Un rosarino en la corte de la reina Elizabeth II (gobernando for export)


Resulta que me mandaron a Inglaterra para hacer un laburo "del que sólo yo puedo ocuparme". En una de esas tardes vacías en un pueblo vacío de bucólicos barrios residenciales de Land Rovers, me encontré extraviado luego de haber echado a andar por casi una hora. Cayendo ya la noche decidí volver sobre mis pasos reparando ahora y no antes, malhaya, sobre la estructura monstruosa y oscura, como un agujero palpitante de aristas a puntor de engullir los árboles perimetrales que deboraban con sus sombras, la periferia austera de un templo protestante, plantado como una barca de madera fósil lejos del mar, sobre la hierba.
Detenido observando semejante bestialidad púdica, si se le puede así llamar, reparé en una voz que tajante me llamaba desde una alcantarilla cercana. Al acercarme, bajo el guiño de una solitaria y apenas encendida luz de mercurio, ví el centellar de una espada emergiendo verticalísima desde el fondo mismo de las cloacas sostenida por una blanca mano de doncella:

- Sos vos? Arturo, sos vos?
- Esteeeeee, sí.
- Ah, Arturo, ande estabas hermano, me dejastes clavada la espada esta, valga le redundancy. Acá tenés, volvé a gobernar Inglaterra! Chau, llamáme, nos juntamos a tomar un café. Ginebra?
- No, para mi sin Ginebra!
- Bueno, chau Arturo, los destinos de Albión están en tus...este, ahora morochas manos!!!
- Dale! Nos vemos!
- No te cortes!
- Y, si no está afilada!

Listo, tenía en mis manos a Excalibur! Llamé un taxi y me fuí al palacio de Bukingham Palace ipso facto, parando antes en una tienda para comprarme una capa de herminio y corderoi, la tela má distinguida jamás creada por el hombre, roja para mas inri y Lingottis negras.
Me planté con las patas abiertas frente a la reja del palacio y batí palmas tres veces, según el código internacional mientras exclamaba Hello Very Pure Mary! y vide con sorpresa como los guardias abríanme el cancel y se arrodillaban ante mi presencia y la de mi espada.
Entré al zaguán del palacio con la mano en alto y medio como trotando,seguí de largo pasando infinitas galerías y todos los mayordomos me ofrecieron té con masas finas que denegué tantas veces por venir repitiendo un mate. Y llegado al trono vide a la Reina, el pelmazo del hijo y a los dos nietos jugando frente a un mapa del mundo a un TEG eterno con fichas rojas ya que la polítca de Inglaterra es ganar al TEG por cantidad de paises.

- Ya mesmo me saca las posaderas de ai, vieja y dientuda vaca, con el respeto de usté! Acá tengo a Excalibur y me hace el monarca natural de estos pagos!
- Ay no, zeñor- díjome la Reina - por favor no me deje azí con estoz trez inútiles zin contar a mi marido! Qué va a zer de mi!
- Poco me importa, dios prooverá! Ahora déjenmen el trono y me firman acá un poder, y acá también, y acá la aclaración y acá la fecha, me parece que hoy somos viernes. Listo, ahí tiene la puerta, guardias, párenlen un colectivo de dos pisos, que le van a hacer falta.
Y me llama al edecán real y a uno de rojo con peluca y otro con el morrión peludo negro que me cambie de canal y ponga De 12 a 14.
Comunicado número uno, dos puntos:

- Me llaman primero a TuSam para que sea mi Merlín!
- Se hermana a Londres con la ahora Villa Real del Gobernador Galvez!
- Se pone el Big Ben a la misma hora que el Cucú de Carlos Paz para bronca mutua de anglos, sajones y cordobeses!
- Atención odontológica universal e inmediata para todos los súbditos del reino empezando por Mister Gordon Brown!
- Juicio y castigo a los culpables de tormento y muerte de Sir William Wallace!
- Para convertir a Inglaterra en comprador de productos manufacturados en Argentina se transpasan todas las plantaciones de yerba mate a la isla! Se impone el gusto del dulce de leche, la milanesa y la Glostora.
- Las galletitas Lincoln se dejan de hacer redondas y se hacen cuadradas como dios manda y habráse visto!
- El Fluido Manchester pásese a llamar Fluido Venado Tuerto, tercera ciudad en importancia!
- Déjase de pronunciar la ese líquida inicial, así en vez de decir "Smith" se dirá "Ehmith", en lugar de decir "scone" se dirá "ehcón" y así simultaneamente.
- Adjúntese una ñ en todos los teclados!
- Se deja ahora mismo de levantar el dedo meñique cuando se toma el té! Qué van a pensar de nosotros??
- Se prohíbe el monóculo y el bombín, porque suenan mal.
- Trazado de avenida principal a llamarse Saint Martin o President Sir Miento, en su defecto.
- Vuelven los Monty Python y Cha-cha-chá!
- Se indemniza al gobierno de Buenos Aires los litros de aceite de oliva, carísima, vertidos en la expulsión de las tropas británicas con motivo de las dos invasiones! También el gasto en garrafa para el calentamiento de los líquidos.
- Y ahora voy a dictar los edictos más importantes, aquellos que hablan sobre el destino de los territorios afanados a sus ocupantes originarios, como Fisherton, Longchamps, Vicuña MacKenna y otros, que te voy ya mismo a contar, tomá nota edecán!
- Malvinas para los ...!
- Momento! - me interrumpió a los gritos la reina con los ruleros puestos forcejeando entre dos guardias.
- Dejenlán hablar - dije con mesura y medimiento- Soy magnánimo, te olvidaste algo en la mesita de luz?
- Mostráme la espada, sotreta, la quiero ver como única condición a mi huida y abdicación!
- Acá tenés, hoja Solingen arbolito, asta de ciervo.
- Y en lengua celta e inglés antiguo dice- agregó la vieja burlándose de mi acento...
- Es que el mio es inglés técnico!
- Soy - continuó sin mirarme - Hexpátular, espada fiel y bramante, propiedad del Rey Armando el que cagaba blando! Lo sabía! Impostor! Guardias, a él!
- Nahhhhhhhhh, momento,dejádme, soltádme, liberádme!
- Y me lo mandan en galera a su tierra perecedera renegada de la civilización y amiga de la barbarie!
- Pero nunca de Barbie!
- Y dejádme su capa, que me satisface cantidad portarla sobre mis reales hombros!
Y dí con mis huesos a la mazmorra y luego a la galera, remando todo el viaje hasta que pude olfatear el familiar olor del río marrón que descarga su furia lenta y sedimentosa en la boca del Océano y fuí bajado a tierra con grilletes sin camisa ni pantalón, gastados por la fricción, cualquier kayakista te lo documenta y hasta el día de hoy nadie cree en mi aventura, me consideran loco, insano de la cabeza, mentiroso, con los sesos secos o directamente fumado.
Pero en mi mirada vidriosa llena de recuerdos que otea el horizonte cualquier hombre de bien puede adivinar la fuente de la verdad, la sinceridad del hombre que cuenta la vida que pasó por sus manos.
Yo sé que fuí, yo sé que eso no es lo que dice en la espada, yo sé que sigo siendo el Rey.

21 comentarios:

El Gaucho Santillán dijo...

Pero muy bien!!

Esta increìble odisea, muestra al mundo la sàdica codicia de los Britain pirats!!!

(encima te choreò la capita!!)


Si la espada era arbolito, era mucho mejor que la excalibur, y la Hatori Hanzo.

Como hiciste para llegar al Palacio, sin que te atacaran los patos y los gansos esos que tienen en el jardìn?

A mi, me sacaron cagando varias veces. Me robaban cualquier bolsa que tuviera en la mano.

No importa, hace como el "Rey de la Patagonia". Ocupàles un islote por ahì, en represalia.

Saludos, muy bueno.

Anai Le dijo...

¡Bravo, bravo!
¡Me pongo de pie!

Y le diría "mi rey", si no fuera porque usted es un hombre casado y yo tengo un novio virtual en las Islas Canarias.

Luciano dijo...

Gaucho: la vez que fuí había dos guardias, uno petizo y uno medio rengo, una pobreza de cambio de guardia. No ví ningún ganso.
Seguiré su consejo!
Gracias.

AnaiLe: me alegro de que le haya gustado donia.
Un novio virtual?

JorgeK dijo...

Majestad, es verdad que al entrar le tocan la marcha de San Lorenzo? (la batalla, no el club) Y al salir?

Luciano dijo...

JorgeK: pensabe en Pompa y circunstancia pero la Marcha de San Lorenzo me va mejor, muy buena idea.

El del 0.33% dijo...

Jaja! muy bueno Motonet!

Opin dijo...

Expectacular...expectacular....

Congratulations

Luciano dijo...

El del 0.33%: chas gracias.

Opin: Ehpetaquiular?
Gracias!

Menta Ligera dijo...

Aca me preguntan de que me estoy riendo y si Hexpatular es algun remedio. Genial!!! Campera de Herminio y Corderoi jajajajaja!!!
Ahora pensa el post: el irlandes errante en la corte de los K.
Cuando me gane el Toto Bingo te publico el blog entero, ustet se lo merece!

Luciano dijo...

Menta: suena a Hepatalgina, es verdad.
Hubo un irlandés por ahí, Lopez Murphy!
El tema no es la plata si no con quien hay que hablar para publicar :(

Matias dijo...

Reina chorra!...devolve Temperley!
Las Lincoln podrian venir con agujertito en el diome?....gracias.
Muy Bueno.
Saludos

Luciano dijo...

Matias: acá las Lincoln son redondas cuando en Argentina siempre fueron cuadradas. Les podríamos poner un agujerito cuadrado a lo mejor, hay que ver si diseño resiste.

El Gaucho Santillán dijo...

Ademàs del bujero, las "Lincoln", tendrìan que tener barba.

Digo, para mantener la tradiciòn.

Saludos

El Gaucho Santillán dijo...

Y....14!!!!

Menta Ligera dijo...

No se con quien hay que hablar pero te voy adelantando que Moyano es vecino mio.. jejeje... Lo digo sin animo de intimidar, of course.
El libro seria un compendio de los mejores posts (a votacion del publico) y algun que otro comentario.
Yo me ocupo de decorar el stand en la feria del libro.

Luciano dijo...

Gaucho: un poco de asquete da una galletita con pelos!

Menta: Bueno, pero que haya mucho dorado y verde, eh.
No sé, tengo que averiguar con quien hay que hablar pero bien, nada de aprietes literarios.

El Gaucho Santillán dijo...

Hablando del Bar "Las Heras".

Te acordàs el del frente? El "Mariscal"?

Cerrò.

(acordate, en el 2012, se termina todo)

Luciano dijo...

Gaucho: pero hace rato que cerró, no?

María Inés dijo...

elcucudecarlospaz...jajajajja
buenisimo

El Gaucho Santillán dijo...

Sì, hace rato, parece.

Al Cucù de Carloz Paz, se lo robaron, hace tres años.

Parece que algùn europeo, tiene una colecciòn de cosas feas.

Luciano dijo...

Maria Inés: gracias!

Gaucho: en serio!? Hay que ser desgraciado, el mundo no es lo que era entonces.