Se busca socio capitalista y chicas sacándose el corpiño.


1) En mi incesante lucha para pegar una y dejar de laburar se me ocurrieron los siguientes productos.

-La pizza de dos pisos o Pizza di due pizzi: para recepciones oficiales, banquetes, casamientos por civil, muertes de obispos, aquellas ocasiones en las que una pizza común queda floja.
Es más, se podría apoyar sobre una plataforma en declivé para que chorree el aceite y se pueda recolectar para allí mojar luego los bordes secos de las pizzas, esos que siempre se descartan.

- El flan relleno. Porque no existe. O existe?

- El yoghurt para tener tránsito lento, para aquellos que tienen tránsito rápido.

- La bombilla con termómetro incluido, como las cucharas de bebé que cambian de color según la temperatura.

- La solapa con semáforo así uno sabe en los boliches quien es soltero y quién no; si está en amarillo no importa.

- El corrector político de emails.

- El comedor de uñas. Un alicate que te deja las uñas como recién comidas para simular stress o cualquier tipo de afectación nerviosa. O un tipo que te las coma, a las uñas. Hay gente para todo ahora por la crisis.

- El contagio de gripe a domicilio, para los que necesitan tomarse unos días.

- En la misma línea de productos podría comercializarse la contaminación de escherichia colli a domicilio.


2) Mi vecino sigue jodiendo, no le importa lo que yo haga para evitar que deje de hacerme las noches imposibles. Alguien sabe cómo contactarse con Brigada A? Los nuevos o los viejos, no importa, necesito tranquilidad en el barrio, total no se muere nadie.


3) Ayer estaba tomando mate y en un repente se me ocurrió esto:

Este es un universo maravilloso, infinito, tejido con filamentos de gas estelar cuya extensión no podemos abarcar con la imaginación y donde la medida de la belleza no somos nosotros.

El problema con estas cosas que se me ocurren es que a) después de la segunda lectura suenan cursis b) no sirven para nada más que para esos tres renglones c) no hacen reir a nadie d) dado b) no puedo hacer un mango.

Tengo un hijo por nacer y todavía no soy millonario, me quedan solamente tres meses así que se aceptan ideas y socios capitalistas.
Lo de las chicas sacandose el corpiño es porque siempre entran tres tipos por día al blog buscando eso y acá al cliente se le dá lo que pide.

22 comentarios:

El Gaucho Santillán dijo...

Excelente motonet. Excelente.

La pizza de dos pisos, podrìa ser llanada "Britain Pizza" y la caja del Delivery, serìa roja.

El flan relleno, existe, llegaste tarde. Le ponen ricota.

Y el yogurt para trànsito lento es reemplazado por el yogurt de pìldoras de carbòn. No es glamoroso, che.

lo de la bombilla, es un hallazgo. con eso peluqueàs, seguro.

Una cosa importante es el contagio a domicilio. Y si prestas el servicio de ser el enfermo? total el mèdico capaz que no te comoce.

De no hacer plata escribiendo, no te preocupès, no conozco a nadie que lo haga.

Bueno, donde estàn las minas sin ñocorpi???

No hay? que fraude!

Alicia Seminara dijo...

Qué le pone al mate, Motoneta? Mire que a mí nunca se me han ocurrido tantas psicodelias mientras lo tomo!!

Bea dijo...

Esta bueno juntar el aceite de la pizza para mojarlo con los bordes. Y el corrector politico de emails tiene mucho sentido por estos lares. Menos arriesgado que el contagio a domicilio podria ser un aparatito en el telefono que cuando llamas a tu jefe avisando que estas enfermo (por un dia o dos cosa que no requiera certificado medico) transforme la voz en una realmente de moribundo. Ahora, el tipo que te coma la unias...eso me dio un poco de asquito.
Lo que definitivamente podes vender y te haces millonario es la yerba que usas para tomar mate y te genera estas alucinaciones. Yo compro un paquete ya.

La wife esta embarazada? Felicitaishon (o manda el corrector politico de mail si entendi mal)
bs

Luciano dijo...

Gaucho: hay flan relleno? malditos!!
El médico siempre me reconoce.
No puede haber minas sacandose el corpiño, es paraque entren los despistaos.
Saludos!

Alicia: la verdad qque no es la yerba, es el laburo que me hace escapar con la imaginación alienada.

Bea: Leete este post, que no estás en la pomada!
http://elgordomotoneta.blogspot.com/2010/02/dmg-e-hijo.html

Que no es la yerba! Ojalá fuera.

Blackant dijo...

Como un flan escoces, relleno de dulce. En el rojo y negro de la otra cuadra no existe. Si ellos no lo tienen entonces tendrás que inventarlo.
Buenisima idea.

JorgeK dijo...

Compro todo eso que vende. Coincido que el termómetro de bombilla es lo más mejor, para que uno no caiga en ese chiste diabólico que consiste en cebar diciendo "chupá fuerte que está tapado".
Quiero creer que se tomó el trabajo de ir hasta la oficina de patentes antes de postear no? (en caso de respuesta negativa correré yo a lo que me den las piernas)

Esselenteeeee

Anai Le dijo...

Eso, eso, muy bien, déle nomás, vamos que se puede, yo lo miro desde acá y cualquier cosa le aviso, etcétera.


De un tiempo a esta parte siento que todo está en declivé, pero no chorrea nada.
¿La cuña, la inventaron?


(Uy. Palabra clave: preputb.

Por lo de los corpiños, debe ser.)

Silvina dijo...

Che, lo del contagio a domicilio ya esta inventado tambien, crease o no... Por estos lares hay gente que hace intercambio por correo de ropa de chicos que han tenido una enfermedad infantil, oonda varicela, para compartirlas con un chico que esta sano, para que se agarre la enfermedad a una cierta edad y no de grande... Ya se, suena muy extraño, pero la realidad a veces supera la fantasia...seria cuestion de pedirle a un compañero de trabajo buena onda que te mande el pijama que tenia puesto cuando tuvo gripe... pensandolo bien, mejor no...

Morkelik dijo...

juaaaaaaaaaaa

el correcor politico de emails!!! por favor hacelo!!!

lo del comedor de uñas me dio impresion, pero admito que es interesante. ademas, tiene otra ventaja: ocupar a los ansiosos que ya se comieron sus propias uñas, o sea, beneficios por dos!

El del 0.33% dijo...

¿Vos querés una para llenarte de guita? Pero para llenarte eh!!!...Escuchá:

Todas las mujeres de este mundo necesitan a alguien de confianza que les diga si la ropa que se están probando en el negocio les queda bien, regular, mal, muy mal, horrible.

Opinador profesional. Cobrás 20 mangos y opinás sobre 5 prendas. Total sinceridad. Taxi hasta el negocio no incluído. Si tardás más de 1 hora le cobrás 20 mangos más. Y luego 10 mangos por cada hora. ¿Cuánto vale la sinceridad eh?

Nos llenamos de guita, Motonet.

Luciano dijo...

Blackant: nunca probé eso, voy a tener que volver. Gracias por el dato.

Anai Le: el declivé es importante que apunte para abajo, a veces lo ponen dado vuelta ay apunta para arriba.

Silvina: creo que me habias dicho sobre fiestas también, no? Asi los chicos se contagian todo.
Para adultos podríamos hacer lo de los pijamas, total, a esta altura.
Estamos todos locos.

Morkelk: podemos calmar ejercitos de ansiosos comiendo uñas para afuera! Excelente.

El del 0.33%: Eso para mi sería tortura. Tendría que tener empleados dispuestos.

El Gaucho Santillán dijo...

cierto che! El "Bombòn escoces", existe en Escocia? Vos andàs cerca. Costeate y averiguà!

Matias dijo...

La bombilla con termometro garparia como loco. Ya lo estoy yendo a patentar, depues le mando su porcentaje.
Para cuando las chicas sin corpiño?
Abrazo.

unServidor dijo...

Pasé a llevarme la lencería habitual, pero ya que leí el post, comento: si la bombilla cambia de color de acuerdo a la temperatura, puede indicar además cómo te trata-quiere-respeta el(la) cebador(a). En ese sentido, sería como la solapasemáforo, pero en otro nivel más alto. Como que te bajás la actualización.

Luciano dijo...

Gaucho: apenas puedo me pego una vuelta, entro a un bar y pido bombón escocés.

Matias: me parece que es buena idea. Hay que hacer algo al respecto.
Pero qué?

unServidor: el tema es que tambien tiene que medir la cantidad de azucar, etc, si tiene ruda macho o manzanilla, cascara de sandía...es dificil.

Buen pibe dijo...

El mundo necesita mas gente como ud.
"Corrector politico de emails"
Genio absoluto.

Luciano dijo...

Buen pibe: sá gracia a ustet.

El Gaucho Santillán dijo...

Bueno, esto es para que sean 18. El 17, es la desgracia!!!

Totum Revolutum dijo...

Y sí, confirmado, estás como una moto! Pero seguí con el "brainstorming" que algo vendible va a salir. Ojo que yo la bombilla la compraría...
3 meses quedan? Dale pata que entre pañal y pañal la inspiración se aletarga.

perica dijo...

ayyyyyy que boluuuuda, yo no lo habia entendido!! y seguro hice la gran leo y me voy, sin detenerme en los comentarios...que hermosa noticia!!! me pongo muy cursi con los embarazos, me pone tan feliz!!!!!!! q contador de cuentos se va a hechar este pibito!!!

un beso enorme, y otro a tu esposa!! viste que aca parece como que somos todos primos!!

perica dijo...

sobre los inventos, metele pata a la zapi doble piso que los huggies estan un ojo de la cara!!
felicidades lucho, estoy contenta !!!!

Luciano dijo...

Gracias Gaucho, no nos quedemos en la desgracia y menos sin suerte.

Totum: me detuve un poco, la cosa va por ciclos. Yo espero tener más cosas para contar!

Perica: el tema de la pizza es cómo la cortás, apenas solucione eso la patento.
Gracias!