Ser padre es sentirse culpable. Cómo sacarle los mocos a su hijo con un inflador usado de bicicletas Aita.

1) Primero me agarra una sinusitis que me deja en K.O. técnico durante una semana y se la contagio al heredero, el cual sigue carraspeando y chorreando mocos. Pasa la primer fiebre de su vida y me mira, afiebrado, con ojos de carnero degollado, impotente. Mea culpa y de mi sistema inmunológico.
Después intento abrir una puerta, con él en brazos, pero rebota, la puerta, en mi largo pié y se clava de canto en la frente de la criatura que me mira sin comprender, como preguntando "et tu, brutus?", hace un puchero de alto nivel histriónico, paramétricamente perfecto y rompe, consecuente y lógicamente, en llanto. Mea culpa de nuevo. Su primer golpe en la frente.
No sé si el tipo va a llegar a adulto o yo a viejo con algo de autoestima.

2) Existe, además, otro acto humano para el cual uno nace preparado aunque se lo ignora, al saber que se lo sabe.
Insisto en que a los varones nos deberían hacer jugar un poco a los padres, así como las nenas juegan a las madres. Es imperativo, creo, que uno venga con cierta preparación, aunque sea liviana, porque uno queda siempre medio descolocado y, aunque se aprende rápidamente, las mujeres siempre tienen la doble ventaja del jugador innato y del precavido, que sabe dos veces.
Ah, sí, el acto humano, chupar los mocos del hijo. Teníamos una bombita que no es para nada efectiva y terminamos probando lo que parece la bomba dilatadora de Austin Powers y que encima viene, casualmente, de Suecia! Esta saca mocos y hasta sesos, a decir por como le queda la cara al pibe cuando hago uso del adminículo. Cuando quedan los mocos en la puerta de las fosas nasales no queda otra que meter dedo y estirar el tallarín transparente. Y nunca hay un pañuelo a mano.
He aquí imagen de la bomba de succión. Dos cosas me genera el coso:

a) cómo hacen para que los niños en las fotos se rían y no se retuerzan como anquilas?
b) Menos mal que no había internet cuando yo era chico porque si mi viejo veía el diseño se hacía uno, el autodidacta, con un pistón de puerta de colectivo y un caño tubular de pelopincho y ahí si que te la voglio dire.