Acupuntura celta.

De las antiguas tierras brumosas, de las costas golpeadas por la ola y la lluvia del Atlántico, de la legendaria isla de Irlanda nos llega una práctica curativa novedosa que combina la sabiduría de los antiguos druidas con la de los lamas tibetanos, la acupuntura céltica o celtopuntura o acupuntura de las hadas y el enano pintado de verde con pipa. Y también los chinos.
Los antiguos celtas, más que los modernos, creían en el poder del árbol:  el roble para mesita de luz o para la fortaleza del alma, el fresno para el taco de pool o coso, la adaptabilidad espiritual, el pino para la pelota paleta y la consustanción volutiva y su aguja como vehículo de implementación de la acupuntura, el palo borracho para la libación (pero cuidado con las espinas), el algarrobo para el living o punción de vida, el jacarandá para la orientación este-oeste, la caña para el barrilete o la elevación del yo y así hasta alcanzar al helecho, que en su humildad evolutiva nos da la enfumación mística y la espora comandante.
Sabio fué el César cuando mandó hacer razzia de druidas en las Galias, a sabiendas que así destruiría el corazón místico de las tribus guerreras y de esa manera destornillaría el ónfalo de la pelusa del ombligo de los pueblos libres que dominaran el hierro y el cobre y el teflón eventualmente.
Desaparecida la casta espiritual comenzó la romanización del mundo celta y con ella la muerte de la antigua conexión mágica con la madre tierra, representada por el nudo infinito también en Tibet como puede verse en los grabados del Potala en Lhasa o en el fileteado de sus taxis, y consecuentemente la decadencia del mundo occidental con el advenimiento del frío y depredador razonamiento cientifico.
Durante milenios se había creído perdido este conocimiento curativo pero hoy, gracias al infatigable esfuerzo del Licenciado Druida Maestro de Luz y Fuerza Motonet, se descubre una vez más para el mundo occidental una técnica curativa infalible, la acupuntura celta.
Por sólo €35 usted puede hoy, sí, hoy, acceder a este conocimiento arcano negado a los no iniciados, este conocimiento reservado solamente a los marylin masones y los Illumidachi quienes se habían adueñado de la palabra divina de la madre tierra para negarla a todos sus legítimos herederos, sus hijos naturales, es decir USTED que, repito, por sólo €35 puede hoy, sí, hoy, reservar una sesión con el Druida Maestro de Luz y Fuerza Motonet en su consultorio y ser inoculado en ciertos canales de energía universal que fluyen, sin sospecharlo USTED, por su cuerpo, para mejorar la irrigación de la misma up supra mencionada mediante la aplicación de ramas de los árboles sagrados de los antiguos celtas (materiales descartables se pagan aparte) y cataplasmas de espora de helecho o aguja de pino o astilla de caña debajo de las uñas, según lo determine el Maestro.
Destrábese YA, acceda a la fuente inagotable de vida y salud, armonía, amor, buenas ondas y burujujaja que lo pondrá en sintonía fina con la madre naturaleza que lo parió y también de paso le hacemos el horóscopo chino en alfabeto ogham, hacemos lavado de oído, picamos bajadas de cordones y rellenamos sifones Drago.

TERAPIA INDIVIDUAL SIN CHICOS (solicitar turno previo, segunda puerta pasillo preguntar por Tito).








Set de agujas de Acupuntura Celta.


Y los chinos? 
Pasá que te explico.

Linterna mágica.

1) Hoy fuí con mi hijo mayor por primera vez al cine. No estaba seguro sobre si tiene la edad apropiada, parece un poco temprano para semejante inmersión, pero él no se oponía y está muy fanatizado con los aviones y gracias a la magia invasiva del merchandising, la cual te permite tener los muñequitos antes de que salga la película, el tipo no se aguantaba las ganas de ver "Planes".
Le expliqué que hay muchos asientos, mucha gente, que es como la linterna mágica que tiene él que proyecta unas filminas en el techo cuando se duerme pero más grande y que es como un televisor pero mejor, más grande. 
No le gustó nada el asiento rebatible, pero en el cine te dan una sillita para que los chicos no queden tan bajitos y así, recómodo, se reconcentró durante los 91 minutos que dura el largometraje.
Cada tanto se escuchaba su vocecita aguda chillando explicando algo o describiendo lo que pasaba en pantalla, "ese avión tiene hélice", "ese avión es un BI-PLANO porque tiene DOS ALAS", "ese tren se mete en el túnel", "se cae pero al avión no le pasa nada, eh!" y así ad infinitum y yo ya me tentaba y me reía y la sala era un quilombo de pendejos porque es la función para chicos y es esperable que griten o vayan al baño y a nadie le importa.
No fué una mala experiencia, creo que me emocioné un poco recordando Cinema Paradiso y esas funciones en el cine Gran Fisherton de Rosario adonde nos llevaba mi viejo y mi "hermanito" haciendo lo mismo, gritando y comentado, disfrutando al máximo la realidad virtual en la que nos incrustábamos.

2) Ya basta Disney y competencia con las películas de perdedores que llegan a la cima pese a tanta adversidad!

3) Segunda estrella a la derecha, volando derecho hasta al amanecer!

4) El sueño de volar muere cuando vas de pasajero en un avión y te dice la azafata "Pollo o pasta??!!".