Cartas a mamá.

¿Por qué no se hacen "covers" o versiones de otros cuentos o textos? ¿Por qué es sólo patrimonio del arte musical o incluso el pictórico el versionar una obra? Es dificil reescribir un texto y hacerlo propio o invitar a un escritor invitado, como hacen los cantantes invitando a un rapero para darle un toque innovador a una vieja canción.Imagino que es ese el principal obstáculo.
¿Podría por ejemplo Cortázar haber reescrito "Cartas de Mamá" conjuntamente con otro autor e inyectar variaciones o inflecciones que terminaran en un tema similar pero en otra tonalidad? ¿Existen las tonalidades en la literatura? ¿Puede reinterpretarse un cuento en otra clave y hacerla mayor o menor, salvar a último momento de la muerte o matar, con una triste e inesperada estocada, a un dubitativo personaje?
¿Podría en lugar de haber sido el hermano muerto el otro el que en realidad hubiera estado muerto y ella haber imaginado una vida en  París?¿Podría haber sido ella por el contrario quien volviera a Buenos Aires al comprender que estaba habitando el paraíso de un fantasma? O podríamos esta vez escuchar el monólogo de un muerto que no sabe que está muerto y asiste a la separación de una pareja que no puede consumar su relación ante la culpa y el recuerdo de la traición?
¿Podría tal vez así Cortázar haberse topado con la trama de "El sexto sentido" muchos años antes y habernos así evitado la gloria y posterior veloz caída de M. Night Shyamlan?
Casi que lo estoy deseando.



El hombre biónico.

Hoy en "Pasemos al living" tenemos un invitado de lujo para que los chicos de más de 40 se relaman los labios y las "chicas" también, qué otra cosa se pueden relamer. En fin, como veníamos anunciando en los bloques del programa, con ustedes y si la cámara me acompaña, Lee Majors, El Hombre Biónico!
- El hombre nuclear, Bermejo.
- Ah, perdón, producción, acá Lee me corrije, El Hombre Nuclear! Nah nah nah nah nahhh! Qué saltito que me pegué, eh!
- Ja, te salió rebien Carlos.
- Qué placer tenerte hoy acá, Lee Majors. Decime si digo bien tu nombre.
- No, ni ahí.
- Es que dejé Aricana en lo mejor, viste, la vida te va llevando.
- Y sí, es duro.
- Bueno, perdoná por lo de biónico, casi te digo atómico.
- Y, era más cercano. Además el nombre de la serie era "El Hombre de los Seis Millones de Dólares", pero con la fluctuación del cambio lo dejamos en el Hombre Nuclear.Además hay que empezar a pensar en pesos, somos argentinos y si no nos ayudamos entre nosotros quién nos va ayudar? Los uruguayos? No! El argentino es solidario, Bermejo.
- Claaaaaaaaro. Y decime, Lee, nada que ver con Bruce, no?
- No, es mi primer nombre.
- El General Lee de los Dukes de Hazard?
- Tampoco.
- Ah.
- Y, no, es mi primer nombre.
- Suponemos que tu madre era blibliotecaria.
- Si, pero nada que ver.
- Elemental, eh. Bueno, a ver contáme, nos vas a hacer el saltito?
- Ja, sí, claro que sí, siempre me lo piden en la peatonal o en la isla. Al shopping trato de no ir.
- Señoras y señores con ustedes El Hombre Nuclear saltando en los estudios centrales de Canal 5, auspiciado por Roxana La Espera y Casa Tom, juguetería y librería. Dale nomás!
- Pi pi pi pi pi pi piiiiiiii!
- Producción!? No era nah nah nah nah nah nahhhhh? Lee?
- No, era pi pi pi pi pi piiiiiiiiii, y me faltó un pi por ahí.
- No, era nah nah nah nah nah nahhhh.
- Me vas a decir a mi?
- Yo me acuerdo patente, además tenemos el archivo acá presente.
- Dale, ponelo, a ver.
- Producción, tenemos las latas? No? Me dicen de que no, pero si la semana que viene andás por acá con todo gusto te tapamos la boca.
- Bueno, cuando vos quieras. Además capaz que dependía del doblaje. En España me acuerdo de que era "neh neh neh neh neh nehhhhhhhhhh".
- Qué plato! Capaz que es eso, pero me reacuerdo yo que jugábamos con AJ en el patio de la primaria y decíamos nah nah nah nah nah nahhhhhhh!
- Bueno, ponele.
- Ponele. Bueno, en otro orden de cosas, cómo te llevabas con tu archirrival del rating "La hormiga Atómica"?
- Excelente amigos y profesionales tanto fuera como dentro del canal, nunca nos pisamos. Lamentablemente hace años que murió, la necesidad la llevó a aceptar hacer una publicidad para Raid y alguien olvidó descargar un spray. Terrible.
- Ajá, terrible, lamentable, todo nuestro dolor. Decime, en tu casa hay contador de luz o Geiger?
- Geiger, pero como soy jubilado ahora pago menos. Antes metia los dedos en el enchufe y daba luz, pero quemé varias heladeras y mi mujer, la tercera, estaba harta. 
- Decime, Lee, extrañás trabajar en televisión?
- Para nada, tengo un taller de reparación de electrodomésticos y TV, así que no, siempre me di maña para la electrónica.
- Claro. Y arreglás LCD?
- Depende de la densidad de los píxeles, pero sí. La tecnología cambia constantemente Carlos, pero hay que mantenerse moderno.
- Y seguís activo en las tablas?
- Siempre hacemos un tour bianual con El Circo de Pepe Payaso y Ratontito, como para despuntar el vicio. A los pibes mios les gusta además.
- Ah, si?
- Si, llegamos a salir de gira con Pepona Popina en la cumbre del éxito, pero bué, eso fué hace rato. Lo de Piripincho no salió, nos comió crudo el Auto Fantástico.
- Notable lo que me contás. Qué más te puedo preguntar? Son tantas cosas. No sé la verdad, decime vos.
- No, decime vos a mi.
- Te encamaste con La Mujer Biónica? Debe haber sido de novela, estaba fuerte la loca.
- Pero cómo se te ocurre, Bermejo? Un poco de respeto!
- Vaaaaaamos, si ustedes los artistas son todos iguales! Unos degenerados viciosos.
- Más respeto que te saco la cara de un bife, eh!
- A quien le vas a pegar vos, turrito! Sacate los implantes que te fajo, así de guapo a mano limpia!
- Vení para acá, gordito gilún, no me prepotié! 
-Dale, sacate la pierna si sos guapo, yo pongo una mano atrás para igualar!
- Pi pi pi pi pi pi piiiiiiiii!
- Ouch! Nah! Nah!
- Tomá, guarango, asi aprendés. Y para que sepás, me levantó ella a mi y ahora la voy a llamar para que venga y te termine de fajar. Y ahora voy a proceder a romperte todo el estudio en cámara lenta!
- No, producción! La escenografía no que es original de Trentuno! Vamos a un corte!
- Sí, vayan a un corte pero no creo que vuelvan!
 

The Walking Dead, Motonet edition.

Resumen: Los supervivientes del apocalipsis zombi se han refugiado en una prisión abandonada en donde creen estar más seguros pero ésta aún está infestada de "caminadores". Mientras tanto el nefasto "Gobernador" planea un ataque a la prisión para tomarla para sí. Lori ha muerto durante el parto y el desolado grupo se encuentra en el peor de los momentos al hacerse cargo de una niña de pocas semanas.

- Rick, una oleada de zombis sale de los corredores!
- Oh, no, parece que el bebé es intolerante a la lactosa!
- Casi no tenemos municiones, Rick!
- Hershel, por favor, tienen que conseguir otra fórmula sin lactosa para el bebé!
- Rick, no puedo, estoy cambiándole los pañales y hace tres horas que tiene un ataque de cólicos.
- Rick, el gobernador está atacando la puerta principal de la prisión con un tanque!
- Demonios, me vomitó el hombro! Debe tener reflujo.
- Rápido, Glen, pásame una cadena para cerrar estas rejas.
- Un momento, tengo que tirar estos pañales sucios. Hershel, tienes que cerrarlos mejor, se me ensucian las manos y no puedo apretar el gatillo. Además los pañales tienen un reborde que hay que abrir para que no se escape el pichín, más atención la próxima.
- Así lo haré! Es que estos pañales son dos medidas más grande y el algodón no es bueno, parece que el gel no retiene.
- Bueno, debemos hacer una excursión en busca de víveres y pañales en algún pueblo abandonado.
- No olviden buscar balas! Estamos cercados!
- Y batitas y un mordedor de silicona, parece que ya babea y están por salir los primeros dientes. Multín y yo diría si pueden, siempre si pueden, una crema porque tiene la piel reseca.
- Entonces necesitamos también un gel para las encías, no me acuerdo el nombre, se me escapa, lo tengo en la punta de la lengua.
- Lo importante es el principio activo, no me traian nada homeopático por favor.
- Dios, están derribando la cerca principal, abran fuego!
- Silencio! Se durmió!
- Shhh! Shhh!
- Por fin se durmió, hace tres días que no dormimos. Usemos silenciadores y supresores de fuego por favor, nada de granadas, en lo posible combate cuerpo a cuerpo y nada de insultos.
- Daryl, sólo flechas!
- Sale y vale! Salgo en moto a buscar pañales.
- Dale, gracias, pero no arranques el motor hasta que estés a más de cien metros.
- Oki doki.
- Muchachos, por favor, alguien que me de una mano, nos están matando!
- Shhhh! Qué te dije?? Qué te dije, no ves que se despertó!? Ponela boca a bajo a la beba ahora por favor!
- Cantale algo.
-Hace tres horas que le canto, tengo a Manuelita grabada a fuego en las redes neuronales,  la que te repan con queso.
- Dios, rompí mi machete!
- Ay,parece que el ruido a machete le gusta, todos a pelear con machete, vamos, vamos, ruidito de machete, se ríe,sí, le gusta el machete no? Sí? Agugugugugu!
-  A ver Hershel vos que sabés, esta caca es amarilla mostaza o verde musgo? Porque ayer no salía así. Será que tiene acidez?
- Si tuviera acidez tendría la cola paspada, me parece que es amarillo patito pero por el tubo fluorescente se ve así.
- No eras daltónico vos?
- Qué querés decir?
- Que no ves un carajo, esto es verde musgo!
- No, está bien esa caca, esa caca está bien, te lo digo yo.
- Vos sos veterinario, toda caca verde está bien para vos!
- Rick! Están entrando! Se han comido al |Gobernador y a su tropa!
- Carol, ponete algo en el hombro si te llevás la beba que te vomita.
- No puedo más, Rick, peleo con una mano y...
- Ojo con el cuellito! No ves que es chiquitita??
- Perdón, Rick.
- Veni para acá, damela.
- Rick, perdimos a dos! Están entrnado!
- Bueno, pará,  pasame el termómetro que la sentí caliente recién. Ahí está, por lo menos eructó. Otro pañal lleno, será posible!
- Oh, Dios de Dios! El horror, están aquí, no tenemos municiones!
- Pasáme el peluche ese que le gusta.
- Rick!! Rick!! Nooooooo, arrrrghhhh.
- Arghhhhh!!
- Noooooooooo, nooooooooo!
- Listo, pará que la dejo en el cochecito. Muchachos, se durmió, listo, le di el Infacol y santo milagro. Muchachos? Muchachos? Oh,no! Noooo!!! Argghhhhhh!
- Grrrrrr! Grrrrr! 
- Agú, agú, ungue, agú.
- Grrrrrr! Grrrrr!
- Aguguugugu.
- Grrrrrr? Grrrrr?
- Grrrrrr? Grrrrr?
- Grrrrrr! Grrrrr! Grrrrrr, grrrrrrrr, grrr, grrrr.
- Grrrrrr? Grrrrr!
- Grrrrr.....
- Agugugugú.