Último post sobre un gato, prometido. Ah, y Mark Twain.


1) Bueno, ahora sí que el gato no volvió más. Desapareció otra vez el día siguiente de otra noche de miérda con el vecino, visita de la policía incluida. Así que lamentablemente no puedo pensar que simplemente lo haya estrolado un auto con lo que cuesta darle un cierre a la ausencia.
Dirán ustedes por qué tanto lío por un gato de morondanga con olor a podrido y poco seso. Es difícil explicar por qué lo quería tanto al gato, el valor de cada mascota es único. Pero una cosa es segura, cuando estoy sólo en la casa no hablo, a veces son horas y horas de silencio apenas rotas por algún video en Youtube y encima yo no canto. Con el gato hablaba y el tipo con su curiosidad zaparrastrosa me seguía en mis tareas, hasta al baño me seguía, casi como un cristiano que te sigue al baño pero honrosamente mira para otro lado.

Ahora me falta el amigo infiel que sabe ser un felino, me falta la rutinita gastada, me faltan un montón de palabras y me sobra silencio.


2) Esta mañana salí a caminar/trotar, todavía troto cuesta abajo para tener sensación de velocidad, y ví un gato muerto parecido al nuestro bien duro y seco sobre la vereda, es que acá mucha gente sube las mascotas a la vereda después de un siniestro. Me detuve e intenté darlo vuelta con el pié para poder ver si tenía la mancha blanca del pecho y el tipo estaba dan duro que fué como dar vuelta un bolso de cuero con un yunque adentro. Lo intenté de nuevo con más fuerza y el gato gimió, no de dolor si no por un efecto fuelle, cuando lo apretaba largaba el aire que se metía dentro cuando lo soltaba. Así gimió tres veces más hasta que pude ver que no era mi gato y lo dejé reposando el reposo de los pequeños félidos.


3) Ahora, de tanto mirar las páginas de animales perdidos o encontrados es increíble la cantidad de mascotas que se pierden cada día. Hay gente que hasta pierde caballos lo que me hace acordar invariablemente al cuento de Mark Twain "El elefante blanco robado".
Sabían que el verdadero nombre de Mark Twain no era Mark Twain si no Samuel Langhorn Clemens? Mark Twain es un término náutico que significa "marca de profundidad de dos yardas" en una sonda, la profundidad mínima segura para un barco en el Mississippi supongo que en aquellos tiempos.

Se busca socio capitalista y chicas sacándose el corpiño.


1) En mi incesante lucha para pegar una y dejar de laburar se me ocurrieron los siguientes productos.

-La pizza de dos pisos o Pizza di due pizzi: para recepciones oficiales, banquetes, casamientos por civil, muertes de obispos, aquellas ocasiones en las que una pizza común queda floja.
Es más, se podría apoyar sobre una plataforma en declivé para que chorree el aceite y se pueda recolectar para allí mojar luego los bordes secos de las pizzas, esos que siempre se descartan.

- El flan relleno. Porque no existe. O existe?

- El yoghurt para tener tránsito lento, para aquellos que tienen tránsito rápido.

- La bombilla con termómetro incluido, como las cucharas de bebé que cambian de color según la temperatura.

- La solapa con semáforo así uno sabe en los boliches quien es soltero y quién no; si está en amarillo no importa.

- El corrector político de emails.

- El comedor de uñas. Un alicate que te deja las uñas como recién comidas para simular stress o cualquier tipo de afectación nerviosa. O un tipo que te las coma, a las uñas. Hay gente para todo ahora por la crisis.

- El contagio de gripe a domicilio, para los que necesitan tomarse unos días.

- En la misma línea de productos podría comercializarse la contaminación de escherichia colli a domicilio.


2) Mi vecino sigue jodiendo, no le importa lo que yo haga para evitar que deje de hacerme las noches imposibles. Alguien sabe cómo contactarse con Brigada A? Los nuevos o los viejos, no importa, necesito tranquilidad en el barrio, total no se muere nadie.


3) Ayer estaba tomando mate y en un repente se me ocurrió esto:

Este es un universo maravilloso, infinito, tejido con filamentos de gas estelar cuya extensión no podemos abarcar con la imaginación y donde la medida de la belleza no somos nosotros.

El problema con estas cosas que se me ocurren es que a) después de la segunda lectura suenan cursis b) no sirven para nada más que para esos tres renglones c) no hacen reir a nadie d) dado b) no puedo hacer un mango.

Tengo un hijo por nacer y todavía no soy millonario, me quedan solamente tres meses así que se aceptan ideas y socios capitalistas.
Lo de las chicas sacandose el corpiño es porque siempre entran tres tipos por día al blog buscando eso y acá al cliente se le dá lo que pide.

Un rosarino en la corte de la reina Elizabeth II (gobernando for export)


Resulta que me mandaron a Inglaterra para hacer un laburo "del que sólo yo puedo ocuparme". En una de esas tardes vacías en un pueblo vacío de bucólicos barrios residenciales de Land Rovers, me encontré extraviado luego de haber echado a andar por casi una hora. Cayendo ya la noche decidí volver sobre mis pasos reparando ahora y no antes, malhaya, sobre la estructura monstruosa y oscura, como un agujero palpitante de aristas a puntor de engullir los árboles perimetrales que deboraban con sus sombras, la periferia austera de un templo protestante, plantado como una barca de madera fósil lejos del mar, sobre la hierba.
Detenido observando semejante bestialidad púdica, si se le puede así llamar, reparé en una voz que tajante me llamaba desde una alcantarilla cercana. Al acercarme, bajo el guiño de una solitaria y apenas encendida luz de mercurio, ví el centellar de una espada emergiendo verticalísima desde el fondo mismo de las cloacas sostenida por una blanca mano de doncella:

- Sos vos? Arturo, sos vos?
- Esteeeeee, sí.
- Ah, Arturo, ande estabas hermano, me dejastes clavada la espada esta, valga le redundancy. Acá tenés, volvé a gobernar Inglaterra! Chau, llamáme, nos juntamos a tomar un café. Ginebra?
- No, para mi sin Ginebra!
- Bueno, chau Arturo, los destinos de Albión están en tus...este, ahora morochas manos!!!
- Dale! Nos vemos!
- No te cortes!
- Y, si no está afilada!

Listo, tenía en mis manos a Excalibur! Llamé un taxi y me fuí al palacio de Bukingham Palace ipso facto, parando antes en una tienda para comprarme una capa de herminio y corderoi, la tela má distinguida jamás creada por el hombre, roja para mas inri y Lingottis negras.
Me planté con las patas abiertas frente a la reja del palacio y batí palmas tres veces, según el código internacional mientras exclamaba Hello Very Pure Mary! y vide con sorpresa como los guardias abríanme el cancel y se arrodillaban ante mi presencia y la de mi espada.
Entré al zaguán del palacio con la mano en alto y medio como trotando,seguí de largo pasando infinitas galerías y todos los mayordomos me ofrecieron té con masas finas que denegué tantas veces por venir repitiendo un mate. Y llegado al trono vide a la Reina, el pelmazo del hijo y a los dos nietos jugando frente a un mapa del mundo a un TEG eterno con fichas rojas ya que la polítca de Inglaterra es ganar al TEG por cantidad de paises.

- Ya mesmo me saca las posaderas de ai, vieja y dientuda vaca, con el respeto de usté! Acá tengo a Excalibur y me hace el monarca natural de estos pagos!
- Ay no, zeñor- díjome la Reina - por favor no me deje azí con estoz trez inútiles zin contar a mi marido! Qué va a zer de mi!
- Poco me importa, dios prooverá! Ahora déjenmen el trono y me firman acá un poder, y acá también, y acá la aclaración y acá la fecha, me parece que hoy somos viernes. Listo, ahí tiene la puerta, guardias, párenlen un colectivo de dos pisos, que le van a hacer falta.
Y me llama al edecán real y a uno de rojo con peluca y otro con el morrión peludo negro que me cambie de canal y ponga De 12 a 14.
Comunicado número uno, dos puntos:

- Me llaman primero a TuSam para que sea mi Merlín!
- Se hermana a Londres con la ahora Villa Real del Gobernador Galvez!
- Se pone el Big Ben a la misma hora que el Cucú de Carlos Paz para bronca mutua de anglos, sajones y cordobeses!
- Atención odontológica universal e inmediata para todos los súbditos del reino empezando por Mister Gordon Brown!
- Juicio y castigo a los culpables de tormento y muerte de Sir William Wallace!
- Para convertir a Inglaterra en comprador de productos manufacturados en Argentina se transpasan todas las plantaciones de yerba mate a la isla! Se impone el gusto del dulce de leche, la milanesa y la Glostora.
- Las galletitas Lincoln se dejan de hacer redondas y se hacen cuadradas como dios manda y habráse visto!
- El Fluido Manchester pásese a llamar Fluido Venado Tuerto, tercera ciudad en importancia!
- Déjase de pronunciar la ese líquida inicial, así en vez de decir "Smith" se dirá "Ehmith", en lugar de decir "scone" se dirá "ehcón" y así simultaneamente.
- Adjúntese una ñ en todos los teclados!
- Se deja ahora mismo de levantar el dedo meñique cuando se toma el té! Qué van a pensar de nosotros??
- Se prohíbe el monóculo y el bombín, porque suenan mal.
- Trazado de avenida principal a llamarse Saint Martin o President Sir Miento, en su defecto.
- Vuelven los Monty Python y Cha-cha-chá!
- Se indemniza al gobierno de Buenos Aires los litros de aceite de oliva, carísima, vertidos en la expulsión de las tropas británicas con motivo de las dos invasiones! También el gasto en garrafa para el calentamiento de los líquidos.
- Y ahora voy a dictar los edictos más importantes, aquellos que hablan sobre el destino de los territorios afanados a sus ocupantes originarios, como Fisherton, Longchamps, Vicuña MacKenna y otros, que te voy ya mismo a contar, tomá nota edecán!
- Malvinas para los ...!
- Momento! - me interrumpió a los gritos la reina con los ruleros puestos forcejeando entre dos guardias.
- Dejenlán hablar - dije con mesura y medimiento- Soy magnánimo, te olvidaste algo en la mesita de luz?
- Mostráme la espada, sotreta, la quiero ver como única condición a mi huida y abdicación!
- Acá tenés, hoja Solingen arbolito, asta de ciervo.
- Y en lengua celta e inglés antiguo dice- agregó la vieja burlándose de mi acento...
- Es que el mio es inglés técnico!
- Soy - continuó sin mirarme - Hexpátular, espada fiel y bramante, propiedad del Rey Armando el que cagaba blando! Lo sabía! Impostor! Guardias, a él!
- Nahhhhhhhhh, momento,dejádme, soltádme, liberádme!
- Y me lo mandan en galera a su tierra perecedera renegada de la civilización y amiga de la barbarie!
- Pero nunca de Barbie!
- Y dejádme su capa, que me satisface cantidad portarla sobre mis reales hombros!
Y dí con mis huesos a la mazmorra y luego a la galera, remando todo el viaje hasta que pude olfatear el familiar olor del río marrón que descarga su furia lenta y sedimentosa en la boca del Océano y fuí bajado a tierra con grilletes sin camisa ni pantalón, gastados por la fricción, cualquier kayakista te lo documenta y hasta el día de hoy nadie cree en mi aventura, me consideran loco, insano de la cabeza, mentiroso, con los sesos secos o directamente fumado.
Pero en mi mirada vidriosa llena de recuerdos que otea el horizonte cualquier hombre de bien puede adivinar la fuente de la verdad, la sinceridad del hombre que cuenta la vida que pasó por sus manos.
Yo sé que fuí, yo sé que eso no es lo que dice en la espada, yo sé que sigo siendo el Rey.

DMG for President.

Resulta que por un fallo informático se imprimen boletas de mi ficticio Partido Pan Felipe y Popular o PPFP y la gente se confunde y me vota masivamente en las elecciones presidenciales. Soy Presidente de todos los argentinos y los abrazo en el fondo de mi corazón. Convoco reunión de urgencia a mis lectores del blog y a mis "amigos" de Facebook, ellos serán mi base combativa pero solo asisten a la conferencia en el Bar Las Heras diez de ellos, una elite ilustrada.

- Señores, necesitamos presentar un proyecto! Vayan tirando ideas y yo les voy diciendo más o menos si sí o si no. Ustet, el de la libreta, tome nota!

- Pero si soy el mozo!

- Tst, nada, usted es el vocal y de paso se pide unos copetines. Anote, dos puntos:

- Deuda externa. Se paga o no se paga?
- La deuda esta como a 1000000000000 millones de dólares y subiendo según el índice Lanata.

- No se paga la deuda entonces, no nos alcanza.

- Pero las pizzas me las pagan.
- Si, quédese tranquilo, esto es macroeconomía.
- Coman lo que quieran, pero las pagan.

- A ver, el tema del campo, qué hacemos señor Presidente?

- Hacemos así, todo lo que es ruta es campo, todo lo que es campo es ruta, vamos a ver cómo organizan los piquetes y cómo siembran la soja monocultivista en el asfalto estos desacataos y si no, ya saben, plaga de langosta, todos a comer asado.
- Qué hacemos con la inseguridad?

- Hacemos un registro único de ladrones, cada ladrón ha de tener su matrícula y un curso de capacitación en derechos humanos, se prohiben las armas de fuego, se prohiben las camisetas a rayas, los antifaces y otra parafernalia ad hoc, todos los policías y funcionarios salen a robar para elevar la oferta y desviar mano de obra a otras actividades...

- Hecho!

- Uruguay?

- Anexión consuetudinaria y osmótica sin ascesis! No me pongan esa cara, señores, los hacía más cultos. Simplemente los anexamos por ósmosis, hacemos un ciclo de programas humorísticos y nos vamos trayendo uruguayos para este lado mientras vamos mandando argentinos para el otro. Cuando se quieran dar cuenta les cerramos la frontera y listo! Llámenle Proyecto HiperCataplún, humildemente y con todo respeto.
- Magnífico pero, y Botnia?
- Yo con los Balcanes no me meto! El que sigue!

- Malvinas, señor Presidente?
- Al enemigo traidor ni agua ni petróleo! Vamos a sacarle el corcho a las islas y que se hundan como la Atlántida. A lo mejor necesitamos leer una novela de Platón para ver ánde está el corcho, así que mande a un edecán a la Librería Ross ya mismo!
- Gonzalito, ya escuchaste al señor!
- Grande Gonzalito. Qué más tenemos en la agenda?
- Obama?

- Obama? No sé, mandenlén un disco de música calipso para tenerlo entretenido, el Imperio no puede seguir poniendo sus sucias garras sobre nuestro destino manifiesto! Ni manifestarse sobre nuestro destino!

- Chávez?

- Y Chávez tampoco! Qué me quiere insinuar!

- Fidel?
- Fidel en la Sierra Maestra, no es lo mismo que Fidel Sierra una Maestra. No sé, el problema cubano es de Cuba, por algo son una isla.
- Y sin embargo...

- Sin embargo! Nos oponemos al embargo claro que sí, por quién me toma? Hagan una cosa, llamen al Balseiro y al Instituto Politécnico de Rosario, que me hagan unos submarinos más bien ASÍ, pero que no sean nucleares, a lo mejor a vela, así hacemos un puente aereo por abajo del agua. Ya le voy a dar a Kennedy haciendo embargos y otro entuertos!

- Kennedy esta muerto...
- Mandenlén flores a la viuda! En todo tengo que estar!?
- Piqueteros?
- A esta hora que tengo que ir al club a jugar a los billares?
- No, que qué hacemos con los piqueteros?
- Fácil, creo que ya dejé bien delineada mi estrategia con el tema campo. Todo lo que es calle es casa, todo lo que es casa es calle! A ver si hacen piquete por las terrazas estos enmascarados! Eso sí, vamos a necesitar carpas...

- Pero son pobres.

- Hagamos así entonces, fundemos tres ciudades nuevas en medio de la pampa pero sin llegar a la Patagonia pero un poco tirando para los Andes así se divierten en invierno, pero también cerca del mar así agarran algo del turismo de verano los muchachos. Cuantos pobres hay en Argentina, no sé, ponele que 20 millones? Listo, hacemos tres ciudades de siete millones cada una, se reacomoda el entretejido social y la telaraña capitalista se encarga del resto, nueva ciudad nuevas oportunidades!
- Y cómo las llamamos?

- Mmmmmm, qué tal Tevez, Messi y Aguero?

- Me parece correcto.

- O qué tal Gato, Mancha y Guevaria y en las dos primeras nos ahorramos el bronce de los jinetes en todas las estatuas y en la última todo el bronce de los caballos, si el Che andaba a pata!

- Impresionante, muy bien pensado! A este pibe me lo hacen Ministro de Haciendo.

- Y en Guevaria hacemos otro monumento pero a la Escarapela, canales como en Amsterdam con ballet acuático, tranvías con tracción a sangre, adoquines, clubes de barrios, barrios con quintas, cooperativas telefónicas con un sólo teléfono por barrio así la gente camina y hace ejercicio, ferrocarriles ingleses para después privatizarlos; en cada ciudad hacemos dos equipos de balonpié, uno con camiseta negra y azul, otro con camiseta roja y amarilla, otro con camiseta negra y amarilla, otro con camiseta azul y negra...las posibilidades son infinitas!

- Y mujeres? hay que poblar las peatonales!
- Mujeres, mujeres!

- Hagamos un concurso de belleza con traje de baño y pronunciación de eses, no queremos que se pervierta la raza!
- Más vale, la gente con estas cosas se engancha.

- Listo, quedamos así, me parece fabuloso, mañana voy a La Capital y pongo un aviso clasificado. Mozo, la cuenta! Vamos ahora muchachos, mañana seguimos trabajando por el bien del pais, eso sí, tempranito como dios manda, los quiero a todos acá a las once de la mañana peinados con gomina y una cala en la solapa, distinción ante todo, zapatos en lo posible o Toppers negras.

- Acá tiene maestro, son 238$, el último porroncito de regalo.
- Epa, epa, a ver, muchachos, primer desafío monetario! Me parece que por las caras no juntamos y todavía no he accedido a las reservas. Le parece bien si le firmo un DNU, almirante de la bandeja, comandante de la franela solitaria?
- Un qué?

- Un DNU, venga, acompañemé que yo le explico. Le parece si me envuelven esas empanaditas que sobraron para esta noche? Tengo un ragú de novela rusa.

- Y sí, Osvaldo, envolvelé acá al señor!
- El hilo más bien largo eh, que colecciono piolines. Y otra cosa, mientras le voy haciendo el DNU, la chaquetilla adónde la compró? Porque la semana que viene tengo la ascención presidencial vió, y quiero estar fetén, mucho botón, charreteras, martingalas, laureles, usted sabe, usted me entiende, es-ti-lo.

Fútbol, guita, política, gamexane.


1) Vamos Diego! Le demostrástenes a todos que vamos a ganar el Mondiale con este juego florido antiteutón! Yo siempre te tuve fé, nunca te dudé de vos siempre y cuando no se revisen los archivos.
Ahí tienen todos los traidores apátridas que también dudaban de San Martín y mirá como llegó a liberar el continente para instituir la Copa Libertadores de América!

VAMOS ARGENTINA QUE LA COPA ES NUESTRA!!!!

Hoy todos los que te sacaban mano se achican como Rumenigue. Grande Diego!!
Eso si, Messi amargo, sucio, Tevez ponete las pilas, qué te hiciste, lord inglés, te faltó salir con bombín y monóculo en el ojo, y el otro, coso, cómo se llama, sos un muerto.
Argentina salió a buscar el resultado y cuando lo encontró no lo soltó más pero igual demostró que es otra selección, una que no pierde, que no se afloja, etc, etc, etc.
A ver qué dicen los denostedores ahora y Ballack, amargo, pegate un tiro en la rótula.

Eso si, si no salimos campeones sos un amargo, Diego!!!


8) Por qué de pronto vuelve Menem (left ball touch included) a defender los intereses de la nación Argentina? Es como si te estuviera violando el monstruo de Franskestein y te viniera a defender la Momia Negra y cuando te levantás todo dolorido ves que la momia se empieza a aflojar las vendas, te pone la mano en el hombro y dice, eh, momentito.

4) Ser argentino es, a 10000km de distancia, sentir dolor de cabeza por todo lo que pasa. Es como si tuvieramos una conciencia colectiva, como las abejas. A lo mejor es un virus, todo lo que nace en Argentina o pasa la infancia, como Viggo Mortensen, queda para siempre hecho argentino, se le reprograma el ADN y se lo pasa a los hijos aún en los más remotos lugares del planeta. Es así que hay esquimales tomando mate y turcos que no se pierden en la neblina.

La colmena, la colmena nos llama, vamos vomitar las dulces mieles del éxito y hagamos jalea real para criar las generaciones de gobernantes futuros.
Y caramelos de propóleo.
Comer miel es comer vómito de insecto. Mmmmmmmmmm.

110) Hacen oooootra remake de "Los usurpadores de cuerpos" en la que el que se queda dormido lo agarra el virus ese y lo hace argentino.
Al final, cuando la mina se acerca a Donald Sutherland, el tipo levanta el brazo, abre la boca y dice "somostodosperonistassssss" y la mina al principio se aterra, pero después dice, "ja, pero siempre terminamos doblando a la derechaaaaaaaaa, paspaooooo". Créditos finales.
Si no vieron la película no existen.


De nada, paso el sombrero, prohibido escupir o dejar chicles.

Cosas y las Olimpiadas de invierno.


1) Una vez crucé la avenida en patas, pisé un vidrio y, al aminorar mi veloz marcha, un Taunus me peinó la nuca con su aliento metálico. Pero me quedé con el vuelto. Le hice burla a la muerte, una muerte, de tantas.
Cómo puede ser que haya estado días en pata, en verano, jugando al fútbol sobre el asfalto, metiendo el dedo gordo en la brea blanda y calentita, metiendo venenitos porosos que terminaban reventando con el paso del colectivo que había cambiado de recorrido y traía, por fin, la sofisticación al barrio, sí señora, ahora acá hay parada? Y cortarme y lavarme con jabón blanco para la ropa, ver una partícula de polvillo negro dentro de la carne a través de la transparencia latente de la piel cortada, porque uno es una ampolla, 75% de agua y revienta, como los venenitos.

En fin, que andaba en patas y ahora no hay dios que me saque las pantuflas con almohadilla memoriosa, que es como pisar brea, le saco el peso y se reacomoda, aliviada, recordando mejores días sinmigo encima.

2) Comienzan las Olimpiadas Motonéticas de Invierno constando de las siguientes disciplinas:

- Apertura y cierre de freezer en patas. No basta con sobrevivir una descarga si no también tener la fuerza para volver a abrir la puerta sin resfalarse y sin quedarse con la manija en la mano, cortesía de burletes magnéticos Bergamasca.
- Basket on ice! Tratá de no pasar de largo al fondo del lago al picar la pelota!
- Chupamiento ininterrumpido, mordición o masticamientoy posterior tragado de hielos rolito. Al terminar la prueba los concursantes deberán exclamar: Repámpanos con el cucuruuuuuchoooooo!

- Ciclismo con diario en el pecho y doble par de medias hasta la rodilla, pasamontañas, bufanda, guantes manopla y pullover doble punto arroz con calzoncillos largos de lana. Prohibido rehidratarse durante el transcurso de la prueba.

- Apoyamiento de nalgas sobre inodoro sin tapa al descampao. Se medirá la intensidad del grito.

- Ducha en calefón eléctrico de baño de casa chorizo calentado con alcohol de quemar en olla con manija recortada de baquelita y sin toalla. Se medirá la cantidad de agua dejada para el próximo concursante.
- Lambeteado de ventanilla condensada de colectivo lleno.

- Siguiendo con la categoría "Heladeras", despegada y lanzamiento de cubetera de goma.

- Arrastrado de garrafa o bombona de 20 kilos cruzando paso a nivel y posterior conectamiento a cañería.

- Se encenderá un Bram Metal gigante ad hoc a manera de antorcha mientras un selecto grupo de atletas representa una cola para comprar el kerosene.
Porque invierno, lo que se dice invierno, eran los de antes.


Adelante estudios centrales.
Aguante Chile y el Gaucho.

(Cómo puede ser que en todo Google no haya una sola foto de un hielo Rolito???)