Los 10 hábitos de las personas exitosas.

1) No tengo idea de cuales son hasta que me llegue el libro, que no pienso comprar y si lo tuviera no pensaría leer. Es un intríngulis, porque estoy seguro de que las personas exitosas leen todos los libros que muestran en el living a las visitas, incluido "El arte de la Guerra de Zoom Zoom", que he leido, reconozco, pero al que no le he encontrado utilidad practica ni para ganar al TEG ni al momento de pedirle aumento a mi jefe.
Cortando por lo sano he tomado diez de mis habituales rutinas o hábitos, ninguno el de monje, y por propiedad intransitable he hecho lo opuesto, ya que partiendo desde un punto negativo de una supuesta recta infinita hacia el éxito, por contrariedad debería llevarme de los negavitos a los positivos.
El problema es que si uno parte desde un -20 en la escala del fracaso y hace exactamente lo opuesto, en la misma intensidad, lo único que logra es revertir solamente en 20 unidades, dejándonos así en un imparcial pero nulo cero (0), es decir, más nada de nada. Lo que supone que para tener un éxito de +20 uno tiene que revertir completamente su -20 de fracaso y encima laburar el doble.
Osea, corolario, para salir de imbécil uno tiene que trabajar un 200%.
Por eso, sospecho, el truco sea saber hacer laburar a otros ese porcentaje que nos falta.

2) Otra manera es sentarse a esperar que pase el éxito, pero siempre cambia de recorrido.

3) Me compré, cambiando de tema, un casco para andar en bici. Son varios los motivos, me siento, como dije, desde que nació mi hijo, más mortal, y desde que me pegué ese cabezazo en la Fragata Libertad (busquen en el archivo) no estoy seguro de tener un cráneo tan fuerte. Por último acá los conductores son un peligro más que por lo imprudente por lo torpe y lo boludo y, además, que me queda de rechupete.
En fin, el tema es que salgo así a la calle: lucecita roja atrás, lucecita blanca adelante, chaleco verde con franjas reflectivas, casco. Y soy el tipo más normal, porque no ando con calzas ni lycra, ni los glúteos aglutinados. Yo sé que esto sólo lo puedo vestir en Irlanda. En Argentina lo menos que me gritarían sería "puuuutoooooo" y "bichto de luz", etc, etc, etc.
Es así, no hay con que derribar esta barrera de la autocensura aprendida en la calle rosarina. Otra cosa que me han dicho es que el casco es tan fashion que no me duraría puesto ni cinco minutos. Por qué, pregunto, por qué tenemos ese concepto del chorro argentino? Qué hace el chorro con cosas que no usaría como un casco de ciclista? Coleccionar trofeos como una especie de Predator del semitubo?
Y también, por qué esa idea de que no podés salir a la calle que ya te afanan todo? Es así realmente? Es por eso que el ciclista argentino sale a la calle en ojotas y musculosa y con el pelo al rape? Eh?
Dejo abierta la consulta, porque no va a ser la ultima vez que me lo digan, que allá me lo afanarían.