Agatar (from the director of Titanic in the ring)


Resulta que están meando las ruedas de los autos y las puertas de las casas en el barrio donde vivo y esto no puede ser señores, asi que llamo al Politécnico de Rosario y les pido un dispositivo transplantamovedor de conciencia y me lo mandan por el Correo Argentino, la caja tiene 925 estampillas con la bandera argentina y un código de barras con las que me empapelo la habitación apátrida.
En fin, enchufo el coso y lo pongo a mi gato en un receptáculo ad hoc y mi conciencia se transfiere a su pequeño cerebro mediante proctocólon USB.
Ahora estoy al mando de mi gato, listo para salir a la oscuridad de la noche para investigar a sus habitantes y ver quién es el atentador orínico.
Lo primero que hago es lamberme todo a ver qué se siente y sí, está rebueno, me siento un ninja peludo y chiquitito, me miro en el espejo y digo qué bueeeeeno que estoy, que lindos ojos gatunos, pero mirá vos esos bigotes, si soy una máquina de cazar ratones, estas uñas listas para cuartear sofases, nada puede conmigo, mi agilidad, mi capacidad de hacer parkour innata, en fin, pierdo dos horas mirándome al espejo y me agarra hambre, voy a la cocina, mi mujer me saca a patadas y me abre la puerta, tomatelás gato basura y salgo, hace un frío de novela se me congelan los bigotes y casi me pisa un repartidor de pizzas, porque acá los chantas reparten en auto.
Listo, digo, me subo a un tapial y salto, glorioso como una pantero o leopardo, pero resulta que ya hay otro gato encaramado, disculpe usted maullo como al pasar pero igual se hace el cocorito y no me queda otra que darle pelea, sin embargo mis conocimientos de pugilato no se aplican al modo de combate gatuno y pierdo una oreja, un 25% del pelo, me arde todo el lomo y alcanzo a escapar por un pelo más.

En fin, me escondo detrás de un arbusto y en medio de la noche, cansado, muerto de hambre, dolorido por la paliza recibida, sin saber de quien es cada territorio porque no me coordina el olfato, veo llegar a una banda de adolescentes enervados cantando "Soy irlandés y en ocasiones tomo vino" que comienzan a mear todo a su paso. Salgo de un salto a su encuentro olvidando por un momento que soy gato y me agarran entre cuatro, me ponen un petardo en el traste y una ristra de latas atada en la cola, escapo mientras puedo despertando a todo el barrio pero no sin antes recibir heridas de consideración por los fuegos de artificio.

Destrozado me refugio en una patio donde hay una gata siamesa im-pre-sio-nan-te paseando, la loca me mira, la miro y noto por las feromonas que está en celo, esta es la mía Romualdo, me digo adivinando mi verdadero nombre gatuno y me acerco, me encorvo, la mina se acomoda y me digo qué me importa si soy gato, no me van a acusar de bestialismo o abigeato! Me relamo los bigotes,me apropincuo exitado y ahí me acuerdo en un relámpago de ira de que estoy castrado!!

Son ahora las siete de la mañana y mi mujer al no reconocerme no me abre la puerta, salí de acá, gato pelado.
Llueve agua nieve que en parte alivia mi culo escaldado, me tiembla todo de bronca mientras imagino a mi cuerpo humano descansando inconciente, calentito y acolchado.

DMG e Hijo


Una de las cosas que distingue a los hombres de mi familia es la excentricidad, es decir que el ombligo no lo tenemos en el centro del cuerpo si no un poco más abajo, con lo cual no podemos ser ni astronautas ni trapecistas ni jueces de línea. La ciencia aún debe investigar cuales son las razones de esta variación anatómica.
También declamamos barbaridades en público sin que nos mueva un pelo, los calvos, y nos tiemble el pulso, los cirujanos. Los albañiles construyen desde el techo y desde el fondo de la casa los diseños de sus parientes arquitectos que han perdido la licencia y obran como maestros mayores, de obra, valga la redundancia, para no pasar a la clandestinidad. Los informáticos hacen programas de administración de oficinas públicas o virus para afuera, que es lo mismo. Tampoco podemos subir escaleras ni gritar gol ni publicar libros, así que probablemente no estemos en Google aunque sí nos han distinguido casas reales.

Cuando nace un varón viene el patriarca u otro y le otorga tres dones, un buscapolos, un molde de pizza y una finita paciencia orlada de ofuscación. Cuando nace una niña la matriarca le da un mango de sartén, un par de pantalones y un don a elección que ningún hombre entiende porque no tiene lógica.

Así que ya tengo preparado el molde de pizza y el buscapolos para el hijo por nacer que hemos visto hoy en una ecografía en el hospital de Galway en la semana 21 del proyecto.
Sanito aparenta, tiene un cerebro, un pulmón como todo el mundo (Mostaza dixit), dos riñones, veinte dedos, diafragma, anhelante corazón y un estóooomagoooo. Lo encontramos practicando kick-boxing subacuático y mostró sus atributos masculínicos en todo su esplendor.

Y dijo la ecógrafa, repasando el scanner, incrédula, este pibe es medio excéntrico. Ya sabemos, le dijimos, tiene que seguir el negocio familiar.


A ver, si no se entiende porque parece joda y el mensaje queda muy críptico: mi mujer está embarazada, semana 21, es varón.

Provincia invencible de Marte

La solución a todos los problemas de la humanidad y el mundo está en el descenso radical y pronunciado de su población.
Como dijera el filósofo austro-húngaro Astor Pizzeta en su cartas a Franz Kaczka, aquellas que nunca llegaran porque el filósofo no escribía la dirección ni en austro ni en húngaro, "Ponele que se las tomara la mitad de la gente y esa gente fueran todos hombres, me hago a la húngara y la austriaca y hasta capaz que me siento en el tranvía".
Pero claro, en esa época adónde iba a ir toda la gente? Es que en esa época la gente no sabía que existiera Marte, excepto los griegos y hasta algún romano, o que el planeta rojo se pudiera colonizar sin problemas al carecer totalmente de pueblos originarios que borrar del mapa. En Marte no hay fronteras y, en un mundo sin fronteras, todo es posible. O como dijera también el ingeniero y poeta rosarino Arnoldo Saraniti, "the struggle for life continues as the Skype is the limit".
Es por eso que desde DMG queremos empezar a trabajar con ahínco en pos de este objetivo, exportar a la mitad de la población humana a Marte antes del año 2020... antes de que se acaba el petróleo y las direcciones IP.
El plan, con maqueta en la sede de la Familia Abruzzesa, consiste en inaugurar un casino y complejo habitacional en el monte Olimpo con telesillas y venta de productos típicos del segundo satélite natural de la Tierra con inscripciones que digan "Yo visité Deimos y Fobos sin terapia", "Recuerdo de la Esfinge, la otra." y remeras con leyendas graciosas como "Hoy es un miércoles de Marte!" (falta pulirlo), "Cebáte un Marte", "Pensá en rojo", "Misiones un poroto", "Nena, voy a Marte","Marte ataca a Kamtchatka!" y otros prolegómenos suscintos del mismísimo tendón.
Eso sí, hay que pensar bien el tema de los semáforos porque habría cantidad de accidentes y, como todo el mundo sabe, en Marte los controles remotos no andan y tampoco se puede ver a simple vista si un fierro está oxidado con el consiguiente riesgo de tétanos.
Además de empezar a acotar los reclamos de los hinchas de Independiente que ya se proclaman la primer escuadra del planeta, ni que decir de sus exageradas pretensions de bautizar al complejo con el nombre de "Cosmonauta Ricardo Enrique Bochini" aunque hay que reconocer que cara de marciano, tener, tiene.
Es cierto también que aún no hemos logrado resolver el asunto del transporte pero estamos en tratativas con el gremio camionero liderado por Hugo Moyano y un grupo de científicos del Conogol, entre ellos el distinguido profesor uruguayo Madmax Mancinelli, abogado precursor de la tecnología del termo energético, aquel que contradice las leyes de la termodinámica al calentar el agua con el paso del tiempo sin que medie inferencia externa en el sistema, aunque sus detractores insistan en que lo que en realidad se recalienta es la bombilla.
Hombres e ideas no nos faltan, lo que falta, como siempre, es la plata. Plata que se recuperaría con el precio de los boletos aún incluyendo pases escolares y descuento a jubilados que de todas maneras no terminarían el viaje, haciendo más lugar. Los menores de cuatro años no pagarán boleto pero también, por la duración del viaje, si al viajar han cumplido años tendrán que ponerse.
Las unidades, de moderno diseño sur-santafesino, contarán con hasta cuatro pisos ya que en el espacio no hay límites, evitando así al piloto tener que dirimir rencillas entre los señores pasajeros y comentarios de "corriéndose pal fondo que hay lugar"; en todo caso es sabido que en el espacio nadie pueda escuchar los gritos por lo que será un viaje tranquilo para los que deseen hibernar.
Uno de los mayores ahorros es en el de uso de neumáticos que sólo se utilizarán durante el martizaje. Según palabras de los desarrolladores, lo más dificil será mejorar los burletes para contrarrestar el efecto vacío y adaptar el fileteado para el momento de entrada en la atmósfera cuando es más dura la presión sobre la chapa y la pintura.

Como apeadero se utilizará una réplica de la estación Sub-Fluvial de Rosario pero adaptada a las futurísticas necesidades de los pasajeros y las astronaves, es decir con mucho vidrio y caños de diseño.

A tal efecto, salvar a la humanidad y por consiguiente darle un respiro al planeta, hemos abierto una caja de ahorro en el Banco CrediCoop en la cual se aceptan donaciones voluntarias y de las otras también.

Sumate al cambio. Ponéte un bonete granate en el mate, este Martes, en el planetario.

(Loteos financiados con todos los servicios en Altos de Marte, Puerto Marte, FisherMars, Soho Marte, Marte Hills, Villa Marciana y Campo de Marte)

En breves momentos...


1) ...El Gordo Motoneta cumple cuatro años de vida en el éter. Y el pescado sin vendar. Muchas veces he comparado este blog con un programa barato de cable, pero en realidad la secreta ilusión es la de un programa de radio pobre con un alcance de 500 metros, selección de música medio críptica, cinco llamados al aire de los cuales tres son número equivocado, uno para insultar y otro para decir que el programa está re-boeno (de mi mujer, encima).
Tengo tres sponsors, "Arijón Deportes" , "El Trapito, saldos y retazos" y "Fabirosamari" librería y carnicería, quienes pagan en especias, tanto es así que tengo 123 pelotas de tenis, dos rollos de tela de bambula y cientos de biromes con el logo del programa y milanesas gratis cada tres meses.

No me puedo quejar.


2) Todo esto debería tener algún significado especial, pero no lo tiene en realidad. A lo mejor esto es lo único que quede de mi y algún científico en el futuro meta todo en una cerebro robótico y me revivan y quede peor que antes pero encima inmortal, con pila atómica, brazos de titanio, calzoncillos de lata, escribiendo para siempre mis sueños de bachiller técnico.

3) O a lo mejor cada cosa que escribo se cuela por un cable y sale por las antenas del programa SETI de detección de vida extraterrestre y en este mismo instante una nave espacial esté recogiendo este galimatías y se aproximen convencidos de que en estas coordenadas celestes, junto a esta pequeña estrella amarilla de categoría GV2, flota un planeta frágil y azul como una bolita de las de antes, poblado de otarios.


4) O a lo mejor la señal pase por un viejo MODEM en una base rusa abandonada de submarinos frente al báltico y pase a contaminar las ondas marinas y las ballenas y otros cetáceos sintonicen las señal para guiarse y canten, junto a los delfines, vamos al azul profundo del mar, vamos con una sonrisa en la cara y la luz de Aldebarán brillando en las aletas, vamos para siempre sin temor a la oscuridad ni a los monstruos de miembros pegagosos, vamos a romper el hielo, vamos a ver la panza de la Tierra, vamos a comer porquerías que flotan y orinar sin piedad total no es pileta municipal, vamos a Mundo Marino a comprarnos peluche autoretratos, vamos siempre escuchando FM "Die Motonet Gorden".

5) El año que viene si queda algún querido lector sortearemos una canasta carnavaleña. Andá reservando tu número que se agotan los talonarios troquelados.

Il castrato


1) El gato ha sido castrado, ahora maulla más finito. Cuanta culpa se puede sentir? Mucha.
Si alguien está por hacerlo pregúnteme, en un día aprendí más de gatos que de SQL 2005, de lo cual debería saber cantidad y me hago el turro.

Lo peor es verlo zombi, meandose encima y al mismo tiempo explotando en una bola de velocidad fulgurante de ojos afarolados por la anestesia intentando escapar por esa puerta que no debería haber dejado abierta. Maldito demonio.
Ah, recomiendo usar extracto de raíz de Valeriana para calmar a estos felinos, ya que contiene una feromona que los relaja, pero que no se prendan de la botella que es muy fuerte la cosa esa.

2) Bueno, como el gato está deprimido le pagué una cirugía estética y le pusieron implantes testiculares, le elegí dos bolitas de vidrio así lo escucho venir tintineando.


3) En tanto y en cuanto, en ciudad Rosariótica, yo me pregunto, disfrazado de Batman frente a mi Commodore 64 mientras analizo las fichas de archivillanos conocidos y tomo mate con pajaritos: con calzas, se usan slips o boxers?


4) Este blog pregona el descubrimiento de la verdad o, en su defecto, la ocultación de la mentira, si es que eso tiene algún sentido. He aquí algunas verdades:


- La gente es pava.

- Y pregunta.

- Uno nunca deja de querer cosas, hasta el monje más budista quiere no querer más.

- El territorio de la paciencia limita al norte con la estupidez, al sur con la irracionalidad, al oeste con la intolerancia, al este con el fanatismo y se encuentra sobre un gran yacimiento de pólvora de formación natural; sus habitantes son conocidos por el irresponsable manejo de antorchas.

- La gente es como los porotos, los hay de todos los colores, tamaños y formas, pero en el agua todos se arrugan.
- El buey solo no anda en yunta.
- Y otras muchas verdades en el próximo volumen, disponible en su kiosco amigo a partir de las calendas saturnalias. Pídalo con su magazine amigo.


5) Por último, para rematar esta simbiosis amalgamada de sintagmas, valga la redundancia, les dejo una aclaración que no viene al caso sobre la famosa carta del Jefe Seattle, esa que se encuentra en los posters de la peatonal y en la dietética amiga: LA VERDAD DE LA MELANESA.