Hogar Obrero de lo Oculto


Hola, soy Fabio Zarpas, investigador muy paranormal, tal vez me recuerden de mi último documental "Acupuntura extraterrestre, el legado marciano a la civilización china", que es disco de platino en cinco continentes pero que lamentablemente está censurado en la gran nación hepática, lo que es raro ahora que lo pienso porque no ha sido traducido todavía ni al mandarín ni a ninguna otra lengua de la familia sino-tibetana, que son cantidad.
Estoy acá en los estudios centrales de
"Die Motonet Gorden" como invitado espacial para hacerle una preposición inevitable, como todo lo que viene del más allá y no se vé venir.
Venga, descubra su potencial extrasensorial y paranormal conmigo, no hace falta que se relaje, así de parado está bien nomás. Esto es suyo? Déjelo arriba de la mesa, ahí al lado del helecho.
La luz es tenue para que su córnea se dilate.
Sí, así se aprende a adivinar. Vió cómo ya va adivinando?
Pero no se entretenga, abra su mente plenamente, no sea escéptico, esa gente que no cree ni en la madre que los parió.
Usted cree en el poder curativo de la hipnosis, e-Ching, omnis, quirofláccia, flores de Richard Bach, adivinos, brujas, Tarot, niños méndigos, la misteriosa Atlantic, los lituanos del barrio Saladillo, el poder secreto de las pirámides de Stargate, homopatía, Astrología, palanganismo? Si? Me viene como anillo al dedo!

Sabe en qué cree la gente que no cree? Exacto! En nada. O en todo, depende, todo es relativo decía Einstein, los extremos se tocan decía Volta.
Usted tiene cara de creerse todo, usted puede ser mi amigo.
Déjeme entrar a su casa, sí, ahora. Qué está cocinando la patrona? Milanesas. Comer carne es de espíritus poco evolucionados o involucionados, como me gusta decir. Deje, acá le traje champiñones del Parque Regional Sur, deglutan y purifiquen el alma que yo me llevo estas muestras del horror en un tupper para su posterior análise.
El vino tampoco hace bien, nubla el tercer ojo después del segundo vaso y nosotros queremos vernos al aura, no? Sí, sí queremos vernos el aura, así que traiga la damajuana; incautada hasta nuevo aviso.

Como decía Lobsang Rampa, a mí el mate me dá acidez pero un buen amargo no se le niega nadie, así que por qué no manda la piba a comprar facturas? Le descuento la primer cuota del Club Astral del Hogar Obrero de lo Oculto, plan promocional para toda la familia, colonia de vacaciones, dentista, mecánico en caso de rotura por exposición a ovnis, proctólogo en caso de encuentro cercano del tercer tipo, equipo de psicólogos especializados que también nos atienden, meditación cisalpina y Atame Yogui, la gimnasia de los lamas que laman.

Todo eso y mucho más por casi el precio de una obra social mediocre.
Recuerde, cubrimos todo tipo de terapía alternativa, porque todo lo que usa guardapolvo, algo se guarda. Curamos la gripe en dos semanas, te alineamos la chacra, te alineamos la energía sin tocar el medidor, leemos la borra de café comunitaria en la pava de la clínica, leemos las heces con un palito y le decimos si tiene parásitos, regresión a las vidas pasadas, pero no vale ser ni Cleopatra ni Alejandro Magno ni la mina esa que andaba desnuda arriba del caballo ni Mata Hari, si usted ya fué ama de casa en otra vida le devolvemos su dinero o le damos un voucher canjeable por una sesión de bebidas espiritistas en la boite de la clínica.

Tambien tenemos un convenio con el sindicato de camioneros para usar el hotel en Ganímedes y descuentos en el Museo Ovni de Villa Gral. Belgrano, La Casa de Casper y el Laberinto de Los Cocos, escenario de numerosas e inexplicadas desapariciones de pibes de 7mo grado.

No se pierda nuestras charlas debate bianuales: "El triángulo de las Bermudas: tiene las patas peludas?", "Raptada por un Marciano de Júpiter: sexo con un ser gaseoso, otro uso del preservativo", "Tesoros perdidos de Mumm-Rá", "Culturas Precolombinas: ayuda de los dioses o eran tesoneros nomás", "Escepticismo en la familia: el nene no me cree", "Niños Índigo: cómo detectar si es una simple asfixia", "Angeles: y si es un demonio albino?" "Fantasmas: lavar las sábanas con Vívere, los espanta o los atrae?", "Calendario Maya o Calendario en Mallas","Hectoplasma: se puede guardar en un tupper o pasa de largo?" y otros cientos de trepidantes temas sobre cuestiones indemostrables, que es lo que le da ese sabor prohibido a lo oculto.
Pero por eso, no te borres, vení a nuestra Hogar Obrero de lo Oculto, donde todas las puertas están cerradas total ya sabemos que es lo que hay detrás.

13 comentarios:

El Gaucho Santillán dijo...

Sì! Sìiiii!

Erich Von Daniken viejo y peludo!!

(puede fallar. Puede fallar!)

"Pierda los calzoncillos, bailando en el bajo Saladillo!!" (Cuando hicieron el corso, y los metieron a todos presos)

Me hice una piràmide y NO COMPRO MAS HOJITAS DE AFEITAR sabès? Tengo la misma desde hace 8 años. (Y solamente me hago cirugìa plàstica una vez al año!!)

Proyecto Bluebook! Proyecto Bluebook!!

No hay nada que hacer...Fabio Zarpas, lo sabìa de antes.

Luciano dijo...

Gaucho: yo lo tenía al bluebook!

El Gaucho Santillán dijo...

Claro que sì. El Mayor Donald Keyhoe.
(cuanto robò con ese asunto!! chorro!!)

Pero entre nosotros, que la tenemos clara:

El "monumento a la mandarina" que està ahì en Saladillo....no vendrìa a ser el "Stonenge" rosarino?

Una vez, a los 17, me puse a meditar ahì, de noche, con dos tetra y jugo de durazno. Parecìa que me habìa puesto en pedo con caramelos "Sugus".

Veìa un montòn de negritos que daban vueltas, y cantaban pelotudeces.

Percibì una presencia extraña.

Luciano dijo...

Gaucho: ojalá todo el mundo pudiera ser de Saladillo.
Esa es buena, Stonehenge rosarino, ja.
En esa zona se perciben cosas raras aún sobrio.

El Gaucho Santillán dijo...

Motonet, vos sabes que me leì todo Lobsang Rampa? Y me creìa todo.

Practicaba los viajes astrales, la pequeña muerte, todo.

Màs adelante, me enterè que era un fraude. Ni siquiera era tibetano.

Asì que escribì sobre el, y su esposa ("Sarah Rampa"), y le di con un caño, està aca:

http://estegauchoescribecosasraras.blogspot.com/2008/06/el-monje-tibetano.html

(Vamo`Charles Berlitz!! Vamo`Charles Berlitz!!)

Luciano dijo...

Gaucho: yo también! Escribí un posto sobre eso y todo!
Despues leo el tuyo.
Saludos, colega engañado.

Spin Doctor dijo...

Usted siga jodiendo, don Motoneten, si si, pero a mi nomas de leer este post ya me dio un poco como de miedito. No se meta con estas cosas, mire que nunca se sabe. Como se le ocurre mentar asi al demonio albino? Yo, por las dudas, no lavo mas las sabanas con Vivere.

(Y si le queda alguna duda de que estamos en terreno resbaladizo vea la palabra de verificacion: cosateda)

Luciano dijo...

Spindoctor: y yo sigo, si me llega algo del más allá, es que hay algo más allá y de paso hago un libro y me lleno de guita.
Cositamedió la palabra clave.

Menta Ligera dijo...

Impresionante post!!! Muy revelador.. Dentro de poco esto es lo que ofreceran nuestras obras sociales... y con aumento! En un momento tuve un fugaz recuerdo de la serie Los Invasores.. Ah y si queres, tengo una amiga tarotista, numerologa, adivina, etc. Es la ex del Caballero Rojo de Titanes en el Ring.. deenserio!!

Calavera dijo...

"Niños Índigo: cómo detectar si es una simple asfixia"

Sublime, me retiro con los ojos llenos de lágrimas y el corazón agradecido.

Gracia, dotor.

Che, le verificador de palabras me sigue cargando: readi

rene orlando dijo...

Disculpe, pero coincido con Spin Doctor. Ojo al piojo, no se pase de la raya.

pd: lo felicito, muy bueno lo suyo!

El Gaucho Santillán dijo...

Motonet, he leìdo algo que tira por el piso gran parte de mis teorìas catastròficas para el 2012.

Hay un cientìfico ruso, llamado "Anatoly Fomenko" que tiene una teorìa llamada "Nueva cronologìa", donde dice que la historia es todo mentira, y que la humanidad comenzò en el año 600 màs omenos. Y que todo lo anterior es un invento.

Entonces sonamos. Lo calendarios mayas no funcionan.

(Ya estaba preparado para cagar a tiros a mi jefe, a Menem, y a varios màs.)

Luciano dijo...

Menta: gracias piba. Mejor no me meto con esa señora, me parece que la dialéctica me la dobla a patadas.

Calavera: gracia usté por celebrarme lo chijte.
Saludos y dejese de palabras clavos.

René Orlando: cual raya?
Gracias! Bienvenido.

Gaucho: nah! La que faltaba, todo mentira. Seguro que los griegos decían lo mismo, y los charrúas también.