Gran Canaria


Por supuesto que las Islas Canarias en un principio eran una sola isla, pero los tipos se dividieron en opinión y decidieron partir en buenos términos, excepto los de Tenerife y los de Gran Canaria que se profesan una especie de odio mutuo que se extingue cuando se unen contra los godos, que son los españoles de la península.
Así la Isla del Hierro alberga a los metalúrgicos y la isla de La Gomera a los gomeros y otros cáuchicos adláteres, la Isla de La Palma a los enterradores, Lanzarote a los que rompen o arreglan lanzas, Tenerife a los andá a saber qué ya que muchos oficios se pierden en la historia como ser el lustrador de zapatillas de fieltro o el cazador de hámsters, etc. El resto queda librado a la salvaje imaginación del bárbaro lector, como en una redacción libre sin vaca.
Antes de los españoles había gente aborígen que criaba perros y ya andaba en comunicación con los romanos para comprar dados y otros menesteres de vital importancia. El tema es que como todo el mundo sabe los españoles del siglo XV eran incompatibles con otro tipo de homo sapiens incluyendo a los árabes y los borraron del mapa en una especie de precalientamiento para lo que vendría a pasar en América poco tiempo después. Poco se conserva de la cultura Guanche, que así se llamaba al menos una de las tribus de este pueblo, pero sus genes femeninos se han mezclado con la población invasora perpetuando características que a simple viste no se ven y creo que ni de cerca tampoco a no ser al microscopio, pero lo bueno es que ha de ser sin ropa.
Bueno, el tema es que esta gente come jamón en cantidad y turrón, todo bicho que camine o nade o se arrastre o flote o ande boyando por ahí como buenos españoles que son no le hacen asco a nada y encima convidan que dá miedo. Las gentes de aquí hablan con acento distinto al del continente y parecen cubanos que cantan pero no los de la trova. Dicen que San Martín tenía un acento parecido y a lo mejor era así, lo que le quita algo de seriedad a la cosa porque me imagino al magnánimo prócer decir "hazme un baño de bulbujas, Lemedios" y te cambia la perspectiva histórica del Santo de la Espátula.
En fin, en Canarias pese a la fama también llueve pero no baja la temperatura y toda la ropa se transpira haciendo peligrar las reservas de calzoncillos limpios, pero al mismo tiempo todo se seca más rápido al aire libre, al contrario de Irlanda donde no se seca nada y la gente siempre tiene el elástico del slip mojado.
Otra cosa que abundan en Canarias es el bastón empuñado por el jubilado teutón o anglosaxón, que viene a morir a estas playas como una especie de cementerio de rubios cachalotes extraviados al rojo vivo.
Muchas cosas más podría este cronista narrar de las cosas fantásticas y maravillosas que suceden en estas tierras que flotan a la deriva frente a las costas de Africa, como la historia de Colón, el Almirante del peinado de fierro o del árbol llamado Drago de cuya savia y corteza se aprovechaban los aborígenes para variados menesteres, de Alexander Von Humboltd, de la bebida tradicional llamada Clipper de fresa que es una especie de jugo Jaimito local que acompaña el ritual del pan con chorizo, del Ron Miel, de las truchas de batata, de cómo le llaman papa a la papa y no patata y otras semejanzas con la cultura latinoamericana, pero la verdad que no ando con ganas así que así los dejo.
He puesto fotos en Flickr.

Volveré

Cuando sea millones.
Internet me queda a 10 cuadras y los acentos estan por cualquier lado, llueve donde no deberia y tengo calor.
Posteo a la vuelta.
Saludos a los que festejan la navidad y, a los que no, paciencia jajajajajajaja.
Ja.
Ja.
Chau.

El animal guisperer.


1) Con esto de la gripe y el gato, que después de acariciarlo me lavo las manos con alcohol en gel, de tanto lavarme la piel empezó a absorber el etílico y me agarré un curda de novela sin darme cuenta. Salí a la calle desnudo, bah, desnudo no, con una mantita de Iberia en la cintura y unas antiparras con snorkel y una estampita de San Roque pegada en la frente para obtener el don de hablar con los animales. Tuve conversaciones de lo más interesantes. Me dice un perro, loco, hacete ver ese lunar porque algo no huele bien, te puedo mear la pierna?, me dice un pajarito que él invento Google Maps y otro que me dice ahí está el huevo y no me lo pise, y me dice el gato qué lindo es no tener que laburar y si tuviera que hacer yoga no me costaría el más mínimo esfuerzo, viste cómo elongo y acto seguido se lambió la entrepierna, me dice una lagartija “soy el Rey Lagarto y Margarito Tereré es mi profeta” (esto me parece que lo afané de algún lado). Sigo discurriendo por el barrio siguiendo el río de agua del cordón de la vereda, pensando que soy un satélite explorando el Gran Cañón de El Colorado y me detengo a destrabar palitos para que sigan su camino al mar, que está acá a tres cuadras; son como las cuatro de la mañana y el piso cruje con la escarcha y yo con las tetillas duras como ventosas de banderín de camión. Me despierto abajo de un auto todavía con el motor tibio, una resaca de los mil demonios y un antojo a bofe a la plancha que te la voglio dire.

2) Soñé que un piano tocaba solo en una vieja mansión con pisos de madera y la linterna se quedaba sin pilas.


3) Titular de La Capital de Rosario: Papá Noel, acosado por la fiscalía, finalmente admite la paternidad de miles de hijos no reconocidos alrededor del planeta. La corte internacional juzga a favor de las víctimas quienes han coincidido en el modus operandi del acusado, se deslizaba por la chimenea con premeditación y alevosía en casas de mujeres solteras mayores de treinta que, al cuarto vaso de clericó invitado por el simpático barrigón agarraban lo que venga.
"Le hice un favor,que no se quejen, por lo meno volvía pá dejarle regalo a lo pibe", declaró el acusado, despertando así la ira de todos los presentes.
Se empezó a sospechar por el alto nivel de alumbramientos en el mes de Septiembre.


4) Cuando era chico pensaba, en Navidad, en este mismo momento, mientras el planeta gira, en todos los rincones de la Tierra, alguien prende un cuete. Pero no, no contaba con los ateos ni con los husos horarios. En año nuevo es diferente la cosa, tenemos más en común la astronomía que la religión. Por suerte.

Más nada.

1) Hace frío pero no tanto como en Canadá.

2) A veces pienso que los astrónomos hicieron mal las cuentas y en lugar de 5 billones de años el Jueves que viene el Sol se convierte en una gigante roja y sentimos, brevemente, lo que siente un pollo al espiedo.

3) Es así, me parece que alguien ya lo escribió, pero en un lugar del mundo hay una cancha de fútbol donde en un campo el tiempo atrasa y en el otro el tiempo se adelanta. Los dos equipos juegan un partido interminable.
Y el carrito de la pizza no llega nunca.

4) Si comés mandarina y después usás alcohol en gel te queda olor a Cointreu.
Y de paso, por qué "oler" van sin "h" y "huele" va con "h"? No debería ser OELE?

5) No tengo nada más para escribir, estoy como vacío por dentro de la cabeza, pero no de comida. Hice un pastel de carne con berenjena y comino.

Estamos esotéricos, sepan disculpar las molestias.


1) Ah, yo, mi tema preferido. Qué haría yo son mi? Cómo arrancaría el día sin tenerme siempre a mano, inefable, fabuloso, inextricable pero al mismo tiempo sólido y rotundo?


2) El artista que triunfa, es decir que finaliza su obra (al menos por el momento) y esta es dada a conocer al mundo, sabe que quiere terminar su obra. Es más, sabe que su obra debe ver la luz del mundo para bien o para mal.
El artista que sospecha que nada de lo que haga tiene valor tendrá derecho a la fama después de la muerte o al orgullo o admiración de un nieto.
El artista que más vende tal vez sólo sea un ambicioso con talento.


3) Tengo una idea para Capusotto y sus videos: Omar Amando, el cantante de boleros en primera persona!

Yo soy el culpable
De todas mis angustias
Y todos mis quebrantos.

Yo llené mi vida
De dulces inquietudes
Y amargos desencantos

Mi amor es como un grito
Que llevo aquí en mi sangre
Y aquí en mi corazón

Y soy aunque no quiera
Esclavo de mis ojos
Juguete de mi amor

No juego con mis penas
Ni con mis sentimientos
Es todo lo que tengo

Yo soy mi esperanza
Mi última esperanza
Comprendo de una vez

Yo me desespero
Me mato, me enloquezco...

Y hasta la vida diera
Por vencer el miedo
de besarme a mi...

Sarra.


Este es el primer comentario que me dejó Sarra en mi blog el día Jueves 23 de Febrero del 2006. Se presentó con su humor y su verborragia.
Y así era él, seguro, seguro que era así por lo poco que lo conocí, lo poco que nos permitimos vernos en la distancia entre esta maraña de cables y de olvido.
He escrito más de un post pensando en qué comentarios me hubiera dejado.
Otra voz que me habita.



sarraseca dijo...

Que momento gordo que momento!!!, me hiciste acordar cuando una novia mia se metio en warnes en minifalda a buscar fusibles y casi me la embrochettan sobre un ami 8; Pero yo pase por aca por otra cosa...El gordo motoneta de la Bersuit Vergarabat.

Esta es la historia de un hombre de roble
tenaz e indestructible, conmovedor , rudo motor...
De raza noble , capaz de no caerse andando por el borde
sólo por el borde, inconciente del temor...
Forzando cambiar el futuro aunque sea duro
no acusa dolor , que grande tesón ...
Incandescentes huevos de fuego
para bancarse el presente
todo derrite , todo devora....
Se siente contenta la gente cuando el está ausente
no siente temor, no siente temor...
El es el gordo maravilla te pisa y te astilla
qué fuerte pisón! , qué fuerte pisón!
Y no cae , hace escala en la recaída
y otra vez va para arriba
es de terror , conmovedor...
Por eso digo que paren al impararable
que te fulmina si te pisa te aplasta
No puede parar, no puede parar...!

EL GORDO MOTONETA NO PUEDE PARAR
NO PUEDE PARAR , NO PUEDE PARAR
EL GORDO MOTONETA NO PUEDE PARAR
NO PUEDE PARAR , NO PUEDE PARAR...

El ruido del silencio lo altera cualquier cosa lo exaspera
no tiene paz , quiere más gas...
Procedente de los antiguos Pensodontes
cuando te habla te pone
lenguachón, implacable lenguachón...
El tiende sus redes vigías y todo vigila
adicto al control y al descontrol...
Montado en su motoneta es una saeta
que viaja hacia vos , que viaja hacia vos...
La cabeza es un gordo que ordena amotina y extermina,
corazones en la olla, y anda a cantarle a Magolla.....
Por eso digo que paren al imparable
que te fulmina si te pisa te aplasta
no puede parar , no puede parar...

EL GORDO MOTONETA NO PUEDE PARAR
NO PUEDE PARAR, NO PUEDE PARAR
EL GORDO MOTONETA NO PUEDE PARAR
NO PUEDE PARAR , NO PUEDE PARAR.

Aguante la Bersuit carajo!!

Sin mucho esmero.


1) No sé si es mi termo o son todos los termos, pero si meto agua para el mate a los diez minutos el agua se hierve sola, esto lo he comprobado empíricamente con la lengua.
Es decir que el agua sube de temperatura sola sin que yo le entregue calor al sistema, que es el termo. Osea que el termo genera energía. Es decir que si ponemos 100000 termos en serie podemos suplir las necesidades energéticas del gran Rosario.

Esto pasa nomás con el agua para el mate, así que habrá que ver cómo se hace, pero es factible.
O a lo mejor un termo enorme.

2) Viene el gato y me dice, abrime la puerta, me dice, dame la comida, esa no, me dice, pollo no, dame atún, me dice, tomatelás que me cortás la digestión, ya terminé, me dice, dejame subir a la pieza, apagá la luz que tengo que dormir la siesta, podés retirarte.

3) Salpicré de ideas:

El condensador de flujo del Dr. Emmett Brown, era un tampón?

La difícil historia de un argentino que no respetaba la prioridad cuando se cruzaba con un Mercedes Benz por una cuestión de odio clasista hasta que se fué a vivir a Alemania y tuvo que comprarse una bicicleta.

El Islam triunfa entre las mujeres argentinas que pueden así ayunar en Ramadán y bajar unos kilos para el verano.

Por qué los homosexuales quieren legalizar el matrimonio cuando el resto queremos que se lo derogue?

Las mujeres manejan despacito y prudentemente para que no se le rompan los óvulos pero para rompernos los huevitos?

Hogar Obrero de lo Oculto


Hola, soy Fabio Zarpas, investigador muy paranormal, tal vez me recuerden de mi último documental "Acupuntura extraterrestre, el legado marciano a la civilización china", que es disco de platino en cinco continentes pero que lamentablemente está censurado en la gran nación hepática, lo que es raro ahora que lo pienso porque no ha sido traducido todavía ni al mandarín ni a ninguna otra lengua de la familia sino-tibetana, que son cantidad.
Estoy acá en los estudios centrales de
"Die Motonet Gorden" como invitado espacial para hacerle una preposición inevitable, como todo lo que viene del más allá y no se vé venir.
Venga, descubra su potencial extrasensorial y paranormal conmigo, no hace falta que se relaje, así de parado está bien nomás. Esto es suyo? Déjelo arriba de la mesa, ahí al lado del helecho.
La luz es tenue para que su córnea se dilate.
Sí, así se aprende a adivinar. Vió cómo ya va adivinando?
Pero no se entretenga, abra su mente plenamente, no sea escéptico, esa gente que no cree ni en la madre que los parió.
Usted cree en el poder curativo de la hipnosis, e-Ching, omnis, quirofláccia, flores de Richard Bach, adivinos, brujas, Tarot, niños méndigos, la misteriosa Atlantic, los lituanos del barrio Saladillo, el poder secreto de las pirámides de Stargate, homopatía, Astrología, palanganismo? Si? Me viene como anillo al dedo!

Sabe en qué cree la gente que no cree? Exacto! En nada. O en todo, depende, todo es relativo decía Einstein, los extremos se tocan decía Volta.
Usted tiene cara de creerse todo, usted puede ser mi amigo.
Déjeme entrar a su casa, sí, ahora. Qué está cocinando la patrona? Milanesas. Comer carne es de espíritus poco evolucionados o involucionados, como me gusta decir. Deje, acá le traje champiñones del Parque Regional Sur, deglutan y purifiquen el alma que yo me llevo estas muestras del horror en un tupper para su posterior análise.
El vino tampoco hace bien, nubla el tercer ojo después del segundo vaso y nosotros queremos vernos al aura, no? Sí, sí queremos vernos el aura, así que traiga la damajuana; incautada hasta nuevo aviso.

Como decía Lobsang Rampa, a mí el mate me dá acidez pero un buen amargo no se le niega nadie, así que por qué no manda la piba a comprar facturas? Le descuento la primer cuota del Club Astral del Hogar Obrero de lo Oculto, plan promocional para toda la familia, colonia de vacaciones, dentista, mecánico en caso de rotura por exposición a ovnis, proctólogo en caso de encuentro cercano del tercer tipo, equipo de psicólogos especializados que también nos atienden, meditación cisalpina y Atame Yogui, la gimnasia de los lamas que laman.

Todo eso y mucho más por casi el precio de una obra social mediocre.
Recuerde, cubrimos todo tipo de terapía alternativa, porque todo lo que usa guardapolvo, algo se guarda. Curamos la gripe en dos semanas, te alineamos la chacra, te alineamos la energía sin tocar el medidor, leemos la borra de café comunitaria en la pava de la clínica, leemos las heces con un palito y le decimos si tiene parásitos, regresión a las vidas pasadas, pero no vale ser ni Cleopatra ni Alejandro Magno ni la mina esa que andaba desnuda arriba del caballo ni Mata Hari, si usted ya fué ama de casa en otra vida le devolvemos su dinero o le damos un voucher canjeable por una sesión de bebidas espiritistas en la boite de la clínica.

Tambien tenemos un convenio con el sindicato de camioneros para usar el hotel en Ganímedes y descuentos en el Museo Ovni de Villa Gral. Belgrano, La Casa de Casper y el Laberinto de Los Cocos, escenario de numerosas e inexplicadas desapariciones de pibes de 7mo grado.

No se pierda nuestras charlas debate bianuales: "El triángulo de las Bermudas: tiene las patas peludas?", "Raptada por un Marciano de Júpiter: sexo con un ser gaseoso, otro uso del preservativo", "Tesoros perdidos de Mumm-Rá", "Culturas Precolombinas: ayuda de los dioses o eran tesoneros nomás", "Escepticismo en la familia: el nene no me cree", "Niños Índigo: cómo detectar si es una simple asfixia", "Angeles: y si es un demonio albino?" "Fantasmas: lavar las sábanas con Vívere, los espanta o los atrae?", "Calendario Maya o Calendario en Mallas","Hectoplasma: se puede guardar en un tupper o pasa de largo?" y otros cientos de trepidantes temas sobre cuestiones indemostrables, que es lo que le da ese sabor prohibido a lo oculto.
Pero por eso, no te borres, vení a nuestra Hogar Obrero de lo Oculto, donde todas las puertas están cerradas total ya sabemos que es lo que hay detrás.

Ni.


Cuando sea que te encuentres ante un poderoso o alguien famoso o altamente respetado, no inclines tu testa ni dobles tu rodilla, en cambio levanta el mentón y ensoñado imagínatelos en el baño, sus cuerpos doblegados ante la inevitabilidad de la naturaleza.
Todos los hombres son iguales y hasta las legiones romanas se dispersaban en los bosques en busca de privacidad; y sin papel.
Nunca dejes pasar la oportunidad de ejecutar un chiste, ninguna ocasión es mala, ningún medio es prohibido, pero procura hacerlo con el fin último de reflexionar sobre la aparente futilidad de la existencia. Remata con el contraste cotidiano y pedestre para remarcar la fragilidad de la carnal existencia. El más ilustre de los embajadores preferiría estar comiendo dulde de leche del tarro.
Haz todo como un romántico pero a sabiendas de que eres ridículo, así evitarás dramas inútiles y mucho llanto y serás amado por tu capacidad de plagar la vida de sorpresas. Las mujeres imaginan un mundo perfecto y cuando este colapsa hay que saber hacer malabarismo.
Si eres homosexual no tengo idea.
Ubícate en el centro del grupo perdedor, el humor fluye constante y en todos sentidos. Aprende a jugar con las palabras que son los dardos escondidos con los que se ataca y pesan menos que una espada o un collar de sandías pero recuerda que la sandía flota, cuando todos desesperen improvisa una balsa.
Aprende a pervertir todas las palabras, a buscar el bolsillo agujereado, el picaporte flojo, la rosca zafada, el cuerito gastado, la tuerca redondeada, el bulón sin rosca, y todo lo que es lo mínimo pero que soporta y mantienen la máquina. Pero nunca saques el tapón de un barco.
En cuanto a la nobleza y las buenas intenciones, el buen tipo sabe que la vida es corta y se puede terminar cada día mientras intenta que la suya sea eterna.
En cuanto al trabajo, búscate uno que te guste, prueba todo antes de los treinta y cinco o antes de las sesenta, de todos modos nunca será el correcto. Si eres médico descubre el secreto de la inmortalidad, si eres ingeniero inventa una fuente inagotable y limpia de energía, si eres soldado asesina al presidente de facto u objeta, si eres carnicero siempre invita el asado, si eres informático resígnate y arregla esa computadora. O mejor estudiá medicina e ingenieria y salvanos a todos!
En cuanto a las minas mejor que sean transparantes sin ser taaaan flacas y que se rían, especialmente de tus chistes. Pero recuerda, todas tienen un punto flojo, es cuestión de encontrarlo, Troya cayó con maña y no por ser amigos. Y también recuerda, la monogamia tienen los días contados.
En cuanto a la cara más vale seria tirando a neutra a menos que la naturaleza te dote de belleza pero estate listo a sonreir con todos los dientes de la boca.
Como el viejo truco indio, más vale pasar por loco a que te pasen por arriba.
A veces habrá que arremangarse y entrar a la batalla y no importa quién te toque enfrente, nunca dejes de insultar con categoría procurando morir con una sonrisa, como un bufón con ametralladora.
Suceda lo que suceda nunca dejes de manchar con matecocido esta lista.
Te iba a decir otra cosa más pero no me acuerdo...
Ah, sí, si todo sale mal, quemá estos pelpas.
Y si ves esto en un poster en la peatonal, reclama el copyright.

Porque algo hay que escribir, vivimos de esto.

1) Amanece y las naves nodrizas se posicionan sobre las principales ciudades del planeta. Permanecen en silencio durante días brillando al sol, oscureciendo las estrellas.
De pronto todas las señales de comunicación son interrumpidas y reemplazadas por una única precedida por un segundo de ruido blanco.
En todas los receptores se puede ver un rostro espantoso y desnudo que ensaya una tranquila mueca deforme en una hendidura flexible de rebordes carnosoa.
- Ciudadanos de PeeKóc, venimos en son de paz. Somos los hombres de la Tierra.
La civilización avícola doblepechuga del sistema estelar de Alfalfa Sentaudi se cita con su destino.

2) Transparency international ha publicado su estudio anual sobre corrupción.
Argentina aparece en el puesto 106, compartiendo posiciones con Benin, Gabon, Gambia y Niger.
Somos apenas un poco más corruptos que, entre otros, Rep. Dominicana, Zambia, Liberia, Thailandia y China. De cerca nos siguen Indonesia, Egipto y Djibouti.
Han preguntado voceros de la Cancillería que cómo podemos arreglarlo.

3) Orlando Biturria inaugura, sonriente, la primer Unidad Básica en Miami. Le siguen pronto las de Barcelona, Dublin y Copenhaguen pero ninguna tiene comedor infantil.

4) Va a haber un paro docente en Irlanda, el primero en no sé cuanto tiempo. Cae viernes. La sociedad discute la decisión.
Irlanda pierde el partido de ida del repechaje contra Francia para acceder al Mundial. Algunos jugadores se trenzan a piñas contra un francés provocador que se niega a dar la mano al final del encuentro. Recobrada la calma los jugadores saludan a los espectadores quienes recíprocamente retornan el cordial saludo.
Más suerte para el próximo encuentro, exclaman los relatores, casi los tenemos.
A veces me pregunto adónde cuernos vivo y qué le ponen a la cerveza.

Nota: hoy hablé con un par de irlandeses que confirman que hace 20 años los maestros se la pasaban de paro porque ganaban miserias, pero ahora no, así que por eso es la discusión.

5) Llueve como si fuera la última vez. Hoy escuché un trueno. No sé si ya dije que acá no hay tormentas eléctricas. Exitado empecé a desenchufar todo pero me detuve a tiempo, pasó el trueno enrollándose en las nubes y no hubo más.
Tristeza de tormenta.

6) Soñé que tenía que asesinar a Obama pero a último momento me arrepentía y me tenían que matar a mi. Me estarán programando la mente remotamente? Me hago un sombrerito de papel aluminio o me envuelvo la panza con bolsas de residuo de consorcio?

Quantum?!


1) Uno de los conceptos que más me ha volado la nuca es el siguiente: si el universo es infinito entonces existen infinitas tierras. En una de ellas yo tengo cuello. Pero de qué me sirve saber que otro yo anda contento cuando soy yo el que tiene que andar contento? Por qué me tengo que envidiar a mi mismo cuando ya me he acostumbrado tanto a darme pena?

2)Lo mismo con la cosa esta de la física cuántica que se reduce a lo siguiente: un electrón puede existir en dos lugares diferentes al mismo tiempo. Lo repito: un electrón puede estar en un par de sitios diversos al mismo tiempo. Tengo hasta ahí, pero con eso se podría decir que entonces que existen dos realidades para ese electrón, dos universos simultáneos. Esto quiere decir que cada vez que uno transita una disyuntiva cuántica, como patear un penal, el universo de desdobla y en una realidad el arquero sufre y en otra festeja. La gracia estaría en poder saltar de universo en universo a voluntad. Seriamos todos felices sin necesidad de andar jugando al Prode.

Se juega al Prode todavía?


3) Sigo pensando el tema de mi próxima novela pero me vienen robando todas las ideas. Porque yo quiero hacer plata, pegar un hit de verano y no tener que laburar nunca más, después por la culpa a lo mejor poner un comedor que se llame "El que no labura es porque no quiere" y listo.
Bueno, los temas que dan guita: niños magos, adolescentes calentones vampiros, mujeres de más de 30 buscando marido, por ahí podría estirarme a un símil Karate Kid y hasta un símil Dirty Dancing pero no sé bien cómo meterle música al texto.

4)Y pregunto entonces: el blog es al libro lo que el kiosco al supermercado?

5) Totalmente descolgado pero relacionado con ESTO:

Pensó el último neandertal que equivocaron la estrategia al no poder incrementar
y expandir su huella en el mercado? Tal vez que enfocaron el target incorrecto y no pudieron mantener los canales de distribución para poder así alcanzar de manera más efectiva al cliente final?

Como un gigante.

1) Somos una generación que ha aprendido sus virtudes de seres imaginarios ilustrados, a veces animados. O vamos a decir que aprendimos todo de la biblia, ese culebrón bañado en sangre con 5000 años en al aire?
Piedad? Ahí está He-Man ayudando a Skeletor a no caer desde un precipicio. Tolerancia? Ahí esta He-man perdonando a Skeletor quien lo acaba de traicionar apenas después de ser salvado de una muerte segura.
Caridad? Fortaleza? Prudencia? Sabiduría? Valor? No busque más mi amigo, lea Asterix, Patorusú (má o meno), Los tres Mosqueteros, El último de los Mohicanos, vea Meteoro, espere ese momento de redención del gato Tom, del Coyote, del perseguidor incansable de Bugs
Bunny que llora la muerte de su víctima, aprenda de le determinación férrea de un maniático que no cesa nunca, pero nunca, en su afán por conseguir su objetivo, sea este atrapar un palomo mensajero o ganar una carrera.
Osea que el retrato de la humanidad según la Warner y Hanna-Barbera (pero no Disney) es mucho más cercano a nuestros anhelos que los relatos neolíticos de unos tipos en sandalias.

2) Aunque extrañamente las historias de otros tipos en sandalias, los griegos, en mi caso me resultan mucho más entretenidas, supongo porque uno se imagina a todas las minas en togas y, para ellas, todos los héroes tienen los abdominales de Brad Pitt en Troya.
Eso nos llega a la pregunta eran tan rubios los griegos? Y los romanos?

Porque según Hollywood son todos anglosajones pero, viendo a los griegos modernos uno no se los imagina con yelmos flotando sobre floridos campos de batalla a la vera del Egeo domando unicornios, degollando hidras, limpiando establos, afanando vellocinos (nunca entendí lo que era, me imaginaba un coso informe),desangrando minotauros, si no mejor atendiendo supermercados en la sección verdulería; Príamo a lo mejor se parece a su suegro y su palacio no era más grande que una quinta en Funes, cualquier living moderno le rivalizaría en comodidad y realmente la única diferencia es la cantidad de sirvientes que con esto de los derechos humanos ahora cuestan cantidad.
Hay que consolidar la imagen o actualizar el pasado, recordemos que los morochos somos más, que no nos quiten la gloria melanítica.

3) En pocas palabras, el pasado era bien barato, como de utilería y a lo mejor Aquiles, el de los cabellos dorados, pese a ser indoeuropeo a lo mejor se teñía con manzanilla y medía 1.65 m porque si había tantos gigantes no quiere decir que fueran tan grandes si no que la mayoría eran chiquititos.

Nacía uno de 1.85 calzando 45 y listo, a laburar de gigante, no te dejaban entrar en los boliches de música mixolidia, no te entraba la ropa y te tenías que vestir con lo que hubiera, en fin, ostracismo social, y a laburar de némesis, el último nicho del mercado.

4) Bueno, las pirámides no cuentan. No le veo mérito, no se van a caer nunca, una pirámide es basicamente un cubo colapsado así que es como si se hubiera caído, vistes, no cuenta, cualquier cultura te hace una pirámide.

Los romanos son otra cosa, vistes, te hacían arco y cúpula, la cúpula es mas jodida, no cualquier albañil está capacitado más sin armazón de hierro.
Además todavía estamos sufriendo la caída del Imperio, apenas termine el proceso te cuento.

5) Pensándolo bien yo ya laburo de némesis. Soy lo opuesto del buen gusto, del refinamiento, de cada virtud cardinal listada y por listar.
Soy un gigante.

Bonus track para quedar bien en la reunión de padres del jardín de infantes:

la palabra némesis no figura en el diccionario de la RAE, supongo que se usará porque sí se encuentra en los diccionarios ingleses. Su significado no es "opuesto" si no "oponente imbatible" y era el nombre de, justamente, la diosa griega de la justicia retributiva, la venganza y la fortuna. Su equivalente romano era la Envidia.

Diantres.


Vade retrete!


1) Resulta que tengo una hernia de disco en las vértebras torácicas, que son las de acá donde te clavan la puñalada artera. Al principio no podía escribir, después no podía tocar la guitarra, después no podía mirar televisión, no podía dormir, no podía trabajar, no podía efectuar actos locomotorios, era como ser un poste babeante inmudo testigo del dolor.
De a poco me encerré en mi mismo y, privado de todo estímulo, a la inversa o a la zen agarré y me iluminé por dentro y no, no eran gases.
Ahora ya no me importa nada. O a lo mejor es el Diazepam.


2) Hoy viene escatológico el tema. Alguien expresó alegría por el cumplimiento de una satisfctoria condición la cual describí como "impermanente y temporal felicidad" o, lo que es lo mismo, con la misma duración que la existencia de un cuesco en una canasta: "a fart in a basket".
Voy a empezar a traducir estas joyitas idiomáticas porque la reacción de los nativos es inenarrable.

3) El Tribunal Europeo de los Derechos Humanos de Estrasburgo (alguna ciudad limpita de Europa) ha declarado la presencia de los crucifijos en las aulas "una
violación de los derechos de los padres a educar a sus hijos según sus convicciones" y de "la libertad de religión de los alumnos".
Esto, que para muchos se cae de maduro para los vampiros es una clara invitación a atacar a los estudiantes de los cursos nocturnos que han quedado así, legal y espiritualmente desamparados.
Así que guarda usted cuando ande por los pasillos del Normal N8 a altas horas de la noche haciendo wse curso de curandero de museos.

4) Alcanzar la madurez intelectual es quedarse dormido mirando "El exorcista" (director's cut)??

5) Por último un llamado a la solidaridad. Necesito darle sentido a mi vida así que si pueden agreguen su firma para la sanción de la Ley Celiaca:
LEY CELIACA

Y ya que están generosos votenmén acá también asi me gano un pasaje a Argentina y 1oo kilos de dulce de leche a repartir entre los votantes.
Busquenmén en Irlanda, soy Luciano, el gordo tomando cerveza.
Si no les caigo entonces propongan a un amigo y vontenlón a él, qué carajos.

REPATRIÁ UN MOTONET

Con el talento de Quique.


1) Me caigo por la escalera y me despierto tres días después con la voz de Quique Pesoa. Voy al supermercado y la cajera me regala todo, con esa voz dice.
Voy a una institución y me dan un crédito bancario y me compro un Taunus marmolado. Llego a casa y le digo a mi mujer plancháme los calzoncillos con raya al medio y hacéte una pastafrola y esta vez vá y lo hace.
Qué bueno tener la voz de Quique Pesoa.

2) Me esguinzo una gamba y estoy dos meses con muletas, el día que me dan de alta voy a un templo y hago cola para el momento de los milagros. Largo las muletas en público extasiado de amor divino al grito de "Viva Charles Ingalls!" con la voz de Quique Pesoa y me pagan todos los gastos. Me quedo a comer asado.

3) Decido compartir mi talento con el mundo. Saco un disco de poesías para el día de la madre intitulado "Vieja Querida cuanto te quiero, si tuviera dos madres te querría más que a mi otra vieja". Disco de Adamantium en una semana, me piden que cante la nueva marcha peronista 2.0.

4) Canto la marcha peronista con tal éxito que se unifica el movimiento. Tiembla la derecha y el heredero de Braden. Tengo que usar camisa.
Me llaman para la reinauguración del Monumento a la Mandarina que por fin va a recuperar todos sus gajos.

5) Me entrevisto con Obama, juntos entonamos "Siempre fuimos compañeros" y decide devolver el Premio Nobel embuido de un súbito espíritu altruista. Me dice "gracias negrito".

6) Hago un llamado a la unión americana. Me llaman el Quique Bolivariano o el Che Gordo.

7) Al final, agobiado por el éxito y las responsabilidades gano las elecciones presidenciales del glorioso Newell's Old Boys y logramos ganar el campeonato, la Libertadores y el Mundial amparados en el nuevo decreto de necedad y urgencia que dice "Equipo que gana el campeonato va al Mundial".

8) Me llama Diego y me dice querés que te la...? No, dejá, le digo.

9) Me llega un telegrama de Quique Pesoa pidiéndome una audiencia consuetudinaria. Quedamos en encontrarnos, me pongo una cala en la solapa así me reconoce en la esquina de La Favorita, ahí en Rosario. Llega y me dice, mirando con cautela para todos lados, flaco hace cinco años me caí por la escaleras y desde entonces hablo con esta voz de pito. Hace cinco años que vivo angustiado, no querés que cambiemos?
No, le digo, vas a tener que seguir buscando por que esa voz mía no era. Se moquea toda la barba llorando y le pago un taxi que se pierde en la humedad asfáltica de la madrugada. Le alcanzo a preguntar si todavía tiene el Citroen amarillo y no dice nada, como un pibe atrás de la ventanilla empañada que mira la luz del semáforo.

Oda a la madre.


Oh madre ovnipresente que todo lo calcula de antemano
para acabar con mis planes de gusano manzánico atropellado.


Oh madre cosedora y cociente que sabe de maquetas,
planos
y frascos con insectos arrancados de la oscura materia de las macetas a altas horas de la noche.

Oh madre que cruza avenidas buscando hueveras envuelta en mantos
mientras el pampero arrecia ahí, doblando las vías, enfrente de la gomería.

Oh madre que me has dado la vida y ahora me la sacas criticándome la novia.

Oh madre que imagíname una cátedra, respetables guardapolvos con apellido bordado y hasta un casco blanco de ingeniero y en el fondo tu pecho de talco tiembla al ver mi título terciario impreso en egipcios papiros sucedáneos.

Oh madre, tú madre, o tu madre llegado el caso, porque es que si son todas iguales,
la del turco, del griego, del semita, del bantú, del pobre hindú,
la del chino violinista,
o la del anglosaxon conquistador obligado a imperializar cualquier isla, pero una isla.

Oh madre del masculino con suerte que no debe competir contigo como hija.
Oh madre la del pullover siempre a mano, haré de tí un molumento autóctono

a la madre vieja y la madre nueva, la que anda sin marido, la que trabaja,
la que le gustan otras madres, la que maneja el tractor, la astronauta, la del Discovery
y la que recoje la naranja con o sin ombligo.

A todas esas madres yo les digo, no, no hace tanto frío!

Ah, si, y yo te amo.



Muy bien te felicito Motonet pero debes mejorar tu caligrafía, ortografía y la pulcritud de tu guardapolvos al tiempo que pules la ritma elegante que todo poema debería tener y de paso la métrica que está un poco desajustada pero mientras no intentes hacer de esto una carrera, dale nomás, no creo que algún día inventen un medio masivo de publicación de textos e ideas que sea libre y al alcance de cualquier pavo.
Continúa así!

Collage de situaciones.


En una realidad paralela la gente se levanta las once y se apura a almorzar porque ya se le viene la siesta.
Los turnos rotativos no existen y los padres aconsejan a sus hijas que no frecuenten la compañia de jóvenes psicópata antisociales demasiado productivos de pelo recortado y de dudosas capacidades creativas y solidarias.
La gente vive hasta los 120 años sin necesidad de andar tomando porquerías y las únicas arrugas que se valoran son las que deja la risa y el ocasional llanto.
Las manos son sagradas y se educan para la música, la literatura y para gesticular las historias verdaderas o inventadas.

Y a dormir bien tarde que es cuando mejor se ven las estrellas.

Pero es entonces cuando los científicos encienden sin un traqueteo el Acelerador de Partículas y en un nada explosivo evento catastrófico nuestra realidad se mezcla con aquella, el aire se vuelve amargo y denso como gelatina sin sabor y el mundo parece detenerse como un colectivo que cambia de opinión frente a una parada, interrumpe la frenada y continúa total atrás ya viene el próximo, señora.
Sin embargo ya no es lo mismo.
Millones de personas faltan al trabajo, ni siquiera llaman para mentir que están enfermos. Se quedan perplejos frente al espejo, en piyamas, despeinados, con la baba blanca del dentrífico colgando, preguntándose que horas son estas de andar despertando. Otros operarios frenan sus máquinas poque no entienden la necesidad de hacer lo que están haciendo y nadie les dice nada. Así los trenes detienen su marcha, aburridos.
En el silencio perplejo de la mañana nadie puede entender como es que hemos hecho todo esto.

Ese día el sistema productivo se atranca y se raja vomitando millones de unidades monetarias de pérdidas como una jarra inflamada, un reloj de arena sin parte de abajo que marca absolutamente nada en su colapso.
En tanto, en la realidad alternativa, ya se han creado grupos de planificación, se sientan las bases para los nuevos sistemas de producción en cadena y aprovechamiento del tiempo en los rudimentarios molinos de madera tallada que, de pronto, son considerados obsoletos con sus aspas ineficientes como alas de pajáro enfermo.
Se mejoran y extienden los sistema de irrigación y de caminos que se antojan ahora aleatoriamente empedrados. Se organizan brigadas armadas para contener el ordenm asegurar el bienestar y de paso forzar a los pocos desacatados mal acostumbrados a salir de sus casas entre la burla y el escarnio.
Sus propiedades comunitarias expropiadas y repartidas entre los miembros productivos de una nueva y pujante sociedad.

Canterville


1) De a poco el país que uno dejó en carbonita demuestra que no está tan congelado, como una lengua de glaciar te hace un valle entre la roca,como una lengua de gato gigantesca que raspa lo inraspable y hace ese ruidito a papel de lija, así avanza.
Los parientes envejecen y se van derechizando, los amigos maduran, se reproducen, van de vacaciones a Carlos Paz o a Mar del Plata, hacen asados y dicen que los alemanes perdieron en Rusia por el frío, los chicos crecen y te piden guita, los referentes culturales van muriendo y pasan a consolidarse en la inmortal memoria del pueblo.
Osea que son siempre recordados mal, porque la verdad que la memoria humana es bastante selectiva por no decir exquisitamente tarada.
Eso de irse y morirse es cierto, porque es como ver que hacen los demás en tu ausencia. Lo bueno es que en esta muerte, hay blog. Lo malo es que uno tiene la misma consistencia del ectoplasma.

2) Hay que ser honestos, todos los bloggers debemos confesar cómo somos en realidad. No digo mostrar una foto sino decir cómo somos de personalidad personal reinante, porque convengamos que el blog destiñe y hasta mejora. Yo, por ejemplo, parezco un buen tipo, divertido, ocurrente y hasta gordo.
Empiezo yo: soy gruñón, retraido, amargado, taimado y mal parido. Pero de onda.

3) Me dieron un vuelto y había una moneda de un euro con la efigie trajeada del Rey Juan Carlos de Borbón. Se la mostré a mi compañero español mientras exclamaba: súbdito, doblégate en sumisión ante tu ínclito soberano!!!
Cero reacción. Lo amenacé con llamar a la embajada pero nada, cero reacción todavía.
Le pregunté si como súbdito debía postrarse y obedecer a rajatablas la voluntad real consistiese ésta en entregar propiedad, perro, ganado y hasta prima nocte llegado el caso, pero me dijo que ni loco.
Con gente así, no es bueno ser rey.

4) Vamos a ser sinceros, a Obama le dieron el Premio Nobel al Buen Tipo.

Hombre al agua y la búsqueda argentina de la alegría.

1) Las minas se quejan porque pueden. Dicen no me puedo poner bikini, tengo que ponerme una malla entera. Y uno las mira como un perro mira un ciclotrón y después mira los dos shores, ese apretado, ese muy grande, pero los dos con su forro interno, esa malla de los trapecistas gemelos brindando soporte y ventilación simultánea.
No hay dos piezas, hay una sola. No hay manera de disimular nada, Si te ponés el short más chico es como estrangular una mortadela por el medio, si te ponés el más grande es como mojar una sábana, imposible desplazarse en el agua. Pero sea como sea, la panza siempre queda afuera y uno se tiene que quedar leyendo o metiendo panza al borde del agua cruzando los brazos.

No se quejen, podrían no tener tetas.

2) O podrían tener estas tetas.

3) Mucho se habla de los argentinos que se han ido a probar suerte a distintos rincones del orbe e, incluso, a otras urbes. Pero nadie habla de los argentinos que se transmutan, se transvisten en brasileños.
Todos los años miles de argentinos cruzan la frontera para someterse a una operación de la que no hay retorno.
Finalizado el período postoperatorio son pocos los que vuelven a su lugar natal. La mayoría, alertada de antemano por los profesionales u otros parientes que ya han pasado por el proceso, han realizado todos los trámites de radicación y residencia. Muchos sufren un shock, no de adaptación pero de aceptación de su pasado, porque un argentino puede convertirse en brasileiro pero la ciencia aún no ha encontrado la manera de borrar la memoria.
Muchos optan por adquirir un pasado ficticio, por una suma mada desprecible es posible comprar una vida, una raíz en la nueva patria. Las empresas de redacción y confección de pasados abundan en el pais del parambimbao y la sucurumbinha.
Al cliente se le ofrece una breve novelización de su vida y, mediante la técnica de la hipnosis se le refuerzan los hechos hasta que estos se superponen con los ya existentes.
Es como un callo en la memoria, en el fondo está el tejido inicial, pero arriba hay una dureza, nos dice Calzonsinho, un ex-argentino que por momentos elige volver a serlo. A veces involuntariamente, nos dice, más que nada cuando huelo carne asada o si me quemo con la plancha, o con las cosas mas nimias, como mirar el cielo y discernir los colores de la ex-enseña patria. Pero con mirar un helecho o un limón se me pasa, confiesa. Siempre llevo un limón y un helecho para recordar la bandera del orden y el progreso.
Tomatelas le decimos y lo dejamos levemente perplejo mientras se calza una chancleta y masca una banana sin el más mínimo gesto de preocupación en el rostro y nos vamos al aeropuerto más cercano para huir despavoridos y dejar este paraíso de la traición y el olvido.
Con dolor escuchamos un último saludo amistoso: los esperamos en el 2016 para las Olimpiadas mais grande do mundo!