El ciclo de los Oscars

Hola, soy Jason Bourne, creo. Soy el monógamo viudo asesino con complejo de culpa. Me mataron la chica pero juro que me vengaré.
Ya estuve practicando porque a ver si pierdo mis habilidades, así que me compré una cinta para correr y no dejar rastros en algún gimnasio.
También me compré una renoleta sin airbag para pistear acá a la vuelta al lado de la vía. Gracias a dios me hice el curso ese en el Instituto McGyver, ahora te puedo hacer papilla con una tarjeta de socio vitalicio del C.S.y D. Leña y Leña o una Condorito enrollada mientras te doy cortitos así con el codo.
Sigo en forma, teneme miedo, hace tres años que ando dando vueltas porque se me perdió el pasaporte pero el otro día me la puse con la moto y salí entero, rengueando, pero a las tres cuadras ya me había recuperado. Dejé la moto ahí porque tengo la patente atrasada y no quiero tener quilombos y menos ahora que ya sé adonde está el tipo que me la mando guardar. Así que agarrate, porque te juro que cuando te agarre te van a tener que hacer un ADN mitocondrial para reconstruirte la identidad, desgraciado. Es más, tengo tu clave del Messenger y me estuve haciendo pasar por vos porque también soy hacker, fijate ahí en el dossier (archivo) de la CIA si no me crees. Si te llega una factura de Amazon por un libro "El arte de hacer velas" ya sabés quién fué.
Ahora casi estamos a mano, te tengo cercado, pero cuando te tenga a tiro no me va a temblar el pulso. La vereda es pública y a mi, Jason Bourne (creo), nadie le pincha la pelota. Metafóricamente hablando, claro.
O si querés te lo digo en cinco idiomas, así te queda bien clarito. Teneme miedo, yo sé lo que te digo, teneme mucho miedo.



Era esto o una crítica standard de la película que me dejó dando vueltas la camiseta.

10 comentarios:

Galo dijo...

Primero!
La condorito enrollada duele mucho cuando va al cuello. Igual creo que la pelicula no la voy a mirar. Prefiero quedarme con esto.

venusina dijo...

Eehh, yo sí quiero ver la película, no me cuenten el final!

perica dijo...

vos sos un hijoeputa amenzar asi, con la cinta de correr, yo me cago toda. ese juego no es limpio.

(si la tarjeta de socio vitalicia no alcanzo, llamamos al comando C A El Torito)chifla.

Ana C. dijo...

Bueno, ¿te gustó o no te gustó?

(no entiendo lo de la camiseta dada vuelta).

SpinDoctor dijo...

Menos mal que no contaste el final —bueno, por si hiciera falta— porque la quiero ver. Ahora, yo creo que donde lo pueden agarrar a Jason-quizas-Bourne es consultando los archivos de ex alumnos de la Berlitz.

Lord Greystoke dijo...

Como "El Arte de Hacer Velas"?
No le ibas a hacer comprar un libro mas embarazoso tipo "Como vencer la Impotencia" o "El Arte del Origami"

Luciano dijo...

Galo: mirala...o Bourne te va a buscar.

Venusina: no conte eel final porque si no me faja Bourne.

Perica: hay que correr...se me viene la noche.
El Torito, me habia olvidado. Tirame mas nombres.

Ana C: Si, me gusto. Lo de la camiseta es un chiste familiar, uno de mis hermanos e decia camiseta al moño o pajarita, que en una publicidad de Halls giraba en el smoking del protagonista. Cosa de locos.

Spindoctor: Eso, tambien hizo un curso de dactilografia mortal. MIrala, esta buena, eso si, vas a dejar las uñas marcadas en la butaca. El tipo no para.

Federico dijo...

Luciano:
Al leer lo tuyo se me pasó por la cabeza la pelicula protagonizada por vos...
"Testourne, el ultimátum"...
Corriendo en un 147 (con caja de quinta por supus !!) por avenida Arijón mientras te persigue la GUM de Lifchits para liquidarte porque vos sos el único que puede comprobar los manejos turbios de los socialistas que ahora se han hecho del poder provincial..
En el semásforo de San Martin te interceptan y haces sonar a uno con una tarjeta magnética de colectivo que tiene un filo simil Ginsu.
El final apoteótico es en la cúspide del Monumento a la Bandera rodeado por "Pechito", "El Doctor" y "El Ingeniero", pero debido al alto entrenamiento con el cuchillo y el tenedor, los tres pereces y quedan colgando del Topi de la estatua del Paraná..
Final Feliz, Rosario te aclama como un Héroe mientras te abrazas con la Dra Cosidoy, lá única que te banca a muerte...

flavia dijo...

cuando vi kill bill, me pasó lo mismo. subía al colectivo, y en el asiento de al lado, en vez de una samurai sword, acomodaba mi bolsita del súper, me pintaba la boca de rojo y todo el tiempo decía "o-ren ishiiiiii". piracusa como pocas....

Anónimo dijo...

estan los dos viejitos acostados en la cama y la vieja le dice picarona a su marido "viejo, me tire un sordito, ¿que hago?"
y el viejo le dice:" ahora nada pero mañana cambiale las pilas al audifono"