Rescatando aventuras.

Resulta que tengo que cambiarle el codo a la pileta del lavadero y cuando me yergo a levantarme los pantalones para que no se me vea la raya me pongo un palo en la cabeza y quedo K.O.
Me despierto y estoy vestido como un hobbit, los pies ya los tenía peludos y con callos de antes, la panza también ya estaba. Me dirijo a una casa que se ve en la distancia y me paran dos elfos y me piden los documentos que no puedo producir ipso facto con lo cual me aprenden y me encierran en un calabozo, me dan de comer lembas viejas e hidromiel sin alcohol y me cantan tooooda la noche.
A la mañana, cuando llega el Sherriffe, me toman declaración, se me acusa de vagancia y resistencia al arresto, me consideran peligroso e indeseable y me deportan a la Comarca donde me reciben dos oficiales campestres con plumas en los sombreros y me dicen, me dicen, no sos un poco oscurito vos para ser hobbit? No vendrás del Hobbiguay vos, no? Tenés residencia? A ver decí "yo llamé ayer"? Al final me aceptan como refugiado y me asignan una vivienda digna con jardín, me dan un laburo de jardinero comunitario y me tengo que reportar todas las semanas a un oficial de paz.
En fin, me hago a la vida hobbit comiendo pastelillos y tartaletas con cerveza negra todos los días hasta que entro a trabajar en una fábrica de barriles y los patrones nos echan a todos porque mudan la fábrica a Mordor donde la mano de obra es más barata, entonces me hago lider sindical y armamos un piquete y se unen hasta los enanos y al final viene Gandalf y dice que cesemos con nuestras protestas, que es por nuestro bien, etc, pero salta Frodo y le dice "calláte, carnero, vos tenés acciones en la empresa" y se arma, todos al grito de Frodo conducción! salimos a las calles de Hobbiton y le prendemos fuego a todo y en eso cae el rey con la tropa y nos reprimen con hechizos lacrimógenos y nos suben a los carros celulares y nos llevan a las Minas de Moria, que no es un programa de TV, y nos hacen laburar como orcos de sol a sol aunque no lo veamos pero sepamos que siempre está.
Al final nos liberan y nos llevan a Minas Tirith donde el rey nos otorga un perdón y nos da un salvoconducto, pero yo le dijo que no necesito ir al dentista y que se lo meta por donde le quepa y me arrojan tras la frontera con Mordor por desacato, desagradecido y me quitan la libreta de conchabo. Ahí me hago uno más de las tropas orcas, los entretengo con la guitarra y les doy consejos en rima porque si no no te entienden los brutos estos y la verdad que no me va tan mal la cosa y hasta me toman en la fábrica de barriles de la zona y por mis aptitudes me hago capataz de producción y con lo que tengo ahorrado me abro mi propio taller, me ofrecen abrir una Unidad Básica Sauronista y me hago puntero, tomo vino y como asado todos lo sdías y me muero a los cincuenta años de un paro cardíaco, panzón pero contento.