El sofá de las visitas.

- Seguimos con la entrevista a Lassie, un invitado de lujo. Decime, qué proyectos tenés en carpeta?
- Te cuento, ahora estoy promocionando Escape del Rascacielos de Cristal III, donde hago de un perro policía de la División Estupefacientes que se queda encerrado en un edificio tomado por cerdos terroristas que están buscando un cargamento de trufas para venderlas y comprar armas para atentar contra la libertad y la democracia.
- Decime, Lassie, me cuenta acá la producción, si no es una indiscreción, que el momento más emotivo del film...
- Si, si, cuando me envenenan con carne picada y vidrio molido...
- Dicen que te pone la piel de gallina la intensidad de la interpretación.
- Creo que es uno de mis mejores momentos, además del combate final, cuando activo el dispositivo nuclear y cuando hago el discurso para convertirme en líder de los animales postapocalípticos y cuando, ayudados por ellos, se narra la crónica de mi regreso a casa.
- Se viene un Oscar?
- Ja, no creo, hay muchos buenos actores en el mercado, pero sería muy lindo, para qué te voy a mentir.
- Y después de esta película, qué se viene?
- Una novedad. Te cuento?
- Dale!
- En la próxima película hago de Dálmata.
- Cómo? Cómo de Dálmata?
- Si, me pareció que tenía que cambiar un poco de registro, viste, la gente quiere cosas nuevas y yo amo los desafíos. Así que me puse las pilas y me quité pelo por pelo quirúrgicamente, esto que ves ahora no es mi pelaje natural, es sintético.
- No!
_ Si, y te digo más, como no tengo pelo me tatué las manchas de un Dálmata.
- No te puedo creer! Nos podés mostrar algo?
- No, por contrato no puedo, pero si me quieren ver no dejen de acudir al estreno de "Un Dalmata suelto en Sonora"que se estrena en Marzo, ahora está en post-producción.
- Y de qué se trata la película?
- Interpreto a un perro policía de la División Narcóticos que trabaja en el estado de Chihuaha y que descubre un día que su dueño se ha dejado corromper por el cartel de traficantes local y planea utilizarme para dejar pasar los alijos encautados, pero me revelo, me llevan hasta el desierto de Sonora adonde me abandonan y el resto es la narración sin diálogo durante tres horas sobre mi encuentro con la fauna centroamericana y de mi regreso a casa...
- Decime una cosa, después de todo esto qué?
- Mirá, el próximo papel es igual de jugado, como ahora me puedo poner cualquier pelaje voy a interpretar a un perro policía de la División Drogas Peligrosas que se hace pasar por un cuzquito de carro cartonero para infiltrarse así en el lugar donde opera un cartel de drogas en donde me enamoro de una pekinés que resulta ser la mascota informante del líder narcotraficante, me descubren, me llevan hasta el desierto de Atacama, me abandonan y el resto es la crónica de mi regreso a la comisaría para radicar la denuncia.
- Impresionante.
- Si, tuve que aprender a correr abajo de un carro, te digo que yo no uso dobles y que los cascos de un caballo pueden dejarte tullido de por vida. Pero me sentí muy contenido por el director y por todo el equipo técnico.
- Me imagino. Y decime che, Lassie, porque no te puedo creer todo lo que me estás contando...si esa es tu vida laboral, en tu vida personal, qué hacés? Cómo es el día a día de una estrella?
- Mirá, soy igual de intenso. Me gusta el riesgo, no puedo estar quieto, no hay cucha que me venga bien, me levanto, desayuno, tomo agua, huelo los diarios, salgo a correr la limusina, marco mi territorio, hablo con los dobermann que me cuidan la mansión y no, no son los de Magnun, jajaja, todos me preguntan lo mismo. Estoy estudiando con Norman Briski, con Norma y Leandro...
- Aleandro?
- No, Norma y Leandro del centro de entrenamiento canino ahí en la ruta 9.
- Ah.
- Si, y ahora estoy en tratamiento por mi adicción al agua del inodoro así que estoy siguiendo un entrenamiento conductista muy riguroso con electrodos. Después me hago traer la sobras de mi restaurant exclusivo en el que estoy invirtiendo y, como ya no tengo pelo y no necesito rascarme las pulgas, dedico ese tiempo libre a hacer terapia de jauría donde busco a mi macho alfa interno...a veces salimos a romper bolsas de basura, a pelearnos con otras jaurías, a cazar conejos, gallinas, lo que venga, los despellejamos vivos, etc, con decirte que el otro día me zampé una liebre patagónica sin masticar y estuve escupiendo pelo toda la semana.
- Pará Lassie, me parece que no podés contar eso en horario de protección al menor...no acordamos esto en la previa...
- No?
- No, no, y esperemos que no empiecen a llegar llamados de protesta o una denuncia del Comfer. Bueno, me dice la producción que están empezando a llegar llamados del público condenando esta práctica barbárica de caza.
- No, pero si son de criadero, te digo que casi no sufren...me hice afilar los dientes...
- Lassie, se pudrió todo, mejor vamos a un corte.
- Guau, todo mal Carlos, te digo que no lo hago a propósito, es instintivo lo mio.
- Nos vamos con nuestro auspiciante, pomada hemorroidal Analkim, la preferida de la parcialidad auriazul rosarina. No cambie de canal que enseguida volvemos.
- También voy a hacer de Rintintín, estoy aprendiendo a descoyuntarme las caderas para caminar como un ovejero alemán...
- Corten!
- El ping-pong de preguntas no lo hacemos?