1) El gato este que nos vive a veces se queda a dormir, pero a las 4:20 am se despierta y empieza a molestar. Molesta de la manera más ninja posible, se lame las partesitas insistentemente al lado de la cama hasta que el sonido del lambetazo me despierta.
Me está alterando el sueño y no lo puedo culpar porque es una bestia inmunda que no sabe lo que hace. Encima es negro, así que ya me veo en la Gran Edgar Allan Poe empotrándolo en la pared con argamasa.
Otra es que puedo decir, tal poema chino, que ningún rumor en la noche me despierta, ni el arroyo que acaricia las piedras de su cuerpo, ni el rocío crocante de la helada rompiendo en los filos de la rosa, ni la rotación de la luna en su esfera, más el lenguetazo de un gato lamiéndose las pelotas, ese sí que me enerva.
2) Sabía usted que el Triple Campeón Mundial de Box Mohamed Alí visitó el lugar ancestral donde vivió su bisabuelo irlandés antes de emigrar a EEUU en la ciudad de Ennis aquí muy cerca de Galway y que le otorgaron el título de ciudadano ilustre?
Sabía usted que el presidente de los EEUU Barack Obama también tiene un antepasado irlandés?
Podría usted por favor reveer la historia de su familia para ver si su abuelita también se encamó con un irlandés y de esa manera poder sacar el pasaporte europeo?
3) Ayer me grabé tocando la guitarra. Doy pena, pero no cejaré en mis intentos. Les dejo el video de un gran guitarrista para contrarrestar el daño que he hecho:
Dos breves y la yapa.
La fama cuesta.
Mi vieja me dijo cuando me despidió en el puerto junto al vapor "Saladillo Princess" en la Subestación Fluvial de Rosario frente al Monumento a la Bandera, ícono santafesino que todo inmigrante ve desaparecer detrás de la curvada línea del horizonte hasta que se empieza a ver el obelisco, no vuelvas hasta que seas famoso. Si volvés y no sos famoso no te abrimos la puerta. Desde hoy ya no sos mi hijo, sos un extraño como esos evangelistas que pasan y tocan timbre o los del Club de Lectores o tu otro hermano al que nunca conociste porque lo abandonamos en una zanja esperando que algún día se lo llevara la crecida pero no, sigue ahí el desgraciado, criado por los vecinos viviendo en un moisés alquitranado.
Ahora ya saben por qué seguía en Irlanda y no hacía ni amago de volver.
Como punta mi vieja me tiró: osea, o vas de Mirta Legrand o aparecés en el programa del Gordo Bermejo, por lo menos así de famoso. También cuenta una entrevista con el Papa pero como sos ateo no te veo haciendo el esfuerzo. sánscrito!
Y ahora puedo volver a casa, he triunfado no en Europa pero en mi tierra. Me ha retratado, muy precisamente, Podeti, el hombre de la textura de hierro, del plumín fulmíneo, de la Rotring calcinante, el Joseph Grimaldi de la historieta argentina.
Heme aquí, posterizado para la eternidad postrera. Sufran.
Bueno, me dice mi vieja que no alcanza con eso. Ufa.
Convocando
Me cuesta mucho creer que para convocar al Oscuro no haya más que sacrificar un pollo adentro de un pentagrama. El tipo fué el hijo predilecto de Dios que se levantó orgulloso contra la obra de su padre y le terminaron moviendo el piso para que cayera al pozo séptico de la creación y uno va y lo despierta con el cacareo moribundo de un pollo. O de un murcielaguito, si es que cacarean.
El tipo en una de esas manda a uno de sus esbirros. Me imagino el quilombo del infierno, esa fragua de almas de la que no se retorna si uno pisa el palito de romper uno de los 10 mandamientos, se hace un silencio y Lucifer le dice a Azazel o Azrael o AlkaSeltzer, "che, andá a ver que quieren que están sacrificando un pollo, trame un Jockey común y unas mentolyptus y sacáte una de Polansky".
Otra cosa impresionante son los ángeles de la guarda, hay uno por cada pibe. Cuando el pibe crece el ángel qué hace? Sigue y va a la cancha, lee una revista mientras uno anda en internet, se queda mirando que el mecánico te cambie bien el aceite? Te cuida la tarjeta de crédito? Qué hace?
O se vuelve y le asignan otro pibe y ya está harto de oler pañales? O ponen un ángel por familia? O en las familias numerosas los ángeles se juntan a la noche, prenden un faso y juegan al póker en la soledad del living contando chistes blandos, rascándose las plumas y puteando al perro que les pasa las pulgas mientras revisan la heladera y se comen las sobras?
Cuántos ángeles hay laburando en la burocracia celestial? Tienen sindicato? Los ascienden cada tantos pibes para que no terminen amargados y pidiendo licencia por depresión? Tienen que llenar informes al final del día o del laburo?
Omarcito cumplió los 21, está estudiando arquitectura, es un pibe normal que ha escuchado un poco de AC/DC pero ahora se anotó en una Olimpíada Matemática. Está noviando con una piba de Fisherton que estudia maestra jardinera e inglés y segú me dice su ángel es una chica de familia respetable pese a que han sabido tener un mejor pasar, etc.
Y así deja el expediente con manchas de matecocido, abre el nuevo de un blanco purísimo y lee, sonriendo, "Jean-Luc, París". Y se dice, sí, vamos todavía, por fin un lugar como la gente, basta de estos países de miércoles con olor a fritanga. Sí, loco, por fin pego una, París, Notre-Dame, Notre-Dame, te das cuenta, loco, Notre-Dame, el Coloso de la Fé. Y de ahí nomás a Roma, el Vaticano, y de ahí al cielo directo, otra vez, basta de esta esfera inmunda llena de gérmenes, por fin a casa. Sí, Juan Carlos, doscientos años más en el peor de los casos y arrevuá!
9 casillas contra 64
1) Yo no soy humilde porque no quiero humillar a los demás con mi talento sino porque me he dado cuenta, después de múltiples ensayos, de que no me dá el cuero. Soy humilde porque cuando me agrando viene la vida y me achica de un sopapo. Soy humilde porque sé cual es el volúmen de talento que contengo.
Así que no voy a andar inventando sistemas complicados para entender la vida y sus vericuetos, que es entender a los demás y qué es lo que están por hacerme. De eso se trata todo, evitar que te hagan algo malo y procurar recibir siempre lo bueno.
Hay gente que juega al ajedrez con la vida pero yo juego al ta-te-ti, que requiere una visión de futuro de nueve jugadas y sus combinaciones solamente. En nueve jugadas se desenrolla el mundo contra unas posibles millones de otro tipo con más talento o ganas de complicarse la existencia. Y así uno se mete en los tableros de otros y otros abarcan tu tablero, están los que juegan a las damas o viejos juegos chinos con cientos de piedras blancas y otros que directamente sin tablero tiran dados y anotan.
Tampoco la pavada.
2) Una de los sistemas que tengo para entender el mundo que me rodea es reducir a cada grupo humano a su equivalente homínido. Una oficina es, por ejemplo, un árbol donde habitan como 20 monos cuyo objetivo es recolectar frutas. En la cima del árbol hay un mono y en orden descendente se ubica el resto de primates. Siempre hay un mono arriba de otro y el interés común es la fruta, cuanta más fruta se produzca más poder se tiene.
Para entender a un grupo de personas hay que entender el recorrido que hace la fruta, quien concentra más y quienes sirven a ese propósito. Pero no se ve bien por las hojas.
Algunos monos hacen lo que tienen que hacer y otros monos no, y a veces es difícil entender cómo hacen para que los monos de arriba no los atrapen o les permitan hacer lo que hacen o como estos monos creen que hacen algo pero en realidad están sirviendo a un objetivo más grande que ellos. Si uno entonces imagina otro árbol cercano con más monos recolectando sus frutas, entonces pueder ver más relaciones de poder entre ese árbol, que puede ser más alto, más grande o producir más frutas y sus respectivos monos.
Lo mismo puede aplicarse a cualquier ámbito o grupo, como una familia, la comisión directiva de una cooperadora, el Club de Leones, la reunión de consorcio, el Congreso o un foro en internet.
El chiste está en entender en que todos los árboles hacen un bosque o una selva.
Algunos al final arriba de todo imaginan un gran mono invisible y mudo pero muy poderoso que les dice a todos como deben comportarse a través de otros monos quienes interpretan sus designios.
Lo que hay que entender es que desde arriba se vé más. Y también que a los de abajo siempre los cagan. Y que a veces se consigue fruta a cambio de otras cosas. Y que la fruta sirve para conseguir esas cosas.
En el suelo hay tigres y serruchos y Charlton Heston.
3) Yo me pregunto si algún día conseguiré laburo, porque alguien seguro pondrá mi nombre en Google y saltará todo esto.
Combatiendo.
1) Fuí a ver "Inglorious Basterds" de Tarantino porque necesitaba olvidarme de la realidad por dos horas, no todo es joda. Le doy 8 sobre 10 después de hacer mi curso de crítico por un día en el Instituto de Coty Nosiglia.
La escena en la taberna es lo mejor y está Diane Kruger que calza 45, señoras, demonstrando como Uma Thurman que la belleza tiene dedos más feos que los míos.
Por qué no le doy un 10? Porque yo no le doy un 10 a nadie.
El malo es mejor malo de los últimos 10 años. Ahí le dí un 10.
2) Yo me pregunto, señora, de qué laburarían los actores alemanes si no hubiera habido Segunda Guerra?? Tienen que tacharlo sí o sí en el curriculum?
- Ya hiciste de nazi o de soldado en la 2da Guerra?
- Y, no...
- Gutt, cualquier cosita te llamamos, eh.
3) Y los actores yankis, siempre van a hacer de oficiales alemanes? Les gusta la parafernalia?
4) Se puede leer en libros de historia que tal emperador romano habilitó juegos por tres meses en el circo con bandas en vivo en el Coliseo y carreras de cachapés en el hipódromo, etc. Y uno se pregunta, tan fácil era calmar a Roma? De dónde sacaban la guita para pagar la joda? Lo llamaban a Araujo para relatar Gladiator?
El problema es que es una maniobra sucia pero en el fondo ejecuta una acción justa, aunque totalmente innecesaria.
Cambiará todo con el próximo gobierno que, aún tal vez siendo peronista, devuelve al capital lo que el mismo peronismo le ha combatido?
5) Ayer al final dije basta, no puede ser que pase verguenza en las fiestas por no conocer el significado de esta palabra. Agarré el diccionario y busqué:
decimonónico, ca.
(De decimonono).
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