Convocando


Me cuesta mucho creer que para convocar al Oscuro no haya más que sacrificar un pollo adentro de un pentagrama. El tipo fué el hijo predilecto de Dios que se levantó orgulloso contra la obra de su padre y le terminaron moviendo el piso para que cayera al pozo séptico de la creación y uno va y lo despierta con el cacareo moribundo de un pollo. O de un murcielaguito, si es que cacarean.
El tipo en una de esas manda a uno de sus esbirros. Me imagino el quilombo del infierno, esa fragua de almas de la que no se retorna si uno pisa el palito de romper uno de los 10 mandamientos, se hace un silencio y Lucifer le dice a Azazel o Azrael o AlkaSeltzer, "che, andá a ver que quieren que están sacrificando un pollo, trame un Jockey común y unas mentolyptus y sacáte una de Polansky".


Otra cosa impresionante son los ángeles de la guarda, hay uno por cada pibe. Cuando el pibe crece el ángel qué hace? Sigue y va a la cancha, lee una revista mientras uno anda en internet, se queda mirando que el mecánico te cambie bien el aceite? Te cuida la tarjeta de crédito? Qué hace?
O se vuelve y le asignan otro pibe y ya está harto de oler pañales? O ponen un ángel por familia? O en las familias numerosas los ángeles se juntan a la noche, prenden un faso y juegan al póker en la soledad del living contando chistes blandos, rascándose las plumas y puteando al perro que les pasa las pulgas mientras revisan la heladera y se comen las sobras?
Cuántos ángeles hay laburando en la burocracia celestial? Tienen sindicato? Los ascienden cada tantos pibes para que no terminen amargados y pidiendo licencia por depresión? Tienen que llenar informes al final del día o del laburo?
Omarcito cumplió los 21, está estudiando arquitectura, es un pibe normal que ha escuchado un poco de AC/DC pero ahora se anotó en una Olimpíada Matemática. Está noviando con una piba de Fisherton que estudia maestra jardinera e inglés y segú me dice su ángel es una chica de familia respetable pese a que han sabido tener un mejor pasar, etc.

Y así deja el expediente con manchas de matecocido, abre el nuevo de un blanco purísimo y lee, sonriendo, "Jean-Luc, París". Y se dice, sí, vamos todavía, por fin un lugar como la gente, basta de estos países de miércoles con olor a fritanga. Sí, loco, por fin pego una, París, Notre-Dame, Notre-Dame, te das cuenta, loco, Notre-Dame, el Coloso de la Fé. Y de ahí nomás a Roma, el Vaticano, y de ahí al cielo directo, otra vez, basta de esta esfera inmunda llena de gérmenes, por fin a casa. Sí, Juan Carlos, doscientos años más en el peor de los casos y arrevuá!

9 casillas contra 64


1) Yo no soy humilde porque no quiero humillar a los demás con mi talento sino porque me he dado cuenta, después de múltiples ensayos, de que no me dá el cuero. Soy humilde porque cuando me agrando viene la vida y me achica de un sopapo. Soy humilde porque sé cual es el volúmen de talento que contengo.
Así que no voy a andar inventando sistemas complicados para entender la vida y sus vericuetos, que es entender a los demás y qué es lo que están por hacerme. De eso se trata todo, evitar que te hagan algo malo y procurar recibir siempre lo bueno.
Hay gente que juega al ajedrez con la vida pero yo juego al ta-te-ti, que requiere una visión de futuro de nueve jugadas y sus combinaciones solamente. En nueve jugadas se desenrolla el mundo contra unas posibles millones de otro tipo con más talento o ganas de complicarse la existencia. Y así uno se mete en los tableros de otros y otros abarcan tu tablero, están los que juegan a las damas o viejos juegos chinos con cientos de piedras blancas y otros que directamente sin tablero tiran dados y anotan.
Tampoco la pavada.

2) Una de los sistemas que tengo para entender el mundo que me rodea es reducir a cada grupo humano a su equivalente homínido. Una oficina es, por ejemplo, un árbol donde habitan como 20 monos cuyo objetivo es recolectar frutas. En la cima del árbol hay un mono y en orden descendente se ubica el resto de primates. Siempre hay un mono arriba de otro y el interés común es la fruta, cuanta más fruta se produzca más poder se tiene.
Para entender a un grupo de personas hay que entender el recorrido que hace la fruta, quien concentra más y quienes sirven a ese propósito. Pero no se ve bien por las hojas.

Algunos monos hacen lo que tienen que hacer y otros monos no, y a veces es difícil entender cómo hacen para que los monos de arriba no los atrapen o les permitan hacer lo que hacen o como estos monos creen que hacen algo pero en realidad están sirviendo a un objetivo más grande que ellos. Si uno entonces imagina otro árbol cercano con más monos recolectando sus frutas, entonces pueder ver más relaciones de poder entre ese árbol, que puede ser más alto, más grande o producir más frutas y sus respectivos monos.
Lo mismo puede aplicarse a cualquier ámbito o grupo, como una familia, la comisión directiva de una cooperadora, el Club de Leones, la reunión de consorcio, el Congreso o un foro en internet.
El chiste está en entender en que todos los árboles hacen un bosque o una selva.
Algunos al final arriba de todo imaginan un gran mono invisible y mudo pero muy poderoso que les dice a todos como deben comportarse a través de otros monos quienes interpretan sus designios.
Lo que hay que entender es que desde arriba se vé más. Y también que a los de abajo siempre los cagan. Y que a veces se consigue fruta a cambio de otras cosas. Y que la fruta sirve para conseguir esas cosas.
En el suelo hay tigres y serruchos y Charlton Heston.

3) Yo me pregunto si algún día conseguiré laburo, porque alguien seguro pondrá mi nombre en Google y saltará todo esto.

Combatiendo.


1) Fuí a ver "Inglorious Basterds" de Tarantino porque necesitaba olvidarme de la realidad por dos horas, no todo es joda. Le doy 8 sobre 10 después de hacer mi curso de crítico por un día en el Instituto de Coty Nosiglia.
La escena en la taberna es lo mejor y está Diane Kruger que calza 45, señoras, demonstrando como Uma Thurman que la belleza tiene dedos más feos que los míos.
Por qué no le doy un 10? Porque yo no le doy un 10 a nadie.
El malo es mejor malo de los últimos 10 años. Ahí le dí un 10.

2) Yo me pregunto, señora, de qué laburarían los actores alemanes si no hubiera habido Segunda Guerra?? Tienen que tacharlo sí o sí en el curriculum?
- Ya hiciste de nazi o de soldado en la 2da Guerra?
- Y, no...
- Gutt, cualquier cosita te llamamos, eh.

3) Y los actores yankis, siempre van a hacer de oficiales alemanes? Les gusta la parafernalia?

4) Se puede leer en libros de historia que tal emperador romano habilitó juegos por tres meses en el circo con bandas en vivo en el Coliseo y carreras de cachapés en el hipódromo, etc. Y uno se pregunta, tan fácil era calmar a Roma? De dónde sacaban la guita para pagar la joda? Lo llamaban a Araujo para relatar Gladiator?
El problema es que es una maniobra sucia pero en el fondo ejecuta una acción justa, aunque totalmente innecesaria.
Cambiará todo con el próximo gobierno que, aún tal vez siendo peronista, devuelve al capital lo que el mismo peronismo le ha combatido?


5) Ayer al final dije basta, no puede ser que pase verguenza en las fiestas por no conocer el significado de esta palabra. Agarré el diccionario y busqué:

decimonónico
, ca.

(De decimonono).

1. adj. Perteneciente o relativo al siglo xix.

2. adj. despect. Anticuado, pasado de moda.

Verseando o Kokeshi II


1) Uno de mis temas preferidos aparte de mi, son los japoneses, pueblo enigmático advocacionado a la belleza, capaz de dedicarle horas y por qué no siglos al cultivo de la misma, la belleza, ya sea en la maleable transparencia del papel de arroz tan dado al desarrollo fractalogarítmico (del griego fracto, roto, logos, saber y rithmos, ritmo, osea la interrupción del ritmo lineal a sabiendas) del origami, o de la caligrafía infinita, de los senderos que se bifurcan o del ikebana, suicidio ritual de las flores ornamentales.
En fin, decía, que a veces este impulso de conocer aún más lleva a agarrar el Google y escribir, consecuentemente, pavadas. Resulta que hace un tiempo escribí un post sobre el significado y origen de las muñecas japonesas llamadas kokeshi.
Bueno, en ese breve post expuse que "
Según parece el significado de la palabra kokeshi es "deshacerse de un niño" y se refiere a la práctica de los campesinos de matar a los niños no deseados, lo cual era la única manera de establecer un control efectivo de la población, al menos por sexos."

Y esto, señores, no es cierto. Es evidente que la información que circula en internet está equivocada ya que Nora en su blog "Una japonesa en Japón" ha demostrado, luego de realizar una exhaustiva investigación de 10 meses, sí, 10 meses, que el verdadero origen de las muñecas no es tan siniestro ni mucho menos.
Por favor remítanse a
su blog para descubrir la verdad, que es mucho más maravillosa de la que me había imaginado.
Al haber colaborado voluntariamente pero si vale sin manifiesta decidia a dispersar la semilla de la ignorancia, humildemente desde este espacio hago pública mi disculpa.
Ahora no paro hasta ir hasta la República Oriental del Japón y conseguir mi propia kokeshi.
Adelante estudios centrales.

2) Una de las peores cosas que le puede pasar a un homo informaticus es que se meta una miga de pan abajo de la barra espaciadora del teclado.


Mientras sea sanita.


- Así que estás saliendo con la rubia esa que levanta las baldosas cuando ondula sus caderas supranatómicas?
- Si.
- Qué envidia, Obdulio!
- Epa.
- Pero envidia de la sana, eh, ojo.
- Ah, así pues sí.


El anterior ejemplo representado por nuestros dos actores, gracias Osvaldo, gracias Tito, muestra uno de los engaños más grandes de la sociedad moderna actual de ahora. La envidia no es sana o insana, es envidia. Es como la bronca,visceral, negativa por naturaleza, es una de las cosas del lado oscuro de la la naturaleza humana, es caca.
Es querer lo que quiere el otro. A lo sumo uno le tiene cariño al interlocutor y lo que en realidad quiere decir es "yo también quiero a esa rubia, pero por ser vos, porque te tengo en alta estima, no te la birlo o voy a hacer pasar este mal trago lo más rápido posible pensando en que sos un salame y te va a dejar en una semana."
Creo que queda claro que lo sano es no actuar en base a esta envidia.
El mecanismo de sanitización, sanitizabilidad o sanitamiento de la envidia es una de las maneras más raras que he visto de ataque encubierto, de estocada artera, de pase de mano, de truco de prestidigitador apuntando a la billetera, cachetazo flagrante con guante puesto.
Es una manera de decir te detesto, sufro, siento esta punzada en la base del estómago pero refugiándome en la máscara de la ingenuidad protejo y mantengo nuestro acuerdo amistoso así como a último momento diciendo sí pero no, yo relampago humano de la doble intención.
No sé por qué tengo que andar explicando estas cosas, somos gente grande.
No se dice envidia sana. E basta.


A Mónica.

Killer Sándia


1) No, no es la última de Tarantino, es que acabo de cometer suicidio ritual. Tomé vino argentino y después sandía con lo que calculo me quedan como 20 minutos de vida. Tienen suerte, será un post corto.
La sandía es española, ah qué fino dirán, come sandía de España, pero dije sandía, no gambas a la Chantecler.

Osea que en Irlanda se consigue vino Argentino y sandía española, por si les sirve dato.


2) También los irlandeses siembran frutillas y en verano ponen puestos al costado de las rutas que dicen "Frutillas de Coronda y lombrise, tripa, esetera", te lo juro por mi vieja.
Y siempre dejan a un pibe, pobre, encargado del puestito y el pibe, indefectiblemente, tiene un Ipod y así pasa las horas bajo el nublado cielo de verano.
Las frutillas irlandesas son mutaciones genéticas y coloradas como culo e mandril.


3) Cosas que no hay en las rutas irlandesas: banquinas, mujeres de la vida, camioneros durmiendo, museos del ovni, vino patero, recuerdo de Carlos Paz.


4) Los samurais se suicidaban con sake y melón, la katana era para morir más rapido y no se consideraba tan honroso.


5) Los espartanos comían las semillas de la sandía, el resto lo tiraban y con la cáscara se hacían un casco.

6) Ya veo lo colore, me despido hasta la próxima. Como dijo Johann Wolfang Von Goethe "pagaron la luz?".

Vendo chata.

1)



Consultas: Juan Carlos Stormtruper - Darth Vader al 2500 - Estrella de la Muerte




2) No me digan que no ven el parecido, me estoy volviendo loco.


3) QUE TE PASA CLARÍN??



4) Qué lindo mi país. Sabían que holgazán viene del árabe "kaslán"? A qué rey se refiere, Juan Carlos de Borbón y Chiclana? Y no lo escribí yo, es una muestra de lo que pueden decir algunos:

Chicos porque no se van a vivir a cuba, asi relajan tranquilos. Argentina es una Patria de Gigantes, que no deja lugar a afeminados, blandos, progres, derrotistas, hippies, asexuados, ateos, marxistas, pro-gays, etc, etc... PAGANOS INSURRECTOS, ACEPTEN A SU REY Y LLEVEN UNA VIDA DIGNA, APARTADA DE LA OLGAZANERIA Y LA FLOJERA QUE OSTENTAN, PROGRES ENDEBLES !!!! - VIVA MONSEÑOR AGUER, VIVA CRISTO REY, VIVA LA PATRIA !!


Fuente: Alerta Religión.

Biomasa


1) Estaba pensando que si los animales fueran inteligentes no tendrían tantos problemas y nosotros tendríamos los problemas que nos merecemos. Supongamos que una ballena se diera cuenta de que la están por arponear, se diera vuelta y atacara el barco o que llamara a todas sus amigas y entre todas hundieran el barco...estaría buenísimo. Pero no, las ballenas escapan y los tipos las van matando de a una y van a terminar a un centro de investigación japonés que lo único que investigan es cómo hacer salchichas de cetáceo o cetachias.
Lo mismo con las vacas, ahí van las locas en fila, algo sospechan pero van una a una y le ponen el lomo al campo como nadie.

No estoy hablando de esas mascotas que son muy inteligentes y que las viejas dicen ay pero si le falta hablar o si fuera un loro dirían ay pero si le falta un secundario porque andar en dos patas, andan y órgano prensil tienen, vió? No, hablo del reino animal todo.

La basura contaminante en los mares no sería un problema porque los tipos la esquivarían y se irían a otra parte, se juntarían y mandarían un emisario en una pelopincho blindada a las Naciones Unidas y dirían "nos los representantes del mundo animal estamos hartos de ustedes, somos mas que ustedes, nos arrastramos, nadamos, tenemos sonar, algunos hasta tienen pedazo de instrumento, tenemos espías por todas partes, en el aire, en la tierra, en sus casas, en sus barrios, en los armarios las ratas se preparan para terminar de una vez con esta terrible carnicería evolucionada total los gatos se están rascando, los muy neutrales. Así que ahora se ponen con toda la comida que tengan y nos entregan el secreto de la tecnología o les damos biomasa pa que tengan".

Y el representante ruso y el yanki sonreirán y comenzará la tercer guerra mundial, las pulgas de nuestro lado, los arácnidos del otro, los insectos pasándose al mejor postor, las cucarachas esperando el fin de la batalla para relamerse en las sobras.

2) Y al final llegan los marcianos y nos envasan a todos.

3) Iba a escribir otra cosa, pero lo vi al gato este que nos está viviendo y para eso es muy vivo, pero para otras es más bien bobo, como los perros que se enganchan la correa con un poste y no son capaces de retroceder un paso o el elefante que no lo pisa a Bucay o el caballo que corre con un tipo arriba y le dan de premio un ramo de rosas o la ave solitaria que entra en la jaula trampa y ya ni con el canto se consuela.