Más historias rescatadas: Stereoliteratura.

Un señor agarra y lee un libro en una lengua que no es la suya, es decir su idioma primario o materno, si no uno aprendido mucho más tarde y que, comparado con el suyo es como una imitación de juguete de madera con ruedas negras y doradas que de tanto escucharlo nos deja esa impresión a cuadro de payaso llorando en un living de palacete venido a consultorio médico con alfombras carmín y empapelado con firuletes dorados y un pequeño cuarto casi confesionario por cuya puerta no cabe nadie ni cuyo picaporte delicado está tampoco confeccionado para ser manipulado incrustrado bajo la escalera empinada, en ese espacio cuyo nombre sólo conocen los arquitectos, que nunca nadie usa mientras esté así la casa alquilada. Es decir que lo lee en italiano.
Y ve con los ojos de la mente todas las escenas que ocurren en un palacio donde un hombre prisionero pero con libertad de movimiento intentan aplazar la fecha de su ejecución y lo consigue periodicamente hasta que muere atragantado con una aceituna rellena de almendra de una pizza de lujo que trajera un mercader veneciano. Al morir lentamente el prisionero debe escuchar al señor del palacio enumerar los otros tantos diversos métodos fallidos que intentara para asesinarlo sin derramar su sangre, teniendo que decantarse finalmente por el de la alergía al fruto del olivo luego de haber ensayado incluso hasta mezclarle el vino de Siria con extracto de sandía americana, árbol apenas descubierto y transplantado a los dominios del monarca.
Entonces el señor, impresionado, decide leer el libro en su lengua materna que tambien hablara su padre, y con estupor comprueba que contempla visualmente las secuencias del relato con los mismos detalles pero de manera simétricamente opuesta a la que imaginara inicialmente, excepto por el protagonista de lunar inalterado.
Es entonces cuando el prisionero del relato, siguiendo un guión encadenante, fijado de antemano, gira precisamente a la izquierda y da a parar a un espacio inesperado del palacio, digamos un rosedal, con lo cual burla astutamente a los guardias quienes se acaban de tropezar uno con otro al tener que evitar la presencia de un muro inesperado.
Escapa entonces a la carrera desgarrando sus ropas delicadas y saltando un parapeto aterriza entre una multitud que se retira de un bazar por ser la hora de cierra y se confunde y se pierde por las calles de una ciudad que ya no conoce, a la que nunca entró por ninguna puerta, en un mundo donde de todos modos perecera de hambre, porque las moléculas invertidas de los alimentos no pueden ser asimilados por sus jugos gástricos incapaces de descomponer este giro inesperado de los aminoacidos.

Rescatando aventuras.

Resulta que tengo que cambiarle el codo a la pileta del lavadero y cuando me yergo a levantarme los pantalones para que no se me vea la raya me pongo un palo en la cabeza y quedo K.O.
Me despierto y estoy vestido como un hobbit, los pies ya los tenía peludos y con callos de antes, la panza también ya estaba. Me dirijo a una casa que se ve en la distancia y me paran dos elfos y me piden los documentos que no puedo producir ipso facto con lo cual me aprenden y me encierran en un calabozo, me dan de comer lembas viejas e hidromiel sin alcohol y me cantan tooooda la noche.
A la mañana, cuando llega el Sherriffe, me toman declaración, se me acusa de vagancia y resistencia al arresto, me consideran peligroso e indeseable y me deportan a la Comarca donde me reciben dos oficiales campestres con plumas en los sombreros y me dicen, me dicen, no sos un poco oscurito vos para ser hobbit? No vendrás del Hobbiguay vos, no? Tenés residencia? A ver decí "yo llamé ayer"? Al final me aceptan como refugiado y me asignan una vivienda digna con jardín, me dan un laburo de jardinero comunitario y me tengo que reportar todas las semanas a un oficial de paz.
En fin, me hago a la vida hobbit comiendo pastelillos y tartaletas con cerveza negra todos los días hasta que entro a trabajar en una fábrica de barriles y los patrones nos echan a todos porque mudan la fábrica a Mordor donde la mano de obra es más barata, entonces me hago lider sindical y armamos un piquete y se unen hasta los enanos y al final viene Gandalf y dice que cesemos con nuestras protestas, que es por nuestro bien, etc, pero salta Frodo y le dice "calláte, carnero, vos tenés acciones en la empresa" y se arma, todos al grito de Frodo conducción! salimos a las calles de Hobbiton y le prendemos fuego a todo y en eso cae el rey con la tropa y nos reprimen con hechizos lacrimógenos y nos suben a los carros celulares y nos llevan a las Minas de Moria, que no es un programa de TV, y nos hacen laburar como orcos de sol a sol aunque no lo veamos pero sepamos que siempre está.
Al final nos liberan y nos llevan a Minas Tirith donde el rey nos otorga un perdón y nos da un salvoconducto, pero yo le dijo que no necesito ir al dentista y que se lo meta por donde le quepa y me arrojan tras la frontera con Mordor por desacato, desagradecido y me quitan la libreta de conchabo. Ahí me hago uno más de las tropas orcas, los entretengo con la guitarra y les doy consejos en rima porque si no no te entienden los brutos estos y la verdad que no me va tan mal la cosa y hasta me toman en la fábrica de barriles de la zona y por mis aptitudes me hago capataz de producción y con lo que tengo ahorrado me abro mi propio taller, me ofrecen abrir una Unidad Básica Sauronista y me hago puntero, tomo vino y como asado todos lo sdías y me muero a los cincuenta años de un paro cardíaco, panzón pero contento.

Al cuete.

1) Si uno se aburre agarra un microscopio y se va internando en los paisajes de los pliegues de la texturas, osea las colinas de un piolín sintético que sujeta dos océanos de cuero del tapizado del auto, porque afuera hay una neblina que no se vé un palmo desde la punta de la nariz o están quemando pasto y me aburro papá no va porque te fajan y así uno aprende la introspección retroyectada microscópica y las ideas de ser tan pero tan pequeño que no nos ven y nos perdemos en la tundra de la alfombra y comemos migas de masitas pescadito y tomamos humedad del aire que se desprende como un papel de esos que envuelve zapatos y nunca más nos encuentran y nos hacemos taparrabos y andamos en lianas de cabellos y cazamos ácaros con trampas acechantes y nos hacemos armaduras con el exoesqueleto resultante y porque un primo se trajo una piedra con mica de Córdoba juntamos los pedazos y nos hacemos una fortaleza refulgente con cimientos de granos de arena en el siglo que dura el viaje.

2) Hay que llenar todo los tiempos y los espacios muertos de vida, las cosas simples que definen la vida, la vida que existe nada más al abrir los ojos, las cosas vivas que se justifican porque son vistas, las cosas sencillas pero necesarias que aparecen concatenadas, o encadenadas, porque no les queda otra, entre dos eventos mayúsculos. O que está vivo el tiempo invertido en pensar algo. Así cuando prendo la luz soy consciente de cada fracción de grado de arco que mi brazo traza en el aire y de cada partícula de aire que aparto. Hasta que prendo la luz y cuento los fotones y me parece escuchar el chisporroteo de los electrones que pasan pero nunca se acaban y dejan lagunas en el cobre del cable y por mas que uno los piense no entiende adonde van o si vuelven al dínamo pensando hoy me fuí y volví y fuí y volví hasta la lamparita de un baño.

Apología del dieguito

Una nación soberana agarra y dice, no puede ser que nuestro cantante nacional cada día cante mejor y esté muerto hace cantidad de años.
Y yendo más afuera de nuestras fronteras podemos nombrar el eterno talento sin arrugas de un Elvis, de un Michael Jackson, de un Jim Morrison, de una Isadora Duncan, de un Michael Hutchence, de una Marilyn Monroe y otros tantos de quienes sólo podremos suponer sus canas y sus muertes aburridas.
No puede ser porque no puede ser que nuestro mejor jugador del deporte más bonito siga vivo y coleando cayendo como un cometa en franca picada que, aunque esplendorosa, es terminal. Un cometa más sirve en el cielo que disuelta en un cráter.
Tenemos que hacer algo para que pase a la eternidad e integre lo antes posible el selecto grupo de semidioses inspirando con la llama eterna de su talento antes de que sea olvidado por el peso de sus fracasos y su deshidratante vejez.
Y le dieron el cargo de Seleccionador Nacional.

Consideraciones de orden fisiológico

1) El pañal se llena de orina y se hace gel como en los trajes de astronautas. El peligro es que si uno no se lo cambia al pibe se corre riesgo de implosión neonatal por presión de gel.
Es terrible, el pibe primero se sacude y después ya se va como poniendo de varias tonalidades y si uno no reacciona a tiempo empieza a vomitar por arriba y se hace una reacción en cadena.
Se venden sensores para padres distraidos pero que se aplican sobre el bebé (12v) o nomás se da uno cuenta cuando el pibe tiene un bulto como el de algún actor porno famoso de cuyo nombre parecería no poder acordarme. El gel después se usa como Glóstora o equivalente moderno.

2) Aparecieron dos gatos en el patio, uno pasa y come y el otro es más atento, se hace el amigo, etc. Les dejamos comida y se hacen los finos y las babosas se comen lo que sobra. Es un asco, decenas de babosas comiendo carne de un plato. Por otro lado, noble insecto apátida, lo hace calmadamente y en silencio dejando las superficies cromadas con su argentina baba. Ya nos hicimos varias bandejas símil alpaca. Uno los ve salir de todos los rincones y calcula, tengo como 35 minutos para huir y cerrar la puerta del patio.
Alguien propuso echarles sal o pagarles un salario, no recuerdo.

3) Tengo bicicleta nueva, ahora el tema está en usarla. Hoy había tanto pero tanto viento que no sentí la cuesta abajo.

4) Gracias a la magia de Youtube le hice escuchar al pibe "Pedro y el Lobo" de Dostoievsky y le gustó, el chupete oscilaba como el émbolo de un motor de 6 tiempos. Pero cuando le puse Sigfried de Wagner lo escupió, al chupete, y se lo tuve que pasar a la madre, al hijo.
En italiano "Pedro y el lobo" se dice "Pierino pane e vino", en alemán "Peter und der wulf" y en húngaro "Petere es a farkas", que no suena muy bien en ninguna velada paqueta.