Otra vez, Pasemos al living,

Durísima entrevista en breves instantes con un invitado de lujo acá, en Pasemos al Living, el programa de la tarde, esta tarde, hoy sí un poco más tarde después del partido.
Pero antes, La Madre Teresa Te Calcula! Madre, cuanto es 345040 x 33423 + 43030 -102020 / 12239889?
- Los paréntesis m'ijo?
- Lo dejamos entonces para después del corte! Producción! Pónganmen los paréntesis que esto no lo hago desde 6to grado.
A ver, Madre, cuanto años me calcula, ya que estamos?
- Y m'ijo, pasa que con el maquillaje...
- No importa, dejeló doña, que el tiempo en televisión es tirando, vamos a otro tema con al dinamismo que le imponemos desde siempre a este programa para usted, para vos, para toda la familia! A ver, si la cámara me acompaña, tenemos a los TrucuTrucu y su tema, Truculento!?
Faltó el baterista, faltó el baterista acá me apunta la producción y sin baterista no tenemos ritmo y este programa es ritmo! Ritmo!
Así que rápido pasamos al estudio menor de Canal 5 para una entrevista de ribetes dramáticos. Con ustedes, a ver que me acomodo, a ver, Brian G., el hombre lobo de Las Delicias!
A ver, me parece que tenemos un problema! Producción, acá hay un tipo desnudo con unos slipses nomás! Ah, es así? Es así me dice la producción!
- Si me disculpa una inferencia señor Bermejo, yo soy el hombre lobo. Así mismo como le indico.
- Desnudo?
- Es que soy el hombre lobo lampiño, me transformo pero sin pelos, es más, apenas se me tapan las entradas, hoy es plenilunio.
- Y la producción no me facilitó una escarapela! Y los colmillos? La cola, tiene cola?
- No, no, raboncito nomás, mansito, supe ser alfa líder pero desde que tengo Discovery Channel lo miro al Cesar Millán y pude manejar ciertos asuntos de la infancia. Estoy muy contento.
- Escuchó el último tema de Shakira? Ese que aulla? Qué opinión le merece?
- No, no, yo escucho tangos, hay cada perro cantando que con eso me entretengo. No la conozco a esa señorita pero si aulla le pediría me preste la cinta, a ver qué dice, no? Hay poco material al respecto.
- Y a ver, usted va al médico o al veterinario? Tiene piojos o tiene pulgas? Orina de parado o levantando la pierna? Come caracú, arroz o pasta?
- Son muchas preguntas, don Bermejo.
- El público quiere saber... y siguen llegando preguntas al conmutador del Canal de la Ciudad! Puede comer en vajilla de plata? Maneja con la ventanilla subida o bajada? Alimento seco o con gelatina? Qué piensa hacer con las caderas cuando sea viejo? Qué cosas le dan más rabia?
- Disculpe mi ignorancia, don Bermejo, pero no sabría decirle.
- Siguen llegando llamados. Cómo se lleva con sus seis hermanos? Que presidente lo apadrinó que se sigue transformando? Se le pierden las llaves o les sigue el rastro? Qué le ole a una chica en la primera cita? Tiene miedo de dejarlas preñadas? Alguna vez se quedó aboton..
- Pero perdonemé don Bermejo! Se está metiendo en mi vida privada!
- El público es tirano en televisión, don Brian! Necesitamos saber! Además tenemos que rellenar dos horas de programa.
- Dos horas y cuarto, m'ijo.
- Gracias Madre. Dos horas y cuarto entonces Brian, así que vaya empezando a confesar o de acá no salimos bien parados.
Le sigo preguntando, usted conteste con la cabeza, eso, eso, acá tiene azuquitar, good boy, gooood boy, eso, eso, tranquilo don Brian que tenemos pa' rato. Entonces, decíamos, se hace ultrasonidos? Alguna vez corrió un camión de basura? Sale a pasearse solo? Qué parque de la ciudad le gusta más? Vió que la ciudad está cada día más linda? Existen los vampiros? Bozal o Rivotril? Puede mirar un partido de tenis tranquilo? Y si un hombre lobo se hace astronauta, qué pasa, eh? Se pone desodorante en la lengua? Su corazón, tiene dueño?