Nada por aquí.

1) La mejor manera de no torturar a los que no son padres con nuestras súper aventuras es la de disimular con un velo de fastidio y aparente crítica a las actividades de nuestro infante, mientras por dentro nos babeamos extasiados. El incauto interlocutor nos escuchará atento y nos continuará incluyendo en su lista de amigos. Es un compromiso que ambas partes sabrán apreciar.
Ejemplos:

- No sabés el chanta este, extroyectó un proyectil líquido diarreico que impactó en mi ropa limpia recién puesta. Lo que me va a costar en ropa el cornudo este.
- Lo que me va a salir el tipo este en electricidad, lo voy a poner a pedalear el lavarropas.
- Si, vomita como un poseso, le pondría un tapón de pelopincho en la boca. Sí, esa boquita, ajó, ajó, ajó, de qué te reís, gremlin pelado.
- Ayer se rió un rato el cínico, pero me recordó que como no tiene dientes no morfa tanto, porque cuando empiece, ja, no sabés lo que me va a salir en pizza. Otra cosa no le pienso dar.
- No sé cómo sobrevivimos como especie. Este ya me hubiera traicionado con su llanto ante una manada de hienas.
- Todo esto que ves acá, sí, la civilización, no fué construido para levantar minas si no para atenuar los efectos del hecho consumado del levantamiento, es decir mitigar el impacto de la llegada al mundo de un nuevo ser que de otra manera no sobreviviría en una cueva sin agua corriente ni sillitas vibratorias, ni mamaderas esterilizadas, ni pañales descartables. Osea.
Etc.

2) Mi hijo es como mi hermano gemelo pero 37 años más joven y nacido de otra madre. Esto es como Starman pero sin efectos especiales.

3) O mi hijo es como un nuevo yo. Decir "ah, si pudiera nacer 37 años después en Irlanda". Es tener otra chance. Es poder vivir otra vida.
El tema es que pese a haber ya metido la pata tantas veces el tipo volvera a meter la pata de maneras inesperadas.