Para distinguir el sueño de la vigilia basta con soñar involuntariamente con una abundante nevada, antes de moverse hacia un ámbito más calido intentar comprobar si todos los cristales son de hecho diferentes entre sí. En un sueño no lo son, se repiten cinco o tal vez siete formas básicas ilustradas hasta el hartazgo en ciertos de artículos impresos. Lo mismo con un plato de arroz, es el mismo grano superpuesto, tal vez con suerte se interponga un grano agujereado y perlado mezclado con el resto. Lo mismo con las pecas sobre los hombros de una mujer, lo mismo con las manchas del leopardo de lengua áspera que nos acaricia la palma de la mano, o los pasajeros de un colectivo atestado que ya hemos visto cientos de veces o son los mismos del día de aquel trámite abortado porque todas las páginas eran las mismas y nos faltaba el sellado.
La única forma de abrir los ojos a la vigilia es prestar atención a los detalles, a las palabras que usamos, si nos repetimos, si nos condicionamos a escribir en círculos, sin detalle, si nos repetimos, si nos reiteramos y abusamos, si nos faltan las palabras para describir y nos condicionamos y volvemos a decir lo mismo en un alfabeto sin vocales basado en las formas de cinco formas conocidas de cristales de nieve que cae involuntaria sobre la ventana.
De fin de año.
Breve crítica a "El fin del mundo".
En una puesta en escena anodina y con un evidente empaque visual donde son evidentes las limitaciones de la producción por sus pobres y decepcionantes efectos visuales, sin planos remarcables, frecuentando la reiteración y la chatura, se desarrolló el último fin del mundo.
Desaprovechando la tensión y la expectiva previa a su estreno los realizadores abundaron una vez más en una producción poco atractiva sin mayores estridencias, salvo en elgún remoto lugar pérdido de la geografía argentina.
En suma, opaco entretenimiento, algunos hallazgos mínimamente interesantes en materia de protagonistas pero sin exigir demasiado el director a sus actores y con una evidente falla en el equipo de guionistas.
Absoluta falta de pretensiones y personalidad, poca clara proposicón de meta narrativa y muy lejos de estar a la altura del último referente conocido, el tan temido y mencionado Y2K.
No te registro.
A continuación la lista:
El tema es que cada año se ven números más chicos a la derecha de la letra central, lo cual indica que se han vendido menos vehículos, muy seguramante debido a la crisis o porque la gente camina más, quién sabe realmente.
Preocupados por una merma aún mayor en la venta por el uso del número 13 el año entrante, los capos de la industria automordor local hicieron lobby y zagúan y corredor y consiguieron que se les diera una mano al respecto.
Así es que a partir del 2013 aquellos vehiculos registrados durante la primera mitad del año llevarán el 131 y aquellos en la segunda mitad mostrarán el 132.
Lo cual en mi opinión no soluciona nada porque la mente supersticiosa seguirá viendo un número 13 al inicio de la secuencia.
2) El tema con los Papases Noeles en Irlanda es que la gente se pone como loca. Tal vez justificándose en que hace realmente frío y no es contradictorio tener un gordo abrigado hasta en el baño, plantan efigies del tipo por todos lados. Es más, tienen señores gordinflones de nariz colorado y blanca barba poblada a tutiplen en su banco genético, así que los largan en hordas desenfrenadas a joderle la vida a los chicos y a los adultos.
Por suerte se abre la temporada de cacería a mediados de enero.
3) Hube pensando conchabarme de Papá Noel étnico y revolear el poncho con las botas de malambo enfurecido, bombacha bataraza y gorrito de salvaje unitario al grito de no pregunto cuantos son si no que entro por la chimenea y si te he visto no me acuerdo ande está el turrón y la bombacha rosa de la abuela pucha que este pionono es dulce y abran cancha que son todos buenos gauchos pero el corcho no aparece Sidra Real no le permito que en estos pagos votamos todos al Doctor Farruca y meta cuete y taba y la queterrepanconqueso!
4) Es revoleando o reboleando?
Casero A. , presente.
Resulta que vino Alfredo Casero a Dublin. Fuímos con un amigo. Nos subimos a un auto y en el viaje no pasó nada, ni hambre nos agarramos. Intuyo que manejar por USA es más dramático y divertido, hay precipicios, estaciones de servicio raras y locos tirando el boomerang en medio de la nada, pero en Irlanda no pasa nada, a lo sumo ves una oveja o un ejército fantasma a los trabucazos,
En fin, que llegamos a Dublin y entramos al pequeño recinto y viene un tipo con levita y shores de Platense que dejan ver unas piernas verdes de tan pálidas y pelos negrísimos al contraste. El tipo lleva un objeto cúbico cubierto por un paño de raso, o tal vez tafetán, y se planta frente al público. Después con gesto calculado, breve pero sin aditamentos, retira el paño y descubre una jaula de alambres delgadísimos. Dentro está Casero.
No lo podemos creer. La gente murmura. Casero se cuadra frente a un pequeño micrófono de pié y carraspea tres veces y gesticula a su manera y parece que revienta de silencio contenido y dice, estésen tranquilos, soy yo, Alfredo Casero. ¿Cómo se creían que era yo si salía en televisión? Los artistas de televisión somos todos asi de chiquititos. Hasta Xuxa es así, ojalá que hubiera doscientas Xuxitas para hacerse la gran Gulliver, pero bueno, ese no es el tema. Acá estoy, micro Casero.
Y a continuación se mandó un monólogo improvisado de lo más catecuménico, divertido e inesperado y ya de pronto que nos olvidamos de su tamaño y de sus voz aflautada cuando no era amplificada y al principio costaba verlo pero la memoria es tan prodigiosa y está tan acostumbrada que nos parecía que se movía como el ratón Juan Carlos.
Y bailó mientras le tirábamos manises y los esquivaba y canto canciones que nadide se sabía porque faltó la Brigada Vaporésica y se recalentó pero nos daba mucha risa su ira chiquitita de aspavientos breves y le tiramos de lejos chorros de sifones para hacerlo recalentar y enfriar al mismo tiempo y se cansó por una cuestión del metabolismo rápido de los seres pequeños, o un problema glandular, y en dos intermedios vino el edecán de levita y le dió mijo y sensebre remojado en salsa Worcestershire y se lo llevó entre algodones mientras la sala estallaba en aplausos, pero él ya era refractario al éxito.
Grande Casero!
Le Coucou
Esta mañana iba lo más campante a trabajar en auto, apenas garúaba y nada era llamativo ni fuera de lo normal. Excepto el tráfico. El tráfico está cada vez peor. En una ciudad chica se nota demasiado, un tramo que normalmente te lleva ocho minutos de pronto requiere treinta. Así que hay que escuchar algo. Hay radios basura que pasan algo que ya no es música para mis oídos pero que existe y hay que vender, hay también una radio "folklórica" que puede resultar muy aburrida si se la pasan hablando gaélico y no pasan el violin zapateado de rigor, hay una radio con refritados hits de los 70 y los 80 que ya cansa y está la radio lírica que si no se bandea para el lado de la ópera es pasable.
Pasaron "Le Coucou" de un tal Louis-Claude Daquin, no pienso hacerme el fino pretendiento saber quién fué, me enteré después. De pronto todo se volvió más interesante en la cola frente al semáforo más rojo pero menos verde del mundo. Me reconcentré en mis esquivos y grises pensamientos y se difuminó el panorama y en ese momento se produjo el efecto bokeh, que es cuando la vista periférica capta las luces a través de las gotas adheridas al parabrisas pero desenfocadas y todo parece visto a través de un lente de cine francés, justamente, y de pronto está bien estar ahí parado y ojalá que dure toda la mañana. Pero no, el truco está en despertar del trance. Lo que se pierde se aprecia, bla, bla, bla y un largo etc.
Saludos cordiales.
Wax on, was off, wax on, wax off.
Y así culminó mi primer lección de guitarra, formal y oficial después de tres años de autodidactismo. Hablamos de lo que sabía, del instrumento que tenía, de mis gustos, deseos y objetivos y después me pidió que tocara algo y no pude tocar nada porque se me congelaron los dedos y se me borró la mente.
Así que después del colapso volvimos a lo fundamental y básico porque, me captó en la esencia, sabés mucho de teoría pero no sabés tocar un carajo. Olvidate de la mano izquierda, olvidate de las notas que hay que tocar, acá vamos a aprender ritmo, a llevar el ritmo con la mano derecha y después todo va a fluir solo.
Y me tuvo 10 minutos tocando los mismos tres acordes con algunas florituras,un, dó, tré, cuatro y un,dó, tré, cuatro, yo contando en castellano y zapateando.
Tengo tarea en casa, pone cera, saca cera, pone cera, saca cera hasta que se me caigan las manos.
2) Y viendo al hijo mío aprender tareas que uno realiza ya mecánicamente se comprueba lo up supra mencionado. Ahora está con que se quiere sacar el abrigo o las medias el sólo y no hay poder en el mundo que lo haga desistir en sus intentos. Más o menos la va controlando, habitualmente son unos días hasta que domina lo que se propone y pasa a otra cosa.
Espero que nunca pierda el deseo, la llama y el ímpetu.
Qué linda palabra ímpetu.
Tetic,tetic,tetic, tetíquete, tíquete, tac.
El ruido de un reloj, un tic breve que pude escuchar en el silencio de la siesta que me sujetó del oído y no me soltó por un buen rato. Como un corazón delator clamando, te acordás hermano, qué tiempos aquellos antes de la malla de titanio? Es más, lo escucho ahora sobre el ruido del ventilador de la laptop, del disco rígido externo, del viento, de mi respiración, de mi voz interna.
Yo, el que menos me merezco los relojes porque no sé cuidar el tiempo.
Y Cortázar y sus instrucciones.
2) La guitarra en construcción ahi está. Me puse a laquear el diapasón de arce americano, pálido como pata e rubio. Así que decidi teñirlo y quedó horrible, tuve entonces que lijarlo. Quedó peor, se me fué la mano, lo volví a teñir, quedó regular, lo arreglé, se me manchó, lo corregí, le puse durante una semana casi todas las noches capas de laca poliuretánica transparente rebajada en trementina en proporción 50/50. Como usé una camiseta vieja me quedaron algunas pelusas que tengo que lijar un dia de estos, pero me da miedo pasarme de rosca y tener que tirar todo a la miércoles.
Pensar que a los 12 años tuve carpintería en el Politécnico y pude terminar una escuadra, una regla T y un taburete.
3) Otra cuestión es la soldadura de la electrónica con estaño. Tiene su truco, no es tan fácil, tuve que deshacer todo y no tuve tiempo de empezar de nuevo todavía. Allá vamos, me miré un curso de soldadura en Youtube. Milagros de la era moderna donde uno se puede educar gratis y al instante.
4) Dós árboles son los mejores testigos de la llegada del invierno, el arce y el manzano. Al menos contrastan con los cielos grises, tanto rojo y ocre y brillo empelusado.
5) Adieu.
El fin de un blog y algo de etc.
1) Es así, da cosa ver un blog muerto en el que el autor sigue insuflando poco aire muy de vez en cuando; para cuando llegan los paramédicos no hay nada que hacer.
Asi que pregunto, mato y este y arranco con otro para renovar el ímpetu o no?
2) Me faltaba anunciar por este medio que se viene el segundo heredero. Hoy le vimos el sagrado sexo al pibe. Ahora a pensar otra vez en nombres y agradecer que pueda usar toda la ropa que dejó el otro.
3) Estoy armando una guitarra electrica con partes nuevas y usadas. Voy a empezar a tomar lecciones también para consolidar todo lo que he aprtendido solo y con lo cual mucho no puedo hacer salvo practicar escalas, armonizar e improvisar mi poca musicalidad. He dicho.
Algo asi quedará:
Coleridge
1) La recurrente mención al efecto de llevarse una flor de un sueño y encontrarla sólidamente real en esta realidad debería tener un nombre propio, tal cual hacen los alemanes para nombrar ciertos estadios impropios del estado simpático humano, por ejemplo esa melancolía del niño los domingos por la tarde cuando hay fútbol, tango y sol. He olvidado el sustantivo en la abstrusa lengua de Godete pero existir, existe.
Podríamos llamarle "condensaflor" o "transusfloramiento".
El caso es que cuando murió mi abuelo yo estaba acá, lejos. Fuí de los últimos en enterarme y la única llamada que pude hacer fué atendida por un extraño. Es como si yo también hubiera estado muerto y hubiera tenido la ilusión, tal vez dormido, de que llamaba a los vivos y que mi garganta no funcionara cuando intentara hablar.
Eso fué hace años. Esta mañana, en el sueño pre-despertar, que es el mas vívido e irracional y el que mejor recordamos, soñé la muerte de mi abuelo, que yo le hacía RCP y que cuando volvía podía escucharlo una vez más. La luz del atardecer entraba por una ventana de una casa familiarmente desconocida y él tomaba mate con mi madre. El color azul de sus ojos era de una claridad y brillo extraordinarios. Saqué mi camara, hice foco en el ojo más cercano e intenté capturar primero esa relámpago transparente y después las arrugas y ese amago de sonrisa. Se trabó el motor de la cámara, no se movió el lente, había polvo en el mecanismo, no pude hacer foco,se perdió el momento, me puse a limpiar la cámara, alguien criticó mi falta de cuidado para con los instrumentos, el aire se enrareció, se difuminaron los bordes de la escena, humo, pérdida de nitidad, miré su rostro por última vez mientras mi cerebro recobraba conciencia propia y adivinaba el truco del sueño y se fué.
No hay ni una foto en la cámara.
2) Guardamos los rasgos de mucha gente en nuestra cabeza, con mucho detalle. Ojalá se invente la máquina para extraer estas descripciones y hacer modelos 3D.
Tomar café antes de ir a dormir.
Me desperté y anoté la melodía y es una porquería al lado de lo que soñé.
Quiero volver al sueño pero no puedo volver a dormirme. O por lo menos ser músico para justificar este desatino.
Y además Brendan Gleeson sí toca el violín, pero esto ya lo sabía:
Fucksia
1) Estoy de "Buscando a Nemo" hasta la coronilla. Cierro los ojos y me mareo. Si me paro frente a una ventana empiezo a boquear. Me la sé de memoria, ya me descubrí todas las claves secretas de los Iluminati, el gremio de los camioneros y los Marylin Masones.
2) Además de que todo eso es imposible, y ya se lo dije a mi hjo, porque los peces payasos son hermafroditas secuenciales. Hay una hembra dominante en un grupo que cuando muere o se las toma un macho cambia de sexo y la reemplaza.
Diríamos casi como quisiera hacer tal vez Scioli?
3) Y vide ayer en la plaza, en donde se escucha casi exclusivamente lenguas eslavas debido a la alta densidad poblacional de estas sectas en las zonas aledañas, otro caso de fucksitis. Viene una familia muy alegre con una niña vestida con esta combinación de colores: fucsia, rosa, violeta, otro rango de colores en esa gama cuyo nombre no puedo ni imaginar, desde la cabeza hasta los pies y montada en una bicicleta rosa con canasto rosa, ruedas rosa, flecos de color rosa en el manubrio, etc.
Quien cornos impuso que las nenas tienen que embanderarse con estos colores hasta en las zapatillas? Y además de eso, quien cornos les metió en la cabeza que tienen que ser o anhelar o apenas siquiera disfrazarse de princesas?
Un varón todavía la tiene más fácil, cualquier color está bien y es más, si quiere vestirse o anhelar ser una princesa es solamente ilegal en cinco países del planeta Tierra.
He dicho. mujeres por favor moderen el abuso de este rango del espectro ultravioleta.
Gracias.
4) No sé qué quilombo hay en Irlanda con otro referendum de las pelotas de la UE. Acá mandan todo a referendum y si votan mal repiten el referendum hasta que votan bien y aprenden a votar.
Debo comprar dólares?
Una Bhan
1) Pongo la radio en gaélico para tener un desplazamiento automotor inusual en esta mañana tan brillante y fresca y escucho una versión de "Garota de Ipanema" cantada en gaélico. Suena un poco ríspida, agria, pero el guitarrista le pone onda y sale bien.
2) En este país todo el mundo toca algún instrumento, mal o bien, poco o mucho, pero algo se toca.
Es una nación que fabrica músicos y con tantos posibles candidatos siempre sale alguno que la rompe y recorre el mundo. Tal el caso de Doña Mary O'Hara, arpista.
3) Esta canción, Una Bhan, habla de la bella y rubia Una McDermott, quien muere de tristeza al encerrarla su padre para evitar que se case con un joven al que considera de poca monta. Thomas Costelloe, el joven en cuestión, exclama que se irá para siempre si nadie le pide que vuelva antes de cruzar el vado frente a la casa de los McDermott.
Se detiene en medio del río en su caballo y espera durante tres horas. Nadie lo va a buscar, no se escucha nada detrás de las puertas y ventanas cerradas. Aún indeciso cruza el río y, en ese momento, alguien acude a buscarlo pero ya es tarde, él ha dado su palabra y no puede volver atrás.
Una muere de tristeza y es enterrada en una pequeña isla en el lago Key. Thomas cruza el lago hasta la isla cada noche para cantar y lamentarse junto a su tumba hasta que también perece con el corazón roto o de neumonía. El padre de Una autoriza que Thomas sea enterrado junto a la tumba de Una.
En la pequeña isla sólo quedan dos árboles que crecen con sus troncos entrelazados sobre las centenarias tumbas.
4) If you want to cry, do cry.
Casacas rojas.
Justo hoy víspera del 2 de Abril llego al parque y me encuentro con estos soldados del pérfido Cromwell enarbolando la atroz insignia.
Me lancé cuesta abajo sin dudar en una carga que lejos está de considerarse aquella de la brigada ligera, todo lo contrario, aún vistiendo pantalones de cardigan.
Los surtí a todos como se lo tienen merecido, rompíles el asta de la bandera y procedí a darles lonjazos con los remanentes pedazos y entre ayes y lamentos, dientes rotos y negros moretones se extendió la trifulca hasta la llegada de la autoridad en sus móviles.
Me explicaron que estaban filmando un documental con todos los permisos pertinentes y que se trataba de actores mal pagos como corresponde y hasta muy mal vestidos si se quiere, con un cañón de utilería de Trentuno, y muy mal comidos las más veces.
No me disculpo, les dije, porque se lo tienen merecido, porque quien en su sano juicio andaría disfrazado de ingleses?
En fin, hay gente que no aprende.
Bueno, ahora los dejo que están jugando Racing Club y Newell's Old Boys.
Callum
1) Estando hoy en un parque tirando piedras en un estanque junto al noble vástago, vi pasar por detrás nuestro a un pibito, sólo, como de 5 años; nos miramos por un segundo y él siguió camino bordeando el agua en dirección a un pequeño bosque. Borré sus facciones tan ordinariamente irlandesas, rubio, blanco yeso, ojos demasiado celestes, de mi memoria inmediatamente pero me acordé que tenía una remera de color celeste.
Unos diez minutos después ví a un muchacho desesperado gritando el nombre Callum a todo pulmón mientras intentaba hacerle seguir el rastro de una pequeña campera al perro que lo acompañaba, pero el perro no entendía lo que tenía que hacer y el muchacho se ponía más y más nervioso. No dije nada, no relacioné que el pibito que ví pasar sólo era el tal Callum. Transcurrieron otros cinco minutos y el muchacho volvió a pasar muy cerca mio y esta vez le pregunté a quien buscaba, si era un nene como de cinco años con una remera celeste y me dijo que sí, le indiqué por donde lo había visto pero no me entendió más que nada por no conocer la geografía del parque, asi que fuimos juntos con otras personas que ya se sumaban a la búsqueda. Crucé el bosque mirando con atención mientras alguien miraba el agua del estanque por si las dudas, llegué al estacionamiento y vi que de allí venía un grupo de gente con un pibe con la cara roja del llanto pero al mismo tiempo feliz porque le habían comprado un helado. Se había ido al lugar donde sabía que estaba el auto y de paso se quedó al lado del carrito del heladero.
Los pibes no son boludos y el muchacho al verlo tragó saliva y le volvió una especie de alma al cuerpo.
2) Callum o Colm viene del latín y quiere decir paloma.
3) Hermosos días están haciendo en Irlanda, se puede salir en mangas cortas a tomar el sol, las calles y los supermercados quedan desiertos ya que la gente acude al helado Atlántico para remojarse las patas y los que no se van de picnic y se llevan unas parrillitas portátiles descartables que vienen con carbón y se comen unas salchichas bien quemadas al calor de las hogueras y somos todos felices con tan poco.
Y la banda siguió tocando Mi sostenido.
1) Empiezan los festejos por el día del santo de la espada irlandés, San Pato, o el colo para los amigos, y caen de visita bandas marchantes de los gloriosos USA con conexiones con la vieja patria para participar en los esperados desfiles de tan magna fecha, excepto el director que tenía una cara de inca impresionante.
Se paralizó la peatonal, la gente se amontonó alrededor, todo el mundo empezó a sacar fotos con el celular en ese nuevo gesto que nos iguala a todos alrededor del planeta, la del boludo en el medio con la mano adelante de la cara intentanto hacer foco.
En este caso la banda era de Indiana, santa cuna de Don Donald Shimoda.
El hijo mio se asustó con los platillos asi que lo tuve que alejar un poco del quilombo marchante, pero tocaron "Take on me" de A-HA y todo el mundo bailaba, hasta los de la clase de yoga a quienes les interrumpieron la budística concentración e hicieron la gran Sidharta Kiwi y se hicieran uno con el todo mientras nos garuaba a todos bien finito.
2) No hace frío, florecieron ya los narcisos y hay luz hasta las 7 de la tarde y ya los niños salen a romper las guindas a altas horas de la siesta.
Son bienvenidas las tormentas solares.
3) En otra vuelta de pelota, acaban de traducir El Hobbit de Juan Román Riquelme Tolkien al Gaélico o Irlandés, lengua en el que se intitula "An Hobad", Bilbo se llama Biolbó Baigín y su primera línea se escribe así: "“I bpoll sa talamh a bhí cónaí ar hobad."
No, yo tampoco lo puedo decir.
4) Resulta que Tolkien viajaba bastante seguidor a Irlanda, le caían muy bien sus habitantes pero detestaba la lengua gaélica por su sonido (tambien prefería el español sobre el italiano) y decía que Irlanda en sí le parecía un lugar donde la maldad emanaba naturalmente de las piedras, los bosques, las turberas, los acantilados, una maldad que se mantenía a raya solamente por la gran devoción religiosa de sus habitantes.
Qué se yo, ponele.
No continuará.
1) El post anterior no continuará, me quedo dormido frente el teclado.
2) Ayer a las 6:35 pm el cielo estaba clarísimo, apenas violeta ante la retirada del sol invicto y Venus y Júpiter brillaban como dos cuchilladas en el bidón del firmamento y veo pasar, también brillando pero sin parpadeos la Estación Espacial Internacional, lentamente, entre estos dos lejanos astros. Le dije a mi hijito mirá, una estrella y él, todavia ignorante de los grandes misterios del cosmos levantó la cabeza y desde su triciclo siguió la trayectoria del satélite artificial, encantado. Allá arriba otros hombres jugaban seguramente a escupir hacia abajo.
Faltó a la cita la Luna y su exoesqueleto de titanio.
3) Todo es mortalmente cíclico y desgastante. Si tengo un motivo para tirar el blog a la miércoles es que esto ya se parece a un calendario perpetuo, todos los años lo mismo, podría escribir un post sobre cada efeméride calendaria y dejarlo en piloto automático. Mañana es el día de los panqueques:
4) Me pregunto, viendo los comentarios en posts muy viejos qué ha sido de aquellos lectores, veo sus nicks e imagino que hago un asado en el club Caova y que vienen todos y no pagan la tarjeta.
El mate de calabaza con detalles de alpaca.
Me ofrecen un trabajo de corresponsal freelunch para La Capital de Rosario, yo les mando un texto y ellos me mandan un carlito envuelto en papel encerado. Lo que más disfruto es guardar el piolín que siempre va a parar al tercer cajón de la mesada junto al papel engrasado, previo rasqueteado del queso pegoteado manchado de ketchup, la mácula más perfecta.
Un día llega el paquete, nos juntamos todos dispuestos a comer y encuentro entre dos fetas de paleta vidriosa un sobre con una invitación a una cena gala de la secta secreta Vibra Perón, tercer piso del Palacio Fuentes, concurrir con zapatos y de etiqueta.
No lo puedo creer, apronto el pasaporte y me compro una chomba con cuello mao para la ocasión y una campera de lona con cremallera de plástico azul, cinto correa marinera con hebilla repujada de repujes al tono y ya que estamos, medias nuevas, no vaya a ser que haya que descalzarse por la alfombra aunque a lo más seguro es que haya parquet, aunque con medias uno se resbale siempre es mejor para bailar el vals. Etiqueta tomo una prestada de la botella de lavandina, supongo que con eso alcanza.
Llego a Rosario y toco el timbre del Palacio, se abre la puerta y subo en el ascensor enrejado que se cierra con un ruido de ave mecánica, firme pero emplumadamente suave. Muestro la tarjeta y el Chambelán anuncia mi nombre y rango, técnico superior en computación, Don Motonet y Gorden.
Nadie se dá vuelta así que enfilo para la mesa de los quesos y donde hay más mozos, ahí cerca de la mesa. Poco rubio, me digo, estoy en mi elemento, junto escarbadientes en un bolsillo de la campera y en el otro las servilletas, por si hubiera una emergencia y entablo conversación con unos tipos también de campera pero con mocasines con flecos que marcan cierta distancia en términos de estratocúmulo social.
- Y digamé, Irlanda, es permeable a la evangelización Justicialista?
- Cuando no llueve sí, aunque es mejor hablarles en inglés, cosa que se contradice con la esencia misma del partido, vió, la lengua del imperio hace las cosas más difíciles. Yo le diría que más o menos, lo que voy haciendo es ir pintándole un caballo pinto a cada cuadro de Michael Collins que veo, así se les va formando la imagen.
- Me imagino. Qué tarea, qué task, dirian por allá, no?
- Una task de la gran force! Mucho esfuerzo.
- Y digamé, por qué anda en cueros?
- No era la noche de los descamizados?
- Pongasé algo que ahora empieza lo más importante, preste atención!
Y presté atención si es lo que me más me sobra; vinieron unos tipos engominados con una caja de alabastro de donde sacaron, para admiración de todos, un mate de calabaza negra y detalles de alpaca. El mate donde el General tomara su último mate, aún con partículas de bizcochito en la hendidura mordisqueada de la bombilla!
- Y el termo?
- El General usaba pava!
- Ah, ah, ah, menudo detalle.
Rosario es chica.
Resulta que un tipo va a un terapeuta estos de las vidas pasadas y se acuesta en el diván y el analista le dice que lo va a hipnotizar, pero que van a ir de a poco, solamente una vida pasada para atrás porque al final todos fueran Cleopatra o Alejandro Magno y no es así la cosa, alguien tiene que haber sido esclavo o limpiador de letrinas o garson de pis.
Si lo hacen lentamente, en cincuenta sesiones más o menos, van a poder desvelar el árbol generacional del alma transhumante que lo habita para liberar a la encarnación presente de traumas y ataduras, pero que no lo cubre la obra social, le aclara, y si está de acuerdo con la tarifa.
El tipo asiente y el profesional atenua las luces y comienza a hablar con voz profunda, calma, neutra, como verdulero de camioneta por megáfono, y el tipo siente efectivamente que se tranquiliza, que los párpados se le ponen más pesados, que su respiración casi se detiene, que se focaliza en el pasado y va más allá del útero, antes, donde el alma descansa antes de cada reencarnación y antes, el dolor, la falta de oxígeno en el pecho, la muerte previa, pero el profesional con mano experta siente su miedo, la angustia de la muerte y lo tranquiliza, le saca la cabeza del agua y lo lleva un poco más atrás y le pregunta:
- Qué ve, Saúl?
- Llevo las bolsas del supermercado, los bolsos red, se me rompió el changuito y mi esposo no me lo arregló todavía. Son todos los ingredientes para el clericó, pero no encontré ananá todavía.
- Cómo se llama, Saúl?
- Clarita.
- Clarita dijo?
- Sí, Clarita.
- Está bien, Clarita, adonde va ahora?
- Voy al edificio, llego y la puerta está trancada, hace una calor afuera, el sol pica. El portero no está, ya se fué de nuevo al bar el vago ese. Abro la puerta y siento el fresco que me pega en la cara. Abro el ascensor, esos botones negros feos, cuadrados, grasientos. 4to B.
- 4to B, dijo?
- Sí, 4to B.
- Siga nomás entonces.
- Si, entro y veo que alguien no usó los patines y me rayó el parqué. Este Raúlito, el pibe mío, no aprende más, no se saca los Sacachispas nunca, están hechos hilachas ya pero él no se los saca ni para bañarse, vea.
- Raulito, dijo? Sacachispas? Viejita, Clarita, sos vos?
- Sos vos Lito? Lito, donde estoy?
- Está bien, mamá, está bien, estamos bien, estamos en un aquí y ahora coincidente, un vórtice astral.
- No entiendo Lito, no entiendo, de qué me hablas? Siempre con esas historias que lees vos.
- Nada vieja, disfrutemos el momento, en este momento de conciencia yo te puedo decir finalmente que te quiero.
- Y yo a vos Lito, perdoname que nunca te lo haya dicho, pero vos sabés que somos gente de pocas palabras y encima las decimos todo el tiempo, como que no hay momento para decir otras cosas, encima tu padre que no habla ni para decir que se está quemando, parco, parco, así medio saliste vos, Lito. Te va bien Lito? Terminaste Medicina?
- Si, vieja, me va bien.
- Terminaste Medicina?
- No, terminé psicología, pero me especialicé en vidas pasadas.
- Mirá que tu padre te decía...
- Ya sé, mamá. Es lo que hay y ayudo a la gente.
-Siempre tuviste un corazón de oro. Te casaste?
- No, mamá, no pude todavía, va lenta la cosa, largo de explicar.
- Bueno, tampoco es que pueda ver a los nietos.Ay, Lito, siente que me voy! Qué me pasa??
- Es normal mamá, se acabó el vórtice, es normal, la vida continúa, este estadio de conciencia es más relevante para tu alma, ahora vas a seguir siendo este señor, Saúl Padovani.
- No le vas a cobrar a este señor, no, Lito? Ay, me desmayo! No le cobres Lito, hacelo por tu madre, mirá como estoy, etérea.
- Está bien mamá, no te preocupes.Mamá?! Mamá?!
- Qué mamá, doctor? Me siento para la miercoles!
- Es normal, Saúl, no se preocupe, ahora cuando prenda las luces se va a sentir mucho mejor, ahí está, vió?
- Si, la verdad que sí, me siento como si hubiera dormida un díá entero.
- Es normal, Saúl, se sacó un peso de encima, creamé, pero yo no puedo seguir atendiéndolo, no me pregunte por qué, no es nada malo, acá le dejo la tarjeta de un colega muy bueno que él le siga el tratamiento y de paso hágase hacer una alineación y balanceo de chacras que lo veo medio caído de ese aspecto mi amigo.Y le deseo la mejor de las suertes, honestamente.
- Está bien, doctor, si usted insiste.
- Yo insisto y no se preocupe por los aranceles de esta sesión que acá su plata no vale. Vaya amigo, que tenga una larga y próspera vida, sospecho que así será en su caso.
- Gracias doctor, adiós y hasta que volvamos a vernos.
-...
- Pucha che, es la quinta vez que me pasa este mes. Me voy a tener que mudar a Buenos Aires porque acá en Rosario me estoy fundiendo.Tres kanter.
1) Bueno, resulta que me pregunto un día por qué los hombres ya no usamos sombrero como antes y por qué de los sombreros ya no usamos el tricornio que es la mar de elegante, bonito y rimbombante. Así que busco de vicio nomás en Wikipedia y en ella menciona una vieja canción infantil alemana llamada "Mi sombrero tiene tres puntas" y cuya letra se puede traducir así: "Mi sombrero tiene tres puntas/ tres puntas tiene mi sombrero/si no tuviera tres puntas/pues no sería un sombrero".
La canción se canta omitiendo una palabra en cada nueva repetición de la estrofa logrando así un efecto humorístico bastante eficiente entre los díscolos niños.
Les suena? Pues sí, es nada más ni nada menos que la versión madre de la popularizada canción de Gaby, Fofó y Miliki "Mi barba tiene tres pelos".
Lo que es el arte, eh. Viva la copia, la adaptación y la reedición!
Lo llamativo es que en Wikipedia dice que la canción se menciona en el libro del sobreviviente de Auschwitz Primo Levi, "Si esto es un hombre", al que leí pero en el cual no encuentro la canción por ningún lado.
Si alguien sabe en qué libro está que me lo haga saber por posta neutrónica.
2) Lean si pueden "Si esto es un hombre", que no se pierda esa memoria en la noche de la ignorancia humana.
3) Nevó en toda Europa menos acá! Para qué pago mis impuestos??
4) Iba a opinar sobre la operación de la presidenta, Malvinas, el cambio climático, el rescate griego y otros tantos temas de actualidad, pero se me fundió el cerebro.
El ocultismo da hambre.
- Sanguchería "Et Porta E.Coli" buenas tardes!
- Que tal, mire, oiga, lo llamo de una Sociedad secreta ocultista, pasa que tenemos una reunion y queriamos pedir unos triples o simples, no sé, qué me recomienda usted.
- Cuantos son?
- Somos, a ver, el gran Nito Maestre, los Iniciados, los otros,el otro grupito de las vírgenes sedientas, los de la base de la pirámide, Oscar, la mujer, el pibe más grande...
- Más o menos digamé...
- Y cuarenta, pongalé cuarenta, cincuenta como máximo además de que el ocultismo da hambre y las chicas hoy cortan el ayuno, muejejeje.
- Digamos que triples, seis bandejas y un par de bandejas de simples surtidos y se terminan de llenar con gaseosa o cerveza.
- El culto nos prohibe la gaseosa, vió?
- Mire que la cerveza se considera gaseosa hoy en día.
- Ah si?
- Y sí. A menos que la dejen destapada en la heladera toda la noche previa.
- Sabio consejo, amigo, así lo haremos. Pero bueno, metalé nomas con las bandejitas. Ah, perdón, vienen con roquefort?
- Sí, roquefort, aceitunas, choclo, palmitos, surtiditos, linda la bandeja.
- Bueno, perfecto, pero mire que tenemos otro problema.
- A ver...
- Como somos una sociedad secreta ocultista no le puedo decir la dirección. Nos puede mandar un pibe al monumento a la bandera y nos deja todo al lado de la llama votiva? Ahí vamos a dejar un rastro de cartas de tarot hasta una entrada secreta donde al golpear tres veces sobre una efigie podrán ingresar y un hombre enmascarado le dirá al mensajero en cuestión la contraseña que en esta ocasión es "Von Danicken dorada, Von Danicken dorada, era para untar, era para untar" a lo que deberán responder "Vade retrete satanás, margarina nunca has de usar, Atlántic, Lemuria y Celusal, Celusal, que gusto tiene la sal"?
- Pasa que es viernes y además está fuera del radio nuestro.
- Ah, bueno, la pasa a buscar entonces un muchacho con pasamontañas frigio con pompón? Pero no lo miren directo a los ojos, que es tímido.
- Dele, no se preocupe, son 268 pesos.
- Que tal, mire, oiga, lo llamo de una Sociedad secreta ocultista, pasa que tenemos una reunion y queriamos pedir unos triples o simples, no sé, qué me recomienda usted.
- Cuantos son?
- Somos, a ver, el gran Nito Maestre, los Iniciados, los otros,el otro grupito de las vírgenes sedientas, los de la base de la pirámide, Oscar, la mujer, el pibe más grande...
- Más o menos digamé...
- Y cuarenta, pongalé cuarenta, cincuenta como máximo además de que el ocultismo da hambre y las chicas hoy cortan el ayuno, muejejeje.
- Digamos que triples, seis bandejas y un par de bandejas de simples surtidos y se terminan de llenar con gaseosa o cerveza.
- El culto nos prohibe la gaseosa, vió?
- Mire que la cerveza se considera gaseosa hoy en día.
- Ah si?
- Y sí. A menos que la dejen destapada en la heladera toda la noche previa.
- Sabio consejo, amigo, así lo haremos. Pero bueno, metalé nomas con las bandejitas. Ah, perdón, vienen con roquefort?
- Sí, roquefort, aceitunas, choclo, palmitos, surtiditos, linda la bandeja.
- Bueno, perfecto, pero mire que tenemos otro problema.
- A ver...
- Como somos una sociedad secreta ocultista no le puedo decir la dirección. Nos puede mandar un pibe al monumento a la bandera y nos deja todo al lado de la llama votiva? Ahí vamos a dejar un rastro de cartas de tarot hasta una entrada secreta donde al golpear tres veces sobre una efigie podrán ingresar y un hombre enmascarado le dirá al mensajero en cuestión la contraseña que en esta ocasión es "Von Danicken dorada, Von Danicken dorada, era para untar, era para untar" a lo que deberán responder "Vade retrete satanás, margarina nunca has de usar, Atlántic, Lemuria y Celusal, Celusal, que gusto tiene la sal"?
- Pasa que es viernes y además está fuera del radio nuestro.
- Ah, bueno, la pasa a buscar entonces un muchacho con pasamontañas frigio con pompón? Pero no lo miren directo a los ojos, que es tímido.
- Dele, no se preocupe, son 268 pesos.
- Epa, epa, saladitos los sanguches.
- Mire, si tienen problemas de presión se los hacemos con bajo contenido de sodio.
- Dele nomás entonces que ya empieza la reunión y hay un ragú que no se respetan los escalafones y sepa disculpar que no le deje seña por teléfono pero ya como le he dicho con anterioridad somos una sociedad secreta y no podemos divulgar nuestra ubicación o cualquier otra forma de identificación. Adieu, que el ojo de Sauron lo tenga en su córnea!
- Adiós buen hombre!
- Perdón digamé, no tendrán ustedes ahí identificador de llamadas, no? Porque de lo contrario me meto mucho que...
- Que qué?
- No, que nada. Tienen?
- No, no tenemos.
- Ah, ah, me quedo más tranquilo por usted. Realmente no quisiera tener que desatar una furia astrológica de maldiciones sobre su franco emprendimiento o tener que envenenarlos con pócimas homeopáticas de moléculas de agua de memoria random access only...yo que usted me andaría con mucho cuidado...muejejeje.
- Escuchemé, usted no me estará buscando un descuento, no?
- Yo no digo ni dejo de decir, pero en el universo hay más cosas que uno puede ver, energías, pianos australes, Pi-Ching, el orden inmutable de las cosas con las que no conviene jugar... esas cosas que los no iniciados no pueden ni de lejos suponer. Me explico?
- Sí, se explica.
- Entonces?
- Mire, a lo más le puedo agregar dos porrones. Dos.
- Dele, quedamos así, mejor no tentar las trompetas divinas.
.
.
.
- Cocina! Acá dejo un pedido para la sociedad ocultista de los viernes. Ah, hoy no te lavés las manos, Ricky, que salga especial la mayonesa!
Sucedáneo de pastelitos dulces - Si por el lechón fuera...
1) Creo recordar que yo supe tener un blog de recetas pero me parece que fué en otra vida, una en la que no tenía que andar empujando doblado como un arrocero chino un carrito por todo el living mientras un gremling me perseguia con el autito de Meteoro en la mano. En fin, vamos a lo que nos ocupa que es el hambre.
Resulta que me traje dulce de batata de allá de mi terruño y siempre que lo hago digo que voy a hacer pastelitos pero no tengo masa y las que he probado no funcionan y tampoco puedo andar friendo.
Pero hete aquí que vide y encontrése en el supermercado una masa congelada llamada Filo, que viene del griego philo que quiere decir hoja y resulta que es una masa muy fina que viene en varias hojas encimadas que cuando se cocina queda dorada, crujiente y al morderla se resquebraja en crocantes trozos sobre la lengua. En fin, está buena. Así que decidí hacer un primer test. Me salio algo desprolijo, el dulce se escurrió en algunos pero quedaron muy ricos. Pero por ser al horno (ya sé que los pastelitos de verdad son en aceite pero yo soy un partisano de la tradición dogmática), queda muy seca la masa, asi que la próxima es la del gran truco turco, que de trucos los turcos te la saben lunga, que es el de rociarlos en almíbar.
Prometo poner resultados de esta futura prueba.
2) Si por el lechón fuera, se comería con chimichurri Worcestershire!
Así nos anunciaba Alfredo Casero en el viejo anuncio de Cha-Cha-Cha. Y resulta que la salsa claro que existe y fué inventada en el año 1835 por dos anglosaxones de ley, Mr. Lea and Mr.Perrins, víctimas de más de un chiste fácil ambos dos separados o en pareja, quienes tuvieron por encargo de parte de un Lord, claro que sí faltaba más, crear un reemplazo para los currys de la India que tanto extrañara el tal señor a su vuelta a la albina Albión.
He tenido el gusto de probarla recientemente con total concentración y es como un chimichurri sin componentes sólidos en suspensión, ponele.
Está buena, se puede agregar a un guiso para darle un distintivo sabor o directamente entrarle del pico para combatir infecciones, placas y otras invasiones foráneas del tracto respiro-digestivo alto y medio.
No es apta para amplificar los dones del atractivo tanto de la dama como del caballero a no ser que no se abra la jeta mientras dure el cortejo.
No sé por qué se me ocurre que también llegó a las pampas al mismo tiempo que los pantalones abombachadaos de la guerra de Crimea y que un tal ponelete James le dijera a un gaucho, a ver vos, pasame Jimmys's Curry, siendo Jimmy el dueño del único frasco en la estancia.Luego al acabarse el relleno original no quedó otra que recurrir a la ingeniera inversa quedando lo que nos quedó, ubicuo mejunje criollo irreemplazable en el choripán nuestro de cada día, amén, dios salve a la reina... que si la encontramos.
Si yo hubiera sido otro. Total.
Una vez fuí a la ferretería, me acodé sobre el mostrador y le dije al
tipo, deme un cuerito pero de gamuza, que en casa somos finos.
Una vez fuí a una panadería con facturas de otra panadería y le dije al
tipo, quiero unas igualitas o mejores que estas. Estamos?
Una vez salí a tocar timbre y a quedarme asi cuando salía la gente les decía, yo lo ví, se fué por allá.
Una vez me levanté temprano y le fuí pisando la manguera a todos los porteros mientras les buscaba conversación sobre el tiempo y la presión de agua.
Una vez fuí a la heladería y cuando me preguntaron si el vasito de
plástico o pasta me quedé pensando hasta que se armó cola.
De pasta.
Una vez fuí al cine Gran Fisherton a ver Operación Dragón y cuando salí les grité a todos los que entraban a
la otra función "Bruce Lee al final se muere!".
Que es verdad, pero el dragón se recupera.
Una vez fuí en colectivo y se cayó una vieja y le armamos quilombo al
chauffer y nos llevó a comer helado por el río con la ventanilla abierta y no lo denunciamos. Pero la señora necesitó otra cadera.
Una vez fui a la cola de un banco y armamos quilombo con los jubilados y
cuando salió el gerente me dí cuenta de que no era el banco ese. Pero no pude abandonar a mis camaradas.
Una vez fuí a la bicicletería y le pedí al tipo "deme un puñadito de esos condones chiquitos que usan ustedes" mientras le guiñaba el ojo.
Una vez me subí todo agitado a un taxi y le pedí al taxista que siguiera a un cortejo fúnebre y cuando llegamos al cementerio le dije "ah, listo, hasta acá venían, volvamos entonces".
Una vez fuí a un bar y le pedí al mozo "un vaso de Chuker, sabe qué pasa que soy diabetico". Y me lo trajo.
Carísimo e intomable.
Felisa!
1) Así es, nadie se puso a pensar en todas esas pobres mujeres llamadas Felisa?
2) Resulta que nada, me regalaron un libro llamado "Galway Oculta" y entre tantas leyendas, personajes y lugares para siempre perdidos figura un monumento muy cerca de donde vivo pero del cual no tenía ni noticias de su existencia. Es un llamado en inglés "folly" o "capricho" en español, lo que se puede definir como una construcción en un jardín sin función alguna excepto la de adorno pero que parece cumpliar algún otro propósito pero el cual escapa al entendimiento de quien lo observa. En Wikipedia hay un artículo, pero digamos que han estado de moda desde el siglo XVI hasta principios del XIX y digamos también que en Irlanda hay muchos especialmente aquellos construidos durante la Gran Hambruna para dar trabajo a los pobres desesperados porque, como se opina a menudo sobre el Plan Trabajar, la sociedad de entonces no concebía que alguien recibiera ayuda sin poner el lomo a cambio. Es entonces que empezaron a aparecer extrañas torres, caminos en medio de la nada, muelles en medio de pantanos, portones, nichos, castillos en miniatura y toda clase extravagancias que justificaran el empleo de esa mano de obra hambrienta.
El que está cerca de casa es ahora inaccesible por encontrarse en propiedad privada.
3) Y concatenando links llegué a otro caso excéntrico de capricho, esta vez en Francia, construido, este palacio ideal, por un hombre sencillo, Joseph Ferdinand Cheval, un cartero, quien dedicó treinta años de su vida a levantar esta extraordinaria obra pieda por piedra. Le Palais Ideal:
4) Y en no teniendo nada más que agregar me retiro sin otro particular despidiéndome de ustedes muy atentamente. Que tengan un excelente año 2012, es decir que todo les pase raspando si no uno no se da cuenta de la buena suerte que tuvo.
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