Si me permite la inferencia de postular una que otra falsa dicotomía.

- Buenas, vengo a manifestarme y a luchar por la causa del proletariado. Es acá?
-Si, es acá, pase muchacho. Osea que usté esta con el campo? Tómese un cimarrón mi amigo.

- Gracias. Slurp! No, la verdad que no. Leí el discurso de la presidenta y por ahora le creo. Sus puntos son muy válidos. Sput! Yerba con palo de la buena, eh.
- Pero entonces qúe cuernos hace acá? Le vamos a romper la testuz con esta quijada e burro!
- Camaradas! Atenti, no alerten los facones, háganme semicírculo y escuchen con atención en este improvisado anfiteatro de la vida. Yo estoy con el pueblo! Pasa que si el gobierno tiene razón, tiene razón, es así. Y yo soy un hombre bastante razonable. Eso no me quita el derecho a la manifestacíon, la huelga y la rebelión...digo, no?

- Y a un entierro crestiano...

-Epa... Pero además estoy con la patria gringa, músculo colorao transpirado, ácido láctico telúrico y gredoso, hermano del indio flechao, la paja reseca, el chajá con durazno, el tero alertando con su grito autóctono la equivocación de rancho en la palidez del ocaso en la eterna extensión de la pampa...gringa.

- Amén!
- Momentitoooo!

- Aro, aro, arooo!!

- Guarda joven, este es el Formica Marmolado, líder del piquete gaucho, cuídese las patas.

- Momentito dije! No me interrumpáis!
-...

- Así que usted viene acá a protestar pero también está de acuerdo con el gobierno?

- Así es. En esencia eso es lo que le transmito...

- Osea que usté es un infiltrao?

- Que yo sepa no me he lesionado.
- Escuchemé el señorito una cosa. O está de este lado del fuerte o está del otro lado. O está con la soldada o con la indiada, con los romanos o con los galos resistiendo ahora y siempre al invasor. Paisano que se para sobre la empalizada termina empalao! A los tibios los vomita Dios!

- Pero eso no lo dijo el General?

- Habrá sido Roca en todo caso. Escuchemé sotreta de ciudad, pitucón emperifollado que nunca vistió camisa Ombú...

- En el taller de la Técnica 11 República de Corrientes, si me permite la inferencia, camisa Ombú azul para las clases de hojalatería...

- Silencio! No se me retobe! Escuchemé que le digo una verdad verdadera de endeveras y no se me haga el visco ni me chasquee la lengua.
La vicuña, la vizcacha y la vinchuca son tres obras de la misma fuerza, y por la mano que me sostiene y la alpargata que me aisla del rayo traicionero, trazo una linea en el piso y le digo, o está con nosotros o no está con naides! Decidasé de inmediato o van a empezar a chiflar los aceros.

- Me la pone dificil, camarada del partido, del partido Iriondo, soy un hombre de principios y como tengo principios siempre puedo empezar de nuevo. Sin embargo soy un hombre de palabra y pese a decirla todo el tiempo cuando me pongo un objetivo es casi como que me trazo una trayectoria, una ruta, un plan y sigo derecho como taxi por bailanta. Entonces, decía, digo, dice que le dicen que le dijeron, si ya dije que estoy con el pueblo, vengo a ofrecer mi corazón, no todo está perdido, voy hacia el fuego como la mariposa y no hay rima que rime con vivir, no se paren, no se maten, es sóla una forma más de demorarse!

- Que viva el dotor!

-Viva!

- Técnico en Computación, disculpenmé, con título en Computational 3, Barón de Maguá entre San Luis y San Juan, ciudad de Rosario, provincia de Santa Fé que es el lugar donde nací. Entonces, ya que estamos, como sublime miembro de una vanguardia ilustrada permitanmén guiarlos hacia el prometido crepúsculo socialista arrebolado donde todos los triunfos serán, a mi lado marchen sonrientes persiguiendo el supremo ideal!
- Despacio compadre que en el tractor tenemos teclado.
- Exacto.
- Mucho título, mucha labia, pero ni pa jugar al truco se lo quiere de compañero y la única seña que le van a hacer es la de la cruz!
- Eso si que no le permito! Soy ateo.

-????

- Que no creo en tata dió, dios lo tenga en su gloria, ni en todos los faustos fatuos del averno ni en los del vaticano tampoco, ya que estamos.

- Canalla!

- Sotreta!

- Interesting!

- Y asi no queda la cosa, de todo a mi me van a dar menos el santo y seña. En garde!

- Escucheme Capitán Monasterio, acá el duelo es cosa seria, como regla primera le digo que ha de pelear con cuchillo, así que acá le presto un Solingen Arbolito con aceró sajón de primerísima calidad, mango de alerce bretón, remaches de cobre chileno, balanceado hasta decir basta por herreros nibelungos en el corazón de la montaña, importado por comerciantes coreanos. Tome, se lo presto, total veo que lo va a usar poco...
- Grap-cias.
- Y en seguido también le digo que las rodillas no han de temblar, ni ha de sudar copiosamente el paisano para que no se le oxide la hoja en la mano.

- Son artes calisténicas espartanas para antes de entrar en batalla.

- Y que tampoco el mando de la Wii sirve pa nada...

- Ajá. Le escucho que parece que usted sabe largo. Cuántos niveles habrá pasado!

- Y que acá le dejo un cospel para que llame antes a su madre, novia, tutor o encargado.

- Muy atento.
- Y que el poncho se envuelve en el antebrazo y no en la cabeza.
- Es para que no me identifiquen los servicios.
- Y que vayan abriendo cancha que en cinco minutos lo rajo como charango e porcelana!

- Aijuna!
- Shit!


Continuará....

Basta por dios de hacerme elegir.

Yo que me hago el pistola con todo esto del tomar partido, el conflicto, los japoneses, el discurso, una vez satisfechos mis dilemas morales me recuesto en la hamaca paraguaya, tranquilo en mi chacra, en el fresco de los paraísos y el dulce canto de las calandrias, resguardado por mi ejército de teros entrenados, le pido al peón que se cebe unos tererés con caña Piragua y resulta que viene el cura del pueblo corriendo cuesta arriba sacudiendo la panza y la sotana con un sobre en la mano. Elecciones en Italia!!! Diantres.
No sé a quién votar, pero a Berlusconi no.
Esto es peor que la peor de mis pesadillas,una guerra entre Argentina e Italia causada por una discusión a ver quién hace la mejor bagna cauda, que si los piemonteses de piemonte o los de los pueblos de la provincia de Santa Fé, fieles guardianes de la fé mística de la anchoa santa bella d'oro. En mi pesadilla yo peleo por Argentina, claro, pero tengo pasaporte italiano, me atrapan, tengo que hablar en italiano con acento de verdad porque me olvido de abrir las vocales bien abiertas, me descubren pero me ofrecen ser doble agente, vuelvo a Argentina, encima me dan pasaporte canalla, sufro un colapso ético cuando intento robar los planos de la usina Sorrento y me termino haciendo uruguayo ya para no sufrir más. Qué bueno ser uruguayo.
No zafo de ninguna che.
Voy a hacer mi propio partido. El Partido por el Medio o el Mezzo Partito.
Basta ya! Déjenme latifundear tranquilo.

Si quieren algo en serio sobre las elecciones en la península mejor diseñada del mundo, lean este blog.

Pertenecer

Uno de los rasgos que se adquieren en la adultez es la arruga del tomar partido, o de la pertenencia. Cuando se es chico uno se puede permitir el lujo de la tibiez, quedarse quieto en el fondo y no levantar la mano, evitar las reuniones del centro de estudiantes, decir que se quiere a los padres por igual, etc. Pero cuando se es adulto la vida ya no vale nada, somos solamente un conglomerado de elementos químicos con opinión y por ellas se vive o se muere. Por eso molestan los camaleones, la mutabilidad del peronismo impulsado desde dentro como una bolsa de gusanos (y sabemos que lo que nos asquea no es la bolsa) y los que un día tiran para un lado y un día te están tirando a vos.
La idea es siempre preguntar y enunciar donde está parado uno. La gente se comporta como una máquina clasificadora de medicamentos, identifica, agrupa, deriva y embolsa. Con las pastillas correspondientemente ordenadas se siente un poco menos de temor, supongo, se siente la fuerza de la tribu, de la aldea. Yo soy esto, yo opino así, yo quiero esto, yo te pido esto, yo estoy con ellos, con aquellos, por este motivo, esta razón, estas son mis convicciones.
Son todos lados, no hay esquinas ni nichos seguros, donde te escondas te vendrán a buscar o la culpa te atrapará descalzo, de noche y en calzoncillos tomando jugo Trechel de la heladera.
De eso se trata todo, no se puede ser tibio, no se puede estar parado en la delgada línea roja, eso dejalo para los filósofos y los historiadores que vendrán a revivir nuestras cenizas transportadas por ideas, sueños o ideales con el divino soplo del redescubrimiento.
El problema es cuando la vida esta en juego y cuando el juego se fué de las manos.
Como
en estos días. Me pregunto de qué lado estoy, de que lado estamos todos, no de qué lado conviene pero cual es el correcto, el más correcto, el menos malo, qué elegiría un hombre bueno y sabio, no el lado al que van todos si no el que a la larga prevalecerá por la fuerza de la verdad.

La media vuelta a Irlanda en dos días.

Es también a través del blog que mi familia me sigue el rastro, porque desde que me hice artista ya no los llamo y además los cospeles salen cantidad. Así que es por eso que pongo estos artículos turísticos. Espero que también sean para deleite de usted, don lector.
Hay una frase que resume la esencia de Irlanda como destino turístico: cuando sale el sol este pais es hermoso, si no es una mierda. Pero hay otra frase que dice: si te vas a quedar adentro cuando llueve entonces directamente no salgas. Y hay aún una tercera que dice: para qué te fuiste, rosarino llorón? Siendo entonces un tanto pragmáticos no nos queda otra que salir y esperar que salga el sol, lo cual es algo probable en en el llamado "soleado sureste de Irlanda" adonde parece que llueve menos que en los restantes 3/4 de la isla esmeralda.
Arrancamos entonces temprano el sábado para el lado de Dublin, visitamos unas gentes y después tiramos para el lado de Glendalough, sitio del viejo monasterio de San Kevin.


El gaitero de la foto robaba en las inmediaciones, le tiré unos pesos por esta cuestión de William Wallace.
Luego derivamos hacia Wexford, Waterford, Tramore (que es una especia de Mar del Plata irlandesa), haciendo noche finalmente en Dungarvan, capital nacional del peor kebab del univero. Espero que un dios vengativo descargue una lluvia de sal gruesa, peperina y azufre por sus pecados.
Pasamos la noche en un Bed and Breakfast que es una casa de familia que ofrece alojamiento y desayuno por una suma más que aceptable. La foto del living es de la casa. Ese tipo de muebles es algo muy común en las casas de familias en este pais. Voy a ver si me inspiro y me hago hacer esos muebles cuando vuelva, finalmente, a mi estancia en Villa Diego.



Qué más? Ah si, huimos despavoridos y desayunados rumbo a Cobh en las inmediaciones de Cork. La foto de las casitas es de ahí.



Cobh supo ser un puerto muy famoso adonde recaló el Titanic antes de empezar su viaje final y adonde fueron recibidos los sobrevivientes del también trágico Lusitania. El pueblo antes se llamaba Queenstown y aún se pueden ver buzones con el monograma de la reina, Victoria Regina. En realidad los buzones se encuentran en todo el pais adonde no han sido reemplazados por el viejo P&T (Post and Telegraph) o el más reciente Post (de An Post).



Ahí cruzamos en un ferry hacía el otro lado y derivamos hacia el famosos pueblo de Kinsale, que no me pareció tan lindo como dice todo el mundo, pero sabido es que yo siempre tengo razón y el mundo ha vivido equivocado. Después de perdernos 500 veces tuve que preguntarle a un local quien me explicó con envidiale precisión la dirección a tomar. Llegamos así, sorprendidos por la fiabilidad del dato, a Clonakilty. Allí reposté combustible atendido por un apático ciudadano polaco y salimos en busca de un círculo de piedras el cual intenté ya ver hace siete años atrás. Después de rebuscar lo encontramos y me di cuenta de que la otra vez nos habíamos equivocado de camino llegando a un alambrado guardado por un terrible toro. El círculo es de la edad del fierro, metalúrgicos al fin, buen gremio, precisión astronómica; una de las piedras es tocada por el último rayo del sol del solsticio de invierno boreal que pasa entre otras dos piedras. Osea, es un reloj que da la hora exacta una vez al año.



La gente deja monedas como ofrendas en el centro del círculo. En realidad esta gente deja monedas en cualquier lugar adonde haya agua, fuentes, puentes, lagunas, inodoros, o cualquier lugar que tenga algún significado oscuro o conectado con un supuesto pasado druídico. Si quieren buscar más en internet el lugar se llama Drombeg.
Otra cosa sobre la región de Cork es que la gente no toma Guinness, en su lugar beben Murphy's. Aviso por si el imprudente lector osa pedir la otra marca no me hago responsable por la reacción del camarero.



Bueno, de ahí enfilamos hacía el punto más austral de la isla llamado Mizen Head. La zona es espectacular, los paisajes son realmente dramáticos y dejan sin aliento incluso al más amargo de los seres humanos, como un servidor. El sol había salido con fuerza y pudimos ver aguas color turquesa como en las mejores fotos del Mediterráneo.



Visitamos el viejo faro, la sala de muestras y museo, cruzamos un puente angostísimo sobre un precipicio que es desde donde saqué la foto del agua azul y llegamos al punto más austral.



Ahí el viento era tan fuerte que se podían remontar ala deltas de plomo. Nunca sentí un viento tan fuerte en mi vida. El aire trepaba por el barranco y subía a una velocidad impresionante. A lo lejos se veía el velero de la foto rascando el agua en ángulos increíbles, tanto que nos quedamos esperando a que se hundiera para poder dar la voz de alarma. Se ve que el capitán la tiene clara porque salió a flote y se las tomó más hacia el norte aún.



El resto es ya la vuelta, al atardecer, pasando por caminos nocturnos en areas desiertas y otras no tanto, interrumpiendo un partido de "road bowling" o bochas rural, en la que los contendientes tiran una bocha de metal de pueblo a pueblo a ver quien lo hace en menos intentos. Pasamos por el parque natural de Killarney, por Limerick y finalmente llegamos a Galway, cansados como este narrador ya agotado de palabras y de conexiones gramaticales correctas y sin repetirse, que pasa a poner unas fotos y a despedirse sin más dilaciones hasta la próxima entrega de esto que hemos dado en llamar Argentinísima en Irlanda.
Saludos cordialísimos.



P.D: en una de las fotos se pueden ver unas focas bebé. Al lector que me mande la cantidad correcta de focas encerradas en un círculo le enviaré una postal sin costo alguno a cualquier destino del planeta. En caso de haber más de un ganador les escupiré la estampilla o sello postal en la misma proporción. Nos vamos para arriba, nos faltan los auspiciantes y lo sorteos.


Te iba a decir algo y me olvidé...

1) Ah no, pará. Hoy me llegó el carnet y estoy autorizado a manecare tractores. Ahora sí puedo opinar sobre el conflicto con "el campo"! Igual no entiendo nada, pero poniéndome en el lugar del General lo que haría sería esto: les digo que les bajo los impuestos si ellos ponen en blanco a todos los peones y si renuevan toda la maquinaria obsoleta, eso si, sacándo préstamos en el Banco Nación y sólo componentes de fabricación nacional. Algo así. Pero como no sé nada, opino, total qué, me van a venir a pegar?
Para mi el campo queda lejos, está lleno de gringos (piemonteses) con camisa a cuadros en camionetas y todos los pibes juegan al basquet.
También hay otros con apellidos vascos que juegan al polo y se casan con las trillizas de oro o gente con apellido irlandés que es más fino.
No sé si son todos oligarcas latifundistas o si toda la protesta consiste de esta gente o es todo el mundo, desde el productor más chico al más grande. Además
no entiendo bien como se hace paro en el campo y qué pito tocan los carneros, por ahí el gobierno anda mejor en la Patagonia. Además las vacas explotan y todos los animales se vuelven viejos y los granos dorados del Inca se pudren en la vaina porque ni cuervos como en la pantera Rosa hay que se los coman y la soja sirve para jugar a las bolitas, hacerse collares y pintarlos con témpera, los sulkys se llenan de tierra y las tabas lloran la ausencia de la mano amiga del gaucho. Encima los tipos cortan las rutas pero parece que la boina no les llega a tapar la cara como a los piqueteros así que los reconocen a todos los de "los servicios" que andan sacando fotos.
Pero yo tengo fé que todo va a cambiar. Como dijo Cacho Castaña, a este país lo sacamos todos juntos o no lo
sacamos todos juntos, no lo entendí muy bien porque nunca llego al final de la canción. Y o si no, para cortar por lo sano, propongo: Reforma agraria, llame ya!
Es increíble como rasqueteando sin mucho esfuerzo, en el fondo, hay toda una pátina oscura de prejuicios.
Pero mis preguntas son: a) qué campo es este? b) grita el campo chacarera?

Acá dejo la foto del carnet adonde muestra el tractor que me autoriza a hablar del campo:



2) Los niños, al contrario de los que muchos creen, no se llevan bien con la religión, con ninguna. Los niños siempre preguntan “es verdad, sucedió de verdad, en serio pasó eso?” porque simplemente estan intentando evitar que les metan el perro; necesitan saber qué es verdad y qué es cierto para no terminar con la cabeza en un inodoro turco en el servicio militar o de algunas manera estafados el día que pierden sus dulces rasgos de cachorros y el resto de la manada se los coma a dentelladas. Saben cuando algo es intragable como aspirineta de goma, desde un cuento en el que un lobo se lastra a dos personajes hasta la multiplicación de panes y pescados. Sospechan que la boca y el estómago del cánido lupus no dan para tanto y saben por experiencia propia que para comer algo primero hay que trozarlo y masticarlo. Nadie nunca se preguntó por qué tanta alaraca y tristeza y llanto en viernes santo cuando el tipo más tarde resucita y además sigue vivo para siempre a la diestra de su padre celestial? Los niños no son giles, saben que tienen que penar para poder llegar al domingo y comer chocolate, romper algo con permiso y, ahora no tanto con esto de los huevos Kinder, develar el sagrado misterio de las sorpresas. Después todo se hace costumbre, uno ya no se sorprende de nada y termina repitiendo todo como un caballo viejo, siempre el mismo tranco, la misma curva. Sospechar que algo no es cierto no es garantía de incredulidad, hay otros mecanismos de refuerzo de creencias, como la inquisición o las recompensas monetarias o simplemente, como dije, la costumbre. La gracia de todo esto reside en el alivio frente a tanto dolor, que es algo que todos compartimos, el dolor, la condición humana, la humillación del cuerpo físico por la enfermedad, la vejez, la muerte, la puta química organica del carbono y los radicales libres. Es alivio lo que se siente cuando llega el leñador y mata al lobo, es alivio cuando, obviamente, el tipo resucita. Como un acto reflejo incontrolable el alivio florece y envía endorfinas por todos los canales del cuerpo. Lo único que les envidio a los que creen es que tienen un suministro constante de endorfinas y yo, en cambio, sólo cuando como canelones.

Todo esto está basado en el único niño que conozco y es el que yo fuí. Así que si lo quieren pelear los espera a la vuelta ahí en la vía con Centenario, parece bueno y medio caído del catre pero no suelta prienda.


Qué goma!

Ni acá me salvo del tipo este.



Ah, me olvidaba, hay otra coproducción Diente de Perro - Motonet Gorden. Pasen y vean que lindas tolderías.

Un llamadito

A ver si se puede hacer algo con los blogs del tipo cadena humana y que funcione.
Seré breve. Ro, por un lamentable problema personal necesita ubicar a estos dos perros en algún lugar adonde sean cuidados. Si usted, amable lector y/o visitante ocasional sabe de alguien, por favor avísele.
Por las dudas, repito, este es su blog.
Muchasssssssssss graciasssssssssssss.
Saludos cordiales.
Atte,

Yo

Chau.

Una motoneta en Tibet - Me va a tener que acompañar

1) No, no es un post aburrido sobre política. Quería preguntar solamente esto, al viento, desde la cima de la colina de la vida, esa que subió Paul McCartney y de la cual acaba de bajar de un hondazo, la misma: qué sabe usted del Tibet? Que es como Bolivia pero en Chino y que no se puede jugar al fútbol por la altura? Que es el país del cual el Dalai Lama es su líder espiritual y que anda exiliado hace no sé cuántos años ya desde la película esa de Brad Pitt filmada en Mendoza?
Lo que yo sabía de Tibet lo aprendí a través de una serie de libros leídos durante el fin de la infancia-principio de la adolescencia escritos por un lama tibetano llamado Lobsang Rampa. Muchos años después me enteré de que el tipo en realidad era un plomero inglés con un gran talento para la narrativa fantástica, que decía haber sido ocupado por el espíritu de este monje, el cual escribía a través de él como un medium. Obviamente la explicación mas fácil era que el tipo se había inventado todo, pero no, decidió seguir con la explicación más inverosímil. Lo peor de todo es que la gente le creyó, su público prefería creerle a destruir todo el univero de creencias en la que había cimentado sus vidas, porque el tipo les había vendido una vida eterna más allá de la muerte, la reencarnación, el encuentro con sus mascotas (había un cielo para mascotas, etc).
Así que decidí creer en un mundo sin Lobsang Rampa y aceptar que no, no sé nada de Tibet, excepto que me suena a una Bolivia ocupada por China, con un palacio monumental llamado Potala de techos de oro brillando sobre el fondo dentado del Himalaya.
Porque al menos esa parte si era verdad, obvia como un palacio.

2) Lo último que pongo sobre el carné , que así se dice y no "licencia de conducir", pido disculpas. Ayer fuí a solicitar el carné y me pidieron dos fotos, un formulario y 25 eurolitos. Nada más, nada de pasaporte, certificado de domicilio, buena conducta, cédula de identidad, análisis de sangre, etc. Nada, mi palabra y mi firma, nada más.
Una de las cosas que se notan en Irlanda es la falta de persecución estatal sobre las personas a nivel policial, de identidad. Y eso que acá soy sospechoso prima facie por portación de rostro. Supongo que es porque son 4 millones, se conocen todos y no esperan que mientas en una declaración jurada.

Ahora si, las cadenas participantes pueden continuar con sus respectivas programaciones.

Barrilete cósmico, pero con permiso.

De qué planeta viniste en tu Fiesta colorao, cucaracha mecánica, ristra de ajo celestial encapsulada como la estela de un cometa más anciano que el tiempo. Ahí, justo ahí clavaste los torpedos de protones en la estrella de la muerte de la vida, arco federal burocrático.
Ya tengo la licencia de conducir. Agarrénsen bien de las manos.
Ahora me voy a bailar un tango japonés por la vida. Si, bueno, dije que bailo una vez al año, además si bailo desnudo en la ducha no cuenta, el tema es el público.
Los abrazo en el fondo de mi corazón justicialista. Perón cumple, Evita dignifica, ahora me voy a Mar del Plata con el portapaquetes lleno de melanesas. Subí que te llevo.



Hoy es San Patricio, mañana es San Perón

Hoy, día peronista, clima benévolo por obra y gracia del altísimo frente de alta presión proveniente del norte que perdurará en la zona hasta el día miércoles próximo futuro, festivo, feriado y familiar, el pueblo trabajador irlandés se congrega y regocija en la celebración de su más santo santo, San Patricio.
Es un día para celebrar, no tanto para tomar, pero si vas hecho pelota el martes a trabajar nadie te va a decir nada, los niños se han estado preparando todo el año para el desfile (o a último momento, quién sabe, hay cada niño) y en cada pueblo, ciudad, aldea y villorrio se siente la excitacíón desde tempranas horas. Al terminar el día los noticieros mostrarán imágenes de ignotos pueblos unidos en el jolgorio de la celebración comunal. La Irlanda antigua, rural, autóctona y sencilla hoy sigue mostrando su rostro marcado de arrugas de sabiduría a través de los aires de capitalismo y suceso económico que campea, como bandera de triunfo, sobre las verdes praderas adonde una vez supo cabalgar libre, el gaucho.
San Patricio hizo de todo, hasta casi nacionalizar los ferrocarriles, cosa que solamente pudo hacer el General y eso que acá también eran ingleses. Expulsó a las serpientes de Irlanda e hizo la primera ensalada de trébol, mientras les explicaba a estos bárbaros qué era la Santísima Trinidad y que no, no se toma. Anduvo convirtiendo reyes y altos jefes, chieftains locales, caminando descalzo la totalidad de Irlanda, durmiendo en la roca, en la montaña, santificando todo, haciendo una unidad básica allí adonde se la necesitara. Grande San Patricio.

Si quieren saber más sobre el desfile pueden visitar ESTE LINK con detalles de la organización, el recorrido en Galway, fotos de los año anteriores, etc. Si quieren ver así como quien no quiere la cosa, espiando desde la terraza, hagan como Pinky y miren el desfile cuando pasa por el O'Connell Bridge de Dublin a través de esta cámara web. Según parece el clima no es tan bueno en la capital pero nada detendrá los festejos, siempre hay refugio de la intemperie en un pub.
Bueno, me voy a trabajar, hoy no hay desfile para mi, encima estoy tomando antibióticos así que tampoco puedo saborear las hidromieles y fermentos del éxito, pero no importa, regocijado en la patria trabajadora raudo acudo al llamado de la sirena de la fábrica; de la casa al trabajo, del trabajo al supermercado y después a casa, si, a cocinar.



San Patricio conviertendo a las Celtíberas de Bolaynas.

El que toca no baila, porque lo esencial...

1) Como ya el sagaz y astuto lector habrá adivinado, yo no bailo. En realidad bailo una vez al año si no puedo evitarlo y, en lo posible, bajo los efectos del etílico para ya no recordar nada, ni la pena, ni la pena que doy bailando.
Pero tampoco me hace daño, al contrario de la gente que
baila, no me es necesario. Eso es algo que los que gustan de la danza no alcanzan a comprender, no son empáticos.
Como la flamante mariposa, insisten en invitar a los gusanos a unírseles en vuelo.
Los que bailan siempre están molestando a los que no, los invitan, los pinchan, los punzan, los empujan para que bailen. No comprenden. Son tan poco
empaticos que ya ni simpáticos resultan. Y hacen pucheritos, se enojan, cruzan los brazos y zapatean un malambo (porque para protestar también bailan), te tiran del brazo y finalmente te amenazan y te cortan los víveres. Y uno duro, duro, como Jack Palance en el desfile del orgullo gay,
No sé, yo no salgo a deportar bailarines, no me pongo de mal humor en la fiesta, no desenchufo el doble casetera del disc-jockey, en fin, no le jodo la vida a los que bailan.
Vamos a llegar a un acuerdo, yo comprendo que usted necesite bailar y allí lo dejo bajo la bola de espejos y sobre las baldozas psicodélicas con Poncharelo y usted me deja a mi, tranquilo, haciendo bolas con migas de pan, tirando las chapitas en el balde de hielo, haciendo que hablo de fútbol con el Omar, el de la camisa abierta, metiéndo el pie en la trayectoria de los pibes que corren desbocados y, en definitiva, esperando lo más importante de la fiesta: la casatita.
Yo así, soy contento.

2) Apareció finalmente el alemán que, en el cumplimiento del deber y para proteger a su patria y al parecer sabiendo, derribó a Antoine de Saint-Exupéry, que, como todos sabemos, dijo que una casa no es tan linda como lo que cuesta, o lo que vale, no sé, no me acuerdo.
Estos alemanes están todos locos. Si hubiera sido María Elena Walsh, tambíen le hubiera tirado? Y lo cuenta ahora. Seguro saca el libro con el título mas pelotudo y obvio imaginable: Yo maté al Principito.
Pero ya sabemos, un soldado hace lo que tiene que hacer.
Pensándolo bien, si me dijeran que en ese barco inglés que flota en la bahía está James Blunt, no ahorro municiones, marchen dos Exocets con mecha corta. You are beautiful.



Gineca

1) Diálogo, dos puntos.
- A mi lo que me arruina es ésta papada.
- No, a vos lo que te arruina es que te estás quedando pelado.

2) Me parece a mi o hay más blogars que blogors?

3) Y los blogors que quedamos, nos falta testosterona? Somos todos como Liniers, sensibles de abajo? Ah, de paso, un saludo a mi amigo Liniers que tuvo una hija, fuimos a la escuela juntos, acá tengo una foto los tres juntos con el Lole Reutemann y su caballo pinto.

4) También en el gimnasio hay más mujeres que hombres, corren y corren y corren y corren y leen revistas del tipo "Flash", "Semanario", "Radiolandia", "Gente", "Ahora, pero ya", "Buscando un novio en el gimnasio", etc. Son más, son de todo tipo, son mujeres comunes con cuerpos normales. Pero pasan videos en pantallas gigantes como el que embebo a continuación, no uno, sino varios, toda la tarde, uno atrás del otro. A mi me sirve para correr sin parar en pos de la pantalla como un jabato desbocado pero, a las mujeres, para qué les sirve?
Será por eso que las revistas están todas mordidas?

5) Creo que me estoy haciendo estas preguntas porque ya no aguanto más manejar como si me hubieran castrado. Ayer me pasó una viejita en un escabarajo, estoy bajando la tapa del inodoro en vez de marcar territorio, etc.

6) Si ven en detalle el video, el morrión de la señorita tiene el escudo argentino.


Ocho cosas antes de estirar la gamba.

El otro día me desperté a las 6 de la mañana en esa universal escena en la que la luz gris falsa del amanecer de madera
entra por la ventana y el cerebro ve mejor que los ojos. Me desperté boca arriba, signo inequívoco de la muerte de
la juventud orgánica más allá de las vitaminas, con un suspiro seco de instrumento davinciano, como de tejido o papiro transparente atravesado
entre los pulmones y me sentí viejo, seco, canoso, débil, cansado.
Y me pidieron tres veces que escriba ocho cosas que quisiera hacer antes de morir.

1- Ver completa pero completa completa "Las lluvias de Ramchipur"
2- Construir una embarcación de madera que no desafíe las leyes de la hidrodinamia.
3- Tener un hijo.
4- Plantar un roble o un limonero o un mandarinero o kinotero y hacer un lemon pié, dulce o Nutella.
5- Escribir una novela.
6- Encontrar una fuente de energía limpia e inagotable y dejar de sentir
culpa por ser un gordito burqués que se está comiendo el mundo.
7- Navegar el Paraná en kayak.
8- Ver "Zulu" con mi hijo y decirle "yo estuve ahí" y que se lo crea y después que venga un día a los 13 años y me diga "boludo".

Popa mancha Bloga, Tiphareth y Galo que no gusta de hacer estos mermes del demonio.

Ahora si, Semanario Insólito no vuelve más.

Yo esperaba, por las dudas, frente al Hitachi, el Philco o el Aurora Grundig.
No le deseo la muerte a nadie, pero si la parca me deja un día al frente del panel de control juro que empiezo a barrer a todos los tendrían que haber crepado antes que Abrevaya, Castelo, Fontanarrosa y ahora Guinzburg.

Querés fama?

1) Ahora que me hice famoso en el mundo blojer gracias a la graciosa intromisión de Perica, tengo como 10 visitas por día, me creció el Spam, ya me empecé a emborrachar y a fumar todo lo que encuentro porque la fama súbita me atoró los sentidos, no siento nada, me levanto y ni prendo el modem para conectarme a internet, me tomo el matecocido sin colar, no dejo comentarios en La Capital, etc. Soy la Edith Piaf de Blogger. Y si ya no se rien? Y si ya perdí el toque? Y si ya no soy el mismo? Pero no, yo ne regret rien.
Uno de los gestos que mas me conmueven es la del chimpancé acariciándose la cabeza con la mano inerte de su compañero muerto. Dice: quiero que esto no sea así.
No quiero ser famoso.

Update: Vayan al blog de María Inés y vean lo que hicimos en tandem, a ver si nos critican constructivamente, de lo contrario no jugamos más.
Tambien updatié el Mercaten.

2) La gente a la que mejor le va en la vida es aquella que no dice "qué carajos hago yo acá??" si no "Ahora si, giles!" y se relamen y se frotan las manos. No está mal eso, lo que quiere decir es que están exactamente adonde querían y llegaron gracias a sus planes y motivaciones elucubrando el asalto al poder. Después escriben un libro que sólo les sirve a ellos.
Todo esto porque no dejo de pensar en el exámen de conducción de la semana que viene. Es una obsesión que no me abandona. Si solamente pudiera dejar de ser yo por esos 45 minutos, si sólo aceptara que ahí estoy porque ahí es adonde quería estar y me conviene.
Pero, qué carajos hago yo acá??

3) Una de esas personas up supra mencionadas es Charlize Theron. Dijo que se consiguen las buenas cosas de la vida si uno las desea muy pero muy profundamente en el fondo de su corazoncito de alcaucil emperifollado confiando en su propia capacidad como ser humano.
De estar fuerte como un camión y levantar las baldosas a su paso no dijo nada.
Para mi que no sabe que es linda y que la sociedad le paga a los lindos para que se aislen, se hagan famosos y se hagan alcohólicos y terminen arrugados en una cuneta a la altura de Coronda el día del Festival del Dorado después de hacer de teloneros de Pocho la Pantera. Como este pibe de Airwolf, Jean-Michael Vincent. Yo quería ser lindo como Jean-Michael Vincent, pero me faltaba el helicóptero. O como Patrick Swayze, pero no soy dirty ni danzo.

4) Pese a todo decidí bajar al llano y hoy le salvé la vida al más humilde de los seres que pueblan el ecosistema urbano: el tacho de basura. Como todo el mundo sabe (?) hay un temporal de viento y lluvia en las islas británicas. El viento es fuertísimo, tan fuerte que la lluvia
ni toca el piso. Los tachos de basuras en este lado del mundo tienen dos rueditas y si se los ubica orientados con la direccion del viento empiezan a moverse. Hoy encontré uno en una calle muy concurrida siendo esquivado por los desaprensivos automovilistas; nadie se apiadó de el,
nadie se detuvo y lo sacó del camino. Excepto yo, Juan Carlos Salvador Gaveota. Ahora el tacho descansa inerme al costado del camino, sus ruedas transversales a la direccion del viento, seguro, tranquilo. Si no empezamos a interesarnos los unos por los otros en esta sociedad egoista dentro de poco vamos a terminar todos ciegos.



5) Por último, si es que han llegado hasta acá, les dejo como premio un video con el número musical que va a representar a Irlanda en el próximo Eurovision. El personaje es un pavo que vendría siendo el Narizota irlandés. Yo no sé que le pasa a este pais con tantos músicos, el único que tiene como simbolo nacional un instrumento musical (el arpa), con una tradición de miles de años empezando desde la escala pentatónica (fahhh!), realmente tienen que hacer esta payasada? Les deseo la mejor de las suertes pese a todo.

Turba, que me turbas.

La turba es cosa seria en Irlanda. Hasta tienen un ministerio de la turba que se llama Bord Na Móna. En un momento tuvieron que organizarse y empezar a explotarla racionalmente para generar electricidad.
La turba es básicamente barro. Pero es un barro muy especial, porque cuando se seca, arde.
Es la acumulación de sedimentos orgánicos vegetales y una vez extraida con una pala de forma especial para que quede con forma de ladrillo se apila y se deja en el campo de turba o "peat bog". Quedan los montoncitos o las montañas en el medio del paisaje, sin dueño. Pero tienen dueño, seguro. Yo por las dudas me robé un pedazo más bien chico, como souvenir, pero no tanto como para colgármelo al cuello. Ya veo que me viene a buscar el granjero con la escopeta.
Acá dejo dos fotos, sin y con ovejas. Puse también otra foto de la banda que viene a tocar el 14 de Marzo a la kermese, TR Dallas y sus alegres muchachos. Están todos invitados, no me fallen.
Pensándolo bien, con esa cara, TR también puede presentarse a las elecciones: TR Dallas Concejal. Parece pavote, pero nos deja a todos en tarlipes.



Sepa por qué usted es machista - por María Elena Walsh

1. Porque le falta el principal de los sentidos: el del humor.
2. Porque se siente Dios, aunque no sea Ministro.
3. Porque cree todo lo que le dicen los medios (o miedos) de difusión de la Argentina actual, y ya tiene el cerebro más lavado que mate cebado por un polaco.
4. Porque su mamá es una santa, por lo tanto las demás mujeres son unas brujas.
5. Porque su mamá es una bruja, por lo tanto las demás mujeres también.
6. Porque no tiene mamá y no consigue quien lo mime.
7. Porque en realidad le gustan más los hombres, aunque no ejerza.
8. Porque quiere hacer mérito ante los centros de poder, exclusivamente masculinos: empresariado, Fuerzas Armadas, animadores de TV, deporte, sindicatos, clero, pompas fúnebres, etcétera.
9. Porque todo ese asunto de la gestación y el parto le da miedo y asquete, como la educación sexual al Ministro de Educación.
10. Porque usted tiene los mismos atributos de Woody Allen pero no le dan el mismo resultado.
11. Porque no soporta la idea de un rechazo sexual hacia usted o hacia otro, y cree que la bella siempre debe estar a disposición de la bestia.
12. Porque usted no vive en el presente (y para eso lo ayudan mucho) sino en la prehistoria mental, y se da manija con tangos del 40.
13. Porque usted es burro y en lugar de corregirlo con tiempo y esfuerzo lo disimula con agresividad.
14. Porque usted es culto pero culturiza fuera de la maceta, y leyó a Julián Marías y no a Simone de Beauvoir.
15. Porque en el fondo es antisemita, antinegro, antiobrero, antijoven, pero como eso ya no corre se desquita con la misoginia, que aquí y ahora viene con premio (pero no se descuide: por poco tiempo más).
16. Porque usted ama el orden por sobre todo, y cada cosa en su lugar las mujeres en la cocina (o en cueros en tapas de revistas), y Pinochet, Castro y García Meza en el poder.
17. Porque cree que la inepcia es cuestión de sexo, que es como creer en la cigueña o en elecciones inminentes.
18. Porque teme que las mujeres hagamos rancho aparte, y no piensa que son los hombres quienes lo inventaron y perpetúan. (Ver punto 8.)
19. Porque supone que la mujer quiere imitar al varón, y no sabe que antes muerta que imitar a semejante fabricante de desastres, desde la guerra atómica hasta el IVA.
20. Porque le gusta que al mundo lo manejen los colectiveros.
21. Porque tiene mucha paciencia para dejarse pisar la cabeza por cualquier matón y muy poca para comprender errores de mujeres, que al fin y al cabo son, históricamente, debutantes en la mayoría de las profesiones.
22. Porque teme que las mujeres "pierdan la femineidad", cosa imposible de perder, salvo que usted llame así a cosméticos y pilchas.
23. Porque usted teme que le roben algo y no sabe bien qué, a pesar de que a diario lo saqueen y basureen, y no precisamente las mujeres.
24. Porque es sincero, y vale más machista recuperable que "feminista" patrocinante como un papito que a las pretensiones femeninas dice que sí PERO...

Ahora ya sabe. Con estos 24 puntos usted ahorra años y fortunas en psicoanálisis. Usted puede ser hombre o mujer, el machismo tampoco es cuestión de genes: poca gente más machista que algunas mujeres, sólo que ellas lo son por instinto de conservación, por despiste, por imitar a los hombres, por comodidad o porque así las dejan hablar por TV. Usted también lo es por todas estas razones pero además porque se cree superiorcito: hace unos 10.000 años que le pasan el aviso y claro, usted sigue comprando un producto inexistente. Ahora puede seguir siendo machista, pero con apoyo logístico. No se trata tampoco de ejercer la represión desde estas páginas. Es posible que la perseverancia le acarree aplausos y sensación de deber cumplido, amén de las palmadas de la patota. Pero ojo que no hay premio mayor que saberse persona inteligente y civilizada. Si no opta por eso, estará contribuyendo a la contaminación mental, que es la que nos mata. Y no la humedad.
Estará inflando la maquinaria del prejuicio y la prepotencia y al fin se va a quedar solo como un ciempiés, de luto, convertido en drácula de utilería y en hazmerreír de las criaturas primaverales.


aparecido originalmente en la revista Humor, 1980


El poder de los sueños

Introducción:

Cierta vez, en un paseo familiar en el río, uno de nosotros se encontró con las páginas sueltas de un libro intitulado "El poder de los sueños". Al abrir dos hojas para consultar su fantástico interior se encontró con una enorme y marrón mancha que explicaba, sin dudas, cual había sido la causa del destripamiento apresurado del volumen.
Desde entonces huelo muy bien los libros antres de abrirlos, y tampoco creo en la ciencia de la interpretacíon de los sueños.

I) Yo no creo, ya dije, en nada de esas porquerías esotéricas. Pero anoche soñé que nos encontrábamos como antaño en la casa de un amigo a comer asado. Es uno de esos amigos que un día dejás de ver no sabés bien por qué pero estoy seguro de que un día te vas a reencontrar y te vas a saludar con un qué hacés, boludo, y él replicará con la misma fórmula inmortal, qué hacés, boludo.
Bueno, recién me informaron fuentes oficiales en mis oficinas de la Fundación Río Paraná (sin fines de lucro), que hoy nació su segundo hijo que se llamará Luciano. Para rizar el rizo jugaría el número de la fecha a la cabeza en la Lotería de Belfast pero no existe, así que nada.
Fiel a mi estilo escéptico proclamo: bienvenido al mundo y mirá vos qué casualidad, che.
Que siga naciendo gente, a ver si refrescamos esta camada que salió medio falluta.

II) Mi hermano y yo somos como gemelos, nos llevamos 11 meses. Si. Así que a partir de ayer los dos tenemos la misma edad por un mes. Somos como unos dioses romanos, superhéroes cósmicos, una aberración magnética en el mapa de la existencia. Algo así.

III) También, anoche, soñé con Marta Minujín
. Interprétenme esa.

IV) Un aforismo: Peor que perder a un amigo es encontrarlo cambiado y no para salir.

Mocomentarios y el Mundo del Espectáculo con Juan Carlos Bermellón

I) Ya no recuerdo porque pero tuve que buscar "Mafalda" en Wikipedia. Leo lo siguiente: "...cuyo personaje principal es una niña de clase media argentina con una actitud kabalanga...". Busco "kabalanga" en Wikipedia, la R.A.E y en Google en general. Nada, nada de nada, la palabra no existe. Qué cuernos quiere decir kabalanga? Nada. Así que voy a Wikipedia y en el artículo ya mencionado elijo la opción de "Editar". Para mi sorpresa me permite editar el articulo anónimamente. Borro entonces "kabalanga" y lo reemplazo sin pensar mucho por lo que está escrito ahora.
Así de fácil es editar un artículo en la enciclopedia pública en la Internet.


II) Estaba pensando en el príncipe este de Inglaterra que se sintió normal en la guerra de Afganistán. Pensé que este tipo hace unos 500 años atrás hubiera envenenado a la abuela, asesinado al padre en un banquete real con un cuchillo para trinchar jabalí y hubiera encerrado al hermano mayor en la torre de Londres para que se alimente a gusanos y moho por el resto de sus días. Esa mirada tiene el pibe.

III) También pensaba que si el mito fuese cierto bastaría, para detenerlo, recorrer todos los lagos de Inglaterra al grito de "Dama del lago, dama del lago, soy yo, Arturo!!", "Qué Arturo?", "Arturo, el del ****** duro!!" y la Dama, obligada, debería entregar Excalibur et voilá, se acabó la joda.

IV) Simón Bolivar se debe estar suicidando en estos mismos momentos atragantándose con una ojota brasilera.
Yo sigo tranquilo, acá nadie tiene las manos limpias, pero si los yankies están contentos es que alguien en algún lugar acaba de firmar algo.
El peor error siempre es pensar que alguien es bueno. La bondad no existe, lo que existe es la mano en el timón, qué tan fuerte lo sujeta, qué tan fuerte es la mano y qué tan claro está el rumbo. La tripulación va y viene. Vamos a morir muchos más hasta que esto se termine.
Eso si, una cosa, quiero la laptop del segundo de las FARC, esa computadora se banca cualquier abuso, hasta una bombardeada con helicópteros. Espero que lo último que haya estado leyendo ese muchacho no haya sido este humilde blog o esos señores de bigotes están por tocar el timbre en mi casa.

V) Vi Juno y vi Knocked Up, a la cual le pusieron "Ligeramente embarazada" que es la versión fina de "Un poco embarazada"; por dios, cómo se divierten los tipos estos que le cambian el nombre a las películas.
Bueno, decía, en las dos se trata el tema de un embarazo no deseado (95% de la población humana desde que somos especie si no me fallan los cálculos). En Knocked Up se nota que la escribió un ejército de libretistas pagados por un grupo de empresarios dispuestos a hacer un gran negocio. El resultado es rescatable solamente gracias al gordito que se banca toda la película, que encima es canadiense.

En Juno, en tanto, desde el director hasta el guionista están todos fumados con Raid y espirales Atanor rojos. Me tienen podrido los flaquitos tipo "Tribilín" en las peliculas "indies". Basta, basta de flaquitos con mirada de zapallo. Y la piba además le roba mucho a Sarah Silverman, demasiado. Pese a todo esto la película divierte, suficiente motivo para ir al cine o alquilarla.
Si quiero pensar mucho viendo una película me alquilo "Sudoku: el documental".


Por Juan Carlos Bermellón

VI) El otro día le estaba sacando fotos a un pajarito y el pajarito agarra y me mira. Acá está la prueba. El pajarito se llama Robin.


Anno Duódeno

Bueno, después del desliz de ayer estoy en condiciones psicofísicas de anunciar que este blog cumple dos años en el éter, muchos menos que Pinky pero muchos más que algún otro blog pedorro que ande por ahí.
A todos esos que me enviaron amenazas, que me llamaron y me respiraron en el teléfono, a los que me dejaron pintadas obscenas, bolsitas con excrementos, svásticas, un chico en un moisés, a todos esos detractores y enemigos del desarrollo intelectual del pueblo les digo, acá no es, es en la otra cuadra.
Guarismos: dos años, miles de posts, como 30000 visitas (si no cuenta mis propios clicks), por lo menos 8 lectores fieles y otros tantos infieles que adoran ídolos y dioses de extrañas formas y largos apéndices, como 10000 extras, romanos, belgas, íberos, chinitos, japoneses, ballet acuático, argentinos en el exilio y otros en el ostracismo, mares, continentes, routers, direcciones IP, protocolos, perdidos en acción, silenciados, solitarios, nerds, artistas, degenerados, amigos. Gente a la que sin dudar les abriría la puerta de mi casa para que se lleven todo y otros para que se queden a dormir y me limpien el baño, otros a los que visitaría sin dudar y de los cuales apenas intuyo sus nombres y rostros.
Qué se yo, lo único que puedo pedir ahora es hacerme famoso, todo el resto es literatura.
A la derecha de la pantalla están todos aquellos a quienes leo así que búsquensen y agreguen esto adelante "Gracias [plin-plin-plin] por ser como sos" y así agradezco a todos y no siento culpa, que es lo de lo que me alimento.

La verdad que escribir un post así es medio pelotudo me parece. Yo no hice un blog para cambiar al mundo si no un mundo para cambiar a un blog. Cuando mi hijo me pregunte "Papá, vos qué carajo hiciste para cambiar al mundo", lo unico que puede decir es "Bueno, Malcolm, yo apagaba la luz del lavadero cada vez que la encontraba prendida". Así estamos, viejo.
Argentinos, a chiunfar, a chiunfar, a chiunfar! Extranjeros abstenerse.
Chau.