Especial de Halloween

Ya me empaché con los chocolates que nadie vino a reclamar. Afectará mi figura?
Pero no siempre los niños han pedido golosinas. Me han contado algunos nativos de la isla que antes de la invasión cultural yanki (que dicho sea de paso no es más que una exageración de los festejos importados a América por los inmigrantes irlandeses osea que hay que tener cuidado con lo que uno exporta) a los niños se les regalaban frutas: una buena banana, una manzana, un ananá, pero por haber pasado tanta pobreza nunca un mango.
Es justamente la manzana la que nos lleva de la mano a los orígenes de tan bárbara festividad. Cuando los romanos entraron en "contacto" con los pueblos celtas mezclaron algo de sus ritos con los de los invadidos. Justamente en Octubre se celebraba a la diosa Pomona, protectora de las huertas y de los árboles frutales; ambos festejos se aunaron y los juegos con manzanas parecieran venir de esas épocas. Pero claro, no es la primera vez que oímos ese nombre. Pomona era el nombre de una gaseosa de los años 50, justamente con sabor a manzana si es que no me equivoco ya que nunca la he probado y nadie que yo conozca porque nadie puede ser tan viejo.
La diosa es representada por una joven, preferentemente desnuda, portando un gran plato con frutas o una cornucopia. Es esa justamente la efigie en la fuente ubicada frente al Hotel Plaza de Nueva York, de la cual he tomado un par de fotos ignorando su identidad.
Si no fuera porque me faltan los chinos diría que he encontrado otro círculo perfecto.
Ya sabemos entonces, honremos a los antiguos, tomemos Pomona.

El plan maquiavélico

I) Luego de mi reunión con el Ministro de Transporte Mr. Noel Dempsey y de haber exclamado varias veces "Sus condiciones son inaceptables!!" y de golpear repetidamente el escritorio con mis puños crispados y de casi irnos a las manos con los Gardai Pretorianos del recinto gubernativo (ver foto), finalmente pude hacer valer la voz de los más desvalidos y acordar extender el plazo de la licencia provisional hasta Junio del 2008.
Selló el trato un fraterno abrazo inmediatamente retratado por los cientos de fotógrafos allí presentes. Le han dado en llamar "El abrazo de Motonet". Mañane en su kiosco.
Igual ya arranqué otra vez con la bici para curtirme en la intemperie atlántica.

II) Y ganó Cristina nomás. Yo hubiera votado, de haberme movilizado hasta Dublin, por Carrió. Y eso que a mi los crucifijos y la cama solar me escaman la piel, pero bueno, eso es secundario. La voluntad de gobernar bien es lo principal. Supongo que eso es lo que intentará hacer la candidata electa porque no sólo tiene la oportunidad de evitar que salten los escándalos de la actual presidencia de su consorte si no de realizar el sueño de cualquier gran estadista y, encima, mujer: llegar pese a todo y cambiar un algo nomás.

III) Los partidos deberían tener fecha de vencimiento. Pero conociendo a los peronistas ya me imagino las más variadas formas de supervivencia aplicadas a la continuidad de la estirpe.

Margaritas a los chanchos

I) El hombre cascote:

El otro día vi una película muy mala o aburrida, que no es lo mismo (lo sé), Factory Girl.Era de una señorita de alcurnia, de las familias patricias de Nueva York que hace una especie de sociedad artística con Andy Warhol y termina peor que un hombre mirando al sudeste.
Digamos que a los veinte minutos me levanté del sillón y me autoconvoqué a una reunión de consorcio por no haber alquilado algo más acorde con mi edad cerebral. Pero bué, todo no se puede en esta existencia. Por eso hay que acumular bronca para la próxima.
A qué iba? Ah si, Andy Warhol. Podría resumir todo con "qué loco, no? Andy Warhol!", pero la verdad que no entiendo un pito. Esto dicho, quiere decir que he estado delante de grandes obras de arte como ...bueno, grandes obras de arte, pero mi espíritu sigue conmoviéndose ante unas tablillas de arcilla sumerias, o un buen caballito de bronce rescatado de las orillas del Danubio, o los bajorrelieves con la secuencia de la caza de los leones. Es como confesar tener los gustos fosilizados. No sé si me explico. O si ya se sospechaba.
En todo caso podríamos redondear la secuencia con una frase al tono: todo arte es industria...así que a laburar.

II) Margaritas a los chanchos:

"Nolite dare sanctum canibus neque mittatis margaritas vestras ante porcos, ne forte conculcent eas pedibus suis et conversi dirumpant vos"

"No deis lo santo a los perros, ni echéis vuestras perlas delante de los cerdos, no sea que las pisoteen, y se vuelvan y os despedacen".

Quién dijo esta frase?:

a) Hannibal Lecter
b) Jesús de Belén
c) Porco Rosso
d) Ninguno, autor anémico.


III) Justicia:

Han elegido (no importa ni quién ni dónde) a Sarah Jessica Parker como la mujer menos sexy. Les faltó decir que el premio es retroactivo también.


IV) La ley de la L:

Como todos saben puedo conducir con una licencia provisoria gracias a un vacío legal (loophole suena más a trampa) mientras espero a pasar el test para obtener la licencia definitiva. En esta misma situación se encuentran alrededor de 420000 personas en toda Irlanda. Si, 420000 antropoides se encuentran conduciendo y manejando vehículos sin haber aprobado ningún examen. Hay casos de gente que han renovado esta licencia temporal durante décadas. El jueves el gobierno decidió que a partir de ahora se va a hacer cumplir la ley a rajatabla. Todo conductor con licencia provisoria debe ir acompañado en todo momento por una persona con licencia definitiva.
Es decir que después de tres años ya no puedo conducir más mi auto porque no tengo a nadie que me acompañe.
Lo peor es que han dado dos días de aviso y lo han hecho al inicio del invierno. Se nos vienen oscuras, frías y eternas caminatas al trabajo porque el transporte público da pena.
Ayer el sitio de internet para pedir turno para el examen colapsó. Yo ya tengo mi reserva pero no tengo una fecha y dicen que el tiempo de espera es de por lo menos 18 semanas (siendo optimistas ya que el promedio era de 34).
Y yo pensaba que los funcionarios sádicos eran patrimonio argentino solamente. No, son patrimonio indiscutible de la humanidad.
Ojo, nada en contra de la mejora del sistema y del control efectivo de la calidad de los conductores en los caminos, pero siempre hay maneras más inteligentes de hacer las cosas...escasamente exploradas.
Ah, guarda, pero esto es bueno para el medioambiente? Ahhhhhh, entonces siiiiiiiiiiiiii. Perdonemé Doctor, por acá doctor, cómo no Doctor, adiós Doctor. Qué grande el Doctor.
Soy víctima de mis palabras. Eso me pasa por abogar por la salubre caminata.

Linterna Verde

I) He colgado pocos posters en mi habitación, he pegado pocas ilustraciones en las carpetas del secundario, he declarado tener muy pocos héroes o ídolos y los pocos que he puesto en mi pedestal personal y privado han sido eso, pocos pero escogidos (incluyendo al Capitan Nemo).
He sido en general poco rimbombante para estas declamaciones por dos motivos: timidez y falta de dinero. Y no, nunca compré la remera de Batman o de mi banda favorita. Esto último porque tampoco sabía cual era mi banda favorita y me decían que se había acabado la tintura negra para las remeras del hombre pipistrelo...
Sin embargo en un acto de arrojo sin precedentes me he comprado una remera de Linterna Verde. Espero que nunca hagan una película sobre este héroe menor y olvidado. Es la esperanza de que se mantenga simple y pegado a la realidad de la historieta barata leída en un kiosco de canje...mientras me robaba unos bombones de licor.
Solamente eso. Espero que esto cambie al mundo. Ya.

II) A veces pienso que soy como una rémora del gusto de los otros. Osea, soy sólo yo o mi música es la suma de mis gustos más el de la gente con la que he ido tropezando? No digo parásito, pero por lo menos un ente oportunístico. Como un champignon musical.

III) Si uno compra chocolate que no lleva la marca Fair Trade, eso quiere decir que los tipos están explotando a los campesinos guatemaltecos como en la película "Los 7 Magníficos"?

IV) Una cosa sobre el calentamento global. Si se derrite el hielo del polo norte que ya está flotando en el agua eso no significa que vaya a subar el nivel de los mares. Es como el nivel de agua en un vaso con cubitos de hielo, si se derriten el nivel sigue igual. Osea, la única consecuencia directa es que los rusos van a querer el petróleo disponible gracias al deshielo y que los osos polares van a quedar boyando a merced de las orcas, lo cual podría ser muy divertido si no fuera tan cierto. Y los esquimales van a tener que tachar una palabra de su variado diccionario. Corrijo entonces, tres consecuencias directas pero ninguna es la suba de los mares, lo cual es bueno para todas las islas del Pacífico y el casino de Mar del Plata.
Pero por esto debemos seguir quedándonos de brazos cruzados mientras miramos Mythbusters? Qué puede hacer usted que hace 6 meses que no prende un asado, ni mencionar un sahumerio y su huella de carbono es casi nula mientras China se quema el 35% de las existencia de carbón de todo el mundo para hacer pato laqueado y shengas? Poco y nada, pero no salga a pegarles a los chinos que son muchos y están organizados y es facil confundirse con un coreano.
Ningún problema con los rusos queriendo el petróleo, el problema es que lo que quieren ellos habitualmente es requerido también por los amigos del norte americano...osea, todo tengo que explicar?

V) Estoy medio cansado de que me feliciten por la victoria de los Pumas. Pero esta gente es muy atenta con estas cosas y bueno, si me vienen a poner guirnaldas y sacrificar un chancho en mi honor no puede uno negarse. Somos todos embajadores de una nueva y gloriosa nación.

VI) Voten a Podeti como el mejor blog del Universo. No es una sugerencia.

VOTO A PODETI.

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