Dale que tus viejos no están.


La paternidad adolescente está infravalorada.
Dígale adiós a los dolores de espalda, lumbalgia, hernia de disco, la falta de energía, efectos de la privación del sueño y todas esas limitaciones físicas que sufren los mayores de 30.
Porque yo, la verdad, tengo la espalda hecha un nudo y eso que no tengo glándulas mamarias que si no estaría postrado como Quasimodo en un rincón del living, lánguidamente mirando el programa de Mirta con una sonrisa lateral refleja y babeante.

Pero para la nueva "madura paternidad" lo que queda son unos miserables decadentes, dolorosos y mugrosos lustros de morondanga esperando el tiro del final.

Es así, la humanidad se multiplicó más cuando esos cazadores recolectores que empezaban su aventura agropecuaria morían de una simple gripe o de una corneada de rinoceronte a los 16 e igual dejaban cinco o seis pibes listos para tomar su lanza y seguir la tradición.

Además, si tenés un pibe a los 16, ya a tus 34 el tipo se emancipa y listo, a esa edad se puede empezar de nuevo cualquier cosa, todavía te quedan como 30 años más de actividad militante, potenciales. Es más, se puede empezar la facultad juntos.
Y no suena tan mal ser abuelo.

He dixit.

Esto no será apología del delito, no?

Junto a los ríos de Babilonia pusimos un supermercado.

1)
Hija de Babilonia la desolada,
Bienaventurado el que te diere el pago
De lo que tú nos hiciste.
Dichoso el que tomare y estrellare tus niños
Contra la peña.


Así de sanamente se pide venganza por la esclavitud impuesta a los hijos de Israel. Más les hubiera valido pedir que a los niños de Babilonia se les pusiera la vacuna BCG como le pasó hoy a mi hijo. La enfermerá entró mal con la aguja y salió por el otro lado rompiendo la piel, teniendo que repetir el proceso mientras yo lo aferraba con todas mis brutas fuerzas. Pero al final el nieto de Gengis Khan se libró del abrazo titánico de tres enfermeras y el padre (esto es cierto), rompió una mamadera de vidrio sobre el borde de un escritorio y, blandiéndola como un arma nos amenazó y tomó como rehén a una enfermera y se dió a la fuga en un cochecito robado que se encontró incendiado horas más tarde en un descampado. Ya se comunicó conmigo y le arreglé un pasaporte húngaro, unico idioma en el que el balbuceo más o menos pasa desapercibido y se las toma en un barco pesquero de bandera coreana rumbo al sur, a la patria libre del Saladillo.
Ese es mi hijo.

2) Cuando nació, mi hijo, nos dijeron que o tenía unos moretones en el culito o eran manchas mongolas, que suelen aparecer en personas de origen asiático. Nos quedamos perplejos porque si era una marca genética yo ignoraba haberla tenido. La mancha mongola es una mancha de coloración violeta que aparece sobre las nalgas o en lugares de la espalda y desaparece durante la infancia o al comenzar la adolescencia y se encuentra principalmente, como dije, en gente de origen asiático, árabes, algunos españoles, europeos del este (con pasado en las hordas hunas y mongolas) y nativos americanos, como es mi caso, ya que probablemente tenga bastantes genes guaraníes.
Así que probada queda la teoría del poblamiento de América por el estrecho de Bering y por embarcaciones a través del litoral pacífico.
El día que llegue a Ulan Bator voy a reclamar el pasaporte para el nene, no vaya a ser que un día sean potencia y nos tengamos que ir todos.
Al final yo sí tuve las manchas pero a mi padre se le olvidó contarme, total.





La aventura del punto.


1) Desde que apareció en escena el cazador de cocodrilos Steve Irwin (R.I.P) todos los documentalistas están como sacados. Antes era la voz tranquila y relajante de un locutor de la BBC o de Mario Grasso (R.I.P) la que te internaba elocuente y profundamente con un susurro adormecedor de amplificador valvular en la selva mamasónica infestada de hormigas violadoras y otras espantosas sanguijuelas parásitas que vienen a demostrar que si dios existe es un desgraciao criminal para el diseño. En fin, eso, que ahora los tipos se tiran en bermudas y sin soquetes sobre un nido de serpientes mientras babean extasiados y se friegan con el pobre camarógrafo de turno, se montan sobre tiburones harto de tanto toqueteo, interrumpen al león en su cópula y le dicen así no, pará que te muestro, se meten en el nido del oso abrazador de Connecticut y le tocan las partecitas con un palo mientras el otro hiberna el sueño de los grandes plantígrados y si llegase a despertarse y cercenarle la cabeza al susodicho la verdad que uno sabe que se lo tenía merecido y ni flores a la viuda que a lo mejor hasta suspira aliviada.

2) Se registró, en Argentina, al primer niño con dos madres del mismo sexo femenino. Esto es terrible, es una pena, es tremendo para la salud física y psicológica del niño que debe ahora bañarse dos veces, peinarse a la lambeteada con dos rayas a los costados, que será, de ahora en más, abrigado el doble y por dos con dos saquitos encimados y catrafacta o bufanda axfisiante.
Uno no puedo más que sentir pena por ese primer mártir del género humano que se despertará al baño maría con dos o más frazadas y amordazado y deberá tomar dos vasos de leche chocolatada con doble ración de masitas vocación convocado in stereo al grito de "a tomar la leche!" y será limpiado en su rostro con doble pulgar remojado en saliva. Lo peor será cuando deba presentarles a la novia.

3) Y otras cosas que a ustedes se les ocurra.

Sigue la seca.

Como no se me ocurre nada interesante, cuento.

1) La gata que viene siempre a comer desapareció dos días. Al tercero le ví las orejas asomando desde adentro de una pila de pasto que hube yo cortado y que ella hubiese utilizado como nido para parir sus cuatro crias. Ahora tengo cinco gatos en el patio. Son como los gremlins estos tipos.




2) La vecina tiene dos manzanos a punto de reventar y no convida:




3) Como a Podeti, me pasó que el tipo que lleva los víveros a la oficina al cual generalmente le abro la puerta porque soy el que llega primero, un día me trata para la miércoles y otro día como si fueramos viejos amigos.
Y ahora caigo que son hermanos gemelos dueños del mercadito de la zona.

4) Para los que no ven Flickr ni Facebook, les presento a mi heredero en sociedad:




Eso es todo por hoy, ando vago.
Saludos cordiales.

Tortas fritas.


1) Me llamó Trentuno para que le haga unas "props" para el set de Titanic II con Franchella como el capitán y Ricardo Darín como el héroe y Tormenta como la heroína. Necesitaba darle un toque autóctono a la escenografía, además de servir para la escena final en la que Darín remacha el casco lacerado de la nave con un kilo de torta frita.
Se ven mejor de lo que saben.


1-2) Cuando era chico me gustaba Tormenta, me volvía loco. Soñaba que la enamoraba y después no sabía qué hacer, como todos los chicos. Además cantaba "Santa María" y yo pensaba que le cantaba al Cucurucho Santamaría que también era mi ídolo.
Después, por suerte, crecí.

2) Un hombre heterosexual nunca debe decir estas palabras: vestidito, estampadito y bretel. Suenan mal.
A no ser que esté por hacer algo que incluya la remoción inmediata de los antedichos sustantivos amalgamados.

3) Si es cierto que los paises más organizados y desarrollados lo son porque son culturas antiguas que han tenido tiempo de evolucionar sociedades complejas entonces nos faltan como unos 4800 años todavía.
Póngansen comodos, señores, a lo mejor se vienen un par de guerras civiles.


4) O deberíamos copiar la insularidad de Inglaterra, Japón y Corrientes, separarnos del resto por una masa de agua y fluctuar entre nuestra atracción hacia lo continental y nuestra autosuficiencia, motor de nuestro orgullo?