Las crónicas del niño Plutonio y el niño Uranio

Asolado por la falta de imaginación, volquéme a Twitter y su dramática inmediatez. Mil disculpas. Un abrazo.

- Oye niño Plutonio, tu usas chaleco de alta visibilidad para hacer jogging por las noches?
- No.

- Oye Niño Plutonio, tu pagas la orden de la obra social para hacerte rayos X?
- No.

- Oye niño Plutonio, nuestra amistad durará por siempre?
- No.

- Oye niño Plutonio, tu viviste la moda del flúo en los 80s?
- No.

- Oye niño plutonio, podrías fecharme por el método del carbono 14 estas puntas de flecha encontradas en el yacimiento arqueológico?
- No.

- Oye niño plutonio, has ganado el Quini 6 que te has enriquecido de un repente?
- No.

- Oye niño Plutonio, tienes planes para los próximos 24200 años?
- No.

- Oye, niño Plutonio, no te habrás limpiado los oídos con mis isótopos?
- No.

- Oye, niño Uranio, por qué me tratas tan mal?

Handicap


1) El gremio informático sufre en silencio la desdicha de ser considerado un colectivo de seres atrofiados físicamente, sin atributos masculinos en el caso de los hombres, favorecidos los dones de la mente en detrimento de aquellos corpóreos, como el cuerpo.
Una de las consecuencias directas de esta generalización, irónicamente, es la de no ser creible cualquier queja de achaque físico por parte de un miembro de esta comunidad productiva.

Un suponer, viene un técnico de NASA Computación o de Computational 3 (Barón de Maguá 1050) y se agarra la cintura con ambas manos mientras se arquea hacia atrás y, mostrando todos los dientes, exclama:

- Ahhhh papá, ahhhh, uhhhhhhhh!
- Qué te pasa?

- Tengo la espalda hecha pelota!

- Pero de qué si estás sentado todo el día adelante de una computadora!?

U este otro ejemplo más dramático:
- Ayer nació mi hijo primogénito!

- Así le pusieron?
- No, es mi primer hijo!

- Pero cómo vas a tener un hijo vos si estás todo el día adelante de una computadora!!??

U este otro, si caben más:

- Me voy a laburar, chau!

- Ja, a eso le decís laburar? Si estás todo el día sin mover un dedo adelante de una computadora!!
Y así ad nauseam.
Convengamos que un informático o experto en computación sí realiza tareas incumbentes al ámbito de la destreza física que, por algún extraño motivo, son consideradas actividades intelectuales incluso por el sexo femenino, a saber: mueve servidores que pueden contener porciones de la internet, se agacha a conectar cables de red que usted patea, limpia las cada día más escasas bolitas de mouse que están compuestas de acero de alta densidad férrica, acarrea pesados libros de certificaciones de una estantería a la otra, acarrea monitores (que es el hardware más pesado conocido por el hombre), cambia placas de memoria y de vídeo o discos en caliente a una velocidad pasmosa para que los usuarios no sufran una caida momentánea de servicios, sopla cables a pulmón pelado para destaparlos y un largo devenir de etc, etc.

Es por ello que harto ya de ser considerado solamente un gran cerebro en un cuerpo desmembrado he decidido repartir cartas en el asunto y salir de casa, todas las mañanas, con una bolsa de cemento al hombro y efectuar todas mis tareas habituales, principalmente estar todo el día enfrente de una computadora, con este calificante "handicap" albañil-portuario como accesorio pret-a-porter, valga la redundancia.

He dicho, porque ando muy mal para los remates floridos.


2) Pasando al ámbito doméstico, mi hijo ayer vomitó un pedazo de la llamada popularmente "cinta McGyver". Su altísima capacidad de adaptación terráquea le permitió sobrevivir a esta inclemencia momentánea.
Por otro lado sigo buscando el artilugio improvisado que sin dudas ha construido con esta cinta, un clip y una percha, pero no logro dar con él. Sin dudas su genio le ha permitido anticipar mis pasos y ha escuendido su primera creación malévola en algún lugar recóndito que no puedo siquiera, imaginar.

3) A mi me parece que algunas de las 12 toneladas de oro que tiene Kadafi las juntamos nosotros para pagar el armamento de la guerra de las Malvinas.


Bitacorita.

1) Acabo de leer en el Galway Advertiser que una mujer que se encontraba esparciendo las cenizas de su hermana en el mar, acá en la costa de Connemara, se ahogó al ser barrida por una ola.
A veces uno se pregunta cómo será el instante final y hasta se pone calzoncillos limpios todos los días para no andar pasando verguenza post-mortem y resulta que te pueden pasar estas cosas.

2) Una buena manera de deshacerse de mis cenizas podría ser mezclarlas con las del asado que se hayan morfado mis amigos en mi honor y luego ponerlas en la bolsa del carbón, vacía, y que un basurero al trote la rebolee y la deje, magistralmente, en el interior del camión compactador.

3) Pero ahora en Rosario usan unos contenedors azules de plástico, uno por cuadra, donde se dejan las bolsas de basura para que no queden tiradas por la calle.
Contenedor azul que cada vecino se encarga de empujar lejos de su frente, como aquel tramposo que corre el arco improvisado hecho con remeras.

4) Fuimos, vinimos, hicimos lo que teniamos que hacer, no hicimos muchas que queríamos hacer, hicimos cosas que no queríamos hacer.

5) A veces las pavadas que uno lee cuando es chico reflotan de un naufragio apestado de algas y en el ascenso se limpian en el agua fría del recuerdo y cobran, recobrados, nuevo sentido:

El vínculo que une
a tu auténtica familia,
no es de sangre, sino
de respeto y de goce mutuo.

Es raro que los miembros
de una familia
se críen bajo
el mismo techo.


6) Mi hijo extraña el quilombo, ser el centro del universo, bañarse en un fuentón con 30 grados de temperatura, etc. Se le nota, está triste, y encima se agarró un virus gástrico, pasó su primer gran fiebre y está saliendo con ojos enormes y húmedos.
Por suerte todavía no come alfajores porque estos, estos son míos.

7) Eso es todo. Aguante Japón. Banzai.

Inseguridad en Argentina: testimonio desgarrador.

1) Sin tantos circunloquios ni dando tantas vueltas voy directo a los bifes y declamo, anuncio y proclamo que la inseguridad en Argentina es un mito, una fabula, una invencion de mentes afiebradas, un hipogrifo propuesto por la prensa. A las pruebas me remito, esdecir al resultado del siguiente experimento. Retire una bandeja de 48 triples surtidos de una sanwicheria de Rondeau al chotomilchotochientos a las 22:30 y procedi a caminar, bandeja en mano por aproximadamente 10 cuadras, solo y sin escolta. No solo estoy vivo si no que di buena cuenta de los sanguches en cuestion. Nadie me preparo una emboscada, ni fui violentado, ni se me arrebato de las manos semejante botin.
Concluyo pues lo que antes he dicho, o la inseguridad es un mito o los chorros no tenian hambre.

2) En un par de dias nos vamos. Sentimientos encontrados. En que pais se suenia que uno se despierta y vive?