Tres kanter.

1) Bueno, resulta que me pregunto un día por qué los hombres ya no usamos sombrero como antes y por qué de los sombreros ya no usamos el tricornio que es la mar de elegante, bonito y rimbombante. Así que busco de vicio nomás en Wikipedia y en ella menciona una vieja canción infantil alemana llamada "Mi  sombrero tiene tres puntas" y cuya letra se puede traducir así: "Mi sombrero tiene tres puntas/ tres puntas tiene mi sombrero/si no tuviera tres puntas/pues no sería un sombrero". 

La canción se canta omitiendo una palabra en cada nueva repetición de la estrofa logrando así un efecto humorístico bastante eficiente entre los díscolos niños.

Les suena? Pues sí, es nada más ni nada menos que la versión madre de la popularizada canción de Gaby, Fofó y Miliki "Mi barba tiene tres pelos". 

Lo que es el arte, eh. Viva la copia, la adaptación y la reedición!

Lo llamativo es que en Wikipedia dice que la canción se menciona en el libro del sobreviviente de Auschwitz Primo Levi, "Si esto es un hombre", al que leí pero en el cual no encuentro la canción por ningún lado. 

Si alguien sabe en qué libro está que me lo haga saber por posta neutrónica.

2) Lean si pueden "Si esto es un hombre", que no se pierda esa memoria en la noche de la ignorancia humana.

3)  Nevó en toda Europa menos acá! Para qué pago mis impuestos??

4) Iba a opinar sobre la operación de la presidenta, Malvinas, el cambio climático, el rescate griego y otros tantos temas de actualidad, pero se me fundió el cerebro.

El ocultismo da hambre.

- Sanguchería "Et Porta E.Coli"  buenas tardes!
- Que tal, mire, oiga, lo llamo de una Sociedad secreta ocultista, pasa que tenemos una reunion y queriamos pedir unos triples o simples, no sé, qué me recomienda usted.
- Cuantos son?
- Somos, a ver, el gran Nito Maestre, los Iniciados, los otros,el otro grupito de las vírgenes sedientas, los de la base de la pirámide, Oscar, la mujer, el pibe más grande...
- Más o menos digamé...
- Y cuarenta, pongalé cuarenta, cincuenta como máximo además de que el ocultismo da hambre y las chicas hoy cortan el ayuno, muejejeje.
- Digamos que triples, seis bandejas y un par de bandejas de simples surtidos y se terminan de llenar con gaseosa o cerveza.
- El culto nos prohibe la gaseosa, vió?
- Mire que la cerveza se considera gaseosa hoy en día.
- Ah si?
- Y sí. A menos que la dejen destapada en la heladera toda la noche previa.
- Sabio consejo, amigo, así lo haremos. Pero bueno, metalé nomas con las bandejitas. Ah, perdón, vienen con roquefort?
- Sí, roquefort, aceitunas, choclo, palmitos, surtiditos, linda la bandeja.
- Bueno, perfecto, pero mire que tenemos otro problema.
- A ver...
- Como somos una sociedad secreta ocultista no le puedo decir la dirección. Nos puede mandar un pibe al monumento a la bandera y nos deja todo al lado de la llama votiva? Ahí vamos a dejar un rastro de cartas de tarot hasta una entrada secreta donde al golpear tres veces sobre una efigie podrán ingresar y un hombre enmascarado le dirá al mensajero en cuestión la contraseña que en esta ocasión es "Von Danicken dorada, Von Danicken dorada, era para untar, era para untar" a lo que deberán responder "Vade retrete satanás, margarina nunca has de usar, Atlántic, Lemuria y Celusal, Celusal, que gusto tiene la sal"?
- Pasa que es viernes y además está fuera del radio nuestro.
- Ah, bueno, la pasa a buscar entonces un muchacho con pasamontañas frigio con pompón? Pero no lo miren directo a los ojos, que es tímido.
- Dele, no se preocupe, son 268 pesos.

- Epa, epa, saladitos los sanguches.

- Mire, si tienen problemas de presión se los hacemos con bajo contenido de sodio.

- Dele nomás entonces que ya empieza la reunión y hay un ragú que no se respetan los escalafones y sepa disculpar que no le deje seña por teléfono pero ya como le he dicho con anterioridad somos una sociedad secreta y no podemos divulgar nuestra ubicación o cualquier otra forma de identificación. Adieu, que el ojo de Sauron lo tenga en su córnea!

- Adiós buen hombre!

- Perdón digamé, no tendrán ustedes ahí identificador de llamadas, no? Porque de lo contrario me meto mucho que...

- Que qué?

- No, que nada. Tienen?

- No, no tenemos.

- Ah, ah, me quedo más tranquilo por usted. Realmente no quisiera tener que desatar una furia astrológica de maldiciones sobre su franco emprendimiento o tener que envenenarlos con pócimas homeopáticas de moléculas de agua de memoria random access only...yo que usted me andaría con mucho cuidado...muejejeje.

- Escuchemé, usted no me estará buscando un descuento, no?

- Yo no digo ni dejo de decir, pero en el universo hay más cosas que uno puede ver, energías, pianos australes, Pi-Ching, el orden inmutable de las cosas con las que no conviene jugar... esas cosas que los no iniciados no pueden ni de lejos suponer. Me explico?

- Sí, se explica.

- Entonces?

- Mire, a lo más le puedo agregar dos porrones. Dos.

- Dele, quedamos así, mejor no tentar las trompetas divinas.

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.

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- Cocina! Acá dejo un pedido para la sociedad ocultista de los viernes. Ah, hoy no te lavés las manos, Ricky, que salga especial la mayonesa!

Sucedáneo de pastelitos dulces - Si por el lechón fuera...

1) Creo recordar que yo supe tener un blog de recetas pero me parece que fué en otra vida, una en la que no tenía que andar empujando doblado como un arrocero chino un carrito por todo el living mientras un gremling me perseguia con el autito de Meteoro en la mano. En fin, vamos a lo que nos ocupa que es el hambre.

Resulta que me traje dulce de batata de allá de mi terruño y siempre que lo hago digo que voy a hacer pastelitos pero no tengo masa y las que he probado no funcionan y tampoco puedo andar friendo. 

Pero hete aquí que vide y encontrése en el supermercado una masa congelada llamada Filo, que viene del griego philo que quiere decir hoja y resulta que es una masa muy fina que viene en varias hojas encimadas que cuando se cocina queda dorada, crujiente y al morderla se resquebraja en crocantes trozos sobre la lengua. En fin, está buena. Así que decidí hacer un primer test. Me salio algo desprolijo, el dulce se escurrió en algunos pero quedaron muy ricos. Pero por ser al horno (ya sé que los pastelitos de verdad son en aceite pero yo soy un partisano de la tradición dogmática), queda muy seca la masa, asi que la próxima es la del gran truco turco, que de trucos los turcos te la saben lunga, que es el de rociarlos en almíbar. 

Prometo poner resultados de esta futura prueba.

2) Si por el lechón fuera, se comería con chimichurri Worcestershire! 

Así nos anunciaba Alfredo Casero en el viejo anuncio de Cha-Cha-Cha. Y resulta que la salsa claro que existe y fué inventada en el año 1835 por dos anglosaxones de ley, Mr. Lea and Mr.Perrins, víctimas de más de un chiste fácil ambos dos separados o en pareja, quienes tuvieron por encargo de parte de un Lord, claro que sí faltaba más,  crear un reemplazo para los currys de la India que tanto extrañara el tal señor a su vuelta a la albina Albión.

He tenido el gusto de probarla recientemente con total concentración y es como un chimichurri sin componentes sólidos en suspensión, ponele. 

Está buena, se puede agregar a un guiso para darle un distintivo sabor o directamente entrarle del pico para combatir infecciones, placas y otras invasiones foráneas del tracto respiro-digestivo alto y medio.

No es apta para amplificar los dones del atractivo tanto de la dama como del caballero a no ser que no se abra la jeta mientras dure el cortejo.

No sé por qué se me ocurre que también llegó a las pampas al mismo tiempo que los pantalones abombachadaos de la guerra de Crimea y que un tal ponelete James le dijera a un gaucho, a ver vos, pasame Jimmys's Curry, siendo Jimmy el dueño del único frasco en la estancia.Luego al acabarse el relleno original no quedó otra que recurrir a la ingeniera inversa quedando lo que nos quedó, ubicuo mejunje criollo irreemplazable en el choripán nuestro de cada día, amén, dios salve a la reina... que si la encontramos.

Si yo hubiera sido otro. Total.

Una vez fuí a la ferretería, me acodé sobre el mostrador y le dije al tipo, deme un cuerito pero de gamuza, que en casa somos finos.

Una vez fuí a una panadería con facturas de otra panadería y le dije al tipo, quiero unas igualitas o mejores que estas. Estamos?

Una vez salí a tocar timbre y a quedarme asi cuando salía la gente les decía, yo lo ví, se fué por allá.

Una vez me levanté temprano y le fuí pisando la manguera a todos los porteros mientras les buscaba conversación sobre el tiempo y la presión de agua.

Una vez fuí a la heladería y cuando me preguntaron si el vasito de plástico o pasta me quedé pensando hasta que se armó cola.

De pasta.

Una vez fuí al cine Gran Fisherton a ver Operación Dragón y cuando salí les grité a todos los que entraban a la otra función "Bruce Lee al final se muere!". 

Que es verdad, pero el dragón se recupera.

Una vez fuí en colectivo y se cayó una vieja y le armamos quilombo al chauffer y nos llevó a comer helado por el río con la ventanilla abierta y no lo denunciamos. Pero la señora necesitó otra cadera.

Una vez fui a la cola de un banco y armamos quilombo con los jubilados y cuando salió el gerente me dí cuenta de que no era el banco ese. Pero no pude abandonar a mis camaradas.

Una vez fuí a la bicicletería y le pedí al tipo "deme un puñadito de esos condones chiquitos que usan ustedes" mientras le guiñaba el ojo.

Una vez me subí todo agitado a un taxi y le pedí al taxista que siguiera a un cortejo fúnebre y cuando llegamos al cementerio le dije "ah, listo, hasta acá venían, volvamos entonces".

Una vez fuí a un bar y le pedí al mozo "un vaso de Chuker, sabe qué pasa que soy diabetico". Y me lo trajo. 

Carísimo e intomable.

Felisa!

1) Así es, nadie se puso a pensar en todas esas pobres mujeres llamadas Felisa?

2) Resulta que nada, me regalaron un libro llamado "Galway Oculta" y entre tantas leyendas, personajes y lugares para siempre perdidos figura un monumento muy cerca de donde vivo pero del cual no tenía ni noticias de su existencia. Es un llamado en inglés "folly" o "capricho" en español, lo que se puede definir como una construcción en un jardín sin función alguna excepto la de adorno pero que parece cumpliar algún otro propósito pero el cual escapa al entendimiento de quien lo observa. En Wikipedia hay un artículo, pero digamos que han estado de moda desde el siglo XVI hasta principios del XIX y digamos también que en Irlanda hay muchos especialmente aquellos construidos durante la Gran Hambruna para dar trabajo a los pobres desesperados porque, como se opina a menudo sobre el Plan Trabajar, la sociedad de entonces no concebía que alguien recibiera ayuda sin poner el lomo a cambio. Es entonces que empezaron a aparecer extrañas torres, caminos en medio de la nada, muelles en medio de pantanos, portones, nichos, castillos en miniatura y toda clase extravagancias que justificaran el empleo de esa mano de obra hambrienta.

El que está cerca de casa es ahora inaccesible por encontrarse en propiedad privada.

3) Y concatenando links llegué a otro caso excéntrico de capricho, esta vez en Francia, construido, este palacio ideal, por un hombre sencillo, Joseph Ferdinand Cheval, un cartero, quien dedicó treinta años de su vida a levantar esta extraordinaria obra pieda por piedra. Le Palais Ideal:

4) Y en no teniendo nada más que agregar me retiro sin otro particular despidiéndome de ustedes muy atentamente. Que tengan un excelente año 2012, es decir que todo les pase raspando si no uno no se da cuenta de la buena suerte que tuvo.