrito en cristiano mientras el otro, el oriental o "éste", está escrito en árabe. Y no es joda, resulta que se toma mate en esos lugares así como, me he enterado, se ha puesto de moda tomar mate con bombilla en Polonia.
De que Irlanda esté llena de inmigrantes polacos a que te mangueen un tupperware con yerba hay un metro.
No sé, díganme racista, fundamentalista, pero para mi los pueblos eslavos y otras tribus de rubios no han nacido para andar chupetando el verde elixir. No sé, no da, por lo menos fuera del cono sur no me parece correcto, se ponen colorados cuando se les tapa la bombilla, dicen "bombila" o "mati" y dicen que desintoxica y otras barbaridades por el estilo. Los peores son los anglosajones que se creen que se están dando con marihuana en sachet o algo así. Dan pena, es triste. Para mi el mate no debe ser exportado ni como oportunidad comercial ni como práctica saludable o tradición reflexiva. Pueden decirme que hay rubios que toman, pero son nacidos, casi modificados genéticamente como una especie de Aquamanes infusivos; son más que rubios me animaría a decir.

Si realmente quieren que vayan para allá o que tomen matecocido, que eso no se le niega a nadie.


2) Backstage: había escrito esto pero no me convenció y lo pongo acá nomás para llenar espacio y ver si a algún trasnochado le sirve para algo pensar en estar cuestiones metafísicas y de paso ver cual es el proceso que me mueve, acaso como poner un cornalito a trasluz para que se le vean las tripas y ver de qué cuernos está hecho.


Pero volvamos al mate que se nos enfría el agua. Como los japoneses que están 90 minutos para hacerte un té más lavado que soquete de preso, un buen cebador ha de seguir ciertos movimientos casi rituales. Como la yerba no es una ofrenda a la Pacha Mama o alguna otra deidad meseopotámica estos no se pueden considerar rituales si no solamente prácticas necesarias; que sean con respeto, juicio y prudencia es otra cosa.
Cuántas veces sacudir el mate? Boca abajo o boca arriba (el mate)? La bombilla, antes o después que la yerba? Vine a Europa y estos bárbaros no inventaron la pava, qué hago? El mate, circulación levógira o dextrógira? Chuker, azúcar o amargo? Mate con facturas,cómo evitar migas en la bombilla? Innumerables son las preguntas así como gente hay dispuesta a chupetear la savia de la vida.
Afortunadamente todas las respuestas se hallan encapsuladas, como el nombre de Ptolomeo en los cartuchos de la piedra Rosetta, en una sola propuesta: sencillo. Hágalo sencillo.

No se trata de llegar, como muchos paisanos, al estado de Buda brotado y florecido mediante esta secuencia de acciones preparatorias. No se trata de técnicas tántricas tampoco, esto ya es complicarla innecesariamente aunque pueda llegar a beneficiarlo de rebote en el peliagudo arte de satisfacer señoras.
Por ejemplo, cuánta yerba se le pone al mate? Depende, pero la respuesta es simple. Lleno el mate el agua no entra, así que lleno no. Vacío el mate es todo agua, así que vacío tampoco.Medio mate es una sopa. Asi más de de 1/2 mate a 3/4 es la respuesta correcta.
Antes, para el indio guaraní, esta acción era la mar de sencilla para realizar, las dos primeras falanges del dedo índice en esta población medida desde el borde del mate siempre dan 3/4, pero, por ejemplo,llegados los misioneros españoles se encontraron con que la medida no les daba ya que la gente europea,marcadamente inadaptada genéticamente a estos ámbitos selváticos y más inclinada a la limpieza de oidos, tiene una medida, en promedio, de 5% a 8% más larga que la de la población autóctona sin contar la uña.

La solución que encontraron los astutos agentes divinos fué la de hacer el mate más profundo, con lo cual se mejoraron al mismo tiempo los procesos de siembra, cosecha, maduración y clasificación de calabazas lo que a su vez generó un boom, si se me permite el término,
económico al tener que readaptar las infraestructuras edilicias y de transporte a través de la cuenca mesopotámica y hacia la macrocéfala capital porteña, envidiosa siempre del progreso del interior. Mucha gente en Argentina, Uruguay, Paraguay y partes del pérfido Imperio Brasileño no es consciente de este sencillo fenómeno porque desciende de poblaciones aborígenes. Así, para el 55% de la población de la República Argentina esto no representa problema alguno pero para el otro 45% restante la vida diaria es una tortura de mates mal cebados e imperfectos. Mas de un inmigrante ha tenido que volverse a su pais de origen debido a esto.
Si el gobierno realmente fuera federal y tomara cartas en el asunto bien podrían hacer resurgir las prácticas e ideales comerciales jesuíticos y recomenzar a fabricar mates más profundos, aquellos que dejaron de producirse con las incursiones bandeirantes.
Solamente así tendremos un país netamente integrador, aquel crisol de razas que supimos anhelar al bajar de los barcos y subirnos al avión.

Huevitos

1) Me imagino una tripulación con destino a Marte, uno de los cosmonautas es argentino. Cuando empieza la jornada de tareas a bordo de ese viaje de tantos meses el tipo se conecta, lee los diarios, corta, se agarra la cabeza con una mano y dice:
- Tengo los huevos llenos, loco, estamos todos locos, qué nos pasa a los argentinos?

- Tranquilou, man, todou va a estar beun.

- Callate yanki, no sabés lo que decís. Encima perdió Newell.

- Ok. Perou soy el comandanteu.
- Si, comandante, el capitán Piluso sos.

- Que dihisteus?

- Nada. Qué es esa luz roja?

- Carahou!

Esto es alrededor del año 2040.

2) Que un país sea macrocefálico quiere decir que tiene los huevos chiquitos?

3) Cambiando de tema, porque esto de ser argentino ya medio que está demodé, ahora se estila lo antillano. Me acordaba de esa vez que acompañé a un primo que era DJ a un cumpleaños de 15 de la hija de un militar, en un cuartel, en el quincho del cuartel, yo estaba en 4to año y había tenido mi primer clase de electrónica. Mi primo se las toma, deja todo preparado y en el momento en el que la niña bonita hace su entrada triunfal, a mitad de la canción, explota el amplificador. Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz.
Lo peor no fué el Capitán Escarlata si no su mujer.

Ah, la electrónica no me sirvió de nada, creo que porque en ese entonces no tenía navaja suiza, que si no.

El guiso hechicero y el narcisismo cósmico.

1) Diente de perro, ojo de gato, cola de mono, radar de murciélago, pata de cabra, piel de conejo, suspiro de rata, mano de mandril, destornillador phillips, colita de cuadril.
No es una receta para un guiso hechicero, es lo que queremos presentarles hoy, día para crear cosas, un hipogrifo, una quimera, una mezcla de cosas que esperamos les resulten agradables a la vista y al oido.
Conjuntamente con María Inés , con ustedes, Ojos de mermelada.
Si no se escuchó bien, para los del fondo, Ojos de mermelada.


2) Hace ya un tiempo Amelche me dió un premio. Hace pocos días Constanza me dió el premio Brillante Weblog, y hoy mismito Hurricane, el hombre del volante, el corredor fantasma, me dió un premio en el rubro calidez que yo traduzco como "salame lindo".
Les agradezco profundamente, no tanto por los premios si no por acordarse de mi, leer mi blog, dejar un comentario, en fin, detalles más o menos, darle sentido al blog. Si no tuviera lectores lo seguiría haciendo pero sería como un hacha sin mango o algo así, lo que dicen los locutores en los programas de radio.
Ya veré a quien le paso la popa mancha pero ya tengo un par de ideas crueles, mua jajaja.

3) Si hubiera sido un pistolero me hubiera gustado apodarme Nebraska Kid Joe.

4) Algo que quiero aclarar es que de Holanda solo he traido queso y galletitas, al flaco del vuelo que se trajo otras cositas como sorengues lunares lo agarró la policía con un perro entrenado.

Berlusca y la putanesca

Si, voté a la Sinistra Critica y qué?? Son ecologistas, comunistas y feministas. Son hippies. Soy más rojo que la casaca ensangrentada de Garibaldi, si, comunista de ley, leí todos los textos de Von Tramp, Max Von Sydow, Aleksander Petrosky y Vaculín. Eso si, si viene la revolución estoy en internet, que pasen más tarde.
Según me dicen mis analistas, Berlusconi ganó aliado con la Lega Nord, rejunte poderoso de partidos políticos que supieron pugnar por la división de Italia, osea sacarse de encima al oscuro y transpirado sur. Algo así, no esperen de mi una gran análisis, solamente creanmé cuando les digo que esto es blanco y esto es gris y que tiren para ese lado que vienen los indios.
Cuento unas aventuras por el norte ya que estamos: un día, perdido en las lomas del Piemonte, en un pueblito muy pequeño al pie de los Alpes intentando encontrar la casa de un viejo familiar, una vecina me largó el perro. No era un perro cualquiera, era un San Bernardo. La bestia se acercó, me olió, me agarró de la mano, me baboseó todo y me tiró al piso de un solo movimiento tal peludo señor Miyagi. Y no, no me dió ni una gota del barrilito. Más tarde al preguntarle a la señora por qué ordenó el ataque me dijo muy oronda: pensé que eras un marroquí.

Cuento dos: Un tiempo más tarde vuelvo a visitar la comarca pero esta vez acompañado y ya con algo de idioma italiano encima. Encuentro a un labriego labrando la labra y le pregunto por la familia tal, que somos de Argentina, etc, etc. El tipo me dice que no conoce tal familia. Al rato cae alguien que me recuerda y le dice al tipo que está todo bien. Estas dos personas empiezan a hablar en lengua piemontesa pero escucho claramente que dicen: Y este quién es? Es de Argentina. Ah, pensé que era un terrone.
Son así, gente de pueblo, gente de montaña, gente desconfiada, dura y sin miedo a las etiquetas. Por suerte no son dados a las escopetas.
Ah, de yapa, el tipo que negó conocer a la familia llevaba él, justamente, ese apellido. Como Pedro se negó a si mismo, faltaba el gallo nomás.
Así estamos los argentinos, con semejante casa matriz.

El hombre de la máscara de hierro.

Bueno, pasamos del delirio místico a la simple anécdota sin anécdota, pero así es la vida, un collage de situaciones...y a mi me tocó el engrudo.
En Galway hay un barrio llamado Castle Park que linda con el parque Merlin; increiblemente en cinco años nunca se me ocurrió pisar el parque que en los mapas se antoja extenso, verde y tranquilo. Sumado a esto cierta vez haber visto brevemente desde el auto lo que parecían ser las ruinas de una torre antigua, decidí entonces, hace un par de semanas, salir en busca del elusivo castillo. La torre es del siglo 16 y fué una fortaleza del clan O'Connor, se mantuvo habitado hasta mediados del siglo 19 y, como pude constatar, se encuentra en casi perfectas condiciones bucodentales.
Llegado al parque, pasando cierta zona residencial de dudosa reputación, me encontré con la presencia de una banda de niños y pre-adolescentes evacuando el interior de la torre. El cabecilla de la banda es el joven muchacho que se ve en la cima de la torre. Encontrando la puerta entornada y viendo que los jóvenes nativos procedían de su interior, me dispuse a ingresar y explorar la morada.
Comencé a subir por una estrecha, húmeda, empinada y angosta escalera en espiral que apenas me permitía ubicar mi ancho y mi altura, constatando así la brevedad física de nuestros antepasados no tan remotos. Es en el momento en el que llego a la cima de la torre, al aire libre, que escucho, rotundo y claro tal el clarín del destino, como la puerta de la torre del más denso metal, es cerrada con un solo golpe y el pasador, pasado, raspando la roca y las cuerdas de mi desesperación con un agudo chillido. Escucho a continuación un griterío apagado y risas. La condena se ha consumado. Estoy encerrado en una torre del siglo 16, sólo, sin recursos y en un entorno agresivo.
Logro bajar sin romperme el alma y examino la puerta: absolutamente nada que hacer, el pasador es imposible de alcanzar por dentro. Miró por las viejas ventanas afiladas diseñadas para que nada entre y sólo los proyectiles salgan...no hay escapatoria posible. Una ráfaga de viento se cuela por los ventanucos y me hiela el alma. Sólo me falta la visita de espectros o de un repentino viaje al pasado para ya nunca más volver, como el yanki en la corte del Rey Arturo. No suena tan mal, si soy más grande que ellos capaz que me toman por un gigante y me enrolan en una cruzada...y por ahí me ofrecen un par de doncellas, jabalí, calzoncillos limpios, etc.

Si decides esperar el viaje en el tiempo ve a la página 112.
Si decides llamar por celular a un amigo ve a la página 109.
Si decides arrodillarte y llorar como el cobarde que eres cierra el libro y cómprate una Patoruzito.
Si decides patear la puerta rítmicamente calculando la frecuencia de la estructura basada en el peso específico del acero, su densidad, la de los remaches, la soldadura y en el centro de gravedad calculado a ojo de buen cubero para que se afloje el pasador con la vibración a un ritmo de 2mm por sacudida, este es el final del libro.
La próxima vez, querido, la próxima vez....te quedás adentro
.

El banquete de la vida.

1) Este no es un post del tipo "contando plata delante de los pobres" porque, básicamente, ninguno de mis lectores es pobre o por lo menos no al punto de tener que elegir entre vender al perro para pagar internet o cocinarlo para tener qué comer...o el gato. Además nadie entra a este blog desde Google buscando "tengo hambre". Y además, no es eso lo que me enseñaron en casa, porque no había plata para contar. Es más, ni me enseñaron a ahorrar porque no había qué ahorrar.
Yo, como las tribus nómades del valle del Nabilun aprendí el concepto del dinero muy tarde, a eso de los 19 años (para ellos hace no más de 45 años y todavíá no inventaron la billetera), cuando me encontré cinco pesos, un verde, con la cara de San Martín en la esquina de Sanitarios Suriani-Bedetti, ese local que los recién llegados al barrio confunden con el Sanatorio de enfrente y por eso andan deambulando como perdidos por la cuadra buscando la entrada. Al principio lo usé como estampita, pero por no ser muy religioso (como todo el mundo sabe) ni poder encontrarle la aureola al santo de la espada, que además siempre lo ponen viejo tal vez para decir "el mejor San Martín, el que se estaba por morir". Hablando de esto de los billetes, todo el mundo sabe que un Roca vale más que un Belgrano o un San Martín o un Sarmiento. Es como si los billetes los hicieran los militares pero con culpa diciendo, señores con bigote, esto es como las cartas Top&Quarts, un Roca mata todo, es como el Masserati-Pantera de las cartas de autos, o el Vulcan en la de los aviones, entiendanlo. Es, además, como el chiste de los autográfos, no se dan cuenta de que para conseguir un Roca, que es como decir un Sofovich, necesitás veinte de Héctor Alterio, ponele.
Bueno, decía, cuando entendí lo que podía hacer con el billete fuí y compré Cafiaspirinas. En mi casa cuando mi viejo conseguía comida traía una aspirineta, la cortaba en 6 porciones y lo que sobraba lo tirábamos al rebate como para dar un poco de esprit de corps a la cosa, un boost de moral diríámos ahora en este mundo globalizado.
En navidad había Sertal o Bayaspirina, me acuerdo como si fuera ayer. Así que volví como el hijo prodigio con una flamante ristra de Cafiaspirinas, el domingo. Entré y dije: viejita, poné el mantel, el de hule no, el de trapo de piso reciclado, ese que hiciste con tus ajados manos pelusa por pelusa filtrándolas de la rejilla del lavadero, ese mismo, si, poné una flor, hacete una ensalada de margarita, con sus estambres y pistilos, dale fondo con el verde del tallo, sacate el pañuelo, mostrá tu belleza de madre al mundo, hoy quiero que todos sean felices. Ustedes, hermanos, vengan a la mesa, pongan los cubiertos de papel crepe, ayuden en algo, no me lo hagan laburar al viejo que ha dejado el lomo en las minas de cobre de Ayacucho y Circunvalación.
Comimos hasta hartarnos, todavía me dura el levantón de cafeína, así de paso hicimos la sobremesa. Muy feliz con mis primeros cinco pesos, bailamos esa tarde pero cuidando de no gastar todas las calorías recíen adquiridas. Un hermano tocaba el peine con celofán, el otro el elástico del calzoncillo, el otro hacía percusión con el blister vacío de las cafiaspirinas pero cuidando de no romper las burbujas para poder usarlo de cubetera. Tocaron "Viejo reloj de plastilina" y, pese a bailar con energía nos cuidamos bien de no sacarle viruta al piso para que no se gaste. Pero la vida es dura y nadie regala nada, jamás volvi a encontrarme un billete en estos últimos 15 años, la casa paterna ya no existe y ahora sobrevivo comiendome la pelusa del ombligo. Es así, no hemos sidos invitados al banquete de la vida.

2) Todo esto para decir, sin culpa, que me he comprado una cámara nueva. Es una bellísima Nikon D40 y es un avión. No estaba tan cara y pese a tener 6 megapixels saca unas fotos impresionantes, porque, aprendí, lo importante, como en la gente, es el sensor, no la cantidad de megapixels, que es como la fortuna o la belleza precaria de la gente. Es como en El Principito pero con pixels, lo mismo. Tambíen el lente es importante, pero no veo comparación con la figura humana, así que no nos metamos en líos.
A mi me asocian con la imagen del tipo que va a empezar andinismo y se compra todo el equipo y una parcela en el Aconcagua, porque una vez fuí a Kung-Fú y me compré, al mes, el traje de maestro Ninja. No es así, no es que me dije "ya, sé, voy a ser fotógrafo" y fuí y me compré la mejor cámara. No. Te digo que no.
Al final, como dijo León Gieco, "el Sol es sólo una llama, la Tierra una pantalla y nosotros sólo figuras que pasan y que se esfuman". Y pienso entonces retratar mi breve tiempo en esta tierra y dejársela a un hijo, sobrino o nieto pero seguro que para esas época ya van a haber cámaras cerebrales con lentes en los ojos o algo por el estilo.



3) Si leiste todo esto, sos un capo de la vida.

Separados al nacer

Lo único que queda de Página/12 es Radar y encima no hacen más Separados al nacer. Así que me puse las pilas y encontré a estos dos tipos. A uno no me lo banco pero con gusto le haría hacer burbujas en cualquier pecera hasta que se le acabe el oxígeno.


Sacha Baron Guerra




Juan Luis Cohen


La pelota de tenis tiene DOS gajos.

Me llamó Pancho Ibañez por esto de que anduve en Holanda. Pancho Ibañez está muy activo, en sus ratos libres juega al Trivial Pursuit para no perder la práctica y así poder volver con todo a Tiempo de Siembra, juega poco al Ludomatic ya que el azar no le complace (es un hombre racional y el horóscopo, el feng shui y la feijoada le revuelven el estómago) y no se decide por un deporte, prefiere practicar todos o directamente comentarlos a todos ya que Pancho es un hombre del lenguaje más que de la acción y además sus palabras incitan al movimiento, más que la vela él es como el viento que hincha.
El tipo te va hablando del deporte, de la historia, de cuántos gajos tiene la pelota de ese deporte, de la vida de los jugadores, de los referís, del estadio, de la ciudad adonde está el estadio, del estadio de las cosas, del clima preponderante, de los vientos, de las rosas, de la rosa de los vientos y a veces se le escapa y te vende Lactobacilus Jejé. Todo bien, así es Pancho.

Me llamó y me dijo que quiere hacer un programa sobre los polders y los deportes y ya que estamos, el hombre.
Me preguntó si me puedo dejar el bigote.
- Y, no sé, le dije, soy medio lampiño, más que bigote tengo como granas de chocolate al "salpicré" sobre un alfajor Terrabusi.
-Bueno- me dijo - ponete las pilas porque el bigote aporta cre-di-bi-li-dad, los lentes tambíen así que andame al oculista. No sé, ponete Minoxidil, pero no adentro de la nariz que después te me asfixiás.
-Bueno, pará que anoto.
- Y qué más?
-No sé, decime vos, vos sos Pancho Ibañez.
- Bueno, mirá, yo te vuelvo a llamar pero vos andá mirando Youtube, no sé, cualquier deporte, cualquiera y andá hablando encima, de parado, ponete una pila de apuntes al lado y comentá, comentá, comentá, comentá. Grabate un par y me mandás los TDK, estamos?
- Estamos.
- Pero mirá que es serio esto, no me defraudés.
- Pero no, si, más vale Pancho.
- Dale.
- Dale.
- Chau.
- Chau Pancho.
- Pará.
- Qué?
- Qué te pareció Holanda?
- Y, linda.
- Bien, bien, bueno, chau entonces.
- Chau Pancho.






La Beijing europea.

1) Si hay un millón de bicicletas en Beijing, en Amsterdam hay dos. Pero no son chinos los que las montan si no un montón de rubios tranquilos. Es una ciudad que parece que se va a caer en cualquier momento, las casas a duras penas mantienen la vertical y la horizontal también, como un viejo televisor blanco y negro y, de noche, entre los gatos, la luna, el silencio,los adoquines y las casas fuera de línea, el paisaje se te viene encima como en una pesadilla Timburtoniana.
Al atardecer las casas muestran un pulcro ambiente tenuemente iluminado, una biblioteca, un cuadro, unas flores, un gato gordo y pesado, una pareja cenando a la luz de las velas y un hijo que llega tarde y ata la bicicleta con un candado enorme. Dan ganas de entrar a esas casas volando la puerta de una patada y pedir, por favor, que te dejen comer con ellos, que alguien toque el piano y que narren viejas historias de polders, marineros o de fútbol, lo que sea.
A lo que invita Amsterdam es a que todas las ciudades del mundo fueran como ésta. Mirando estos paises, estas ciudades, es como ve el esclavo al hombre libre. Pero no es así, no es tan simple, no puede ser tan simple.
Así se me ocurre desviar un brazo del Paraná, dividirlo en canales concéntricos y plantar bicicletas por todos lados en mi nativa Rosario. Y de golpe hacerme millonario fabricando gomines y reinvertir todo en barcazas para que la gente los llene de flores, en panaderías impecables con gatos gordos en las vidrieras, con aves que no temen a la gente en los canales, digamos que por la latitud unas gallaretas, garzas, teros y tranvías, que no vuelan, pero son tan silenciosos y te dan un aire de maqueta. Algo de Holanda ya tenemos y es, en la invencible provincia de Santa Fé, los colores de su bandera. Y una vez conocí a un encargado de un edificio de apellido holandés, Van algo, no me acuerdo, Van der Graff, ponele.
Pero por otro lado qué se yo del mundo, de otros países, de otra culturas y de cómo se han edificado las tranquilidades y reposos de otros pueblos. Al fin y al cabo mirar por tres días la ciudad de otro es como mirar a un desconocido por primera vez a los ojos. Qué puede saber uno? Pero en esta ciudad enredada de ladrillos hay una profundidad calma que asusta y enamora.

2) Siempre pienso en Pancho Ibañez cuando pienso en Holanda.

3) Hay muchos restaurants argentinos en Amsterdam. En realidad no son argentinos, venden carne argentina y todos tienen la misma pinta, un par de tablones mal cortados, unas tejas, unos paisajes montañosos con gauchos y ganado mal pintados, asientos forrados en cuero de vaca y salsa o regatón sonando en los parlantes. Falta Valentino con el sombrero de pelotitas y cartón lleno.
Para mi, unou bifeu de chorizou.

4) Ya hay cotorras sueltas en Amsterdam, o loros, se lo mismo. Acá dejo una foto de prueba:

La flecha llega tan lejos como la impulsa el arco, pero también la flecha tiene plumas, eh.

1) En el trigésimo quinto aniversario de su natalacio, El Brigadier General Don Estanislao Motonet y Gordillo, austero padre de La Patria y adyacencias, felicita a la población toda de esta margen del Río Grande para acá por tener la exquisita suerte de contar con su presencia y viceversa, pero más de vosotros que de él que ya sabemos cuantas penurias y sacrificios le ha costado mandarlos y dirigirlos como Dios Manda y no como vosotros creeís que se debería.
En fin, comunicábamos que las celebraciones han de efectuarse en la Plaza del Brigadier ex Plaza Real a partir del alba y hasta la medianoche horario en el que, como siempre pero con sensible y paternal retraso, sonará el toque de queda hasta el amanecer de la jornada siguiente como es sana costumbre desde hace 20 años.
Haberán suelta de cuises, doma de palomas, tiro al inglés (raza pérfida si las hubiera), ahogamiento de embolsados, chisitos, alfajorcitos de maizena, jugo Jet, masitas pescadito, pastafrola de la nonna, torta con leprosos y canallas y con bolitas plateadas comestibles de ultramar, precioso botín saqueado al enemigo imperialista que asola nuestras costas, y bolsita con souvenires consistentes en un pito de plástico bicolor (rojo y negro o azul y amarillo), tres caramelos masticables y un autito o soldadito de plástico moldeado.
Se procederá luego a jugar a la escondida a la vuelta, dar vueltas en bicicletas Aita y el Brigadier les recuerda por favor que no bajen a la calle que pasa la F Negra y les pide que los dejen quedarse un ratito más.

Regocijaros y celebrad que la vida es corta. Es una orden.
Fin del edicto, salívese, lévese y archívese.

2) Perdóneseme el momento narcisista pero me salió una cana en la barba, que más que barba es un desfile de hormigas. Menos mal que existe el Paint.

3) A veces siento que es así como he podido llegar hasta acá, pegado al zócalo de la vida:




4) Gracias Crítica por la tapa del día de la fecha.

Gracias a todos por pasar.

Haberá silencio de radio por unos días. Chau.

Redes neuronales

1) Iba a escribir un montón de cosas como iluminadas por dentro pero agarré y me tomé una Guinness Foreign Extra Stout, que es casi la cerveza que se tomaba antaño y no la de ahora que te sirven en el pub. Es como una patada que viene de más allá de la noche de los tiempos, dobla por Corrientes a la altura de Pellegrini y después se come una pizza a la piedra con aceitunas y anchoas en uno de esas pizzerías de cuyo nombre no quiero acordarme pero no, sin pizza, decía, y de golpe fuzzzzz se me borraron todas las ideas. No me importa nada. Ampútenme la vida.

3) Me acaba de comunicar mi Mariscal de Campo, el Otto, que nos acaban de regalar un pote de dulce de leche. No sé si dios existe pero si existiera está esforzándose con las estrategias de venta.

8) Aunque el mundo sigue siendo una porquería.

Pi) Mozoooooooooooooooooooooooooooooooooo! Unos lupines, por favor.

2) Ah, renunció el Primer Ministro Irlandés por sospechas de corrupción.

Voy a empezar a coleccionar estas basuras de noticias.

1) Pulpos salvajes tienen tendencias sexuales extrañas:

Los pulpos silvestres están lejos de ser los animales tímidos y solitarios poco románticos que parecen ser sus hermanos en cautiverio, según reveló un nuevo estudio.
Biólogos marinos de la Universidad de California en Berkeley, quienes recorrieron la costa de Indonesia para estudiar la vida amorosa de los pulpos, encontraron una sociedad violenta y con tendencias sexuales poco comunes, con asesinatos inducidos por celos, engaños de género y sexo una vez en la vida.
Los científicos observaron durante varias semanas al pulpo del género Abdopus aculeatus, del tamaño de una naranja, para una investigación publicada recientemente en la revista Marine Biology.

Hay pulpos no salvajes? Cómo se ponen el calzoncillo a la mañana antes de ir a trabajar?

2) En Rosario y alrededores hay un corte de carne que se llama "pulpa", pero en Buenos Aires y otros paises limítrofes no se llama así. No importa como se llama, pero quién no fué a la carniceria a comprar 2 kg de pulpa?

3) Ya voté en las elecciones italianas. Ahora a esperar que ganen los zurdos italianos que se deben vestir rebien antes de hacer la revolución.

4) Me olvidé de avisar, "Diente de Perro" reloaded.