Hombre al agua y la búsqueda argentina de la alegría.

1) Las minas se quejan porque pueden. Dicen no me puedo poner bikini, tengo que ponerme una malla entera. Y uno las mira como un perro mira un ciclotrón y después mira los dos shores, ese apretado, ese muy grande, pero los dos con su forro interno, esa malla de los trapecistas gemelos brindando soporte y ventilación simultánea.
No hay dos piezas, hay una sola. No hay manera de disimular nada, Si te ponés el short más chico es como estrangular una mortadela por el medio, si te ponés el más grande es como mojar una sábana, imposible desplazarse en el agua. Pero sea como sea, la panza siempre queda afuera y uno se tiene que quedar leyendo o metiendo panza al borde del agua cruzando los brazos.

No se quejen, podrían no tener tetas.

2) O podrían tener estas tetas.

3) Mucho se habla de los argentinos que se han ido a probar suerte a distintos rincones del orbe e, incluso, a otras urbes. Pero nadie habla de los argentinos que se transmutan, se transvisten en brasileños.
Todos los años miles de argentinos cruzan la frontera para someterse a una operación de la que no hay retorno.
Finalizado el período postoperatorio son pocos los que vuelven a su lugar natal. La mayoría, alertada de antemano por los profesionales u otros parientes que ya han pasado por el proceso, han realizado todos los trámites de radicación y residencia. Muchos sufren un shock, no de adaptación pero de aceptación de su pasado, porque un argentino puede convertirse en brasileiro pero la ciencia aún no ha encontrado la manera de borrar la memoria.
Muchos optan por adquirir un pasado ficticio, por una suma mada desprecible es posible comprar una vida, una raíz en la nueva patria. Las empresas de redacción y confección de pasados abundan en el pais del parambimbao y la sucurumbinha.
Al cliente se le ofrece una breve novelización de su vida y, mediante la técnica de la hipnosis se le refuerzan los hechos hasta que estos se superponen con los ya existentes.
Es como un callo en la memoria, en el fondo está el tejido inicial, pero arriba hay una dureza, nos dice Calzonsinho, un ex-argentino que por momentos elige volver a serlo. A veces involuntariamente, nos dice, más que nada cuando huelo carne asada o si me quemo con la plancha, o con las cosas mas nimias, como mirar el cielo y discernir los colores de la ex-enseña patria. Pero con mirar un helecho o un limón se me pasa, confiesa. Siempre llevo un limón y un helecho para recordar la bandera del orden y el progreso.
Tomatelas le decimos y lo dejamos levemente perplejo mientras se calza una chancleta y masca una banana sin el más mínimo gesto de preocupación en el rostro y nos vamos al aeropuerto más cercano para huir despavoridos y dejar este paraíso de la traición y el olvido.
Con dolor escuchamos un último saludo amistoso: los esperamos en el 2016 para las Olimpiadas mais grande do mundo!

12 comentarios:

El del 0.33% dijo...

Se...es así.
Te ponés una remera y te quemás como un camionero.
Te ponés una camisa canchera y no pega con el short.
Te ponés un bucito y te cagás de calor.

Al final, lo mejor es no ir. O ir pero quedarse abajo de la sombrilla. O ir pero a las 7 de la tarde, y con un sobretodo para que el viento que se levanta a las 8 de la noche no te dé frio.

Por eso los gordos vamos a la montaña.

Malen dijo...

Juaaaaaaaaaaaaaaaa! Genialidades!
Vos decis que hay que inventar la malla enteriza para hombres? No, igual no hay manera de disimular la panza, y te moris de calor. Tendremos que ir a la montania nomas, jeje, o hacer una playa de gordos desinhibidos y felices.

Spin Doctor dijo...

1) Bravo. Por fin! Alguien lo tenia que decir. Hay que tener unos trapecistas gemelos muy bien puestos para animarse. Felicitaciones.

2) Cuales?

3) A mi me paso y zafe por poco.

Marian dijo...

jajajaja Yo creo que los argentinos vamos a terminar o con suicidio en masa o divan en masa (bue, eso ya pasa) con esto de que los brazucas tienen olimpiadas, clasifican pal mundial, tienen buen clima, viven contentos y que se yo que... y nosotros nada.
Menos mal que soy holandesa tambien, me puedo vestir de naranja e ir al mundial... fiiiuuuuuu...

perica dijo...

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!dejame linkear este post ya mismo

Alicia Seminara dijo...

Muy bueno!

Yo espero estar en Londres todavía para el 2012. Por lo menos viviré los Juegos Olímpicos en la ciudad. No tengo tanto fanatismo como para tratar de conseguir una entrada para ver algo... Pero creo que será una buena experiencia ver por las calles muchos turistas (todavía más!?!?!)...

SOCORROOOOOOO!!!!

Luciano dijo...

La porquería esta de Blogger no me avisó de los comentarios, yo había pensando que había ofendido a todos las minas, a todos los gordos y a todos los brasileros.

Gracias tutti quanti son.

Calavera dijo...

Che, pero antes habían mallas enterizas para tipos, esas rayadas que se usaban con un bigote tipo manubrio... ah si, si si... yo usaría ese conjunto, si lo encontrara.
De la época en la que estuve casado con una brasilera y veraneaba todos los años en las playas de Barra Do Sahy, me quedó la costumbre de usar sunga de leopardo violeta. No es muy estético, considerando mi metro sesenta y dos y mis ciento cuatro quilos, pero bueno, es lo que hay.
Eso si, las minas no me dan bola, che.
Até logo, fique com Deus.

La Rubia dijo...

Un amigo mio suele decir que una mina que tiene tetas (de un tamaño considerable) no se tiene que quejar de nada, nada, ni panza, ni celulitis, ni cola caída, nada. Un poco extremista, pero bueno.
Uniendo ambos puntos, te digo que las mujeres en Brasil se quejan menos de esos temas que las argentinas.

Menta Ligera dijo...

Yo, si tuviera tetas, no me quejaria de la panza pues nadie repararia en ese detalle.

Brasil.. Nosotros no tenemos olimpiadas pero tenemos a los K.
O no tenemos olimpiadas porque tenemos a los K ¿no?

Thincho dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Thincho dijo...

1) Me cague de risa con la mortadela estrangulada en el medio (solo los poseedores de una buena panza podemos autocriticarnos y hacer uso de nuestro cinismo grastronomico!) je je je!

2) Que teteas? Faltó la foto?

3) Yo recomendaria la clinica de LACUNA Inc.

Dejo el sitio web :

http://www.lacunainc.com/

Un saludo.