DMG for President.

Resulta que por un fallo informático se imprimen boletas de mi ficticio Partido Pan Felipe y Popular o PPFP y la gente se confunde y me vota masivamente en las elecciones presidenciales. Soy Presidente de todos los argentinos y los abrazo en el fondo de mi corazón. Convoco reunión de urgencia a mis lectores del blog y a mis "amigos" de Facebook, ellos serán mi base combativa pero solo asisten a la conferencia en el Bar Las Heras diez de ellos, una elite ilustrada.

- Señores, necesitamos presentar un proyecto! Vayan tirando ideas y yo les voy diciendo más o menos si sí o si no. Ustet, el de la libreta, tome nota!
- Pero si soy el mozo!
- Tst, nada, usted es el vocal y de paso se pide unos copetines. Anote, dos puntos:
- Deuda externa. Se paga o no se paga?
- La deuda esta como a 1000000000000 millones de dólares y subiendo según el índice Lanata.
- No se paga la deuda entonces, no nos alcanza.
- Pero las pizzas me las pagan.
- Si, quédese tranquilo, esto es macroeconomía.
- Coman lo que quieran, pero las pagan.
- A ver, el tema del campo, qué hacemos señor Presidente?
- Hacemos así, todo lo que es ruta es campo, todo lo que es campo es ruta, vamos a ver cómo organizan los piquetes y cómo siembran la soja monocultivista en el asfalto estos desacataos y si no, ya saben, plaga de langosta, todos a comer asado.
- Qué hacemos con la inseguridad?
- Hacemos un registro único de ladrones, cada ladrón ha de tener su matrícula y un curso de capacitación en derechos humanos, se prohiben las armas de fuego, se prohiben las camisetas a rayas, los antifaces y otra parafernalia ad hoc, todos los policías y funcionarios salen a robar para elevar la oferta y desviar mano de obra a otras actividades...
- Hecho!
- Uruguay?
- Anexión consuetudinaria y osmótica sin ascesis! No me pongan esa cara, señores, los hacía más cultos. Simplemente los anexamos por ósmosis, hacemos un ciclo de programas humorísticos y nos vamos trayendo uruguayos para este lado mientras vamos mandando argentinos para el otro. Cuando se quieran dar cuenta les cerramos la frontera y listo! Llámenle Proyecto HiperCataplún, humildemente y con todo respeto.
- Magnífico pero, y Botnia?
- Yo con los Balcanes no me meto! El que sigue!
- Malvinas, señor Presidente?
- Al enemigo traidor ni agua ni petróleo! Vamos a sacarle el corcho a las islas y que se hundan como la Atlántida. A lo mejor necesitamos leer una novela de Platón para ver ánde está el corcho, así que mande a un edecán a la Librería Ross ya mismo!
- Gonzalito, ya escuchaste al señor!
- Grande Gonzalito. Qué más tenemos en la agenda?
- Obama?
- Obama? No sé, mandenlén un disco de música calipso para tenerlo entretenido, el Imperio no puede seguir poniendo sus sucias garras sobre nuestro destino manifiesto! Ni manifestarse sobre nuestro destino!
- Chávez?
- Y Chávez tampoco! Qué me quiere insinuar!
- Fidel? - Fidel en la Sierra Maestra, no es lo mismo que Fidel Sierra una Maestra. No sé, el problema cubano es de Cuba, por algo son una isla.
- Y sin embargo...
- Sin embargo! Nos oponemos al embargo claro que sí, por quién me toma? Hagan una cosa, llamen al Balseiro y al Instituto Politécnico de Rosario, que me hagan unos submarinos más bien ASÍ, pero que no sean nucleares, a lo mejor a vela, así hacemos un puente aereo por abajo del agua. Ya le voy a dar a Kennedy haciendo embargos y otro entuertos!
- Kennedy esta muerto...
- Mandenlén flores a la viuda! En todo tengo que estar!?
- Piqueteros?
- A esta hora que tengo que ir al club a jugar a los billares?
- No, que qué hacemos con los piqueteros?
- Fácil, creo que ya dejé bien delineada mi estrategia con el tema campo. Todo lo que es calle es casa, todo lo que es casa es calle! A ver si hacen piquete por las terrazas estos enmascarados! Eso sí, vamos a necesitar carpas...
- Pero son pobres.
- Hagamos así entonces, fundemos tres ciudades nuevas en medio de la pampa pero sin llegar a la Patagonia pero un poco tirando para los Andes así se divierten en invierno, pero también cerca del mar así agarran algo del turismo de verano los muchachos. Cuantos pobres hay en Argentina, no sé, ponele que 20 millones? Listo, hacemos tres ciudades de siete millones cada una, se reacomoda el entretejido social y la telaraña capitalista se encarga del resto, nueva ciudad nuevas oportunidades!
- Y cómo las llamamos?
- Mmmmmm, qué tal Tevez, Messi y Aguero?
- Me parece correcto.
- O qué tal Gato, Mancha y Guevaria y en las dos primeras nos ahorramos el bronce de los jinetes en todas las estatuas y en la última todo el bronce de los caballos, si el Che andaba a pata!
- Impresionante, muy bien pensado! A este pibe me lo hacen Ministro de Haciendo.
- Y en Guevaria hacemos otro monumento pero a la Escarapela, canales como en Amsterdam con ballet acuático, tranvías con tracción a sangre, adoquines, clubes de barrios, barrios con quintas, cooperativas telefónicas con un sólo teléfono por barrio así la gente camina y hace ejercicio, ferrocarriles ingleses para después privatizarlos; en cada ciudad hacemos dos equipos de balonpié, uno con camiseta negra y azul, otro con camiseta roja y amarilla, otro con camiseta negra y amarilla, otro con camiseta azul y negra...las posibilidades son infinitas!
- Y mujeres? hay que poblar las peatonales!
- Mujeres, mujeres!
- Hagamos un concurso de belleza con traje de baño y pronunciación de eses, no queremos que se pervierta la raza!
- Más vale, la gente con estas cosas se engancha.
- Listo, quedamos así, me parece fabuloso, mañana voy a La Capital y pongo un aviso clasificado. Mozo, la cuenta! Vamos ahora muchachos, mañana seguimos trabajando por el bien del pais, eso sí, tempranito como dios manda, los quiero a todos acá a las once de la mañana peinados con gomina y una cala en la solapa, distinción ante todo, zapatos en lo posible o Toppers negras.
- Acá tiene maestro, son 238$, el último porroncito de regalo.
- Epa, epa, a ver, muchachos, primer desafío monetario! Me parece que por las caras no juntamos y todavía no he accedido a las reservas. Le parece bien si le firmo un DNU, almirante de la bandeja, comandante de la franela solitaria?
- Un qué?
- Un DNU, venga, acompañemé que yo le explico. Le parece si me envuelven esas empanaditas que sobraron para esta noche? Tengo un ragú de novela rusa.
- Y sí, Osvaldo, envolvelé acá al señor!
- El hilo más bien largo eh, que colecciono piolines. Y otra cosa, mientras le voy haciendo el DNU, la chaquetilla adónde la compró? Porque la semana que viene tengo la ascención presidencial vió, y quiero estar fetén, mucho botón, charreteras, martingalas, laureles, usted sabe, usted me entiende, es-ti-lo.