Breaking the eggs

Horror de horrores. Hoy es el Día de los Panqueques. Así que la empresa llenó la cocina de panqueques y no exagero. Los había del tipo "película yanki" o los normales que come la gente como uno. Me tuve que lastrar unos cuantos haciendo el máximo sacrificio de comerlos sin dulce de leche y me animé a uno con mermelada de chotoberries pero no es lo mismo.
Qué por qué es el día de los panqueques o martes de los panqueques? Interesante pregunta, licenciado. Tome asiento.
Resulta que mañana empieza la cuaresma, que es el período de 40 días de ayuno antes de la Pascua y en Inglaterra, desde donde la costumbre se extendió a sus colonias y retoños, se solía gastar toda la existencia de huevos, leche y harina haciendo panqueques, que es la mezcla más efectiva hasta ahora descubierta que se puede obtener con estos tres nobles elementos.
Para la gente de antes era asunto serio, porque se tomaban todo más a pecho, como corresponde, y realmente ayunaban 40 días con sus noches y tenían que lastrarse algo antes de empezar. Esto también quiere decir que la gente de antes era más resistente que nosotros, porque actualmente NADIE puede estar tanto tiempo sin tragar bocado,excepto un jubilado argentino; pero esa si que es gente de la de antes.
Eso si, los piratas capitalistas aprovechan para llenar las góndolas de los supermercados de polvo para hacer panqueques, sartenes, jarabe de maple, miel y otros admnículos adyacentes además de que la venta de huevos de pascua ya empezó hace dos semanas...y los giles consumistas, consumimen.

Dando una vuelta de pelota, y recordando el viejo chiste del emigrado sudamericano o incluso español que se va al Canadá, hoy ha estado cayendo mierrrrda blanca del cielo. Eso si, duró poco. También cayó granizo, aguanieve,hielo molido, pelotitas de tergopol, simplemente agua, y todo eso acompañado con grandes dósis de sol radiante, y no han cáido toronjas de punta porque no es la estación.
Como dijo Mark Twain, que capaz que lo dice todo el mundo en el hemisferio norte pero así queda más fino, si no te gusta el clima, esperá cinco minutos nomás.



Verde que te quiero verde

Qué pensarían los argentinos si una delegación inglesa organizara un desfile en la 9 de Julio, frente al Obelisco, con el propósito de reafirmar la soberanía inglesa sobre las Malvinas y con el nombre de "Love the Falklands"? Seguramente no durarían un segundo, eso si logran llegar hasta la avenida. Bueno, algo así es lo que pasó el sábado en Dublin. En plena O'Connell Street se organizó una marcha de los leales a la Corona Británica, osea los que quieren que Irlanda del norte siga separada de la República, con la idea de protestar por la futura marcha en recuerdo del levantamiento de Pascua de 1916, hecho que originaría la fundación de la República y la posterior división de los condados del norte. En realidad la marcha tenía el nombre"Love Ulster" y se hacía con la idea de expresar el amor por el Ulster o región histórica del norte. Como pasaría en Argentina, un grupo de exaltados atacó a los participantes y el desfile se tuvo que cancelar. Después llegó la policía y se armó la trifulca, se rompieron vidrieras, se sumaron extraños que aprovecharon para robarse un par de zapatillas, etc. El tema es que se sabía que iba a haber lío, estaba cantado. Por qué no se paró a tiempo? Por corrección política. Porque es correcto que todos puedan expresarse y marchar. Aunque duela y moleste , aunque los irlandeses católicos o republicanos del norte no puedan marchar o expresarse (ahora creo que algo pueden en Derry).
Lo que más me sorprendió fué la falta de interés de mis compañeros sobre el tema. Más preguntaba yo, más evasivas daban y más chistes hacían. No me quedó claro si no les importaba o si no tiene importancia realmente. Al final salió la comparación con Buenos Aires y la verdad, dije, no me gustaria un pepino, pero seguramente no se dejaría organizar.
Aunque digan que se hace para expresar el amor por las Falklands.


Esto es lo que escribí antes de hablar con un irlandés más en profundidad. Le dije que me daba la impresión de quea nadie le importaba ya unificar Irlanda. Me dijo que eso efectivamente ya no importaba, que era demasiado lío. Lo importante, me dijo, no es unir a Irlanda. Eso ya lo intentamos y fué un río de sangre. Lo importante en realidad es que haya paz. Ya hicimos todo lo que pudimos, de la mejor y de la peor manera, no se puede decir que no lo hemos intentado. Así que ahí está la clave, que haya paz, que la gente oprimida y discriminada del norte deje de estarlo,que se recupere calidad de vida, que se saquen las bases militares, en fin, que se pueda vivir tranquilo. Y, me dijo, acordate que los que organizaron la marcha no son más que la escoria del norte, pero los que armaron quilombo no son más que la escoria del sur, por eso me importa un bledo. Ahora entiendo, me parece.

Marcha o muere

Anoche fuí a comer de unos compatriotas que me atendieron muuuy bien, pero muuuy bien. Al final me convidaron con un licor español que se llama patxarán (pacharán). Resulta que el pacharán ese es como Colonia Pibes y Mujercitas pero con granadina. Por dió. Toda la noche como si tuviera un sapo en la boca del estómago. Lo siento mucho amigos españoles, no me gusta el patxarán. Un asco.
Asi que hoy me dediqué a arrastrarme como una babosa pero sin dejar cinta de plata, y ni me bañé. Angela me dice que parezco Gokú cuando ando sucio y despeinado.

Al final me dije, no puede ser ingeniero, vamos a hacer algo. Asi que prendí la compu y a jugar señores.
Despues me aburrí, así que planche.
Después me puse a escribir.

Estaba pensando en la película esta de Mel Gibson, La Pasión. Pensaba, por qué siempre se dijo que a Jesús lo mataron los judíos? No fueron los romanos? Por qué a los romanos nunca les dijeron nada? Porque eran los yankis del momento y después ya quedó así? Y si vamos a Roma ahora y les rompemos todas las pizzerias, todas las heladerias y todas los bares adonde hacen esos cafecitos tan chiquitos y potentes que te los tenés que tomar de parado? Total lo que valía la pena ya lo rompieron todo ellos.
Y también vamos y le rompemos el Vaticano. Ah, no, eso no.

Qué más pensé? Por qué a Francesco Salvi no le dan un Oscar, o un Nobel llegado el caso? El tipo ha venido inspirándome desde mi adolescencia. Por citar una estrofa de una de sus canciones:

Pienso en vos, siempre pienso vos
todo el día pienso en vos
cuando ando en moto pienso en vos
el otro día me robaron la moto
y pensé que habías sido vos
porque yo siempre pienso en vos.

Para terminar voy a comentar una película del carajo. Uno de esos hitos cinematograficos que se las trae. También ha sido fuente de inspiración, obra fundante para el desenvolvimiento posterior de mi existencia como adulto. La película se llama "Marcha o muere", aunque Oscar, del Ciclo de los Oscars en Canal 5 de Rosario le cambiara el título por algo mas efectista eso si, por "Solo los valientes". Pueden ver el afiche up supra.

Ficha Técnica:

Actores: Gene Hackman, Terence Hill , Catherine Deneuve, Max Von Sydow, Ian Holm.
Director: No importa. Yo miro las películas por los actores, los directores son todos iguales.

Historia: Gene Hackman es un Mayor al que han echado de West Point pero termina dirigiendo un cuartel de la Legión Extranjera; como Bianchi cuando se va dirigir otro equipo.
Ian Holm, quien muchos años después hará de Bilbo en la trilogía de El Señor de los Anillos, por esos misterios del casting hace de jefe árabe sediento de sangre y lo hace muuuy bien.
Max Von Sydow siempre hace de Herr Professor, en este caso arqueólogo.
Terence Hill hace del muchachito piola y bonvivant que se queda con la chica al final.

Resumen: En fin, la Legión tiene que proteger a los arqueólogos mientras buscan los restos del "Angel del desierto", mientras esto le cae de maravillas al jefe árabe sediento de sangre, porque le permite unir a las tribus árabes en pos de un objetivo común que es la unión de las tribus árabes, que son muchas como se verá luego.

Comentarios y críticas:
Criticas no tengo, porque todos sabemos que una película adonde trabaje Gene Hackman no puede ser mala, y más si le ponemos al lado,o enfrente, a Ian Holm, Terence Hill y Max Von Sydow. Una fórmula impecable que se las trae. Personalmente pienso que si ésta película se reestrena hoy tiene que ganar un Oscar en varias categorías y pasarle el cepillo a "Brokeback Mountain" con toda facilidad. Si hay algo que necesita la sociedad ahora es una película como ésta. Cuántos interrogantes se responderían hoy gracias a esta obra sin par!. Pero no todo es posible en estos tiempos adonde la hipocresía, la chatez y estrechez de miras son moneda corriente en todos los ámbitos. Es un soplo de aire fresco pero a destiempo.
Si prestan atención verán que esta película es referenciada y citada en muchas otros largometrajes del livianamente llamado "género de aventuras". Incluso se ha llegado al extremo del plagio en películas de bajo presupuesto como "La Momia", adonde el muchachito es presentado en una escena adonde es atacado por miles de árabes entre unas ruinas. Esta escena esta calcada fotograma a fotograma de "Marcha o muere" en su momento de clímax. La única diferencia es que según mi mujer el árabe de La Momia está refuerte.
En fin, a eso iba, la secuencia cumbre de esa película, cuando miles de árabes (mal llamados turcos) asedian y atacan a nuestro valiente pelotón de forajidos sociales de la que siempre se compuso la Legión en busca de una redención heroica y sempiterna. Hombre a hombre dejan sus vidas en las ardientes arenas del desierto. Sin embargo al quedar solo 3 hombres y morir el Mayor y dejar su legado al muchachito bonvivant, quien así se redime también de sus pecados pasados y de su vida de licencia y vicio, cuando todo parece terminado y la victoria es segura decía, el jefe árabe ordena UN SEGUNDO ATAQUE de otros miles de árabes!!! Las dunas se tornan negras por la presencia de miles de jinetes y guerreros! Esa escena marcó mi vida. La imposibilidad del esfuerzo. La resistencia futil y vana a los elementos desatados de la existencia, del sino humano.
Al final, el jefe árabe decide perdonarles la vida a los sobrevivientes, porque, como todo jefe bárbaro y salvaje que se precie, respeta y admira el valor y coraje de su contrincante. Asi que los deja ir como testigos de su magnanimidad. El muchachito se queda con la chica y el comando del cuartel y, como postrero homenaje al Mayor que desde un principio se perfiló como su némesis, repite las palabras con que cada superior recibe a sus nuevos reclutas, que no me acuerdo bien cuales son.
Y eso es todo lo que tengo para decir de esta película y siempre me pareceró poco.
Y a aquel que esto le parezca una tontería, una futilidad, un ejercicio inútil y vadalí de literatura, les recuerdo:
La verdad puede encontrarse tanto en los textos más sagrados como en un chiste del chicle Bazooka. Doy fé.



Mandinga abrime la puerta

Gracias a Anavi, de Almacén La Candelaria, estoy escuchando a Cafrune. Qué tipazo.
El era un cantor más que compositor,pero creo que sin su voz éstas canciones pierden como la mitad, digamos.
Y hay una en especial, Mandinga abrime la puerta, que me hace quedar quieto, como los perros cuando miran un salame o cuando yo miro un salamito.
Me hizo acordar a un libro que me atrapó cuando era chico. Las mil y una noches argentinas se intitulaba.No dice nada y tampoco era de alto vuelo, pero me hizo pasar incontables horas de diversión. Era como Las mil y una noches pero en criollo. Había reyes, enanos, magia, hechizos y embrujos, bestias fantásticas, princesas, mozos que se echaban a caminar el mundo con DOS pares de alpargatas y después de pasar durísimas pruebas, más que nada de viveza criolla, se hacían príncipes o reyes y todo esto en la infinita Pampa Argentina señores.
También había cuentos sobre paisanos que vendían su alma al maligno y vestían de negro, pañuelo al cuello, chambergo, chaleco,y con adornos de plata, que un día se arrepentían por amor a su hijita y buscaban de romper el contrato y en virtud de la magnitud y sinceridad de su arrepentimiento lo lograban o no.
Negro Triángulo, Negro Triángulo, Negro Triángulo! Eso había que gritar, en noche de plenilunio y de espaldas a la Salamanca para invocar al enemigo. Están avisados.
Uno de los mozos en viaje iniciático, logra escaparse con su doncella de una casa embrujada de una manera muy astuta. Como la madrastra de la niña cada hora de la noche se acercaba y la llamaba, para ver si seguía prisionera, el tipo hace 7 agujeritos con su cuchiíto en el piso de madera y deja un poco de saliva en cada uno, así cuando llamara la vieja la saliva respondería. Pero la saliva se seca!
En fin, creo que estaba tan enfermo con ese libro sin tapas, que vino la inquisición y me lo tiró.
Y por ahí un poco tarde ya, porque a ese contrato ya le había puesto la firma.


Aca está!!!

Lavoratori!!!

A sangre y fuego:

En la empresa, el día que pagan, traen cajas de faturas y confituras varias para agasajar a aquellos que dejamos el lomo en la faena. Esto me fué avisado por un irlandés muy simpático, pero me aclaró muy seriamente con esa cara que sólo un chico o un irlandés pueden poner cuando te explican algo que realmente no tiene nada de importante, que se acaban rápido porque los del lado oscuro (contables y otros) se las comen primero porque están más cerca de la puerta y las ven llegar...a las faturas.
Hoy viene otro flaco y me avisa: ya llegaron las faturas. Y así era nomás porque de golpe no quedó nadie.
Salgo corriendo, mis piernas como dos resortes de acero y cuando llego estaban las chicas de contaduría como moscas en la mie... l.
No, señores.
Aparten vacas , que la vida es corta!!


De como la gente es la misma en todos lados II:

Como hoy llegaron los recibos de sueldo, empezaron las quejas. Hay dos misterios en el universo: el universo en sí y el sistema impositivo irlandés. El día que creí entenderlo sentí que me iluminaba por dentro y me volvia más liviano. Era la divinidad. Pero después se me escapó.
Asi que mi compañero, el del mal aliento, que a propósito viene más lambeteado, se dispuso a llamar a la oficina impositiva. Mal momento del año mi estimado, porque están todos reclamando por lo que se robaron el año anterior. Entonces, como el personal "no da abasto", ponen unas líneas con programas que te reconocen la voz. Este tipo es hablador nativo del inglés. A los dos minutos hervía del odio. No puede ser que no me entienda el numero 6!!! Así que primero cortó, puteó, y después me explicó como si yo fuera un salvaje de las pampas que nunca ha visto un burócrata en su vida, que los empleados públicos son unos vagos, entran a las 10, laburan una hora, y ese laburo consiste en tomar café y que después se rascan hasta el almuerzo, almuerzan, después toman otro cafe de 3 horas y se las toman a las 4 y que, encima, para conseguir tal "trabajo" (las comillas son de él) tenés que tener cuña. No tenía ni idea.
Bueno, al final el tipo descubrió como burlar a la máquina. Empezó a insultar de la manera más terrible que he escuchado en mi corta vida angloparlante, muy feo. Hoy tuve mi mejor lección de inglés, o por lo menos la más natural. Al final lo atendió un cristiano porque creo que la porquería esa salta si no entiende; por si acaso el que llama tiene alguna dificultad en el habla. Justamente.


Viva la France!

Tengo un compañero francés. Es muy querible, no se porqué, pero nos llevamos bien desde el principio y me ayuda en todo lo posible.
El tipo está harto del laburo y no lo disimula, anda gruñendo y murmurando por lo bajo, escupiendo un odio visceral y oscuro a todo lo que se mueve y se llame jefe. Pero nadie le da bola, es como el loco de la escopeta al que le gritábamos Viva Perón, carajo!, y el tipo entraba a gritar Viva Perón, Viva Perón! Viva Perón, Viva Perón! y así ad refinitum.
Así que hoy fuí y le dije con toda esa inexpresividad de la que soy capaz, che, te paso un caso redifícil que no puedo resolver porque soy nuevo y me lo tengo que sacar de encima. Se sobreentiende que es un chiste, no?

No.
Diez minutos me costó bajarle la espuma.Todavía estoy temblando.
Pero me aclaró, no es con vos, es con estos desgraciados! Es que tenía como 20 casos apilados y voy justo yo y le toco timbre.
Viva Perón!

Working with English

La gente es toda la misma en todo el mundo.
Fuimos una vez con un amigo español a un desarmadero de autos para buscar unas repuestos para su viejo Citroen, al cual le habían intentando prender fuego. El desguace está ubicado en una zona bastante fulera al norte de Dublin adonde suelen andar muchachotes en ponys y los autos robados arden sobre las verdes colinas. Zonas feas hay en todos lados y no es esto una crítica al país si no más bien una acuarela costumbrista.
Pedimos permiso para explorar la chatarra y cuando encontramos lo buscado nos dimos cuenta de que necesitaríamos una pinza.

Voy a un galponcito adonde estaba el dueño que ya no estaba solo si no con otros amigotes:
- Necesitaría una pinza, por favor.
- Una qué?
- Una herramienta...
- Esta herramienta? - y se señala con la cabeza la entrepierna. Los demás se mataron de risa.
- No...
- No tengo, tengo esto - que era una pico de loro, pero que servía igual.
Asi que la sacamos como pudimos, pagamos y nos fuimos.
Supongo que a más de uno le habrá pasado de meterse en algún lugar adonde uno no pertenece, acá o en una gomería de la ruta 9. Y se ve que la henrramienta es la misma en todos lados.

Komboloi

Ultimamente cada vez que me someten a una reunión o training siento que me duermo. Me dí cuenta de que sólo me pasa cuando leo cosas técnicas que exigen gran concentración o alguien está hablando en inglés. Empiezo a bostezar primero y después siento como el cerebro se va embotando, los párpados se vuelven pesados y si no hago algo como moverme, tirarme por la venta o bailarme una polka, empiezo a cabecear (si, con toda esta cabeza) y me pierdo por las nubes de Ubeda. La última vez me pasó en una reunión muy importante. El tema es que me di cuenta que más que sueño es casi un estado de trance hipnótico. Así que hice una prueba: me sugestioné sólo. Me dije: endespertate, endespertate, ahora cuando cuente hasta 3 te vas a endespertar y te vas a quedar con los carozos abiertos. Y funcionó. Se ve que el sonido del inglés me arrulla y me hipnotiza. Asi que ya sabéis niños, si queréis saber mis más obscuros secretos como si le ponía venenitos a los globos de agua, o quién fué el que le puso fósforos a los cigarrillos de mi madre, sometédme a una charla en la lengua de Yespir.
Y que tiene que ver el komboloi en todo esto? Bueno, un komboloi es un rosario, osea un cordoncito con cuentas,aunque su propósito no es religioso. Lo usan los griegos como pasatiempos y para hacer algo con las manos mientras filosofan y comen aceitunas. Me regalaron uno, así que me puse a usarlo mientras leia el Necronomicon de SQL y descubrí que no caigo en trance místico. El tema es que para las reuniones no va, es muy raro ver a un tipo como yo pasando cuentas y sonriendo satisfecho.
O debería anunciar que me hice budista y tirar frases onda "la flor del cerezo, suave y blanca cuando la pienso". O tal vez, simplemente me tenga que dejar llevar, relajarme y solamente esperar que no digan: duro, duro, duro...

El rastro de tu sangre en la nieve


Acabo de ver un video del National Geographic adonde muestra una foca cazando pinguinos.
No sabia que las focas comían pinguinos, se me cayó un ídolo; pensaba que comían moluscos bivalvos y otros insectos de mar que pululan por ahí. Pero se ve que los pinguinos sí sabían porque huían despavoridos, lo cual confirma mi idea del post anterior, a pesar de que los pajaritos éstos son más bien bobos.
Al final, como siempre en estos documentales, la foca se lastra una pobre, indefensa y con ENORMES ojos, víctima, que lanza un último estertor grabado en Dolby Surround para que nos percatemos de que está siendo deglutida VIVA en caso de que no estemos mirando por la cantidad de sangre desparramada en los blancos hielos del antártico.
Que vuelva Jack Costeau.

En donde se expresan profundísimos pensamientos sobre la Robótica, la Inteligencia Artificial y de cómo deberían hacerse las cosas.


Mucho se ha dicho sobre las leyes de la robótica del genial Isaac Asimov. Y mucho se está haciendo en el campo e la inteligencia artificial. Los científicos cada día se acercan más al objetivo de crear un ser artificial que pueda pensar como nosotros, o mejor aún, que puedan calcular el vuelto del supermercado sin dubitar ni un nanosegundo, entender el prensuspuesto del albañil o mejor aún, tener inteligencia para ayudarnos en las tareas domésticas como ser limpiar el baño o arreglar las brasas del asado de manera aún más eficiente.
Muchos temen también la llegada de este día, como aquellos que adhieren a la idea fundante de Terminator y Matrix: cuando se den cuenta de lo que somos, nos pasan el cepillo.
Sin embargo, dificulto que tal día esté cercano. Creo que falta un detalle importantísimo en todo este menjunje.
Porque, qué buscan los científicos? Básicamente obtener una máquina pensante que se comporte como un cristiano.
Pero por qué nadie considera el primer factor que demuestra la presencia de inteligencia en un ser?Todos se centran en la capacidad para resolver problemas, reconocer objetos, formas y colores, memorizar palabras, contar, etc, etc. Pero nadie se ha fijado todavía en la primer cosa que hace un ser vivo que lo distingue de los seres inanimados: la capacidad para sentir miedo. Eso mismo.
Estar vivo significa tener miedo. Escaparle al peligro. Huir. Hasta las cucarachas lo saben y lo practican asiduamente cada vez que prendemos la luz de la cocina. Cómo piensan hacer un robot mínimamente inteligente sin la capacidad de sentir miedo y saber huir cuando es menester? Si la primera manera de solucionar un problema en más de un ser que se dice pensante es la de rajar, cómo entonces no considerar semejante factor? Si la vida te muestra todos los días mil facetas de peligro y riesgo, cómo permitir que un robot se adentre en las visisitude mundanas sin esta más mínima defensa del pensamiento? Yo creo que la inteligencia se originó por el miedo.
Primer miedo: a que te coman. Eso lo saben hasta las amebas. Lo que está vivo quiere permanecer vivo, así que se las ingeniaría por seguir estándolo.Yo, si fuera un científico, lo que haría, además de ponerme el delantal, sería agarrar lo que ya está hecho y agregar un pequeño módulo que contenga un algoritmo muy simple. Por ejemplo, de miedo al fracaso:

- Si "reconocer cubos de colores" distinto de verdadero entonces "tener miedo de" :

- 1) Cientifico me extirpe las válvulas
- 2) Me manden a una fábrica de Nike en Indonesia
- 3) Me hagan Tamagotchi.
- De lo contrario sigo vivo.

Y vas a ver como te reconoce los cubos.

Después el robot iría aprendiendo por si mismo a qué tenerle miedo: a que te desarmen, que te cancelen el presupuesto,al ridículo, a los demás, al fracaso en general, a no ser como tu inventor, a quedarte solo, a no saber que ser, a no encontrar aplicación práctica, a que te echen, a que te roben, te estafen, te pisen, te rompan la cara, no te alcance la plata, te corten la luz, perder la casa, miedo a quedarte en la calle, miedo a estar más solo y, por último, el miedo más grande de todos: a la muerte.
Eso si, habría que complementarlo con algo más: "el hacer como si".
Sería algo así: me voy a morir, pero hago como si no.
Como hacemos todos con nuestros distintos grados de inteligencia y meterle nomás para adelante.

Nota: todo esto puede ser refutado... si me metés miedo.

Popa mancha

Siempre me ha interesado saber como vivieron y qué pensaron nuestros antepasados, no sólo mi bisabuelo, pero aquellos más remotos, digamos 5000 años atrás.
Bueno, lo que me llama la atención sobre estas gentes, es que tenían una expectativa de vida, en promedio, de 21 años.

Me imagino una noche en ese lugar. Se escucha el rumor de un río allá a lo lejos, el viento en los sauces, el crepitar del fuego. Un cazador de 15 años mira el cielo pensativo. Ve todas esas luces en el cielo, la luna reventando de blanco. No tiene ni idea de qué son, porqué están ahí, cuál es el propósito. Pero durante generaciones han estando observándolos, siguiendo sus movimientos, descubriendo un patrón, la relación sutil entre los astros y las estaciones. Y han aprendido a marcar con piedras y troncos los puntos de referencia en los cuales los astros indican la llegada de la caza, el principio del invierno, las distintas lunas periódicas marcando el ritmo de sus ritos y costumbres.
Si una persona vive 21 años, seguramente tendra el anhelo de la inmortalidad (yo la tengo). Es muy difícil, creo, que uno esté cansado de vivir cuando el cuerpo tiene capacidad y fuerzas.
La inmortalidad es la repetición al infinito. El cielo es repetición. El cielo es inmortalidad. Tenemos que llegar al cielo. Pero somos mortales. Hay otra manera de ser immortal, mucho más práctica, aunque no tan satisfactoria (bue, si): reproducirse. Y pasar información a ese vástago. Pasar un legado. Expander los mojones de piedra y troncos para que perduren por la eternidad, que los hijos de nuestros nietos sepan que estuvimos aquí, vivos y mirando el universo.
Hay un lugar en Irlanda llamado Newgrange .
Hay un río bastante importante ahí, el Boyne, y el lugar en general ha estado habitado desde la noche los tiempos.
También hay una serie de túmulos y monumentos megalíticos y uno de ellos, el más espectacular, fue restaurado y se puede visitar.
Incluso se han encontrado piedras traidas desde lugares remotos, si consideramos que se movian exclusivamente a pie. Estos tipos se han caminado 70 kilómetros para buscar cierto tipo de piedra que no se encuentra en la zona, y solo para construir este túmulo, este reloj astronómico gigantesco que se despierta en cada solsticio de invierno.
El esfuerzo que han puesto en construir este objeto por generaciones no deja de asombrarme. Y siento un poco de envidia. Tal vez viva 35 años más, espero, porque tengo mucho para ver, pero no sé si tengo tanto para pasar a mis vástagos. Me refiero al monumento. No tengo nada tan importante para encomendarle a mis hijos. Todo lo que estoy haciendo en este momento no va a parar a un túmulo que sea un proyecto comunitario y trascendente. Puedo decirles: vayan y sean buenas personas, no jodan a nadie.
Pero me sigue faltando algo.
A veces prefiero pensar en que cambiamos el túmulo por el proyecto de Nación. La nación Argentina. Esto ya me queda grande, pero ahora que me acuerdo, mi viejo eligió quedarse en Argentina y ya tengo a mis cuatro abuelos enterrados ahí, más los respectivos antepasados de la rama materna, el resto llegó en barcos.
Prefiero pensar de ésta manera, desde mi simplicidad de homo sapiens sapiens bien alimentado.
Al fin y al cabo, no hice más que venir a buscar una piedra que alla no conseguía por ningún lado.
Y todo esto, por medio peso.

Die Motonet Gorden


Así se llamaría mi blog en alemán. Como dijo alguno, los alemanes tienen una palabra para cada cosa. Por ejemplo, arandela. En castellano es fácil, significa coso redondo. En inglés se dice "washer", que no tiene nada que ver con nada y en alemán se dice: Unterlegscheibe, que vendria siendo "disco que se pone debajo". Claro! Y eso fué para romper el hielo nomás. Pero, pregunto, será lo mismo para decir "apoya vasos"? O porque pueden tener cualquier forma le dirán "objeto de diversas formas que se pone debajo"? Que preciso ha de ser el mundo para estas gentes. Nunca te dirán: pasame el coso ese.
Pero, como ya dije, los alemanes no existen, son como los elfos.


Acabo de encontrar uno de esos blogs que me hacen matar de risa: http://www.misdoscentavos.com.ar/.
No conozco a la autora, pero me ha hecho disfrutar un rato largo. Ando en la búsqueda de este tipo de, no blogs, pero de estilo en el formato que sea. Me gusta cuando la gente escribe con naturalidad, sin forzar nada, cuando captan la manera en la que la gente habla y lo pueden poner por escrito.
Así que ahí van mis 5 motonetas de oro para esta piba.


En otro plano, más inclinado, retomo el tema de las lenguas. No hace mucho se me había dado por empezar a aprender sueco. Si. El tema es que yo soy medio cavernícola y además con ganas de aprender idiomas que no tenga que hablar con los clientes. Bueno, un italiano que vivió en Suecia y que es una luz para estas cosas, me explicó como va el tema del sueco, que es re fácil y además las suecas están..., es así:
Tenés las personas, tipo yo, vo, tú, él, etc, pero en sueco. Tené lo verbo, que no están encarnados, pongamos "correr", que se dice "springa" si mal no recuerdo. Entonces se dice:
yo springa
vo springa
él springa
Y así.

Es la cosas más fácil de mundo, porque el verbo permanece imperturbable y en el mismo lugar. Sólo tenés que aprenderte un par de verbos básicos, los números, los días, los colores y te subís a un ferry y a triunfar a Suecia. Pero el tema no está ahí, si no en como tienen la boca estos tipos, porque tienen como 8 vocales. Osea, no se dice sólo a, si no ae, aeu, aue y lo mismo con la o y que se yo que más. Así que me dí por vencido, porque a esta altura de mi vida ya no puedo distinguir esos sonidos, ni tengo ganas tampoco. Eso pasa con los que hablamos castellano también, porque nosotros nos acostumbramos a las 5 vocales y filtramos todo con esos sonidos, lo que no cae ahí o no existe o nos cuesta un Perú repetirlo.

Este ha sido mi humilde aporte al fascinante mundo de la linguistica aplicada.

Yo te aviso

Tengo a mi izquierda a un compañero de trabajo. Su escritorio está pegado al mio y nos separa un tabique de 30 cm de alto, asi que estamos todo el día haciendo que no nos vemos. Estoy acostumbrado a otros escritorios adonde el tabique te impide ver al tipo del otro lado, lo que genera cosas muy divertidas, como el efecto "perrito de las praderas" cuando pasa algo y todos se levantan a ver que pasó. Bueno, este tipo, para abreviar, tiene un mal aliento infernal, tiene la salamanca en la boca y no hay tabique para frenar los vahos trashumantes. Lo peor viene cuando se manda unos sanguches pantagruélicos de panceta y salchichas de cerdo y después anda repitiendo toda la tarde. Cómo puede ser, loco, está a 1,20 metros de mi cara!? Tengo que hacer algo urgente y se aceptan sugerencias.
Eso me hace acordar a lo que nos pasó el domingo a la madrugada. Los estudiantes del depto de abajo empezaron una festichola a las 2:30 de la matina, la cual se prolongó hasta las 6:00, momento en que dejaron de poner esa música de morondanga. Si, estaré viejo, pero poné música por lo menos, para qué sos irlandés che???Tunchi-tunchi toda la madrugada.
Que porqué no les prendí fuego y sembré sal sobre sus huesos al grito de Arde Londres, se incendia, se incendia? Porque yo ya estaba dormido de antes de las celebraciones y, la verdad, duermo como un tronco. La que no durmió fué Angela, que a su vez me terminó despertando a mi con el consabido hechizo mágico: cómo podés dormir, infeliz??
Así que fuí testigo de los últimos y brutales estertores del aquelarre.
De todas las fuerzas de la naturaleza, la pior, lejos, es una mujer con insomnio.
O tendría que haber hecho la que se mandó uno que yo sé una vez con los del bar de mitad de cuadra ahí en calle Arijón, lugar poco recomendables si los hay, ya que terminó sus actividades cuando uno de los habitués terminó sus días recostado en la vereda por sobredosis de plomo.

Decía,se levantó, harto, agarró un tramontina, y en calzoncillos y camiseta se metió en el bar entre la multitud que lo miraba, supongo que asombrados, y cual terminator versión gringa se mandó hasta la rocola y le cortó el cable.
(No se si le gustará que lo ponga acá, pero bué, ya se la mandó)

Conclusión: Los derechos de las personas terminan cuando a los demás se les acabó la paciencia.

De profundis


Es domingo por la noche y desde siempre me agarra esa porquería acá adentro y encima Angela ya salió de Milán y hay silencio de radio; va rumbo a Buenos Aires, a 10000 metros de altura,
-30 grados a la sombra, en un aparato que ni siquiera Leonardo pudo finiquitar pero que dos "mecánicos de bicicletas" yankis hicieron flotar por 10 segundos, y abajo el sempiterno océano oscuro con su cuna de sargazos y fosforescencias acuosas.
Y me siento medio para el carajen. Un amigo, Matías, coincidía en que extrañar a alguien tiene síntomas físicos, como otra porquería acá en la boca del estómago.
Y ahí andaba yo tras mi cuarto termo de mate cuando caí en Argenautas y jugando encontré la versión de Leo Masliah de Naranjo en Flor. No puede ser este tipo, me hizo matar de risa.
Así que si pueden escuchenlón antes de que lo saquen. No sé como poner el link a la canción, así que rebusquenselán ustedes, pero está a la izquierda de su pantalla, señora, y se intitula "naranjo".
Y para aquél que nunca falta y me tilde de mariqueta, y bué, tenés razón, capáz que son gases o la yerba que está pasada.



Se me ha ido la china. Y aura quién me ceba los mates? Quién se ocupa ahora de barrer el piso de tierra, espantar chinches y escarabajos, ratas y culebras, domar, marcar y herrar los caballos, arar la parcela, hacer frente a la indiada, irme a buscar al bailongo cuando termino todo desaliñao?
Y así es nomás che, en las tareas mínimas ande se extraña la mano de la compañera.
Por suerte vuelve en 4 semanas, se ha ido a disfrutar el verano rosarino.
Espero que cuando vuelva no encuentre tapera, como decía mi abuela.
Endemientras, voy a ver como es que se prendía esto acá, que a mi el mate me gusta caliente.

Como el cigarro



Una de las cosas que me llamaron la atención cuando llegué a Irlanda fué que la luna estaba al revés, sí, con el conejo con las orejas para abajo. Como trabajaba en el call center de Xerox, The Document Company, tenía varios compañeros de otros países, entre ellos alemanes, a quien intenté explicar con mi rudimentario inglés tamaño fenómeno. Para empezar, no me entendieron, no sólo por el idioma si no porque ni se imaginaban, tampoco, que la luna estuviera al revés y además porque a varios les importaba un pito. También me enteré de que en alemán, la luna es de género masculino y el sol femenino, al igual que para los hobbits de Tolkien, pero la diferencia está en que los alemanes son seres imaginarios, como todo el mundo sabe.
Como bien se puede inferir entonces, las gentes de estas latitudes ven otros dibujos en la luna mientras toman mate recostados en la hierba y algunos comen mandarinas y hacen basura con la cáscara.
Otra cosa que me llamó la atención es ver en los canteros, para estas épocas, brotes de cebolla. Me dije que iba a esperar a ver que salía de esos brotes que estaban por todos lados, verdes, afilados y brillantes en medio de la escarcha del invierno. En pocas semanas, antes de marzo, florecieron las dafodelias o daffodils, que son una flores grandes, amarillas y cálidas que anuncian la llegada de la primavera con su corajuda resistencia al frío.
Eso me puso muy contento, porque estábamos pasando un inviernito bastante duro y no sólo por el frío, por ejemplo; y desde ese día busco siempre los brotes de dafodelias porque quiere decir que va a dejar de llover por 6 semanas y otras cosas más. Hace unos días ya vimos las primeras.
También son el símbolo de la lucha contra el cáncer, supongo que por el mismo motivo, el renacer, saber que la lucha no es en vano, que todo es un ciclo y que la vida recomienza siempre y siempre y cuando no nos llevemos el planeta puesto. Asi que en
daffodil's day, que es el día de la lucha contra el cáncer, se estila comprar una flor de verdad, o de tela, o un pin, y así contribuir a juntar fondos por esta causa.

An eye in a blue face
Saw an eye in a green face.
"That eye is like to this eye"
Said the first eye,
"But in a low place,Not in high lace."

Juan José Romualdo Tolkien

Cuchismichis


No era así como se llamaba esa sección de Billiken adonde había de todo un poco?
Aca van un par de links que me gustaron.

El primero es algo, para mi, impresionante, ya que siempre fuí un enfermito de Robotech:
Transformer

Y este es el blog de un amigou mío:
Amigou

Este, bien de Billiken, cómo hacer juguetes con orjetos de desechio (este dedicado a Francuá):
Basura

Y no pongo más porque no se me canta.

Todo esto "extraído" de oink

Una noche de glamour:


La empresa se pagó una noche en el galgódromo. Me resistía a la idea, pero viendo que pagaban la cena y que soy nuevo y tengo que publicitar mis encantos sociales, me arrimé nomás. La comida estuvo muy bien, se podía tomar sin preocupaciones y todos estaban simpaticones.
Hagan sus apuestas!
Qué cosa el vicio. Gané en la primer carrera apostando 2 euros al peor perro, pero claro, yo no sabía que era el peor. Obviamente que a partir de ahí adonde apostaba yo, apostaban los demás, pero no duró mucho el liderazgo, no volví a ganar más y perdí todo lo que había ganado.En la segunda le aposté a "Pampa ruler", con ese nombre tenía que ganar. Salió segundo el muy perro. En la tercera ya me estaba abrazando con un colega cuando de atrás del pelotón se desprende el perro del maligno y nos arrebata la victoria por una nariz, juro, porque fué final de foto. Me robaron la carrera! No hay que cantar victoria hasta el final, sabio consejo.

Tecnicismos:
Doy fé de que los perros siguen al conejo artificial, porque cuando termina la carrera y el conejo queda en una caja, se le van todoslos canes al humo. A la segunda carrera todos saben de perros, criadero, peso, edad, estadísticas, qué se yo cuántas cosas más, pero nadie pega una.

Nota de color:
Ví un perro volador. Van tan pero tan embalados los bichos, que uno salió volando en una curva y aterrizó allá lejos.

Costumbres locales:
Estos tipos le apuestan a todo lo que se mueve. Se fueron tres de mi mesa a fumar y mi jefe me dice: apostamos a quien vuelve primero? Me reí. No, me dijo, en serio. Pero no aposté, a ver si todavía me gana.

Y no, por más que tuviera una fija, no me dejaron apostarle al
conejo.

Y todo a media luz





Anoche se cortó la luz en la calle y en las casas hubo tensión baja. Resulta que hay un temporal muy fuerte en estos días, con lluvias de todo tipo, con rachas de vientos y extrañas combinaciones de luces, sombras y nubes en el cielo. Lluvias de todo tipo son aquellas como las de Forrest Gump, de todas direcciones, consistencias y estadios del H20: on the rocks, granizado spray, pelotita de tergopol, etc.
Desde que llegué a Irlanda me acostumbre a no escuchar truenos y a no vivir cortes de luz. Lo primero es debido a las particularidades climáticas y lo segundo a la astucia humana: la gran mayoría del cableado es subterráneo, avivada que recomiendo a la EPE en Santa Fé.
Por eso me llamó la atención escuchar dos truenos pal lado del barrio del Roberto (mividaesunsafari.blogspot.com) y después ver a Galway a oscuras al menos en el alumbrado público. Así que siguiendo un comportamiento aprendido en mis años mozos, me muní de linterna y velas perfumadas a falta de las infalibles "Rancheras", vela gauchita si las hay. Pero la cosa no pasó a mayores, nada más me ví obligado a desenchufar la computadora y reencontrarme con el silencio y un libro.
Eso duró una hora más o menos.
Y no seré yo el primero que lo diga, pero qué cosa más impresionante que son los libros. No tienen enchufes,ni pilas, ni pedales ni manijas. El tipo está ahí, olvidado, inerte, con un florero arriba y viene uno, lo abre, se encuentra con un mundo, una historia, un conflicto, un universo ahí desenrollándose a la velocidad que uno quiera, y después, cuando necesario, cerrás todo de un portazo y te vas al baño.
No entiendo el concepto de libro electrónico,no tiene las misma utilidad ni de lejos; esa precariedad de lo electrónico que te hace poner un Ipod de sombrero cuando se te rompe el cargador....
Y bueno, el otro día me compre 10 libro por 10 peso, un poco impulsado por el ejemplo de Ana (anavinet.blogspot.com) y otro poco por la culpa y otro por la increíble oferta, señora, que incluye: "El principuto", "Peter, el pan", "Cuentos de Rudyard Plin-plin", "De Fábula, Esopo", "El Martínez de Oz" y otros selectos y encogidos volúmenes orientados al joven público y, como si esto fuera poco, en la expansiva pero noble lengua de la rubia Envión, como para darle más sofisticaciónal asunto. Los compré en una juguetería, lugar más que improbable para encontrar un libro hoy día, entre tanto plástico, pila y colorete.
Al final, anoche, luego de frotarme el mentón debatido entre la duda, me decidí por el de "Cuentos de Rudyard Kipling".
Dos palabras: PEC TACULAR.
Ojalá que se corte la luz más seguido.

Sincericidio


Estaba pensando, vió, qué pasa si alguien ve mi blog y el día que vaya a Argentina y busque laburo, me pregunten: Usté é el gordo motoneta? Y, si.
Por las dudas, aclaro, soy una máquina laburando!
Y aprendo rápido!

El Daily Telegraph


Hace cinco años que me comunico casi todos los días por email con mi amigo Franco que está en Rosario.El desde su laburo y yo desde el mío. Algunas veces nos hemos mandado cerca de 20 emails en un mismo día, y no sé si más todavía. Por intermedio de estas misivas me he mantenido al tanto de muchas cosas, algunas malas, y la mayoria neutrales,como las llamo; las buenas pasan desapercibidas. Así hemos mantenido un vinculito, un chorrito de muestra de nuestra amistad allá en Rosario. En todo caso, antes de sacar a relucir el tango, lo quería señalar porque puestos a pensar es una acto de constancia extraordinaria, aún en casos en que era obvio que una de las partes no estaba interesada en el diálogo. Pero ya sabemos como funciona la mente masculina. Ejemplo:
- Eu!
- Mmmm
- Uh
- Eh
Et voilá.
Casi siempre hemos contestado emails manteniendo copia del anterior, habiéndose formado increíbles chorizos de texto infernales. Más allá del contenido, si analizamos la cantidad de bytes consumidos creo que podríamos llenar un par de humildes Mb de memoria.
A saber:
Digamos que entre vacaciones, feriados, fines de semana y caídas de servidores, tenemos unos 200 días de comunicación efectiva, lo que hace unos buenos 1000 días en 5 años, ma o meno. Y después supongamos que nos escribimos 10 mensajes por día, ma o meno, y que cada mensaje empieza como algo simple de 2kb, lo que al final del dia hace, ma o meno, tomando el ejemplo de ayer que fue un día promedio, unos 200kb por cabeza. Así que son 400Kb en total, eso sin contar fotos, chistes, cadenas formadas por otras cosas, etc.Así que en total tenemos 400k x 1000 = 400000 kb, que son, ma o meno, 40Mb, lo que son alrededor de 28 floppy disks de 3 1/2 o un disco rígido de las viejas 386. Y capaz que sean un poco más todavía.
Igual, ahora no suena a mucho, porque esos 40 Mb entran cómodamente en un mísero palito USB o en la memoria de una cámara digital. Pero, póngase a pensar señora en todo lo que nos dijimos en estos 1000 días de comunicación interrumpida.
Después dicen que los hombres no hablamos.
Eh.

Sos dejada, nena....


Acabo de leer el artículo de la revista "Observer Woman" del diario británico The Observer (qué finoli!) sobre las mujeres argentinas.El título ya dice bastante: "Exitosas, adoradas y siliconadas" (Fantásticas y plásticas, para más inri) Le hacen una entrevista,entre otros, a un tal Doctor Juri. Lo que más me llama la atención es cuando el periodista analiza la mentalidad argentina, dice: Hay tres ideas generalizadas o axiomas en la mente argentina: que el argentino puede resolver cualquier problema de la manera más ingeniosa, que tienen la mejor carne del mundo y que tienen las mujeres más hermosas del planeta. Y esto último debido a la mezcla de nacionalidades. Y tiene que haber algo de cierto en todo esto, dice, porque BsAs es la New York del sur, con su masiva llegada de inmigrantes a principio del siglo XX.Y de yapa, agrega:los argentinos son conocidos en América Latina por su presuntuosa arrogancia. Ayer, justamente, le decía esto mismo a mi colega irlandés: que tenemos mujeres muy lindas debido a la mezcla de diversas nacionalidas y que se puede pensar a BsAs como una especie de New York. Una de dos, le dije hoy. sorprendido por mi coincidencia con la nota, o todo es cierto o me han lavado el cerebro.
Variación anecdótica:Una vez, caminando con Angela por la peatonal de Galway, escuchamos unos instrumentos musicales andinos. Era un grupo ecuatoriano que sonaba muy bien; en ese momento estaban tocando "El Cóndor pasa", que me puso los pelos de gallina. Los músicos, de rasgos aborígenes, tocaban sicus, quenas, charangos y teclados estratoféricos. También estaba un tipo que vendía los CDs del grupo, pero no era indígena sino blanquito y de ojos claros; me hizo acordar a un compañero de la secundaria. Nos acercamos, hablamos en castellano y compramos un CD. El tipo nos preguntó de dónde éramos y cuando le dijimos Argentina, nos soltó esto: Ah, ustedes son los que se creen europeos?! Yo me quedé helado. Osea, hermano, decimelo después de un par de vinitos, no pasa nada, lo hablamos, viste?,pero no ahi de sopetón, a modo de presentacion. Si no te gustan los argentinos poné un cartel, gil. Me calenté de nuevo! Después a los tipos esos los vi en otros lugares pero ya sin el frontal manager. Mejor.
Ah , y a todo esto, qué decía la nota sobre las mujeres? Lo de siempre, obsesión por el cuerpo, intento de comprensión del fenómeno de ser el país que mayor cantitad de implantes de siliconas importa, explicaciones sobre el machismo, dualidad de mentalidad modernista liberal a la par de macho complaciente, etc.
Lo lograron chicas, los ingleses hablan de vosotras. Has recorrido un largo camino, muchachia.


P.D: acá está el link http://observer.guardian.co.uk/woman/story/0,,1705316,00.html

Bitácora del Capitán:


Sobre la escritura:
Me dieron en el trabajo un cuaderno nuevo, de esos con espiral y hojas rayadas; es bastante comodo y el papel tiene un olor agradable. Cuando lo hojeaba me acordé de cuanto me gustaba comprarme un cuaderno o una libreta de tapas negras y empezar a escribir y garabatear y mostrar el contenido a un selecto grupo de amigos. Ese era mi acto de vanidad. Un día dejé de hacerlo, ya hace mas de diez años. Las libretas espero que alguien las tenga, los cuadernos estoy seguro de que se han perdido. Pero retomo ahora, a ver que pasa, y si me aburro dejo y si me gusta me quedo, para desdicha de muchos. Eso si, en formato electrónico, porque si se pierde por lo menos sé que no fué mi culpa.


Sobre la medicina:
Hoy fuí al médico. Resultó ser una polaca simpática. Lo bueno de eso es que como hablamos inglés de la misma manera (me Tarzan) es más fácil comunicarse, hay más tolerancia con nuestros respectivos horrores.
Al final está todo bien.


Sobre las calles:
Encontrar la clínica fué todo un logro. Como habrá explicado ya don Roberto
, esto es un quilombo. Ni sé para que le ponen número a las casas si no ayuda de nada. Al final tuve que preguntar, algo que odio, y el tipo primero me dijo que a esa hora la clínica estaba cerrada, y después que quedaba enfrente de un negocio llamado Rabbittes o algo asi, cerca de 400 metros después de la estación de servicio. Al principio desconfié, porque estas gentes todavía usan el sistema imperial de medidas y no sé si se ubican bien con el métrico, pero le acertó muy bien.
Por lo menos este sabía. A mi me suelen preguntar desde los autos, no sé porqué si tengo menos idea que de las calles de Rosario, así que digo que no sé (ahi me miran bien y me ven la cara de alien) o me invento una fantasia de acuerdo adonde a mi me parece que esta el objeto, pero lo hago de onda.

Sobre la belleza:
Un colega me dijo que leyón artículo sobre Argentina en el diario. Me dijo: así que tienen a las mujeres más hermosas del mundo? Y, si, le dije. El artículo hablaba de la cantidad de operaciones de cirugía estética que se hacen en el país pese a la natural belleza de las mujeres argentinas. No me extraña que sea noticia. Despues me entró a preguntar sobre el país y me preguntó si un "cara pálida " (sic) como él tendría algún tipo de problema estando en BsAs !!!! . Al final le vendí el país porque se quedó con ganas de ir. Joven irlandés, necesitamos tus euros.

Embalado


Me da la impresión de haber empezado medio flojito esto. Sin presentación, con unos colores medio raros, contando un sueño y encima con el personal de Sex & the city....
Lo de esto último estoy seguro que se debe a la sobredosis que he sufrido en estas últmas semanas. Resulta que no se me ocurrió mejor idea que regalarle los DVDs a mi partner, asi que ahi estoy, de vez en cuando me como una ristra de episodios y, encima, con acento español.
Podría decir mucho sobre la serie, pero seré breve: tiene cosas interesantes, a veces algo se aprende sobre la mentalidad femenina, a veces un chiste me pega de lleno pero, pero, no me la banco a la Carrie Broadjaw, me irrita la mina esa, el personaje, la actitud, como revolea la cabeza...
Otro temaaaaa!

Una cosa que me tiene preocupado son los horrores de ortografía. Hace unos meses que me veo cada vez pior, muy mal, no me acuerdo de las palabras, no me acuerdo de las reglas ortográficas. Menos mal que esta
www.rae.es.

Y bue, esto sería como una especie de presentación, aunque en realidad a mi me gusta hacer como picaditas de temas, al menos al charlar con amigos me gusta interrumpir, meter datos que sólo me interesan a mi, irme por la tangente, buscar bueyes perdidos, etc. Asi que me parece que mi blog al final va a ser parecido a la manera en la que hablo, un "collage de situaciones".
Ah, por ejemplo, el color del blog. Me gusta el verde sobre fondo negro. Me viene de cuando tuve mi primer clase de informática y nos mandaron al laboratorio de las WANG, que eran unos armatostes enormes, con monitores de fósforo verde en fondo negro. Me encantaban esos monitores, el ruido de los cachibaches esos sufriendo wiiiin wiiiiin wiiiin, pero lo que mas me gustaba era ver la letritas verdes parpadeando. Asi que este es mi sentido homenaje a esos fosforescentes pixels de antaño.

P.D: me puse a buscar WANG en google para encontrar una foto, y me salieron como 20.000.000 de chinos , todos sonriendo, todos contentos. Menos mal que no se llamaban LEE. jejeje

Sex & the Lobo


Este es el relato de un sueño, básicamente, para que no se pierda en la noche de las neuronas:


Para hacer breve algo medio aburrido, la situación es la siguiente: me encuentro en medio de una charla en una mesa de un bar entre todos los personajes de Sex & the city. A todo esto, el bar adonde estabamos se ubicaba al pie de unas colinas rocosas muy árida del tipo cañón del Colorado.

Mientras ellos discutían sus temas, pude ver un lobo de pelaje blanco con manchas oscuras en uno de los cuartos traseros; apareció, primero, como una silueta saltando de roca en roca por sobre las colinas, y se acercó peligrosamente a un rebaño de ovejas. En ese momento apareció mi viejo y se sentó a mi lado, como para mirar un programa del Discovery Channel, la vida secreta de los lobos, que se yo. Bueno, el lobo estaba a punto de manducarse una ovejita cuando detrás de una roca salió un perro ovejero alemán, más bien cruzado, pero tan o más grande que el lobo. Acá fué el lobo, me dije.Se miran, se rodean, se huelen y entonces, sorpresa, el perro ovejero sale corriendo y desaparece, se pierde en la distancia. Ni asustado ni nada, simplemente se va de escena. El lobo aprovecha y acecha de nuevo, pero en este momento quien aparece es el pastor. El pastor está vestido a la manera tradicional europea, según mis conocimientos de Heidi: camisa, chaleco de piel de cordero, medias hasta las rodillas, unas sandalias con tiras cruzadas hasta las rodillas también y un sombrero de alas muy anchas, cayado y zurrón cruzado al pecho. Se enfrentan, el cayado vuela pero no pega, el lobo da un par de dentelladas y en su ataque acerca al hombre al precipicio cuyo borde está cubierto de pedregullos. El pastor resbala, pierde el sombrero, intenta asirse y lo logra, se desespera y ante mi sorpresa, me mira, y con cara de resignación se lanza al vacío. El lobo inmediatamente da media vuelta, regresa al rebaño y prende la primer oveja que encuentra y se va, como llegó, saltando de piedra en piedra.


Pregunta: más allá de la presencia de la troupe de Sex & the City y de mi viejo, por qué cuernos ambos pastores dejaron de hacer su trabajo? Por qué el pastor pudiendo salvar su vida y seguir luchando, se entrega y él mismo se lanza? Por qué el perro, que teniendo la capacidad de enfrentarse al lobo no lo hace y desaparece sin siquiera mostrar un colmillo?
O el rebaño no valía el esfuerzo?