El General en Estambul



Estación central de trenes de Estambul.

Saludos

Gracias a todos por los saludos volcados en los comentarios, y a aquellos que no comentan pero pasan, leen, etc, también los saludo porque soy así de generoso.
Hemos vuelto de Estambul, Constantinopla, Bizancio, pasando unos días realmente intensos por la gente, los idiomas, las diferencias, las similitudes, las costumbres que se pueden adivinar en tan pocos díás, la comida, el regateo, la lucha por vender y no comprar o comprar más barato, las innumerables (pero tienen número) de cosas para ver, las capas superpuestas de obras del hombre, la belleza de los fragmentos del pasado en los museos, los edificios que deberían haber muerto pero que siguen todavía vibrantes, el desorden pavimentando del presente, el ejército de gatos que cuida la ciudad día y noche, los días segmentados por los llamados a la oración que uno no entiende quién responde pero que al principio te encoge el corazón.
Pero hay que tener mucho cuidado, a nosotros nos robaron un día (nos desaparecieron 24 horas no es que nos asaltaron) y no podemos entender todavía cómo.

Ojalá que puedan ir, ver, tocar y escuchar, viajar al pasado y entrar navegando al Cuerno de Oro en un atardecer ensangrentado y ver la Ciudad de las Siete Colinas, La Puerta a la Felicidad, La Manzana, La Ciudad, resonando como una campana recién forjada hasta el fin del mundo.

Que tengan un muy buen año.


Estoy subiendo algunas fotos ACA.

Cerrado por fumigación

Ya volveremos con más y mejores ofertas de fin de temporada.
Sepan disculpar las molestias, su pregunta no molesta.
Para el Museo del Ovni toque timbre tres (3) veces.

Navidad eterna


Creo que ya escribí sobre esto. Hoy 21 de Diciembre es el solsticio de invierno en el hemisferio norte. Es la noche más larga, el día más corto y el momento cuando las tinieblas del mundo empiezan a retroceder volviendo la esperanza a los humanos que dependen tanto del sol. Pero, como he dicho y como se sabe, 5000 años atrás eramos tan conscientes de esto que construiamos calendarios y monumentos para conmemorar el evento.
Monumentos como, en Irlanda en este caso, el de Newgrange, donde los primeros rayos de sol (si no llueve) del solsticio entra por una ranura sobre la puerta y recorren lentamente el corredor principal de la tumba e iluminan el interior, el mundo de los muertos.
Por eso no es casualidad que la Navidad se celebre en una fecha tan cercana a este evento astronómico que ha sido observado y celebrado en casi todas las culturas humanas.
No se puede tapar el sol con un dedo, pese a la promesa de inmovilidad y aunque el sol se detenga por un momento, no habrá fin de mundo, no caerá el cielo sobre nuestras cabezas, no se abriran las puertas del infierno. No hasta que el sol se muera.

Fiesta de Navidad


Hoy es la fiesta de navidad de la empresa y decidí ir para reducir mi nivel de ogritud un poco pero no mucho.
Así que me he puesto mis mejores galas, el uniforme de la Empresa De Transporte Las Delicias (sin el logo), una corbata vieja que está toda descocida por dentro pero como la mantengo firme con el sujetacorbatas, que no es más que la tapita de una lapicera 303, no se nota.
Los calzoncillos por suerte no se ven porque ya casi que el elástico no da para más (no tiene agarre) y digamos que los fundillos nunca fueron mi fuerte.
Me descosí y corrí más para afuera el botón para abarcar los dos números que me creció la panza gracias a la bonanza capitalista. Los zapatos son, claro, dos botines Lingotti con los tapones limados y pintados con aerosol para que les dure el brillo y como se escucha el claqueteo al caminar mejor entro cuando haya arrancada la música, no es cuestión.
Me pinté un reloj con fibrón indeleble, pero las agujas con fibras Sylvapen y la hebilla de plastilina para darle más relieve al ingenio y ya que estaba me pinté unas medias con rombos, de esas que siempre quise tener, digamos que de marca Ciudadela que creo que son las más mejor, por suerte la mugre de los tobilllos ayuda.
El saco, claro, tiene el escudo de NOB que es en realidad el de Colón dado vuelta, pero no creo que sean tan puristas.
La mujer, me olvidaba de la compañera, le puse dos chicles Adams para taparle la ventana de adelante y tiene terminantemente prohibido decir que fuimos en colectivo con el pase de la nena, ya la instruí en las artes de la conversación social, qué temas evitar como la vuelta de Perón y la de Obligado, que no hable mal del maldito invasor, y como vestido una cortina transparente con las argollas para que ande sugiriendo qué bien que elijo yo. Vamos a ver como se comporta, antes de emitir opinión que me mire de costado y le hago la señal del dos. Que no chupetee los fideos, que no rasquetee el fondo con la cuchara, que no le saque la miga a los miñones, en fin, que se comporte como en un cumpleaños de 15.
Creo que estamos bien, pelusa en el ombligo no tengo, estuve leyendo el Kapeluz para estar al tanto de los últimos temas geopolíticos pero quedé en lo de la invasión Hitita así que algo voy a tener que extrapolar, y encima me lavé los dientes con agua oxigenada y 7-Up que tiene bicarbonato de sodio, asi que ahora me río que parezco Mister Ed paladeando un jabón.
No soy hombre de armas llevar, pero por las dudas me calzé una cuchilla por facón, un piñón de bicicleta en el bolsillo como estrella ninja si se da la ocasión y me blindé la pechera con dos diarios superpuestos, me van a entrar a mi si son guapos.
Listo entonces, corta la luz nomás, apagá el Bram-Metal que hoy nos vamos de joda. A brillar mi amor.

Números de una visita

En dos días hicimos 400 kilómetros, entramos a cinco pubs, sacamos 700 fotos, tomamos dos mates, comimos tres hamburguesas, pisamos un gato, bueno, no, no pisamos ningún gato, pasamos un frío, hablamos con un duende que nos quiso vender tres tours, vimos un dólmen y un ringfort y finalmente hablamos con un pescador irlandés borracho pero simpático que nos dijo "estan son las últimas palabras de Scott, el famoso explorador antártico, por el amor de dios cuidad de los nuestros".


Moviendo el exoesqueleto.

Nos visita una amiga muy querida, nos conocemos desde la secundaria. Estamos hechos pelota los dos, pero no importa. Salimos a recorrer la zona, es todo muy intenso cuando hay poco tiempo, mucho para hablar, mucho para mostrar.
Por suerte el clima algo se portó y te deja ver estos portentos, al menos para mi.
Otro día vuelvo. Saludos, samigos!

Un plan para salvar a la Patria.



Intentanto emular el éxito literario de cierta autora, decidí realizar un compendio de los diversos tipos de caracteres masculinos que adornan nuestra fauna social.
Después de mucho investigar encontré que podía llegar a catalogar a todos los hombres en dos grandes grupos o focos polarizantes viéndome impedido de lograr una atomización ulterior. Es decir que todos los hombres caen en dos categorías y cualquier otro esfuerzo de clasificación es baladí, y por ende mi trabajo efectivamente irrelevante. La fama deberá esperarme por otra compuerta entonces.
Pero expongo aquí mis conclusiones para beneficio de las generaciones futuras. Existen entonces dos tipos de hombre, aquel que está caliente y aquel que ya no. Podría decirse que en realidad existe un tipo de hombre pero con dos estados conocidos, como una partícula fundamental o como un bit computacional, la unidad más minúscula de información.
Se ha hallado que un hombre en estado boreal o caliente es capaz de hacer cualquier cosa y en especial para poder cambiar de estado cuando, por el contrario un hombre en estado austral, o descargado, no es capaz de hacer nada. Numerosos sociólogos y otros profesionales de la salud mental particular o grupal han determinado, a raíz de este fenómeno, que dicho cambio de estado se produce en la mayoría de los casos con tres tipos de catalizadores a saber a) una mujer b) un hombre c) uno mismo. Este último catalizador no siendo nunca tan efectivo como cualquiera de los dos primeros, vale aclarar.
Gracias a esto se ha elaborado un ingenioso y astuto plan para poder salvar los destinos de nuestra magna pero condenada Nación: dividir el territorio en cuatro cuadrantes y trasladar a la población masculina con potencial de cambio de estado a un cuadrante inicial al que llamaremos I mientras el resto de la población es ubicada, convenientemente, en el cuadrante adyacente al que llamaremos II en tanto los otros dos restantes cuadrantes permanecen ocupados por el irreductible Benetton, que es más rápido que cualquier indio, pero no os preocpéis que ya nos ocuparemos de él con tiempo.
Así la consecuencia inicial de esta redistribución de conjuntos humanos logrará que los hombres del cuadrante I hagan cualquier cosa por llegar al cuadrane II, incluyendo los items de un plan nacional de revitalización de la Economía y la Industria incluyendo la construcción de nuevas y mejores autopistas, escuelas, fábricas y otras obras de infraestructura como ser un dique San Roque o un túnel subfluvial o la depuración de los valores democráticos y la limpieza de ñoquis de la Municipalidad, socialistas o no que para los efectos es prácticamente lo mismo.
Una vez lograda la sanación patriótica del primer cuadrante se procede a mover la población del segundo cuadrante al tercero. Una vez lograda la renovación y cambio de los tres cuadrantes iniciales se procede a realizar una última permutación poblacional trasladando aquellos individuos no susceptibles de cambio al cuadrante inicial y una vez obtenida la primermundialización del último cuadrante IV, se procede a distribuir el conjunto de la ciudadanía toda a sus respectivos lugares de origen, es decir los rosarinos a Rosario y los cordobeses a Córdoba evitando así una sublevación popular o guerra civil, y se constata con nuevos y efectivos inspectores del orden no dados a la corrupción y la coima, que el país se halle todo modernizado y pulido en sus estructuras.
Es cuando a partir de ese momento se puede volver a enunciar la potencialidad de Argentina como Nación ante el mundo.
Eso es todo, siguen los canales integrantes de la cadena nacional de teleradiodifusión con sus respectivas programaciones excepto aquellos que hayan estado pasando capítulos repetidos de El Chavo.

Ah, Benetton...


TopCat

- A ver, Cucho, vení para acá!
- Digamé, Don Gato, este que.
- Adónde esta Benito? Hace una semana que no pinta por el callejón y no me trae la guita de la entrega.
- No sé, Don Gato, no probó al celular?
- Que si probé? Está desconectado! Para mi este turro se las tomó con la plata. No se puede confiar en nadie, con esa voz de pito y me viene a abrochar así. A mi, el tipo que lo sacó de la miseria, que lo mandó a la escuela, lo mandé al Industrial, al Industrial lo mandé! Después no, abogado el tipo, abogado me salió. Decí que me vino bien para tapar unos chanchurrios. Pero si siempre hizo lo que quiso este desgraciado. Eso me pasa por andar adoptando mascotas.
- Ya va a aparecer Don Gato, quedesé tranquilo, es la primera vez que le pasa.
- La primera y la útima. A todo esto, llamameló a Espanto.
- No hace falta jefe, acá estoy, este que. Acá estoy. Mande nomás.
- Por fin uno leal que no me anda con vueltas. Escuchame, Espanto, hubo lio la otra noche en el boliche con unos tipos que encima me deben una suma. Son los de Siamezzi. Por qué no vas acá con Cucho y se hacen cargo del hijo, eh, del hijo del viejo Siamezzi, que ya me tiene los bigotes por el piso.
- Hacernos cargo?
- Si, "hacerse cargo".
- Y cómo?
- Me están lamiendo el pelo ustedes!!! Se los tengo que explicar?
- Ta, ta, ya caigo, no se me ponga nervioso, no revolee la cola. No se preocupe Don Gato, para mañana tiene el asunto arreglado. Pongalé el sabado a más tardar, o el domingo a la mañana. O por ahí el lunes, porque el domingo hay carrera.
- Si, bué, que no pase del lunes y escuchame una cosa, que se note que es de parte mia, eh?
- Pero si, quedesé tranquilo Don Gato. Vamos Cucho, ante vamos de tu hermana eh.
- Chau Don Gato, se vemo más tarde.
- Se vemo, muchacho.
- De mientras llamo a Matute. A ver que no veo nada con estos celulares modernos..,
- Hooooola.
- Hola, Matute, sí, soy yo. Don Gato, yo, quién va a ser , el que maúlla. Si, si, si, si, quedate tranquilo. Si. No. No. Si. Bueno. Escuchame. Pero escuchame una cosa, dejame hablar. Cuando te falle yo, eh? Nunca. No, no, no señor, esa vez no te fallé yo, fué tu cuñado Silvio, si. El Silvio! Pero dejate de hablar pavadas si te llegaron los televisores. Que te llegaron los televisores! Sordo, pará un poco, dejame hablar que te digo una cosa, escuchame lo que te digo. Que si, Benito tiene la plata, si. Si, la plata de la merca, no me hagás decir las palabras. Es segura esta línea?
Loco, quién es el comisario, vos o yo? Vos, entonces no me traigás estos problemas a mi, me dijiste que era zona liberada. Pero si, la última vez me dijiste el otro día. No, no tiene la plata....Epa. Y bueno, sí, si, si, te mentí, loco, te mentí... Entonces vos sabías que Benito era fiambre. Sos un desgraciado. Si, loco, si, tantos años ahí laburando juntos, llegaste a Jefe Inspector gracias a mi llegaste! Garca si, a vos te digo, a vos te digo, garca, no tenés perdón de dios no tenés. Benito era mi hijo! Si sabías que iba al muere, si sabías, no me vengás a decir que no sabías porque sabías, garca! Tranquilate vos, eh, tranquilate vos! Cuidate, cuidate porque de esta semana no pasás, no pasás! No me importa un pepino que seás policía, yo a la policía me la paso por SÍ! si, cuidate, teneme miedo, yo te conozco, sé donde vivís, no sabés como te equivocaste conmigo, con la pandilla...No, vos cambiaste, vos cambiaste, vendido, garca, corrupto, vos sos el corrupto, yo siempre fuí así, yo no cambié, yo sigo en el callejón, en el mismo tacho ayudando a los muchachos. Si, claro, si, pero andá, así está el pais, corrupto, garca. No me cortés eh, no me cortés, decime quién fué por lo menos, tené la decencia de decirme quien fué, caradura....Siamezzi? Si. Cuidate Matute, yo sé lo que te digo, cuidate, ponele vigilancia al hamster de la nena porque primero va el hamster eh. El cuis, lo mismo! No me cortés, no me cortés!
Y me cortó nomás. La puta madre, la puta madre. Benito por favor no puede ser, qué hago yo ahora? Ya está, por lo menos el hijo de Siamezzi es boleta ya, no hay marcha atrás. Qué hago yo en medio de este soliloquio? Qué es esto, sombras, neblina, figuras o es sólo la maquina acelerada de mi mente que tiende cabos y poleas para artificialmente dotar de movimiento las sucesivas capas de esta realidad aparente que me rodea y que sin embargo no hace contacto como si mi piel fuera una mortaja y todo mi ser, el vivo, el que late y suda y sufre y siente estuviese encerrado mucho más profundo bajo un oceáno de tierra, una ofrenda al gusano conquistador en vida, mi vida, si, mi vida a la cual ya tan poco le resta para terminar tal vez un ciclo o no, si consideramos válido el concepto del eterno retorno...y si no, y si no... y o si no, qué? Oh témpora, oh mores! Dormir, dormir y ya nunca más despertar...
- Don Gato...este, disculpemé....
- Quién es?
- Soy yo, Panza, perdonemé que lo interrumpa.
- No pasa nada, leal Panza, amigo Panza, decime.
- Encontramos a Benito.
- Si, si, ya sabía.
- Ah.
- Si.
- Qué macana Don Gato.
- Qué macana Panza.

Cae el telón.

Ladrido a la solidaridad


Maríá Inés está pasando por un buen momento artístico, lleva no sé cuantas exposiciones, ágapes, tertulias, minueses y otras actividades del ramo en los que te invitan y te dan de comer GRATIS y hablás con gente interesante de monóculo, levita y pantalones SIN remiendos y encima hay camareros que te dicen "más criollitas el señor?" y todos toman granadina con el dedo meñique levantado, dicen cosas interesantes como "la coyuntura" o "hernia de disco" o "Malta es una isla en el mediterráneo, no sólo un paquete de yerba".
Por supuesto que a mi nunca me van a invitar y todo esto lo describo yo de lo que me supongo y/o/e imagino de lo que me han contado algunos amigos que lamentablemente son unos impresentables que a lo mejor han estado pero limpiando los ceniceros llenos de Benson&Hedges con colilla dorada.

Tengo la suerte de trabajar en sociedad con la autora de tan hermosas ilustraciones que en esta oportunidad ha creado dos a tal efecto, que el efecto sería el texto que yo he escrito y que invito a ustedes a leer en nuestro blog cooperativo que hace rato que no refrescamos y ya se nos estaba llenando de musgo y otras sucintas presencias del horror que es el paso del tiempo, el peor de los horrores, pero si no pasara el tiempo ay qué hariamos nosotros, no sé si me explico o si ustedes me entienden.
Ojos de Mermelada.

El corazón delator.

Sigue el yobloguismo, lo siento y si, Ethan Hawke me queda grande pero bué...

No arrastro más que un par de culpas, así que eso no es. No siento tantos remordimientos, así que eso tampoco. No siento tanto miedo por lo que vendra, así que eso no es. NOB no se va al descenso, así que lo descarto.
Me ha estado doliendo el pecho y aparte del tema del colesterol hoy tuve que hacerme un ECG y una prueba de esfuerzo, me afeitaron los pocos pelos que tengo en el pecho, me cablearon como a una vieja impresora Epson y me subieron a una cinta y me hicieron trepar y trepar durante 12 largos minutos mientras mis bronceados y trabajados músculos se bañaban en un testoterónico sudor con la consistencia del hidromiel asgárdico. Tuvieron que cerrar la guardia para que no se me tiraran encima las doctoras indonesias que pueblan los hospitales irlandeses. Por un momento me acordé de la película esa, Gattaca, que el tipo tiene una afección cardíaca pero pese a eso logra su objetivo, que es viajar a las estrellas mientras Jude Law se prende fuego, como se tiene merecido.

Sin embargo dió todo bien, me dijeron que posiblemente fuera stress, ansiedad, acidez estomacal causada por los nervios, dolor muscular y hasta, ya que estamos agrego yo, gases.
Pero el corazón no es, no. Y sin embargo lo siento latir

Se hacen post a domicilio y se pican bajada de cordone.


1) Vuelve el yobloguismo porque la verdad, no se me ocurre nada. Tengo un par de preocupaciones en la cabeza. Ayer recibí la llamada fatídica que todo masculino de 35, obeso y pelotudo, teme recibir. Aquella del médico que te dice "tenés el colesterol alto así que a moverse, largar los quesos, grasas, chupi y otras cosas que sabés que te hacen mal".
Otra vez al gimnasio. Y usted dirá por qué no sale a caminar el tipo este o se va en bicicleta al laburo o se levanta y deja de escribir gansadas para beneficio de nadie? Pues no lo hago porque me lleva el viento, se me congela la nariz y es de noche y no veo ni por donde piso. Así que no me queda otra que pagar para transpirar como chancho en Estanciera. Pensar que hay gente que no sabe ni lo que es una caloría y yo voy a desperdiciarlas así como si nada, ahí el millonario derrochón de lípidos.
Y bueno, como me van quedando pocos años de vida entonces les pido un favor a mis fieles amigos del blog, que me vayan dejando acá un último deseo para que yo lo haga. Por ejemplo que me pongan: hacé aladeltismo o andá a Mar del Plata y jugate 5 pesos a los impares. Y yo voy y en verano capaz que lo haga. Si no me ponen nada entonces voy a captar la indirecta y comprender que a) no tengo amigos b) quieren que me muera así todo irresuelto.
Que si no tengo yo mismo nada que hacer antes de morir con las arterias colapsadas?
Si, tengo.

2) Anoche, a modo de despedida, tuve mi última cena: Cordero a la Guinness según lo comen en Irlanda.
La receta, por fin, va a parar a mi otro blog, en breves minutos nada más.
Si muero que sea cantando mi amor por Santa Fé y Rosario también.

3) Esto es todo amigos.

Quanto Solazo.

- Oh, James!
- Hola mamá.
- Pero mirá como venís, todo hecho pelota, con el brazo en cabestrillo, las dos paletas de adelante rotas, con todo lo que gastamos en dentista, será posible!
- Bueno, vieja, qué querés si recién termino la misión. Después paso los viáticos y me arreglan todo. Tengo cobertura Platinum.
- La misión, la misión. Cuál era esta que no me acuerdo? Quanto Solazo?
- No, vieja, no, Quantum of Solace.
- Pero vos sabés hijito que yo me llevé latín en el bachillerato, las locuciones latinas, todo eso, después tuve que dejar, claro, porque quedé embarazada de vos si no seguía la facultad, ya te dije, ahora sería otra cosa pero bué, en esa época no se podía, quién te cuidaba el chico eh? Y no había pañales como ahora, todo a mano se lavaba, eso si, la que te ahorrabas. Encima mi suegra, tu abuela mirá, esa vieja chota nunca, pero nunca una mano, nunca se ofreció, ahora que se la coman los gusanos que bien merecido que lo tiene, que no me escuche tu padre, pero sabés cómo estaríamos si hubiera terminado la carrera, era mi sueño, mi sueño era James.
- Si, ya sé. Pero no es latín, es inglés.
- Iiiinnnglés, claro, pasa que en el bachiller teniamos optativo, Francés o Inglés viste y yo decía, para qué voy a aprender inglés si nunca voy a ir a Inglaterra, pero no me di cuenta de Norteamérica, la invasión cultural, la Computación, ves, ahí tenés otra carrera que a lo mejor hubiera seguido, Com-pu-ta-ción, pasa que en esa época recién teníamos esos relojes, lo más moderno, que lo trajo el primo de Roldán de Miami, era un reloj con los números rojos, era como el Auto Fantástico, encima ese sí que se vestía bien, campera de cuero, pantalón pata de elefante y tenia una Gilera, era una Gilera o una Puma, no me acuerdo. Pero bueno, eso era lo más moderno, lo top, así que imaginate que todavía ni calculadoras teníamos, qué Computación íbamos a seguir en esa epoca, no m'ijito, no, no, no. Así que yo elegí Francés, imaginate, que los clásicos, que Victor Hugo, el otro, coso, vos sabés si vos diste esa materia, cómo se llama?
- No sé, vieja, no me acuerdo.
- Bueno, ya me a salir. Pero inglés no, francés, imaginate ahora para qué me sirve. Porque yo en el fondo quería ir a París, quería ir a París mirá lo que te digo James.
- Bueno vieja, ya se va a dar, hay tiempo todavía.
- No qué va a haber tiempo si estoy mal del cuerpo, ya sabés, la presión, la otra, coso, los nervios, las glándulas, la menopausia esa y tu cuñado que nos vuelve locos, locos nos vuelve. Si vos te quedaras acá más seguido a lo mejor el Héctor se comportaría, viste, pero no, acá tu padre nunca hace nada, qué vamos a ir Francia nosotros ahora, si con la jubilación, viste. El Héctor, el Héctor, James, es buen chico pero tiene unas ideas que no sé de dónde las saca, el criadero de lombrices, las sandías, no pega una.
- No le den más plata, vieja, ya te dije.
- Pero es por tu hermana que si no, vos sabés James que la garantía no se la damos a nadie, a nadie no señor no se la damos, por ahí unos pesos viste porque vos decís adónde estaría yo si alguien me hubiera dado unos pesos en su momento entonces por eso, viste, por ahí le va bien y te va bien a vos. Uno puede hacer la diferencia James.
- Si, es verdad, pero si la revienta siempre.
- Pero trabajando, trabajando viste, no es malo el Héctor.
- Bue, está el viejo?
- Ahí en el living, meta mirar el partido, cualquier partido mira tu padre, la carrera, cualquier carrera, de galgos, de karting, de Fórmula 1, repetición de las 24 horas de LeMans del año de ñaupa, qué se yo de esas cosas, es el cable, 500 canales de porquerías pero yo acá no tengo televisión, la radio, a mi dejame con la radio, hoy no sabés en el programa de Milanesio, yo llamé, le dije, mi hijo es agente secreto..
- Pero no, vieja! Cómo vas a decir eso!???
- No, pero dije que era de Barrio Nuevo, mirá si voy a decir el nombre y el barrio, dije Olga de Barrio Nuevo!
- Igual, igual, te rastrean la llamada, mamá! Cómo, cómo se te ocurre!? Me tengo que ir ya mismo a ver si les pasa algo a ustedes, juntá todo en una valija, decile al viejo, vamos que los llevo a un lugar seguro!
- No James, de acá no me muevo, yo me casé en este casa, te tuve a vos , a tu hermana, es mi barrio, yo de acá no me muevo, con los pies para adelante me sacan, mirá lo que te digo.
- No, mamá, no te das cuenta, hay gente peligrosa ahí afuera. Hay uno pelado con un gato blanco, otro con los dientes de fierro, otro con la pistola de oro.
- Parecen de un circo, qué miedo me dan a dar a mi esos. Para que yo tenga miedo, mirá, cuando se la llevaron a la Mecha, que el marido estaba metido, yo salí y les dije, yo soy testigo, yo estoy viendo! Les dije, no me hicieron nada. Nunca más volvieron, después esa casa la ocupó la hija de la Negrita, te acordás la Negrita que venía cuando vos eras chico y le decías la tía Nerita? Esa.
- Si, me acuerdo. Pero vos hiciste eso vieja?
- Pero claro James, nadie salió, por lo menos que me escuchen, viste. Qué voy a tener miedo yo. Andá vos si querés, anda al lugar seguro, no te preocupés, vos trabajás de eso, perdoname James, no era mi intención, a ver si todavía tenés problema en el trabajo, cualquier cosa yo hablo con tu jefe, le escribo una nota.
- No sabía vieja, no sabía nada.
- Y qué vas a saber vos si yo estaba de siete, ocho meses creo, un frío, un frío, hacía. Siempre que recuerdo hace frío en esa época, después me dicen que cambia el clima. Tu padre estaba en la huelga en la fábrica.
- Yo no sabía nada.
- No pasa nada, no tengas miedo, pasá a hablar con tu padre que a lo mejor ya subió a poner la carne en la parrilla, te compró morcilla a vos que te gusta.
- Bueno, bueno, ahora subo. Me quedo, me quedo hasta mañana por las dudas.
- Si, no te preocupés James, después te tiendo la cama. Dame el bolso que te lavo las camisas.
- Si, gracias vieja.
- De nada hijo, acordate de sacar la pistola que el otro día el lavarropas parecía una batucada.

Un pibe futbolista.


Tengo mucho miedo de que me salga un hijo futbolista. Tener que ir a la cancha de Papa Pipipío XXI a las 2 de la tarde, llevar la heladerita, el aceite verde, los botines del pibe, poner la cartulina para que no se caliente el auto y dejarlo estacionado debajo de un paraíso con el tronco pintado de cal para que no se lo coman las hormigas; o un fresno con sus racimos de semillas como remitos al viento. O un eucaliptus y sus semillas conoidales que se rompen, crujen y te transportan oníricamente a la Australia subseptentrional.
Nada personal, pero esas atmósferas me encogían el alma de chiquito, tener que salir al estadio como un gladiador infante y que te caguen a gritos y a goles sobre una cancha de tierra con unos arcos lejanísimos que nunca verían mi fina estampa de número 2, que no sabía que era número 2, tratando de entender las órdenes del DT, que la línea, que presin, que no sé qué ni que ocho cuartos y y yo a la pelota no la veía nunca, es más, íbamos corriendo detrás de la pelota todos para acá si bajaba, todos para allá si subía.
Y en las tribunas no me veo tampoco, dale, reventalo, cortale las piernas al coloradoooooo.
Pero si nos quedamos en Irlanda la cosa va a ser más o menos lo mismo pero sin el árbol pintado con cal, porque acá no hay hormigas, sin la heladerita porque acá ya hace frío, sin la cartulina, porque acá ya ni sale el sol. Lo demás es todo lo mismo, hasta creo que tienen una Liga Rosarina de Fúbtol. Sin embargo los chicos no son educados en sucias canchas de tierra sin delimitar sino en ambientes de laboratorio, todo sintético, esterilizado, los conectan a máquinas de correr con respiradores y les miden el talento y aprenden táctica y estrategia no sólo de las charlas de los tíos y padrinos en la sobremesa del asado, si no que los sientan delante de un proyector y les queman las retinas con partidos del pasado con líneas de colores superpuestas. Eso si, los nombres de los equipos son los mismos: The Pitufish, The Little Onions, The Morning Star, The Galways Old Boys, The Cordoba Centrals, The Force and Tenacity.
Puede incluso que no sea el mismo deporte, que sea fútbol gaélico o hurling y vea a mi hijo convertido en una máquina de matar sobre el sempiterno césped gaélico.
Porque acá es así, les dan un palo que se llama hurling, un casco, una pelota y los largan a que se maten de acuerdo al ancestral tribal rito celta; es como esa película Rollerball, hasta que no quedan un par sobre la cancha y luego se revientan entre ellos en duelo singular, no paran. Para el próximo partido llegan sólo los sobrevivientes, es decir los más fuertes. Así se aseguran que sólo jueguen los mejores. El tema es que en este deporte no hay futuro, solamente se juega en Irlanda, es decir que un pibe nunca va a poder triunfar en Europa, que encima queda acá cerca, una lástima.
No sé si hago bien en preocuparme de antemano.

Como saber si lo que está mirando es Cine independiente - Parte II

No entiendo cómo fué que me olvidé de esta película que es la abanderada, la nave nodriza del cine independiente norteamericano. Sideways de Alexander Payne. En la misma Paul Giamatti tiene barba, es un escritor frustrado que está esperando que le editen el libro y si mal no recuerdo usa saco con cueritos por lo menos en una escena.
Si usted no ha visto esta película no entre en pánico, ya mismo están haciendo una versión argentina con Juan Leyrado en el papel del escritor borracho y Osvaldo Laport como el actor mediocre que se va echar unas canitas al aire a Mendoza antes de su boda. El auto del filme es, obviamente, un Falcon con las rayas blancas al costado simil Starsky&Hutch.
Imperdible.

Como saber si lo que está mirando es Cine independiente - Parte I

Los amigos norteamericanos a veces nos sorprenden con películas que se salen de la norma, generamente circunscriptas en la órbita del llamado cine independiente o indi, lo que quiere decir es que el director ni el guionista han sido amenazados para cambiar el final ni para alterar la historia de manera que agrade a los tipos que ponen la guita. Cuando alguien ve una de estas películas termina diciendo: ah, pero entonces no todos los yankis desayunan panqueques!
Algo así, no soy experto, pero este cine existe y si no me creen vayan a Wikipedia.
Se pueden distinguir por cierto tono depresivo, descripción de familias disfuncionales de clase media educada donde todos son unos frustrados sexuales. Lo más importante es el final abierto, un recurso que cada día utilizan más y más los directores que quieren impactar a sus audiencias sin tener que utilizar una explosión, un malo que resucita, o un gran actor que hace de retrasado mental que parecería ser la gran gracia de todo aquel que quiere un oscar en su repisa.
Ahora bien, a quién le gusta este cine? A mucha gente pero principalmente a la que reniega de las producciones pochocleras de Hollywood, a aquellos que no te miran un Iroman, un Spartaco, una de Chuck Norris, y que miran cine francés, ponele, o europeo en general, o el nuevo cine argentino y te dicen así, de una, "si comprás pochoclo te extrangulo".
A ese tipo de gente también que te nombra las películas por el director y no por el muchachito que es el que pone la sonrisa, los músculos y el talento; te dice: fuimos a ver esta de Igor Tronkosky, esa que nieva toda la película, 300 minutos de silencio entre una pareja en la que la chica tiene un cierre en la panza y él juega al dominó solo con fichas en blanco....
Todo bien. Soy el 50% de las veces, esa persona, he de reconocerlo; el restante 50% miro cualquier verdura, cualquiera, compro helado o lupines o confites Sugus y apoyo las patas en la butaca de adelante y creo, convencido, que es lógico que los extraterrestres deban siempre apuntar a EEUU como destino y que usen sistemas operativos compatibles con Windows, que las minas estén todas buenas y que los cargadores de las armas sean infinitos. Porque para eso voy al cine también, a empelotudecerme con una alteración de la realidad.
Pero bueno, me fuí de tema. El tema es lo siguiente: cómo saber que la película que se está por ver o alquilar es independiente? Cómo saber que detrás del guión de esta pelicula yanki hubo un cerebro pensante y entrenado, culto, amante del arte y no una mesa de inversores que sólo piensan en romper las taquillas? La respuesta es muy fácil. Si uno de los personajes tiene barba y tiene cara de conflictuado entonces es indi. Por supuesto que no cuentan las películas de vikingos ni esas con Jeff Bridges, ni las del Che Guevara.
Todo parece indicar que en USA los hombres cultos conflictuados que están pasando por un momento depresivo, reflexivo o de profundo y doloroso cambio, se dejan la barba y usan sacos con coditos. Este recurso también es muy útil para que un actor que está acostumbrado a hacer otro tipo de trabajos pueda hacer un papel mas serio y no le anden gritando por la calle "dale, tirate un eructo como en Viaje de Estudio III".
Acá van nada menos que cinco ejemplos en los que se puede constatar la plausibilidad de esta teoría. Incluyo los nombres de los directores para aquellos que tienen que asistir a una reunión de gente paqueta o a la Embajada y no quieran quedar al descubierto en su ignorancia.


1) The Royal Tenembaums. Director: Wes Anderson.
En esta película no sólo hay un personaje sino DOS con barba y cara de conflictuados. Es más, uno de ellos es psicólogo y usa saco con coditos. Garantía de intensidad interpretativa. Al margen, la película es buena y hay tres personajes más con equipo de gimnasia Adidas de color rojo como esos que usaban los que tenían plata cuando íbamos a la primaria.



2) Little Miss Sunshine: Director: Jonathan Dayton.
En esta película hay un sólo personaje masculino en crisis, no usa saco con coditos pero tiene barba y, como es el tío, seguramente es el que termina abriéndose primero emotivamente y arrastre a los demás a un momento de paroxismo sentimental en el que todos se abrazan y se dicen cuánto se aman y juran nunca más ser como antes. Pero igual son anglosajones, así que no creo que se visiten mucho más seguido que antes.



3) The Squid and the Whale. Director: Noah Baumbach.
En este caso por lo que pude ver hay un sólo actor con barba que, encima, tiene parches canosos, con lo que le da más potencia al personaje. También usa saco con coditos así que seguro que es un intelectual y ha leido libros de poetas norteamericanos y se los sabe de memoria y los recita cuando viene al caso y está esperando que le publiquen un libro y nadie le da pelota pero al final sí se lo publican, y dice: viste, qué te dije.



4) King of California: Director Mike Cahill.
Michael Douglas hace gala de su adorno facial que le envuelve una especie de sonrisa idiota que le quedó de su visita al loquero. Cumplea así con la consigna y nos libra de toda duda al momento de alquilarla, porque realmente no creo que esté en cines. A lo mejor no es indi, pero tiene barba y ha hecho papeles tradicionales, así que seguro tiene que cambiar de registro para que le dejen de decir "cuando vuelve Las Calles de San Francisco, Michael?"



5) Smart People. Director: Noam Murro.
Nada más y nada menos que Denis Quaid haciendo de profesor de literatura que también está esperando que le publiquen un libro. Parece ser que en EEUU todo el mundo tiene que publicar un libro y más si tenés barba.
Pero Denis no sólo porta una increíble chopera falsa de gomaespuma si no que finge haberse bajado del caballo moviéndose todo el tiempo con las patas abiertas y rengueando. También trabaja Sarah Jessica Parker lo cual no es garantía de nada pero bué, se ve que está aburrida y sabe poner cara de amargada, así :(

Enciclopaedia Universal DMG: Historia de la humanidad - Fragmento


"...Los antiguos ya prefiguraban el universo circular y creían fervientemente en el hipertexto y metatexto, aborrecían del intrascendente pié de página y asignaban caracter divino a la escritura haciendo equivaler cada palabra a un mundo y cada libro a un universo; conectar estos mundos era, entonces, el equivalente a un Stargate primitivo pero sin el actor de McGyver.
Primero empezaron los egipcios, esos pelados decadentes, encapsulando un glifo en un "cartouche" y, practicando un orificio o agujero en el papiro sobre esa misma palabra
pasaban una piola que aseguraban con un nudo mientras el otro extremo iba a parar de la misma suerte a otra palabra en otro rollo de papiro, quedando de esta manera interconectadas.
Un monje podía así leer en un rollo del palacio, por ejemplo, "Kinotón, comprame dos kilos de venda para momia", constataba que la palabra "venda" se hallaba encartuché y procedía a seguir la piola hasta otro rollo donde se detallaba consecuentemente "listón de tela que sirve para envolver momias o tobillos" y, al comprobar que de la palabra momia, de este nuevo rollo, partía un nuevo segmento de piola hasta otro rollo, lo seguía con finos pero seguros dedos y se encontraba con otra pieza de texto "muerto que se envuelve con vendas...o mi suegra", y así continuamente ad finitum hasta que ya no quedara ninguna duda sobre el contenido del texto.
El problema, obviamente, era la cantidad de piolines de hilo sisal que se cruzaban como un inmenso plato de fideos primero
en la sala de un templo luego, al extenderse el prestamo de volúmenes, entre diversos templos y pirámides y, por último, entre ciudades del alto y bajo Egipto.
La única ventaja de este mecanismo era la casi imposibilidad de robarse un libro ajeno al estar prohibido cortar piolines según real edicto, aunque
nunca faltaba el vivo que deshaciera un par de nudos y los dejara atados a un obelisco, a la cola de un pobre pero sagrado gato o a un barrilete, novel y volátil invento.
El enredo de piolines alcanzó tal proporción que la genial invención tuvo que dejarse de lado. En el día IV del mes del Escarabajo Pelotero a las tres de la tarde cuando todo el mundo dormía la siesta, para minimizar el impacto, se procedió a cortar todos los piolines de todos los volúmenes en papiro del reino para ya nunca más volver a intentar algo parecido en muchísimo tiempo.
Había muerto el uso del hipertexto jeroglífico pero
se había inventado así, sin querer, el primer telar y la primer suela de alpargata.

Casi contemporáneamente, en el lejano oriente, los chinos alcanzaban a la misma idea pero con una mecánica un tanto más elegante si se quiere, pero de consecuencias mucho más dramáticas.
Intentaron primero la misma técnica que los egipcios pero con transparentes fideos de harina de arroz prefigurando así la cristalina longitud de la fibra óptica,
lo que les permitía tener una relación multiple de corta duración hasta que los elementos acabaran con la putrefacción de la conexión.
Luego llegaron a
utilizar hilos de seda. Acabaron entonces , por el mismo fenómeno mediterráneo, inventando el pañuelo ya que las distancias debían ser, por la fragilidad del filamento, mucho mas cortas.
Pero, al contrario de los egipcios, los chinos dieron un paso más adelante. Inventaron el hipertexto humano. Así subrayaban una palabra y le asignaban al mismo tiempo un chino o individuo que debía llevar inscripta la correspondiente secuencia de ideogramas sobra la camiseta, como una especie de sponsor literario. Cada chino hipertextual debía recordar su asignación al otro texto. Surgieron de la noche a la mañana en la que sería la primera explosión demográfica en Asia, fundadas junto a los recintos de las grandes bibliotecas, ciudades enteras de empleados hipertextuales.
Las habitaban cientos de miles de invididuos que debían recorrer la distancia entre un libro y otro cada vez que les fuera requerido.
Las crónicas registran la preocupación del Emperador
que llegó a dudar de que le alcanzara la gente para andar relacionando las miles de lenguas del imperio con los miles de caracteres en tantos otros miles de diccionarios, de volúmenes de inventario real, de arrebatados poemas y cuentos, de tratados, de recetas y de compendios. Preocupado enunció en un suspiro al cantar el ruiseñor junto a su ventana: Hacía falta tanto chino para conectar tanto texto....
Llegó
otro momento en que la misión de cada hombre se amplió a más de un caracter y su deber se amplió a aprender de memoria una cantidad múltiple de términos. Fué asi como China se convirtió en la primera civilización alfabetizada de la humanidad.
Pero hubo una dificultad que nadie había previsto, el retraso de los monzones en el año del dragón de cuero y la natural tendencia de esta nación a la exageración, a la hipérbole y a la mentira. Al faltar las lluvias faltó arroz, al faltar arroz hubo hambruna, al haber hambre mermó la población y al suceder esto se perdieron los vitales vínculos entre textos.
Cada hombre tuvo que, de pronto, hacer la tarea de otros cuatro. No hubo tiempo de memorizar, no hubo manera de admitir el problema ante el iracundo Emperador y cada
superviviente comenzó a inventar lo que pensaba era lo correcto para aquel libro que jamás tendría tiempo de leer.
Así se arruinaron las recetas culinarias y colapsaron
los puentes sobre el río Amarillo al ser falseados los valores de resistencia del bambú, se inventaron pruebas en los casos que la justicia había dado por sentado, se inventaron héroes, seres fabulosos, remedios para los males más extraños, se improvisaron nombres para regiones nunca antes visitadas, se echaron flotas al mar que nunca llegarían a destino con barcos que nunca flotarían, se malogró por un tiempo la confección de petardos y cohetes y se reemplazó al tenedor por el palito al tergiversar un volumen sobre buenos modales en la mesa.
De estos años datan la creación del pérfido I-Ching, de las modificaciones imperecederas del horóscopo chino y del libro de la Guerra de Sun-Tzu,
ampliado y exagerado en base a un reglamento de un juego que sería el origen tanto del TEG como del sapo..."

Club de Lectores DMG: El Código Borges


De el autor de El Código Morse llega otra historia rebosante de suspenso y misterio con el singular estilo de este peculiar narrador contemporáneo. Su sello inconfundible nos sumerge así de prepo en la fantasía de la trama haciéndonos abandonar la realidad para suplantarla por un universo paralelo que sólo la audaz pluma de un narrador extraordinario puede llegar a construir con los ladrillos, los fundamentos de la linguística y la narrativa de la lengua castellana moderna y, ya que estamos, la de antes también.
Pero, es realmente fantasía lo que nos propone el autor o, como muchos sugieren, su relato se basa en hechos reales que han sido ocultados hasta el momento por un grupo siniestro de confabuladores patricios porteños?
Sólo un maestro portentoso en el arte del género novelesco podía llegar a ofrecernos esta puerta virtual a otro mundo que sacudirá, con su subversivo atrevimiento, los cimientos de la Argentina que pensábamos conocer.
Ya nada será lo mismo, ficción o realidad, los interrogantes han sido planteados y la duda oscilará sobre el ser argentino por siempre.

Qué hubiera pasado si un hombre hubiera viajado al pasado para asesinar a Jorge Luis Borges y suplantarlo? Y si el Borges que ahora conocemos no fuera más que una sombra del aquel otro, el verdadero, el que cesó de existir mientras dormía, asfixiado con una bolsa de agua caliente ?
Qué genio admiraríamos ahora? Qué obras jamás escritas nunca conoceremos al haber sido suplantadas por burdas copias deformadas por el cíclico desgaste de la memoria de un viajero del tiempo?
De qué se reía Bioy Casares en sus últimos años? Acaso había sido él el pergeñador de semejante plan para viajar al futuro y preparar a un doble de talento suficiente como para emular pero jamás igualar en brillo a nuestro emblemático narrador?
Quienes eran los integrantes de la ABC1? Fué San Martín el primer maestre de esta orden secreta de monjes guerreros rioplatenses? Fué Borges un disidente de la orden que amenazó con desparramar sus secretos en la edición del domingo de La Nación que nunca llegó a concretar ya que fué asesinado un viernes después de jugar al truco con Oliverio Girondo, Silvina Ocampo y Xul Solar?
Por qué existen tantas discrepancias filosóficas y de convicciones entre el Borges primario y aquel que luego lograría sus mejores relatos? Le gustaba el fútbol a Borges? Le gustaban realmente los japoneses a Borges? Se hubiera casado con Yoko Ono en lugar de la Kodama logrando así perpetuar a los Cuatro de Liverpool durante veinte años llegando a sacar seis discos más y así rivalizar con la perpetua e incombustible senilidad rolinga? Qué tuvo que ver Mick Jagger en todo esto?

Se hubiera quedado ciego Borges? Hubiera seguido una carrera de ilustrador para adelantarse casi tres décadas a la sensibilidad inasible de Liniers?
Hubiera Borges descubierto su veta de cantante popular para llegar a emular al mismísimo Gardel llegando a cantar juntos en Grandes Valores del Tango la inolvidable versión de "Viejo reloj de cobre"? Hubiera Gardel evitado subirse a ese fatídico vuelo en Colombia para llegar a convertirse en padre de hoy nuestro mejor cantante de electro-tango Charly Gardel, el hombre de las patillas bicolores?
Hubiera tenido hijos Borges para luego dedicarse a la narrativa infantil creando así él primero el emblemático personaje de la Tortuga Manuelita? De qué se rié Maria Elena Walsh, eh? De qué se reía Fontanarrosa cuando creó a Best Seller? Hubiera Borges ramificado su arte hacia el género de la narración humorística? Hubiera sido Borges el que pasara esas tardes de fútbol y amigos en el bar El Cairo?
Hubiera sido Borges entonces un gran guionista llegando a crear los mejores monólogos de Tato? Hubieran sus mordaces opiniones ayudado a hacer caer al régimen militar tres años antes evitando así la Guerra de Las Malvinas y salvando la vida de miles de inocentes? Se hubiera dedicado Borges a la política entonces para consagrarse como el primer presidente del regreso de la democracia? Sería Argentina una verdadera potencia en un posible universo alternativo primermundista que nos fué negado por los turros ilustrati de siempre?
Se hubiera disculpado por su ignorancia? Usted, con qué Borges se quedaría?

Estos y otros interrogantes con sus posibles respuestas se dan cita en El Código Borges, una novela con una trama tan inteligente que lo dejará titilando en el último asiento del colectivo, en el balneario La Florida o donde usted prefiera.

Primicia absoluta.

Redacción del Diario La Corneta de la República. Un hombre detrás de un escritorio desordenado en mangas de camisa y con tiradores se mesa los cabellos mientras mordisquea un habano cubano y mueve la cabeza con gesto negativo, tiene los ojos inyectados en sangre por la falta de sueño, el stress y el whisky importado del cual ya lleva bebidos unos diez vasos. De pronto levanta le cabeza al entrar un hombre por la puerta vidriada de la oficina que exclama:
- Lo tenemos!
- A quién, por dios, hable yá hombre!
- A Obama!
- Ajá! Cómo, por qué?
- Nos ha llegado un reporte - dice mientras sacude una hoja de papel translúcida y breve -en el que nos dice que han visto a Obama levantar el parquet del salón oval para hacerse una barbacoa!
- Una qué? Hable en castellano, Ortiz, por favor, trabaja en un diario!
- Un asado, para prender el fuego del asado!
- Ajá! Lo tenemos! Es nuestro Watergate! Obama es peronista! Que fuera negro, bueno, abundan. Que tuviera antepasados irlandeses como el Che, bueno, por lo menos son rubios, pero que fuera peronista, esa si que no la vamos a dejar pasar! No señor. Este es nuestro Watergate!
- Si!
- Dígame la fuente, Ortiz!
- Mi cuñado que vive en Miami que dice que se lo dijo un portorriqueño que el cuñado vive en Washington que tiene un hermano que trabaja en la Casa Blanca limpiando los coches oficiales y que está segurísimo de que lo vió con una barreta levantando el parquet...
- Muy buena fuente, excelente, no podemos soslayarla, habitualmente estos rumores son fundamentados. Consígame un fotógrafo urgente Ortiz, tenemos que mandar alguien YA mismo a EEUU. Tráigame a este muchacho, cómo es, el que le saca las fotos al hombre Muzzarella.
- Araña, Hombre Araña.
-Muzzaraña, lo mismo, si sabe de quién hablo no me haga repetirle las cosas 10000 veces Ortiz, por dios, me quiere matar de un infarto usted?
- Parker!
- Ese, Parker, llamemeló un minuto acá a la oficina.

- Permisoooo...
- Usted es Parker?
- No, Kent, Clark Kent de Sociales, venía por el temita de las vacaciones...
- Escuchemé Kent, yo lo llamé a ustet? No, no me conteste que le contesto yo: NO, ENE-O, NO! Así que tomeselás por favor, qué vacaciones ni qué vacaciones, el mundo está al borde del cataclismo internacional y usted se quiere tomar unas vacaciones de morondanga!
- Si, disculpemé yo no quería..
- Kent!
- Señor?
- Usted fué el que me consiguió la entrevista con Supermán la otra vez del terremoto?
- Si...
- Y está en Sociales?
- Si, hace 10 años ya, señor....el mismo sueldo...no se si podrá ver el temita...
- Derecho de piso, derecho de piso Kent. Cómo se cree usted que llegué yo hasta acá? Escuchemé Kent, me olvidé de ir a buscar a mi mujer a yoga, no me haría la gauchadita? Tiene auto?
- Si, tengo un Peugeot 404, joyita.
- Bueno, acá tiene la dirección, salga volando que no sabe lo que es esa mujer furiosa.
- Si! Una cosita, cómo la reconozco a su mujer?
- Muy fácil Kent, imagínese una vieja vaca gorda con cara de bagre forrada en lycra. Es esa. Igual por ahí se confunde porque ese club es un rebaño de mamuts... Usted apúntele a la que parezca la cabecilla, esa seguro que es, la líder del pelotón.
- Si señor, salgo ya mismo. Le paso los viáticos más tarde?
- Derecho de piso Kent! Vamos que llega tarde!
- Señor!

- Permisoooooooo!
- Usted es Parker?
- Si señor.
- Ya mismo agarra el primer vuelo de PanAm y se va para Washington, me escuchó? Necesito que sea usted mi francotirador de la imagen! Parker, de usted depende el destino de la humanidad, me escucha??!! Parker, usted tiene que retratar a Obama haciéndose un asado con el parquet del Salón Oval! Me entiende lo que le digo???
- Creo que si...
- Bueno, escuchemé, tiene pasaporte?
- Si, Argentino.
- Pero no se llama Parker usted, no es anglosajón? No tiene pasaporte yanki o inglés, o galés o lo que sea o escocés, todos esos paises con la misma banderita? No me venga con que necesita visa!
- Ese es mi nombre artístico, señor.
- Y cómo se llama entonces?
- David Volovióv...
- Ruso! Encima comunista! Me hace un favor mire, no vaya mejor, a ver si todavía lo deportan y ocasiona un incidente internacional. No será homosexual usted no?
- No, yo no...
- Ortiz, no será homosexual este chico, no? Siempre se está sacando fotos con el otro maricón de calzas azules, el Hombre Araña ese del orto! Claaaaaaaro , para eso el señor tiene tiempo, siempre ahí rasguñando el paquete, así está el pais con esta juventud comunista, encima con aritos! Retiresé Vladivostok, má que Parker ni que Parker! En este diario tenemos código! Y no lo echo nomás porque está metido en el sindicato que si no se iba a tener que sacar fotos carnet al circo!
- Si señor, disculpemé.
- Parker!
- Señor?
- Usted nada que ver con las lapiceras, no?
- No, nada que ver, me llamo Volovióv...
- Y que no se le olvide! Ahora media vuelta y enfilando pal monte! Ooooortíz!
- Señor!
- Necesito un fotógrafo para ayer, para ayer, usted me quiere matar a mi, consígame un fotógrafo con green card, visa, permiso de residencia, estadia o pernoctación, lo que sea!
- Ya vuelvo señor!

- Pegmissooooo!
- Usted quién es? Me quieren volver loco ustedes, qué hace con esa bufanda si hacen 35 grados a la sombra??? Lo mandó Ortiz??
- No, soy Antoine de Saint-Exupéguy, del suplemento litegaguio.
- Ah si, el otro rarito... qué quiere?
- Venía paga mostagle mi libgo, el que le comenté en la fiesta de la empguesa, me dijo que se lo mostaga a veg si me lo podían editag...no se acuegda?
- Tenía una mama ese día Antoine, no se dá una idea usted, encima no se le entiende un corno cuando habla. A ver, muéstreme el librito, veamos el librito tan famoso ese que no puede esperar.
- Aquí tiene, se llama "El Pgincipito".
- El Principito, a ver....mmm, mmm, una casa, el precio, bonita, accidente aéreo, promete, dibújame un cordero, una boa, un zorro, una rosa, un asteroide, un bao-bab! Escúcheme Antoine, seame sincero, usted se droga? Qué es esto?? Como espera usted que yo le publique este mamarracho subversivo?
- Es paga niños...
- Ah, ah, puede ser entonces, los pibes compran cualquier verdura.
- Si...
- Bueno, bueno, lo podemos ir viendo. Los dibujos son un desastre eso si, no quedan eh, le digo que no quedan. Que se encargue el pibe este de la historieta, el otro sentimentaloide del plumín, cómo se llama?
- Belgano?
- Ese, vaya y que le dibuje todo de nuevo, moderno, como se hace ahora. Ah, escuchemé, Antoine, usted es francés?
- Oui!
- Quiere que le publique el librito este de las pelotas?
- Oui!
- Entonces escuchemé, Antoine, acá tiene una cámara, dos rollos, un pasaje en PanAm a Washington DC, ya mismo se sube el avión y no vuelve al diario hasta que me consiga una foto de Obama haciéndose un asado con el parquet del Salón Oval de la Casa Blanca! Me escuchó?
- Oui, oui! Pego me edita el libguito???
- Diga si, no diga oui! Si, le edito el librito, le tejo otra bufanda, lo que usted quiera Antoine! Apenas consiga la foto me llama, por favor que no lo descubran! Y pídame recibo de todo!
- Oui! Digo, si. Ya salgo paga Washington!
- Adiós y buena suerte Antoine, el mundo depende de usted!
-Ala pelotit!
- Adieu mon ami!
- Adieu!
- Antoine!
- Si!
- Usted es francés, cómo se dice entonces, parqué o parquet?
- Parquet!
- Vaya nomás, que dios lo bendiga!

- Ooooooooortíz!!
- Señor!
- Olvidesé del fotógrafo, ese tipo que acaba de salir con las gafas de piloto es nuestro hombre en Washington!
- Antoine de Saint-Exupery??
- El mismo, el francesito ese del suplemento literario. Escuchemé, agarre este librito y se lo manda al Belgrano ese para que le haga unos dibujitos que los que tiene son un desastre.
- Si!
- Y otra cosa, paren las rotativas!
- Paren las rotativas!
- Quiere que vayan armando el titular de mañana en Times New Roman 60 por lo menos, con fondo rojo comunista, anóteme esto que le digo, acá tiene un post-it, que quiero que lo pongan en la tapa de todos los diarios!
- Lo escucho y anoto!
- Obama es negro...y de alma!

Capitán Buffalo

Tuve la suerte de ver esta película de John Ford que, pese a ser un western y tener sus años ya, es muy entretenida y tiene un mensaje antiracista muy fuerte, tiene que haber causado una gran impresión en su momento.
El sargento de la película es la encarnación del Capitán Búffalo, el hombre fuerte, noble, inteligente, recto, un líder natural en quien todos confían y depositan sus esperanzas. No fué un accidente que hayan pasado esta película pocos días antes de las elecciones en los Estados Unidos. Que no defraude.
Ahora lo único que falta es que ganen los indios.

El sofá de las visitas.

- Seguimos con la entrevista a Lassie, un invitado de lujo. Decime, qué proyectos tenés en carpeta?
- Te cuento, ahora estoy promocionando Escape del Rascacielos de Cristal III, donde hago de un perro policía de la División Estupefacientes que se queda encerrado en un edificio tomado por cerdos terroristas que están buscando un cargamento de trufas para venderlas y comprar armas para atentar contra la libertad y la democracia.
- Decime, Lassie, me cuenta acá la producción, si no es una indiscreción, que el momento más emotivo del film...
- Si, si, cuando me envenenan con carne picada y vidrio molido...
- Dicen que te pone la piel de gallina la intensidad de la interpretación.
- Creo que es uno de mis mejores momentos, además del combate final, cuando activo el dispositivo nuclear y cuando hago el discurso para convertirme en líder de los animales postapocalípticos y cuando, ayudados por ellos, se narra la crónica de mi regreso a casa.
- Se viene un Oscar?
- Ja, no creo, hay muchos buenos actores en el mercado, pero sería muy lindo, para qué te voy a mentir.
- Y después de esta película, qué se viene?
- Una novedad. Te cuento?
- Dale!
- En la próxima película hago de Dálmata.
- Cómo? Cómo de Dálmata?
- Si, me pareció que tenía que cambiar un poco de registro, viste, la gente quiere cosas nuevas y yo amo los desafíos. Así que me puse las pilas y me quité pelo por pelo quirúrgicamente, esto que ves ahora no es mi pelaje natural, es sintético.
- No!
_ Si, y te digo más, como no tengo pelo me tatué las manchas de un Dálmata.
- No te puedo creer! Nos podés mostrar algo?
- No, por contrato no puedo, pero si me quieren ver no dejen de acudir al estreno de "Un Dalmata suelto en Sonora"que se estrena en Marzo, ahora está en post-producción.
- Y de qué se trata la película?
- Interpreto a un perro policía de la División Narcóticos que trabaja en el estado de Chihuaha y que descubre un día que su dueño se ha dejado corromper por el cartel de traficantes local y planea utilizarme para dejar pasar los alijos encautados, pero me revelo, me llevan hasta el desierto de Sonora adonde me abandonan y el resto es la narración sin diálogo durante tres horas sobre mi encuentro con la fauna centroamericana y de mi regreso a casa...
- Decime una cosa, después de todo esto qué?
- Mirá, el próximo papel es igual de jugado, como ahora me puedo poner cualquier pelaje voy a interpretar a un perro policía de la División Drogas Peligrosas que se hace pasar por un cuzquito de carro cartonero para infiltrarse así en el lugar donde opera un cartel de drogas en donde me enamoro de una pekinés que resulta ser la mascota informante del líder narcotraficante, me descubren, me llevan hasta el desierto de Atacama, me abandonan y el resto es la crónica de mi regreso a la comisaría para radicar la denuncia.
- Impresionante.
- Si, tuve que aprender a correr abajo de un carro, te digo que yo no uso dobles y que los cascos de un caballo pueden dejarte tullido de por vida. Pero me sentí muy contenido por el director y por todo el equipo técnico.
- Me imagino. Y decime che, Lassie, porque no te puedo creer todo lo que me estás contando...si esa es tu vida laboral, en tu vida personal, qué hacés? Cómo es el día a día de una estrella?
- Mirá, soy igual de intenso. Me gusta el riesgo, no puedo estar quieto, no hay cucha que me venga bien, me levanto, desayuno, tomo agua, huelo los diarios, salgo a correr la limusina, marco mi territorio, hablo con los dobermann que me cuidan la mansión y no, no son los de Magnun, jajaja, todos me preguntan lo mismo. Estoy estudiando con Norman Briski, con Norma y Leandro...
- Aleandro?
- No, Norma y Leandro del centro de entrenamiento canino ahí en la ruta 9.
- Ah.
- Si, y ahora estoy en tratamiento por mi adicción al agua del inodoro así que estoy siguiendo un entrenamiento conductista muy riguroso con electrodos. Después me hago traer la sobras de mi restaurant exclusivo en el que estoy invirtiendo y, como ya no tengo pelo y no necesito rascarme las pulgas, dedico ese tiempo libre a hacer terapia de jauría donde busco a mi macho alfa interno...a veces salimos a romper bolsas de basura, a pelearnos con otras jaurías, a cazar conejos, gallinas, lo que venga, los despellejamos vivos, etc, con decirte que el otro día me zampé una liebre patagónica sin masticar y estuve escupiendo pelo toda la semana.
- Pará Lassie, me parece que no podés contar eso en horario de protección al menor...no acordamos esto en la previa...
- No?
- No, no, y esperemos que no empiecen a llegar llamados de protesta o una denuncia del Comfer. Bueno, me dice la producción que están empezando a llegar llamados del público condenando esta práctica barbárica de caza.
- No, pero si son de criadero, te digo que casi no sufren...me hice afilar los dientes...
- Lassie, se pudrió todo, mejor vamos a un corte.
- Guau, todo mal Carlos, te digo que no lo hago a propósito, es instintivo lo mio.
- Nos vamos con nuestro auspiciante, pomada hemorroidal Analkim, la preferida de la parcialidad auriazul rosarina. No cambie de canal que enseguida volvemos.
- También voy a hacer de Rintintín, estoy aprendiendo a descoyuntarme las caderas para caminar como un ovejero alemán...
- Corten!
- El ping-pong de preguntas no lo hacemos?

Samhain

Cada noche de brujas la población de Irlanda sale de sus casas en masa y, como una onda concéntrica humana, se despliega sobre las playas de la costa accidentada y de a poco desciende, en silencio, empujados por las olas como varas de sauce y desaparecen por un día en las profundidades del océano. Lo último que se ve de ellos son las cabelleras impregnadas de espuma. Una nación de Alfonsinas deja los pueblos rurales, los pubs con las pintas a medio beber obedeciendo un llamado ancestral, un pacto con los espíritus anteriores al diluvio que los dejó varados a mitad de camino, como un pez plateado boqueando en la marisma, en un charco entre las rocas a cada vuelta de la marea.
Cuando regresan antes de se que forme la escarcha del rocío del día siguiente, se desprenden con gestos reflejos las algas, las cuerdas, los apéndices flotantes, los restos de naufragios, las trampas de langostas, los anzuelos oxidados perdidos del verano, los zapatos impares con la lengua afuera y sin cordones, las criaturas marinas microscópicas sin cuerpo que explotan como uvas, como bolsas transparentes sin ojos con el cambio de presiones y vuelven a sus puestos, sus camas, los tractores, la madre con los hijos, los hombres con sus autos y ahora todo el brillo de la globalización y sus chicharras y no dicen nada a nadie del rastro goteante interrumpido, de las sábanas mojadas, el olor a sal, los chicos resfríados.

Sexo en Rosario.

I)
- Hola, Carrie?
- Si, quién e?
- Miranda!
- Ah, Colo, cómo andá?
- Bien, bien che. Salimo hoy?
- Si, adónde no encontramo?
- En "La Bola de Nieve", te parece?
- Pero no, Colo, esa confitería cerró hace 50 año! Cúanto hace que no salí?
- Y qué se yo, cantidad hace que no salgo. Bueno, decime vo entonce que está en la pomada.
- Vamos al bar ete nuevo que e lo má ahora, Vladivostok. Ademá capá que me levanto a un blogger, hay cantidad y son escritore con éxito.
- Siempre bucando macho vo, tené cuidado que son todo uno nerd. Bueno, decile a la otra do papanata. A eso de la 17?
- Pero no, Colo, qué te pasa? A la dié por lo meno. E má te digo, no encontramo a la once.
- Me pierdo Grande Valore! Pero todo sea por estar junto a mi amiga, porque nuestra amistad e de fierro!
- Dale, dale, no encontramo a la once entonce.
- Dale! Chau Carrie!
- Chau Colo.
- Chau!
- Qué mina pelutoda.

II)
- Ay chica, lo que tardó en pasar el trole, 45 minutos de reloj. Despué me enteré que se había cortado la lu, si sabía me tomaba un taxi pero como hay sol hata tarde no me di cuenta vieron, encima en el kioko de la equina había lu porque tenían un sol de noche pero no me di cuenta hata má tarde que si no hata capá que me venía caminando y todo.
- So loca vo Samanta, como te va a venir caminando con la inseguridad que hay. Tomáte un taxi la próxima.
- Claro, porque lo taxita son una garantía. Bueno, bueno, chica, qué le parece el moscardo ese?
- Cual? El tucumano? Etá casado y tiene do nena, do nena tiene. Me lo encontré en la pileta de la municipalidad una ve que iba con la mujer, la nena, la suegra y la heladerita, lo que pasa e que no usa alianza, se la robaron o se le cayó en una rejilla, no me acuerdo, me contó la cuñada de la Elisa que el hermano lo conoce del club.
- Qué Elisa?
- Esa, coso, la prima de la Jesica, no te acordá? Que fuimo junta a Bariloche, al mimo hotel, pero ella iba a la técnica 11, la Crisol.
- Ah si, la del jopo?
- Pero si toda teníamo jopo, Charlote! Jaja.
- Y hombrera!
- Ah no, yo no, yo tenía lo hombro así porque hacía voley, lo único bueno que le veía, la que me ahorré en gomaepuma.
- Si, tené razón, látima que yo iba a hockey, así me quedaron la gamba que cada ve que me pruebo lo zapato parece que estoy herrando un pony.
- Qué loca eta Carrie. Che, pero entonce etá casado, qué macana . El bar este etá medio vacío, no dijite que etá de onda?
- Si, eso me dijeron pero vite cómo son eto lugare, una semana son la bomba y a la siguiente son bare de viejo.
- En una de esa venden droga, mi cuñado el policía me contó eso, bar sin cliente que no cierra, vende droga.
- No se acaban nunca lo viejo.
- No Charlote, parece que lo fabricaran. A propósito, cómo etá tu viejo?
- Qué queré decir?
- Qué cómo etá tu viejo. No se iba a hacer una ecografía o algo así?
- Ah, si, pero le dió todo bien, no le salió nada, etá hecho un toro, no va a enterrar a todo el gringo.
- Che, che, pará, pará, y ese flaco ahí en el rincón? Etá fuerte eh. Yo voy y me lo levanto, queré?
- Dió mio, nena, so de terror, calmate un poco. Tomá, lamete lo cubito del Gancia así se te enfría un poco la testa.
- Si, por qué no te poné un cartel de regalada, loca.
- Cero romanticimo vo, so una máquina de deborar hombre.
- Bueno che, difruto de mi sexualidad sin tapujo.
- Se, bué, mi gata también.
- Pará, te fuite al carajo con eso. Me etán ofendiendo, qué le pasa, se tomaron una sobredosi de Virginol???
- Bué, comparado con vo hasta la piedra son virgene...la piedra SON vírgene, pero vo me entendé lo que te quiero significar...
- Me van a hacer llorar, pensé que eran mi amiga!
- Y justamente nena, porque somo tu amiga te lo decimo, e por tu bien, calmate un poco que venimo ecuchando cada cosa. Rosario e chico, sabé, se dicen mucha cosa.
- Bueno, bueno, la gente siempre va a etar hablando.
- Cambiando un poco de tema, hoy me cayó un tarado al etudio de abogacía...
- Si , ya sabemo que só abogada, no hace falta que aclaré, Colo.
- Epa, y esa? No la tenía, dede cuando le refregué que era la única con título universitario y empleadora del grupo??
- Pará, yo soy una empresaria de RRPP, dejame afuera de esa.
- Empresaria, una Pyme de morondanga rejenteá vo, moquita muerta.
- Mirá, me hicieron calentar, por qué no se van un poco a la puta que la remilparío a la tré!
- Zás, se calentó la Samanta.
- Y se fué sin pagar, siempre lo mimo.
- E lo que te digo, se hace la que juega en primera y no le da el cuero ni para un monedero. Reventada. Dejala, si ya va a volver, siempre vuelve si no la quieren en ningún lado.
- El que se va sin que lo echen...
- Sirve para otra guerra.
- Eso. Encima canallona.
- Bueno chica, me voy yendo, esto non dá pa má.
- Si, me voy a casa también, por ahí todavía etá Grande Valore. No saben si la K me deja en Ovidio Lagos, no?
- Si, te deja. Tené tarjeta?
- Pago con moneda, a eta hora andá a encontrar una tarjeta.
- Acá en la granjita de la equina me parecen que venden...
- Bueno, vamo? Tengo que escribir la columna de La Capital de mañana.
- Mozoooo! La cuenta.




- Foto gentileza de Facundo.

Controladamente


En mi vida he poseído a muchísimas mujeres, una cantidad enorme, más de 50000 diría. Con la mente, eso si, pero posesión al fin. Debo aclarar que siempre con resultados anómalos o irregulares, la mayoría negativos por sus consecuencias sobre mi persona ya que las mujeres poseen un talento especial para detectar a aquellos que intentan poseerlas mentalmente.
Aclaro que cuando digo poseer me refiero a una posesión del tipo ejecutar acciones contrarias o ligeramente transversales al sentido de su voluntad.
Un ejemplo: esa, la del escote, va agarrada del caño del colectivo y yo, con la mente, expresando el impulso con una ligera contracción de los párpados y contemporáneo y sugestivo arquear de cejas, desde el último asiento le voy diciendo que toque el timbre o que se corra para el fondo, que hay más lugar.
En condiciones controladas de laboratorio, es decir siempre la misma chica, el mismo colectivo, el mismo motorman (difícil porque tienen horarios rotativos), la misma hora, nunca, pero nunca jamás he logrado que me hiciera caso. Amén de pasarme de parada y tener que volver caminando desde el viaducto hasta barrio Saladillo por una cuestión netamente monetaria.

Todo lo contrario me ha sucedido, siempre me pareció emanar una fuerza de repulsión sobre ellas que, como he mencionado, intuyeron desde un primer momento mi intención. Así me he sentido como dentro de una burbuja durante toda mi prolongada existencia, como un virus sin capacidad de replicarse en un universo de glóbulos blancos suspendido en un vacío de plasma adverso, extraño y hasta salino.
Sin embargo algunas cosas he aprendido, no se puede manipular a una mujer con la mente pero si con la palabra. Es más fácil acercarse a una chica y declarar abiertamente nuestras masculinas intenciones apelmazadas con una que otra vaga promesa de diversión, éxito y delirio entremezclada con una llovizna tenue de cumplidos para obtener así pingües beneficios, que a quedarse en un rincón en una fiesta y, con ojos febriles, encendidos y espasmódicos, lanzar ondas cerebrales envueltas, como caramelos telepáticos, en órdenes simples tales como alcanzáme el plato de chizitos o quedáte hasta los lentos.
Funciona mejor cuando uno va y pone lo que hay que poner, que es voluntad para el diálogo, concertación y eventual paritarias para el disfrute mutuo o no, que esas cosas sólo las dispara el destino, porque el buen conquistador ha de saber reconocer la derrota y disfrutar incluso del sabor acre de las heridas que bien ha de lamerse como el buey perdido y en retrospectiva analizar cada secuencia del asedio e incluso admitir que tal vez no, esa mina no sea para ti, joven amigo, o tu no seas para ella por algún motivo evolutivo que sólo ellas vislumbran, ni desde la oscura timidez manipuladora de tu genio ni desde la brillante plasticidad de tu parla.