WYSIWYG

1) La gente me para por la calle y me pregunta, qué hora son? Me pregunta, por acá pasa el 134? Me dice, dame la guita o te quemo. Me vuelve a preguntar, dónde queda la casa de sanitarios Suriani-Bedetti?
Al menos, eso me pasaba en Argentina. Pero acá me preguntan poco, me ven venir y chiflan disimuladamente, se dan vuelta y esperan a que pase un rubio. Para mi mejor, porque descubrí que soy fóbico social y encima en inglés soy disléxico y tartamudo, a veces hasta soy gangoso pero lo hago a propósito para disimular que no sé pronunciar palabras o esas palabras que no me salen nunca como "gauge" o "daughter" o "wysiwyg".
Ahí me hago el gangoso para encapsular la palabreja en una baba uniforme que se cuela en el orden sintáctico de la frase y, muchas veces, pasa de largo.
Ya de lástima me han llegado hasta a dar plata, me ponen un billete en la palma con una mano y con la otra me cierran los dedos, como evitando que se me escapa una ave delicada y hermosa, un pajarito verde, digamos.
Así estamos, ahora me sobra la plata así que la pienso donar a los pobres haitianos a través de Médicos sin Fronteras o a la Cruz Roja Internacional, que son dos ONGs sin identificación religiosa (más allá de la cruz), porque hay que acabar con el mito de que sólo las caridades religiosas se ocupan de sus congéneres.
Porque seré gangoso, pero no bodudo.

2) Estoy escuchando una radio de Rosario y escucho entre los llamados del público que alguien pide una colonia de gorgojos. Por qué? Se comen? Son seres sociales que viven en colonias los gorgojos? O acaso la colonia pibes se hace con esa substancia que se extrae de los testículos del gorgojo en celo? O acaso el gorgojo es un bicho que vá y coloniza a otros bichos menos afortunados y traza líneas en lso mapas y dice esto es nuestro, esto de las hormigas, que se queden ellas con esos pulgones asquerosos, esto de ahora en adelante se llamará el Gorgojo Belga, no, el Plantón Gorgojo.

3) Jackie Chan se encuentra con Carlitos Balá en Argentina y le compra los derechos de sus películas. Al año nomás estrenan "Naruto Cañete, el Ninja del 7", con Toshiro Mifune Jr. que acepta dejarse el flequillo pero se les traspapelan los guiones originales y cuando le pegan un golpe dice "cuanto doile?". Mr. Chan confiesa que por más que probó no le salió una ambientación en China. "No nos daba le fisic du rol", confiesa.
Angueto tiene un camelo en la película pero los gastos de CGI se van por las nubes, incapaces de repetir el efecto especial que le diera vida en sus orígenes. Se agrava aún más la situación al contratar a Trentuno, efectista de Calabromas que les hace un perro de alambre que sí se vé en algunos planos.
Al final la arruinan cuando Naruto, en un plano fronto-occipital de su rostro exclama, dando pié a un final abierto que parece auspiciar una futura segunda parte: Cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
Pero se redimen al inventar el Tango-Ninja en una escena en que Naruto consigue enamorar a la única chica del cuartel al compás de "Por una cabeza".
Miles de argentinos van a Tokio a aprender la nueva danza y al final, por fin, le ganan un mundial a algo a los japoneses.