Iron Man.

Cuando uno se hace hombre no solo tiene pelitos en la nariz si no también la responsabilidad de planchar.
Para no hacerlo tan traumático y darme aires de macho me pongo un traje de neopren y hago que salgo a hacer surf desde el lavadero a la cocina, la tabla bajo el brazo, el tatuaje de Bob Esponja y las crenchas desteñidas por el salitre del mar.
En Irlanda los surfers usan trajes de neopren o en mi caso disfraz de morsa, porque aún en verano la hipotermia acecha bajo y sobre las olas. Eso es un comentario informativo gratuito por si pensaban que debería planchar en traje de baño y en ojotas.
Lo bueno del neopren es que te sujeta ciertas cosas, te sube los "pectorales", te desarrolla el cuello, te restringe la papada, pero es incómodo con boxersy media 3/4 y a mi me da cosa estar desnudo abajo de la ropa.
Planchar tiene sus cosas pero la ropa de hombre es fácil, una remera es una remera, tiene mangas cortas, un vaquero no es má que un pedazo de lona en forma de tubo, para secar el cierre y otros recovecos que siempre quedan húmedos basta con dejar la plancha apoyada mientras me hago un tentempié de jamón y queso y, desde que somos modernos, no se les hace la raya al medio; todo lo demás no se plancha, ni las medias, ni los calzoncillos y pará de contar, no hay nada más excepto camisas, que casi no uso.
La madre de una amiga me enseñó a plancharlas, se empieza por las mangas, se sigue por el cuello, se plancha la parte frontal y por último la espalda, se hace un bollo y se tira en el fondo de un cajón. Listo el pollo.
En cambio la cosa se complica cuando en la pila aparece una prenda femenina. El problema acá son las texturas de las telas, su delicadeza, su falta de cooperación para el plegado, el blindaje con lentejuelas, esos tubitos como de vidrio que parecen granas de torta, espejitos, cuentas, boludeces de todo tipo, telas que al pasar la plancha se arrugan más que antes, pliegues superpuestos, cintas, lazos y boleadoras, puntillas, escamas de acero, mangas con formas más que humanas como para vestir horrores de los mitos de Cthulhu, cierres imposibles en ángulos abrumadores, estampados a punto de ser fundidos y embadurnados, especificaciones del fabricante que obligan a maniobrar con la plancha como si fuera la caja de cambio del R29 de Fernando Alonso, en fin, un terrible sufrimiento que se prolonga por horas.
Todo termina cuando de pronto, al final del túnel, aparece un repasador trémulo con sus imperecederas manchas de aceite y mostaza, semillas de tomate que se aferran con insistencia dramática a las fibras de algodón y aún pese al tercer lavado al pasarles la plancha siguen emitiendo un tentador aroma a salsa.
Me pregunto qué harán otros hombres en otras tierras para pasar el momento.