Desplazado

Hace 9 días recibí un empujón y terminé cayendo muy graciosa y elegantemente, todo mi peso apoyado sobre el costillar izquierdo; sentí y escuché lo mismo que cuando se abre la carcasa de un pollo que esta por terminar sus días à la grillè. Pero me levanté, constaté que no dolía y seguí jugando al polo. Lo dejé estar, fiel a la más obtusa e irracional tradición masculina y salí de gira internacional como he explicado anteriormente.
Obviamente apenas llegado me empezó a doler. Ayer ya no pude más, llamé un taxi y pedí que me lleven al centro de atención médica más cercano pero que no avisaran a la prensa, por favor. Al final no hay nada roto, por suerte, es sólo la contusión. Me dieron un par de antiinflamatorios ; todo fué extremadamente rápido y eficiente. Ahora a esperar que se recomponga la osamenta y los tejidos blandos.
Me pregunta un enfermero muy poco paciente:
-Nombre?
- Juan Bourne-
- Juan Bourne sólo, no tiene segundo apellido?
- Y, no...
- Domicilio?
- Estoy en un hotel de la zona, temporalmente por trabajo, es el...
- D.N.I?
Yo, puteandome por lo bajo:
- No me va usted a creer, pero me acabo de dar cuenta de que me olvidé el pasaporte.
Entonces puso sobre el formulario, con seguridad: DESPLAZADO.


AGUANTE BIRMANIA

La muerte de un viajante

Hice un juramento de no contar más nada del trabajo, pero como toda esta semana ha sido del minibar al trabajo y del trabajo al minibar como decía el General Frigor, no me queda otra cosa que desahogarme contando lo que pueda sin mencionar detalles funestos sobre mi excitante ocupación: viajes, lujosos hoteles, yates, casinos, asesinos a sueldo y claro, computadoras, clusters, hotfixes y service packs de los que dependen millones de inocentes vidas que ni sospechan, ay, las que les espera.
Lo mejor es conocer gente. Estuve toda la semana hablando con un romano de Roma, no del túnel del tiempo,que se parece a Juan Carlos Calabró. El tipo decidió que ibamos a hablar en italiano y se acabó la historia. Se puede, eh, se puede, "un bife per la nena", mascalzone, ingeniere disarmatore, brutto anatroccolo y listo, se entiende clarísimo. Los romanos tienen un acento muy gracioso, además de que cortan todas las palabras. Por ejemplo, en lugar de decir "vado a mangiare" dicen "vao mangiá" o "hey, Emanuele" dicen "Ah Manué" y así sustantivamente. El tipo me dijo que porque son vagos hasta para hablar...conste que lo dijo él.
Otra cosa son los hindúes, parece que acaban de comer pegamento y están pidiendo auxillio, pero por suerte no hablan italiano. Más allá se encuentran otras nacionalidades, pero como el tema se puede poner escabroso mejor me callo el teclado. En cuanto a los argentinos ya me he topado con algunas caras extrañadas de los locales al escuchar cosas como: vos decís que no funceona?
La cosa continuará unos días más, vamos a ver con qué me topo, pero el legionario ya se tomó las de villa diego y siempre se siente la vacuidad de las amistades pasajeras, te llamo eh, nos mantenemos en contacto, nos juntamos a comer un asadito, si, yo te llamo, no, te llamo yo, dale, dale, chau che, chau.
- Quién era ese?
- Qué se yo, un boludo...

Más perdido que sordo en tiroteo

Esuchado en la radio esta mañana: Qué es un español? Un español es un ser vivo que aprende inglés desde que nace hasta que muere. Eso es un español.

Volví caminando desde lo del cliente hasta el hotel y terminé en un camino cerrado de una zona en construcción, sin alumbrado, sin un alma a la vista, viendo despegar ahí cerquita aviones con una frecuencia pasmosa, de a pares y mirando al norte, las ranas croando a un costado, grillos, la luna llena y como veinte grados (oséase que es CALOR) y como si esto fuera poco no me acuchilló ningún chulo de Madris y ya vi dos restaurantes argentinos. La vida me sonríe, aunque le falte un diente.

No puedo decir más nada porque me pareció ver a Juan Carlos Bourne en el hall, así que voy precalentando, pero me parece que estoy medio en desventaja porque me fisuré una costilla el otro día en una escena de alto riesgo, te lo juro.

O brother where art thou o la odisea del motonet.

Existen varias maneras de viajar en el tiempo. La más facil es visitar una cápsula, como una casa de algún viejo o un lugar que resista la polilla y los orines de la erosión humana. O ir al campo a desayunar un Full Irish Breakfast y que te atiendan viejas con el pelo batido y poca tolerancia a los acentos fuereños y la radio pasando canciones de antes y durante la guerra, haciéndote imaginar a tres tipos con moñitos cantando con una guitarrita de lata frente a un micrófono grande como un rayador y un viejo con traje gris de domingo moviendo el pie sentado frente a una radio de madera; o directamente a Bugs Bunny luchando contra los nazis.
Hoy le di al desayuno irlandés porque siempre como bien antes de viajar, por las dudas, para saciar los sentidos, para distraer la mente, para tener la falsa seguridad de que no me faltarán fuerzas para resistir la caída. Esta vez estoy más cagado que palo de gallinero. No es el acto de transportación en si sino el reto que me espera del otro lado. Siempre hay dos versiones de cada historia y doce de cada canción dice un refrán gaélico (leído en un sobre de azúcar) y espero que la mía me salga afinada o, pienso, hay que ver adónde me mandan con la guitarra, a qué otros lados.

Sobre el desayuno irlandés: no ha de comerse todos los días, no hay cuerpo que aguante semejante dieta de salchichas de cerdo, morcilla blanca y la propiamente dicha, panceta y porotos y huevos fritos. Era una comida de domingo para después de misa, supongo,un lujito asiático de gente sencilla. Ahora con estos tiempos mas saludables se nota justamente que esa es la aspiración del género humano, convertir todos los días en domingo.

El ciclo de los Oscars

Hola, soy Jason Bourne, creo. Soy el monógamo viudo asesino con complejo de culpa. Me mataron la chica pero juro que me vengaré.
Ya estuve practicando porque a ver si pierdo mis habilidades, así que me compré una cinta para correr y no dejar rastros en algún gimnasio.
También me compré una renoleta sin airbag para pistear acá a la vuelta al lado de la vía. Gracias a dios me hice el curso ese en el Instituto McGyver, ahora te puedo hacer papilla con una tarjeta de socio vitalicio del C.S.y D. Leña y Leña o una Condorito enrollada mientras te doy cortitos así con el codo.
Sigo en forma, teneme miedo, hace tres años que ando dando vueltas porque se me perdió el pasaporte pero el otro día me la puse con la moto y salí entero, rengueando, pero a las tres cuadras ya me había recuperado. Dejé la moto ahí porque tengo la patente atrasada y no quiero tener quilombos y menos ahora que ya sé adonde está el tipo que me la mando guardar. Así que agarrate, porque te juro que cuando te agarre te van a tener que hacer un ADN mitocondrial para reconstruirte la identidad, desgraciado. Es más, tengo tu clave del Messenger y me estuve haciendo pasar por vos porque también soy hacker, fijate ahí en el dossier (archivo) de la CIA si no me crees. Si te llega una factura de Amazon por un libro "El arte de hacer velas" ya sabés quién fué.
Ahora casi estamos a mano, te tengo cercado, pero cuando te tenga a tiro no me va a temblar el pulso. La vereda es pública y a mi, Jason Bourne (creo), nadie le pincha la pelota. Metafóricamente hablando, claro.
O si querés te lo digo en cinco idiomas, así te queda bien clarito. Teneme miedo, yo sé lo que te digo, teneme mucho miedo.



Era esto o una crítica standard de la película que me dejó dando vueltas la camiseta.

Cortitos

Puedo sentirlo con cada célula de mi cuerpo, con cada fibra de mi ser. Alguien, aquí cerca, está haciendo milanesas. Puedo imaginar las partículas de pan dorándose en el aceite, el cuadrado de papel humectándose y absorbiendo el excedente óleo.
Apuesto 500 rublos a que es alguien de Polonia. El pan rallado en polaco se llama taras bulba o algo así, es lo mismo, lo importante es que ahora hay pan rallado en esta isla.


Qué es lo que lleva a un conductor o automovilista a escarbar su nariz como si los vidrios del auto no fueran transparentes y nadie pudiera ver que tiene el dedo metido hasta la falangeta isquio palbebral radio cubital derecha? Adónde van a parar los despojos de estos inicuos expolios? Es que antes de comprar un auto usado hay que revisar además de las posibles exudaciones mecánicas las estalacticas debajo de los asientos? Conductores, ambas manos al volante, del hogar al trabajo y viceversa!


Finalmente, implosionó el invierno. Hoy oficialmente tuve frío.

Atanor Power

Jamás pensé que vería un espiral en Irlanda pero hoy finalmente fué el gran día, el día soñado. Todo un honor poder explicar a mis pasmados colegas de qué se trata el artilugio. Aún así nos morfaron los jejenes, que en lengua nativa se llaman midges.




Lástima que el chef se despachó con la destrucción de Troya como "barbacoa". Pero las salchichas tenían un gusto tremendo a chorizo argentino y sólo por eso me rebajé a esto, un gourmet como yo, será plausible.

Otra vez al Burren, pero a buscar una Martello Tower.

Los ingleses no eran ningunos giles podemos asegurar. Parte de su ingenio residía (hablemos en pasado) en aprovechar las debilidades ajenas, aunque a veces copiaran sus fortalezas... Así copiaron el diseño de una torre defensiva que encontraron resistente en las costas de Córcega y que les resultó dura de roer al punto de la admiración. El Imperio las regó por todos sus dominios durante el siglo XIX, desde la isla madre hasta Australia, Canadá y, por supuesto, Irlanda. En caso de una invasión napoleónica iban a ser el primer mecanismo de alarma y defensa. Cada torre estaba posicionada para tener a la vista a sus dos vecinas contiguas y de esta manera crear una cadena de almenaras.
En el Ulises de Joyce (que no he podido leer más allá de las primeras decenas de páginas) el protagonista vive en una torre abandonada en las afueras de Dublin. Esa torre hoy es el museo de James Joyce, obviamente. Más allá, alrededor de Howth por lo menos se dejan ver tres torres, una de ellas refaccionada y convertida en residencia privada, la otra cerrada al público y la tercera pudriéndose en el Ojo de Irlanda, la isla santuario de pájaros.
Por la zona de Galway había visto una en el Burren sobre la costa sur de la gran bahía. Hoy fuimos a buscarla y nos encontramos, después de perdernos sin preocupación por caminos desmejorados flanqueados de casas hermosas y carísimas en medio de la nada, con dos torres en lugar de la esperada solitaria prominencia. La inesperada es otra residencia privada; imposible acercarse.
Llegados a la de acceso público nos encontramos con el sólido y austero cono truncado de piedra. Con un poco de trabajo pude treparme a la entrada mientras mi cómplice intentaba recordar el número de emergencias en caso de fallarme la cuerda, o quedarme sin ella.
El interior es un desastre, todo lo que era madera ya no existe y es imposible llegar a la escalera que conduce al techo adonde una sola pieza de artillería rotatoria podía cubrir 360○ efectivos. Me quedé mirando la desolación, saqué algunas muy malas fotos del interior y otras pasables de las colinas circundantes. Me fuí antes de toparme con algo desagradable, como una patrulla de murciélagos o mi reflejo en una charca de agua descompuesta.
Se acerca el invierno, los cuervos y los estorninos se juntan en enormes bandadas que oscurecen los árboles y curvan los cables, pero apenas se nota para los humanos de más groseras costumbres y sentidos, salvo por la hora perdida de luz. Esa que nos han estado afanando.




Las calorías para esta expedición fueron suministradas por el asadazo en el campamento base del explorador Lord Greystoke. Berp!

Me cortaron las piernas...

Si, perdimos 6 a 4. Por un momento daba la impresión de que iba a terminar 10 a 0 pero lo pudimos remontar con mucho sacrificio y esfuerzo. Jugué muy mal, muy impreciso, muy atorado, no me encontré conmigo sismo, me falta fútbol, tuve una pretemporada complicada por las lesiones como todo el mundo sabe pero gracias a dios ahora estoy mejor y espero encontrar mi posición en la cancha si todo sale bien y si dios quiere. Esto me complica un poco el pase al Club Sol y Sombra de Las Delicias pero mi representante está en tratativas en este mismo momento con los directivos y si dios quiere sale todo bien.
Gracias a dios metí un gol que se lo dedico a mi vieja que sin ella yo no sería nada. Perdimos pero así es el fútbol y vamos a tratar de seguir adelante pensando positivamente, el campeonato recién empieza y el equipo se esta consolidando porque son todos muchachos que recién se van conociendo y eso lleva tiempo. Gracias a dios tenemos un plantel técnico de lujo y todo el apoyo de los hinchas que gracias a dios son todo para nosotros.

Descubrimiento: sucios y ventajeros hay en todo el mundo. La pelota no se mancha.

Mean Machine

Mañana es el día del desafío, Contabilidad versus Soporte Técnico. Venía todo muy suave, muy amistoso hasta que hoy alguien decidió poner en juego El Botín de Plata. Ahora la cosa va en serio, se juega por el honor. Ya aparecieron los estrategas, los profetas y los catastrofistas de rigor.

Como siempre, por ser el único argentino, me bautizaron "Hand of God" y se espera un gran desempeño de mi parte lo cual veo muy difícil. Por suerte ambos bandos estan muy equilibrados, la misma cantidad de gordos de cada lado.
Lo que me más preocupa es el colorado al que le dicen Obelix...y el tano con cara de busto romano de pater familiae.