Breves

1) Ayer nació nuestro hijo, Leandro (3.34Kg), por cesárea programada ya que venía de cúlito dorsal, rugiendo como un león apenas lo sacaron de su penthouse manos irlandesas y africanas, mientras ayudaban enfermeras hindúes y de otros destinos allende la neblina sempiterna del horizonte irlandés y era saludado en español, variante rioplatense, hola pibe.

2) Qué feo que es el meconio. En español tiene un sinónimo, alhorre, que además suena horrible y que viene del árabe y significa...excremento.

3) No me desmayé cuando ví más de la cuenta, así que pienso estudiar medicina o hacer morcillas, una de dos.

4) Les dejo esto:

Post relleno.

1) Una cosa que me pasa desde que era rubio, es que aprendo algo en teoría pero no en práctica, Me pasa con la música, me pasa con el origami, me pasa con el aladeltismo.
Es difícil tener el tiempo, el lugar, la dedicación de traer a la realidad física cosas que uno consolida en ese espacio mental generalmente vacío como un televisor de los viejos, detrás de la frente. Osea, usted, lector, dónde imagina las cosas? Yo, detrás de la frente arriba del ojo derecho, más o menos por ahí tengo el cuarto ojo de la mente.
Y es difícil agarrar las cosas y traerlas al mundo, como dije, excepto con las palabras, que no estan dificil como es como un charquito de agua, las palabras flotan en una semipenumbra de living a la luz de la heladera y así, con las dos manos por debajo, más o menos caben todas y se transvasan. Algo se pierde, claro, como cuando uno quiere sacar una hojita de yerba de una taza con una cuchara, no hay caso, la tensión superficial no te deja y después al sacar la cuchara el remolino posterior hunde a la hoja y la aleja. Más o menos así.
Por eso nomás quiere ser rico, para tener tiempo para hacer estas cosas importantes.
Pasa que con las palabras que pesco no armo un libro para hacerme rico.
Estoy jodido.

II) Empapelar es muy jodido. Es como cuando un niño espera un truco de magia o algo de un adulto y el adulto falla o se demora en hacer el truquito del dedo cortado, o el barquito de papel o inflar el cocodrilo para la pileta porque tiene los pulmones fusilados entonces el niño dice "que boludo que sos, adulto".
Lo mismo, empapelar es el Everest de la habilidad humana. Cuando uno falla, cae como TuSam desde las alturas.


3) Te iba a decir algo y me olvidé.


IV) Este es el último fin de semana tal cual los conozco antes de que nazca Der Kleine Motonet.

Esto es todo por hoy.

Corto el pasto, hay sol, una brisa fresca me despega la camiseta de la pelusa del ombligo y la melanina de mi piel siente que su presencia tiene, en este morocho, otra vez sentido.
Termino de cortar el pasto, abro la caja de la cortadora y sale, triunfal y anaranjada, una mariposa sobreviviente del horror más arremolinado.

Mondiale.

Resulta de que nos invaden los extraterrestres y anuncian, por cadena nacional, de que van a destruir al mundo incluida la civilización humana y, cuando dicen esto, los tipos se tientan,empiezan a reir y no pueden parar. También abusan del dequeismo.
El tema, dicen, pará que te explico, es de que sólo vamos a llevarnos como gladiadores interplanetarios futbolísticos a los ciudadanos de los países que hayan salido campeones del mundo en el Mundial de Fútbol, valga la redundancia. También nos van a tener que limpiar las naves, es que no se consigue personal doméstico últimamente.
Anuncian, por último, de que les hace falta un país por lo tanto se adelante el próximo mundial. Todas las naciones se preparan excepto los campeones que son subidos a las naves y llevados a un centro de preparación deportiva de alta complejidad en Ganímedes para la puesta a punto para la próxima Copa Intergaláctica.
La ONU pregunta de que si es necesario además destruir el planeta y los tipos dicen de que sí, de que el planeta es en realidad una súper incubadora para la humanidad y que ya está al dente, así que no jodan que no hace más falta. Sólo nos dejan llevarnos perros, gatos y vacas, los delfines no. Además dicen de que quedaba poco por destruir.
En fin, comienza la copa del mundo con por lo menos 140 países, vamos a disfrutar se dice la gente, después se acabó la joda. Se juega a escala planetaria, un día en Perú, el otro día en el Tibet, al siguiente en Burkina Faso. A medidad de que los países quedan descalificados la humanidad se sume en la tristeza y la apatía al revelarse más palpable el horror de las consecuencias. Baja así el nivel de tele-espectadores y el consumo de Coca-Cola.
La final, entre España y el Chile de un Bielsa mesiánico, no sorprende a nadie. Eso sí, Estados Unidos en un último berrinche imperial lanza sus ahora inocuos misiles nucleares sobre una Rusia consternada, inmóvil desde la derrota contra México. China ataca a Kamtachka.
En fin, llega el día de la final entre extertores volvánicos que anuncian la destrucción del centro de la Tierra, los mares se hunden y se levantan hechos cielos de vapor y los pájaros, confundidos, no encuentran nido en los bosques arrasados por el fuego. Lo de todos los días.
La final termina empatada 1-1 y con cuatro jugadores lesionados con fracturas expuestas al anularse las amonestaciones por faltas para hacer el juego más entretenido. Definición por penales. Comienza la serie, el cielo se tiñe de verde fosforecente , las naves oscilan como hojas suspendidas frente al sol, no hay viento, sin embargo, que desvié la pelota que se va hundiendo en la red una y otra vez en la final por penales más larga de la historia.
- Apagá eso! - dice un tipo en Ganímedes - Que a nadie le importa.
- Y, no.
- No. Lo peor de todo, sabés lo que es, querés que te diga lo que es? - dice mientras el otro apaga el monitor y mira el sistema solar desde una ventana.
- Esto es peor que el infierno.
- Te parece? Hay asado.
- No, loco, Dante no lo hubiera diseñado mejor, no lo hubiera. No basta con la humillación de los uruguayos recordándote que nos ganaron el primer mundial. No basta con tener a los estrictos alemanes recordándonos la final de Italia 90. No, no basta con tener a los tanos diciendo de dónde nos viene el talento o los ingleses canchereandolá.
- Sí, pero bien que les duele lo del 86 todavía!
- Pequeño consuelo. Igual, te digo, lo peor, querido, lo que no me aguanto, lo que me revienta, lo que me tiene podrido, lo peor, es tener que pasar todo el tiempo rodeado de brasileños.

Brevísimo estudio científico como para ir tirando.

Resulta que se juntan unos científicos y agarran y analizan a un tipo. Primero le muestran un grupo de mujeres y el tipo dice cual es la que le parece que está más buena. Después sacan a esta mina y le preguntan de nuevo y el tipo dice "ahora ésta está más buena" y así continua el test hasta que queda una sola mina a quien le sacan una foto 3D y le piden que se las tome previo pago prometido pero discreto.
A continuación el test continúa de la siguiente manera: le piden al tipo que indique, con un puntero láser, lo que mas le gusta de esta representación 3D de la mina y el tipo apunta y marca los ojos. Entonces editan los ojos y se los sacan. Se repite la pregunta, con la posibilidad de rotar el modelo representativo de la mina gracias a la magia de la informática, y el tipo indica otra parte de la anatomía, por ejemplo los lóbulos parietales.
Así pues la consigna se repite hasta que de la imagen de la mina queda nada más que un pié descalzo con las uñas amarillas. Sin embargo el sujeto es obligado a continuar hasta que al final se queda con un dedo meñique bastante chanfleado y algo peludo. Se imprime una representación del dedo y se lo dan al hombre quien, extasiado, exclama sentirse enamorado.


En el aire con mucho ritmo.


Hola, soy Fernando Bravo. Estoy acá, sí, estoy acá, acá, para hablarte en nombre del autor de este blog porque él ya no puede hacerlo.
Está afónico, sí, hasta diría que disfónico e incluso le duele la garganta y tiene pústulas con pus, como su nombre lo indica. Por lo menos eso es lo que dice acá el certificado, no nos va a mentir, suponemos, porque no vino a trabajar al canal y nos tenemos que hacer cargo de este espacio por un tiempo indeterminado.
En realidad las autoridades del canal venian sospechando que el tipo está pasando por una crisis de inspiración, que la única hoja en blanco que puede vencer es la del papel higiénico, que su dedicación literaria ha mermado. Y yo, acá con Pancho Ibañez lo decíamos el otro día, lo charlábamos en el bar, digo, a mi me parece, que el tipo tiene miedo. Tiene miedo de lograrlo. Está a punto de alcanzar la cima literaria y tiene miedo, se está quedando en el campamento base mientras los gurkas, los que acarrean, osea, le hacen los mandados.
Es así, no digo que se haya aburguesado, que lo ha hecho, pero es el tema del hijo. Osea, qué clase de hombre como él, en su sano juicio y sabiendo perfectamente que de lo único que puede ser modelo es de camisetas XXL puede ser responsable de la educación de un flamante ser humano. Yo, aún siendo Fernando Bravo, me siento a veces no tan capacitado para educar a un hijo.
El tipo me decía, el otro dia en una cena con coso, te lo diré al nombre, bueno, Podeti! Ahí está, Podeti! Nos decía que le falta disciplina, le falta dedicación, le falta autoridad moral para andar diciéndole a otro tipo qué es lo que tiene que hacer y cómo. Cómo le decís a una criatura, paciencia loco, ya te va a salir, organizate, practicá todos los días, armate un cuadro sinóptico, usá la lógica, cuando uno ni hace esas cosas! Cómo le enseño a jugar al ajedrez cuando soy de madera, cómo le explico el mínimo común denominador cuando ya ni me acuerdo, cómo le conjugo los verbos, le conjugo, cómo le explico eh? Explicame loco, explicame, cómo hace uno que la única habilidad que tiene es la de sobrevivir la rutina!? Eh!??
Y después rompió todo, tiró los pocillos al demonio y se fué sin pagar, otra vez.
En fin, no sé, le dije yo, no sé, pero uno se la rebusca o para vos tu viejo no era un capo que sabía de todo. A lo mejor el tipo te estaba mintiendo, cada vez que hacías una pregunta y el tipo sufría por dentro y de noche se preparaba leyendo libros, haciendo esgrima, jugando al ajedrez en secreto por correspondencia con Yuri Gagarín, porque antes no había email, estudiando manuales Kapeluzes a mansalva, resolviendo ecuaciones, jugando al Shenga por el tema de los reflejos, no sé, no sé loco, pero de alguna manera se hace, lo que tenés que hacer se hace y si tenés que tocar la guitarra como Juan Carlos Aranjuez, y si tenés que saber de física como Olivia Newton, si tenés que mostrar que sos el monje zen de la paciencia y la dedicación lo vas a tener que hacer, te guste o no te guste, lo vas a tener que hacer.

- Antes - me dijo - pocas cosas se le enseñaba a un hijo, el oficio, a rastrear un ciervo en el bosque y a ser buena persona, ahora hay que saber hasta programas la Commodore 64!

- Encima, sabés qué, Fernando, sabés qué, Pancho?

- Qué, Motonet?

- Tengo un blog. Eltipo un día va a buscar en Google y me va a encontrar. Temo por ese día y todavía el tipo no nació.

Eso nos dijo, y lo dijo con tal dolor en la mirada que nos dolió a nosotros, que hemos visto el dolor a través de la cámara miles de veces. En fin, me dijo, a lo mejor la semana que viene no vengo, me está doliendo un poco la garganta, no puedo tomar mate. Y no vengas le dije,tomate una semana y no vengas. Andá de Sokolinsky que te haga un certificado, le dije.
Y a lo mejor es por eso que hoy no vino, pero estas cosas no se pueden decir al aire. No es cierto Teté?

- Más vale, Fernando.

- Bueno, seguimos con mucho ritmo, adelante el Móvil 1 desde el planetario de la ciudad de Rosario donde parece que vieron que alguien entraba a ver una función!